无厘头说说简短的

无厘头说说

无厘头说说

　　说说是可以添加图片、分享精彩视频、网址的心情日志。下面是小编收集整理的无厘头说说，希望大家喜欢。

　　1、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水*，然后回击你。

　　2、昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺

　　3、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

　　4、朋友说去奥迪4s店买辆Q7，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q5，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q5钱，他说Q5是拿Q7换的要什么钱？经理说Q7的钱也没给啊，说Q7也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱……

　　5、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……

　　6、老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……

　　7、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！20岁的'时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。

　　8、路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里？”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：（°з°）

　　9、“小明，动词后边跟什么”“打次动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给我滚出教室”

　　10、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

　　11、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。

　　12、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。

　　13、上地理课老师讲“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了“你家那块大破布是世界上最大的破布。”

　　1、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了

　　2、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗

　　3、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢

　　4、雷*肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

　　5、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

　　6、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

　　7、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

　　8、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

　　9、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

　　10、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊

　　11、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学*

　　12、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心

　　13、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

　　14、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子

　　15、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

　　16、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

　　17、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

　　18、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

　　19、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫

　　20、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话

　　21、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗

　　22、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗

　　23、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗

　　24、数学虐我千百遍，我待数学如初恋

　　25、创意人生目标：农妇三泉有点田。

　　26、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了

　　27、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院

　　28、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我

　　29、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿*

　　30、这年头要的是速度，不然吃尿都赶不上热的

　　31、微笑只是一个表情，跟快乐无关

　　32、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住

　　33、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿*底锅揍你

　　34、爷一般不说人话，就是有时说说神话

　　35、想要钱吗？想要自由吗？想要美女吗？这些梦可以帮你完成

　　36、我只能用一个字形容你“井”，横竖都是二

“无厘头”笑话

　　“无厘头”故意将一些毫无联系的事物现象等进行莫名其妙组合串联或歪曲，以达到搞笑或讽刺目的的方式。“无厘头”是粤方言，本应写作“无来头”，因粤方言“来”字与“厘”字读音相*，故写作“无厘头”。下面小编和大家共同欢乐。

　　1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

　　2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

　　3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网

　　4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

　　5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

　　6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”

　　7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。

　　8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”

　　9.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…

　　10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”

　　11.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

　　12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。

　　13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

　　14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

　　15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”

　　16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

　　17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”

　　18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

　　19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一*，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

　　20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻，还戴一墨镜。”

　　21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”

　　22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

　　23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

　　24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"

　　25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

　　26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

　　27.月下，一男一女在学校操场上相遇。

　　女生(含情默默)：*时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀……

　　男生(脸红)：是啊，*时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……

　　女生：你流氓!!!

　　28.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。

　　今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。

　　她紧接着问：“是你们校友吗?哪届的啊?”

　　我：-_-!!! 3.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……

　　29.为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足;美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服!!!

　　30.你实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当你把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒。

　　31.星期一放电，星期二牵手，星期三初吻，星期四热恋，星期五美丽谎言，星期六浪漫吻别，星期日轮换。

　　32.处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。8.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。

　　妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也

　　很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我

　　也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!

　　丈夫：我知道，亲爱的。

　　妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?

　　丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

　　33.画家迷惑地注视着模特儿小姐：

　　“你是第一次在男人面前*衣服的吗?”

　　“当然不是，可是男人不*服，却是第一次。”

　　34.一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强女干良家妇女???

　　抢匪辩道：我没有啊!!

　　警察喝道：你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???

无厘头的说说短语大全

　　1、这位小姐， 他是俄的男人， 请管好你的春心和大腿，

　　2、无法拒绝的从来不是开始，只有结束

　　3、过去的是回忆，现在的是拼搏，未来的是目标。

　　4、梦入江南烟水路，行尽江南，不与离人遇。

　　5、或许，是我自作多情，让我自导自演出了这场悲剧。

　　6、一句对不起，让我们的爱败给了时间，输给了距离。

　　7、时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己

　　8、若干年之后，繁花落尽之后，人老珠黄之后、她还是会抚摸着你泛黄的照片苟延残喘。

　　9、在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很落漠-

　　10、没有一个人会无缘无故对另一个人好

　　11、我告诉自己、过去已经过去、生活还得继续、没有你、我照样活得漂亮。

　　12、忽然失却双飞伴，月冷风情也断肠。

　　13、无厘头的说说_我需要一个依靠 还需要一个拥抱

　　14、旋转A木马，能转起崦嵌嗌倩匾 ‖

　　15、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。

　　16、等不到我要的情，我宁愿亲手埋了自己的爱。

　　17、毕竟我非良人，又怎能奢求你疼我入心.

　　18、受伤的心是无法复原的，永远在心中留下了斑点

　　19、青春太过于短暂，所以还来不及浪费就已经离我远去

　　20、再转身，去欣赏别的风景，归零给过你的爱情。

　　21、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

　　22、你妹的你整天歇斯底里的笑 你真的快乐吗

　　23、前路坎坷就放弃吗 布满荆棘就畏惧吗 少年你是废物吗？

　　24、我喜欢你，就像深夜头顶白色云朵的妙曼。

　　25、一个人的时候，寂寞的时候，我该找谁来陪伴我

　　26、爱情不是叫路人甲给你指点迷津，它需要自己的真心去追求。

　　27、原谅我的自作多情，原来你并不把我当闺蜜。

　　28、你所谓的幸福与我无缘，我所谓的悲伤与你无关。

　　29、人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。

　　30、蔷薇花开满了记忆的墙壁，我偎依在你的怀中，怀想着天荒地老

　　31、时光谢谢你从我身边筛选出了最真的人。

　　32、心酸吗心痛吗心累吗心死了吗要我告诉你吗这些在我喜欢你的时候都经历过了好吗。

　　33、离开你，我才发现，原来曾经那么在乎的事，其实也不是那么重要。

爆笑的无厘头说说

　　爆笑的无厘头说说

　　1、前天中午，领导突然关切地问、“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有。领导严肃地说、“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问、“你有 女朋友吗?”我想了想说、“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说、“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。

　　2、军训点名，教官没念到我，却说、“xx又没来。” 我觉得他可能是瞎，就大声讲、“教官，你漏点了!” 教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。

　　3、去表姐家玩。 她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。 骂着骂着，那熊孩子不耐烦了、“拜托，可不可以骂快一点?我还要看动画片呢。

　　4、老师、“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师、“这位同学，你觉得自己很蠢吗?” 学生、“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着!

　　5、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸、一碗牛肉面。 侍者转向老虎、您呢? 狐狸插嘴道、不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起!

　　6、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我*了…

　　7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身*的女人。 女人白了他一眼，骂道、“你看什么?有什么好看的!” “哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。

　　8、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学*的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条

　　9、一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了， 然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走!

　　10、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想， 于是他爹带着他去散心， 走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说、 其实你*时学*没落实到实处， 就像这浮萍，轻轻一踩不会沉， 但是重重一踩……(边说边用脚示范)啊! 他爹扑通掉进了池塘……

　　11、公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一 下包说、“好像没有带。。”我说、“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说、“但是我嘴上擦了润唇...畅读版

　　12、打算和女朋友去领证，去之前和她好好 谈了一下，我说、“你想清楚了么?确 定要和我领证了么?” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后要是再吵架生气，可 不能随便说分手啊!” 她说、“我知道啊，要说离婚。

　　13、最小的表妹马上要高考了，整天玩。 她妈妈很捉急，说、你看楼下阿芳，人 家是年级前十名呢，还天天抱着书本不 放，你不看书，是不是已经对自己失去 信心了? 表妹淡定地回了一句、妈，放心吧，我 比她长得好看

　　14、小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说、你再这样我就告老师了。 他说、无所谓，你爱告不告。 然后我举起了手，结果，老师说、哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧。

　　15、二货男友有事，要外出一周，都出门了 又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手 说、“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动 他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字、“老，实， 点!” 然后我把他一脚踹出了家门...

　　16、妈妈、“小新，你又开电视了。” 小新、“我又不是要看电视。” 妈妈、“那你在做什么?” 小新、“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。

　　17、在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊、“你能干点啥?生个儿子也跟个sb似的!” 我妈也不甘示弱，大吼、“你儿子才跟sb似的呢～” 我在房间直接笑喷了，心想、这俩人吵架都吵的这么搞笑…… 过半个小时，我一个激灵反应过来，这不对呀，我家就我这一个儿子啊。

　　18、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊、“爸!爸!爸!” 我爸看见我，减速把窗子摇下来说、“嗯哪!”然后就开走了。

　　19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说、现在的像素越来越高了。。

　　20、班上有两个同学都是1米9左右，我1米6，有一天他们因为小事打架，用矮小的身躯劝架去了。一同学转头对我说、这属于高空作战，你来是没用的。。。

　　21、熊猫和包青天的对话 熊猫说、包大人我这辈子的最大心愿 是，希望有天我也能照上一张彩色照 片。 包大人回答说、那你还真的是贪心啊， 还彩色呢。我这辈子要是能照上一张黑 白照片我就满足了

　　22、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说、电我，意思让姐夫打电话说。 可姐夫回了一条信息、滋滋滋滋～

　　23、我一朋友带一个南方女朋友回家见家长，他爸爸的兄弟很多，一到家里全都在，我朋友给女朋友介绍家里人说、这是我爸爸、一爸、二爸、三爸、四爸等等。他女朋友听后惊讶的问?你妈妈一个人嫁给5个男人吗?当场爆笑，他忙解释是1叔、2叔、3叔、4叔的意思。

　　24、一天舍友看了电影左耳以后, 问到、你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么? 我正想回答; 只听见上铺幽幽的说道、当然是右手了!

　　25、以前的前女友是银行柜员，整天说“您存多少钱?你取多少钱?”都成职业病了!一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重!站上去以后， 职业病犯了!张口就说、”老板，看看我多少钱?”老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收!

　　26、妹子、“不好，我妈要把我卖了” 我、“那你妈失策了，你卖不了多少钱” 妹子、“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我、“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子、“点心?哪里有点心?快给我。

　　27、全校去海边秋游，晚上篝火晚会玩真心 话大冒险!我输了，被要求买串糖葫芦 送给隔壁班最漂亮的女生!差点被人家 班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输 了，尼玛啊，这些没人性的竟然要求我 去要回来!

　　28、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的;到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上………

　　29、我爸和我打赌，用他的号玩斗地主赢了一万个欢乐豆给我一张红色*。趁他拉粑粑的时间，我用一抠币买了一万一千个欢乐豆，百元大钞到手!我真太机智了

　　30、在路上戴着耳机，骑着车，听着歌还跟着唱，突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊。。

　　31、在快餐店，一小朋友噼里啪啦地抓出一堆硬币和纸币，兴奋地要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊、“家里做饭了，跟我回去!” 紧接着小朋友一顿歇斯里底、“你做的饭太难吃啦!我攒了一个月的零花钱，就为吃这一顿快餐，别拉我回去!救命啊!救命啊!我不要回去!!!” 那女的脸都绿了

　　32、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。 结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说、“哎呦，今儿晚上风可真大呀。

　　33、一大早上班，同事大哥说、“你看我儿子给我新买的腰带!” 我说、“你孩子真孝顺。” “孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。

　　34、父、“就快是我生日了，你打算送什么给我?” 子、“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀!” 父、“兔崽子，白养你这么大了。” 子、“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜?”

　　35、老板，两杯粥。” “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗?” “不好意思啊，再给你一块。”老板你这样做生意真的不赔钱吗!

　　36、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到 “等把这本日记本写完，他就向她表白。” 她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。 然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所...

　　37、跟女友去餐厅吃饭，点完餐后，服 务员:“您好，一共是250元整。” 我:“算了算了，我换俩菜吧，250多 难听啊……” 重点了之后，服务员:“一共是251，收 您250就可以了……

　　38、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。 但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说、哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧

　　39、今天小编在知乎上有人问、暗恋是这个世界上最傻的事吗? 没过几分钟，楼下就有人抢回复、不，有比暗恋更傻的，叫‘互相暗恋’。

　　40、看到一只蟑螂 女朋友说、“我好怕啊。” 我飘了她一眼说、“你有本事再做作一 点?” 女朋友、“我好怕怕啊!

　　41、妈妈、“这个女孩真可怜!她失去了爸爸，又失去了最好的朋友——狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?” 贝蒂、“噢!妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢?”

　　42、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话， 聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏! 是媳妇重要还是游戏? 这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢 打游戏，不敢打媳妇。

　　43、甲、“我带你去一个全部女生都*胸罩的地方。” 乙、“真的吗?在哪里，快带我去。” 甲、“就在隔壁的幼稚园啊!

　　44、本人笑起来有卧蚕，一日男友问、你怎么笑起来有眼袋? 我鄙视他一眼说、这叫卧蚕，美女才有好吧? 有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。 男友凑过来说、那不是眼袋，是*!

　　45、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家、“你们看，这个实验说明了什么?” 同学们异口同声地回答、“抽烟不会长虫子。

无厘头神转折段子

1.关羽刮骨疗伤，刮到谢谢惠顾。

爆笑无厘头个性签名

　　1、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

　　2、生活*好玩，因为生活老他妈玩我。

　　3、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

　　4、思想有多远，你就给我滚多远！

　　5、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　6、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

　　7、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

　　8、走NB的路，让SB去说吧！

　　9、水能载舟，亦能煮粥！

　　10、子在川上曰：“有船多好乎！”

　　11、开车无难事，只怕有新人！

　　12、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　13、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制

　　14、作为失败的典型,你实在是太成功了！

　　15、如果连你都不理我，那我不就成狗不理了麽。

　　16、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把妳扔出去了

　　17、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。

　　18、夕阳西下、断肠人在刷牙。

　　19、便秘。不能赖地球没有吸引力

　　20、有时候，我乐观的像个屁一样，总以为能惊天动地。

　　21、聋子听哑巴说瞎子看到鬼了

　　22、哥低下头、不是因为怕ˉ而是在找砖头

　　23、做人有时候真的感觉很累，有时候累的都不想做人了。

　　24、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

　　25、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖

　　26、我想早恋，但是已经晚了

　　27、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　　28、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　29、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

　　30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　31、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

　　32、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　33、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

　　34、时间太瘦，指缝太宽。

　　35、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

　　36、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　37、我们的目标：向钱看，向厚赚。

　　38、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

　　39、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

　　40、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　　41、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

　　42、手插口袋，谁都不爱。

　　43、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　44、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　　45、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

　　46、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

　　47、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　48、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　　49、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

　　50、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

　　51、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

100句超级无厘头搞笑语录

　　1、我最大的缺点，就是缺点钱……

　　2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　3、青春献给了房子，中年献给了孩子。

　　4、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

　　5、明月几时有。抬头自己瞅。

　　6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

　　7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

　　8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

　　9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

　　10、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!

　　11、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

　　12、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!

　　13、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

　　14、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。

　　15、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……

　　16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

　　17、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

　　18、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。

　　19、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。

　　20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

　　21、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

　　22、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

　　23、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

　　24、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

　　25、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

　　26、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

　　27、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

　　28、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

　　29、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

　　30、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

　　31、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!

　　32、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

　　33、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

　　34、再回首，那人已是孩子他爸。

　　35、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

　　36、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。

　　37、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

　　38、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

　　39、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

　　40、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　41、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。

　　42、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　　43、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!

　　44、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

　　45、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

　　46、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。

　　47、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

　　48、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　　49、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　　50、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

　　51、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

无厘头搞笑个性签名大全

　　1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电!

　　2、小学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去!”

　　3、男人的心变的比变形金刚还快。

　　4、知识就像内裤，看不见但很重要。

　　5、对不起，您拨打的电话已结婚!

　　6、乌龟妹、哥已经注册地球用户了!

　　7、青春献给小酒醉生梦死就是喝

　　8、我最爱的人就是我的家人!任何人都取代不了!

　　9、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

　　10、走自己的路，让败类说去吧!

　　11、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。

　　12、妞个性温顺，哥千依百顺

　　13、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾

　　14、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

　　15、黑名单，你值得拥有。

　　16、总是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。

　　17、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

　　18、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

　　19、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢?

　　20、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

　　21、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

　　22、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪

　　23、我对你的爱?直到新闻联播大结局

　　24、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。

　　25、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

　　26、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下?

　　27、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。

　　28、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：…

　　29、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人

　　30、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

　　31、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。

　　32、现在的失败，是在为以后的成功铺路

　　33、饭、我所欲也;瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。

　　34、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭…

　　35、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘

　　36、若终要失去，不如放开。

　　37、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了!

　　38、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃!

　　39、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。

　　40、时间改变了我们，告别了单纯。

微信无厘头的搞笑说说大全！

★1☆　　明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了

★2☆　　你真是*多忘事啊

★3☆　　为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

★4☆　　领算个屁，养猪才洋气。

★5☆　　“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

★6☆　　干掉鸟人我就是天使。

★7☆　　能改变一个人的因素无非：信仰，金钱，真正的恋情。

★8☆　　轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。

★9☆　　女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

★10☆　　科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

★11☆　　生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

★12☆　　没试过就别说不行！

★13☆　　小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

★14☆　　果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

★15☆　　老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

无厘头搞怪个性签名(39句)

　　1、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧

　　2、爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了

　　3、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧

　　4、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧

　　5、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣

　　6、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

　　7、时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里

　　8、突然发现兜里有钱，这是我们最开心的事情

　　9、满脸的褶子，还说别人长痘痘，先看自己的缺点

　　10、女人，生的好不如嫁的好，学的好不如用的好

　　11、谁要是侮辱你，告诉我把他打成移动的脑袋

　　12、不白、不富、不美，但是我会用真心待你

　　13、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福

　　14、我相信你，是因为你长得很像雷锋，有正义感

　　15、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我

　　16、逛街有人买单，下雨有人撑伞，就算斗嘴也觉得浪漫

　　17、上坡不知道握闸啊，还有理跟我吵什么吵啊

　　18、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗

　　19、本大仙夜观天象，爱我的少年会越来越出息，越来越本事

　　20、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次

　　21、只要有工资就行，别的工作都分给他们吧

　　22、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗

　　23、胖就胖了，还说什么丰满，以为身材好啊

　　24、对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷

　　25、你若活的凄凉，我定笑的猖狂

　　26、我决定把小卖部所有的烟抽完就戒烟，好吗

　　27、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

　　28、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊

　　29、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪

　　30、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标

　　31、有钱才能嗨，没钱你活该，这是现在的社会本质

　　32、长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气

　　33、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡

　　34、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

　　35、男人都是骗子，你说你不是，你不是男人吗

　　36、搞个创意，给你一颗棒棒糖，你能答应嫁给我吗

　　37、你说数学题贱不贱，非要让人我们做了它

　　38、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了

　　39、想了解我，你先研究研究天气吧