让人忘记下半句的古诗神回复

搞笑神回复，神回复集锦

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎，能干的我都干过了～ 

回复：你死过吗？ 

楼主：请用一句话形容*国家地震台。 

回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 

楼主：大家

回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 

楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 

暴强回复：北京派来的*说了，要从娃娃抓起。

楼主：每天对着单位那群领导说话让我感到前途很渺茫…… 

回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 

回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 

暴强回复：大叔你弟弟出来了。 

楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 

暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 

回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。 

楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 

回复：成吉思汉。 

楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 

暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 

楼主：我得了健忘症怎么办？ 

论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 

楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣*？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 

论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 

楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 

楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 

论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 

楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到*的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 

楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 

论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 

楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 

论坛回复：丫从良了！ 

楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 

论坛沙发：爷秃之前，他们都叫我狮子！ 

楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 

论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 

神回复说说

★1☆　　*！（此评论虽然才字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔）。

★2☆　　头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水*呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

★3☆　　情已经办好了，孩子已经打完了，()我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。

★4☆　　！（此评论虽然才字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔）

★5☆　　了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？历尽千辛万苦，我终于收集到个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！

★6☆　　静在首都记者的演讲比赛，让更多的人知道了郝劲松这个普通却不*凡的律师。郝劲松当然是一个善良的人，但为了火车上的一张小发票把*告上法庭，举起大旗揭露华南虎假照片，都是这个善良的人做的事。弘一法师说“以出世的心做入世的事”，直内方外，不正是这种坚持内心的正义去做一番正义的事业抗衡黑暗*的势力吗？难怪朱子说这是“为己之切要”。

★7☆　　学的时候，一个老师丢了五块钱，他说他把钱放在桌子上的，出去上厕所回来就没了。恰好他出去那段时间我去过办公室交作业，他一口咬定是我拿的，态度极其恶劣地把我骂了一顿还要我交出赃款。那时候我二年级。我知道我没拿，我知道那是老师，但我没有哭，他说一句“交出来”我就说一句“我没拿”。他想动手打我的时候，我拔腿跑了。我径直跑到了校长办公室，把事情告诉了校长。校长带着我去办公室，在那老师的桌子底下找打了那张五块钱纸币。那老师四十来岁，却不肯跟我道歉。他以为说一句“弄错了”就算了？第二天我和我爸去学校，让他当着全办公室的老师跟我道歉。

★8☆　　天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了……唉！

★9☆　　x啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能*可能是因为*过频而引起的，*过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。

★10☆　　孔子干什么还要以直报怨？就学上帝，把别人吐在你脸上的唾沫擦干请他再吐一次好了啊！可是大家有没有想过，这样的人，只是想自己成佛成*天国，却让别人的罪孽加深了啊！

★11☆　　经上记载了这样一个故事：一菩萨发现商队中混进了一个强盗，而且这个强盗准备寻机把商人们杀害后抢走财物。菩萨自然不忍，寻思到：我杀了强盗，就犯了杀戒，就要堕入地狱，而不杀强盗，就会导到更多的生命被杀害。这是两难。但菩萨以宁可下地狱也要拯救众生的精神，把这个强盗杀了。

★12☆　　一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板朝货轮了，并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠*，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐，他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。什么？女友听到真相如同晴天霹雳，她悲痛欲绝，伤心无比，只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻船长拉住了她：如果我是你，一定会好好的活下去，并用挖掘机把这条大海填*，为你的男朋友报仇血恨。女友沉默数秒，冷静的问：挖掘机技术哪家强？船长：中国山东找蓝翔！

★13☆　　然球赛都在晚上你看不了，但你白天可以上班啊！虽然你*赢的少，但后面可以输的场次还多啊！虽然你自己长得丑，但球员们长得帅啊！虽然你没看球赛没和人们在微博朋友圈刷屏，但你发的其他状态也没人回复啊！

★14☆　　店的避孕套为何频频失窃？敬老院*为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？是荷尔蒙的爆发还是饥渴的无奈？尽情关注今晚点的年度巨献《一代*xxx不归之路》让我们随着镜头走向他的内心世界！

★15☆　　良不是软弱，更不是只有忍耐一种途径。曾国藩有一则故事，说他有天在军中和一个人聊天，那人说：“胡润芝办事精明，人不能欺；左季高执法如山，人不敢欺；公虚怀若谷，爱才如命，而又待人以诚，感人以德，非二公可同日语，令人不忍欺。”是，令人不忍欺，是一种神一样的境界，但问题是，这个世界太糟糕，没人会不忍欺。所以曾国藩最后还是被欺负死了。

★16☆　　二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说？！工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车猥亵妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧！

★17☆　　有一次在杭州火车站，手里提了个花瓶，后面抄上来一个男人一撞把我的花瓶撞得粉碎——不是什么值钱的花瓶，我本来并不想计较。谁想那男的头也不回就跑过去了，我追上去说你撞坏了我的东西。他说谁你叫不看着路。我说你从我后面冲上来我怎么看。他说谁叫你不走到边上一点，他说他急着买票上车。我瞄了一眼他的车票，九点十分开车，当时已经快九点了。他买了票拔腿就往候车室跑。我大喊了一声“强盗”……他被保安拦下了，至始至终他都说他很急他没错。所以我们一直闹到九点十五分，我的火车开始检票了，他的火车已经开走了。

★18☆　　三的时候从紫金港图书馆去东区的路上，一辆飞驰的汽车一直猛按喇叭，一路的同学都皱着眉头回头看，默默地让开了。我回头看了一眼——我只是确定司机没有喝醉或睡着，因为车子快却很稳。我走到马路中间，慢悠悠地就拦着路。那司机真是横，停下车来摇下窗，破口大骂问我是不是“找死”。我说我找死，你怎么不敢撞？一句话说完他走下车来想动手，我不屑地望了他一眼说：我已经打电话给保卫处了，你敢下手我绝不还手但我告到你倾家荡产！他举在半空的手愣是缩了回去。后来保卫处来了，那人潸潸地被带走了。

★19☆　　*烦恼于自己的性取向，就去请教禅师，“大师，我感觉对女人渐渐失去了性趣，而看到英俊的男人却会血脉喷张，我很苦恼，我该怎么办啊？”大师没说话，拿出了一本英语词典，指了指天空，我思考了一下，恍然大悟：“大师，您的意思是说让我换一种角度生活？天空的汉语是天空，英语是sky！”大师没抬头：“不，死gay。”#大师你知道的真多。

★20☆　　完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么*玩意啊…屁大个事你也要发个说说！

★21☆　　用自己的正直，保护自己，如果顺便还能对他人保护自己起点作用，这大概就是人最大的也是最好的善良。

★22☆　　现代社会发展到今天，法治成为普适的一种价值，再也不是要教育善良的人们“忍无可忍，再忍一忍”的时代了，否则，我们为什么还需要法律来保护自己？为什么需要天理公道来保护自己？只要内心正直诚恳，为什么不能“人若犯我，我必犯人”？为什么一定要到“忍无可忍”才“无需再忍”？

★23☆　　或许有人会说，睚眦必报有什么意思呢——但难道善良的人不再忍受欺负，就一定是睚眦必报吗？当我们教育孩子“过犹不及，执两用中”教育他们要善良却也要坚强要善良却也要学会保护自己要善良更要努力让善良成为维护正义的力量的时候，就一定会教育出睚眦必报的人吗？

★24☆　　说说神回复：真不愧为无厘界新一代的开山怪。

★25☆　　己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？

★26☆　　我在老家，没网没WIFI，为了赞你这条QQ说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？

★27☆　　交代的事我已经帮你做好了，刚从东莞第一监狱把她保出来，她的案子已经搞定了，我安排她在你家附*的旅馆住下了。她很不高兴，你去看看她吧，毕竟她卖淫是为你，给你打电话打不通，只好在这里留言了。她毕竟是你的女人，你不要做的太绝了，作为兄弟只能帮你到这里了！前天我也见到她了，她向我打听你的情况，我说你过得还行，她让我转告你，她一点也不恨你，孩子她会好好带的，孩子越来越像你了，她让你安心上班，还说叫你上班不要太累，身体要紧，你以前身体都不好，对了，她说。孩子会叫爸爸了，听得我都哭了，你这个畜生还有脸在这发说说。

★28☆　　真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了！

★29☆　　来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的——所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话——首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。

★30☆　　个说说写的好，*淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学*之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代的开山怪！逐句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能*静，震撼啊！为什么会有如此好的说说！我纵横QQ空间多年，自以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊！请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了！我愿意一辈子的看下去！这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊！！！

★31☆你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

★31☆　　从小就被教育害人之心不可有，但也从小被教育防人之心不可无。我父母从来不试图只告诉我这个世界最美好的那一面，也从来不试图只给我看这个世界最差劲的那一面。所以他们从来不曾只告诉我要善良，也从来不曾只告诉我要强硬。他们的言传身教，都在告诉我：善良，应该成为一种力量，对抗*的力量。

★32☆　　二的时候去小剧场那边的教超买一包清风餐巾纸，刷卡的阿姨不知道怎么回事算了两包的钱。我说这纸怎么涨价这么快，而且和标签不一样的价格？她说她哪知道。我说你是不是刷错了？她说怎么可能，你不要耽误后面同学。我说你查一查，她硬是不肯查，态度还很硬，那样子就好像我胡搅蛮缠买不起一包餐巾纸。一起去的同学都说算了，我偏不，我硬是要求店长来跟我谈。店长来了，查询了记录，证实了是那阿姨刷了两包。他们赔了我一张一百元的教超购物卡，我只要求他不要为难那个阿姨。

让人心疼的神回复

你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”--“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”

“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影”--“地球是你和她唯一的家园 ”

我不想和智障吵架!--可是我想啊！

大早上一个人到室外晨跑，如何看起来才不傻？那你真的是多虑了，一般会觉得你傻的人不会起这么早！

“做题的时候首先要想出题者的意图…”--“他想让我死”

“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的*是自己带还是学校发”--“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖”

十一去北京旅游有什么好的建议？答：别去。

中国哪里的姑娘最漂亮?--朋友圈!!!

为什么上厕所还要玩手机？--不玩手机难道玩屎?

等我瘦下来就找你--不想再见就直说！

友谊的小船为什么说翻就翻？--要不然怎么坠入爱河？

单身两年以上是什么体验？--单身30年，不知道你说的是哪两年？

被人追了怎么拒绝？--就地卸妆。

你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？--别人家的孩子。

女朋友你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！--男朋友：*倒是给我剩呀！

如何勾搭学医的女孩子?--说你有病就行.

过期三天的牛奶能喝吗？--离生产日期还有三天的我都喝过了。

人的眼睛有5.76亿像素，却始终看不懂人心。--你有一百亿个脑细胞，却尽想这些没有营养的问题！

比宇宙更大的词是什么？--考试范围。

你在球场上受过最严重的伤是什么？--看到队友的女朋友过来给她送水。

服务员：先生，有什么可以帮到你的？--可以帮我付钱吗？

以前女人为什么裹小脚？--怕她们逛街。

说说神回复集锦

　　1、去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。 理完后，理发师说、“这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了！

　　2、去整容没告诉老公，想给他个惊喜。 回到家，老公开门一看楞住了、“怎么？不认识了？” 老公立马拉着我、“快进来我老婆不在家！

　　3、男子、“大师，好色这个毛病能改么？” 大师、“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。

　　4、和男友闲侃，我问他、“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？” 这二货竟然来了句、“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？” 我无言以对。

　　5、都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！” B、“还有那两变？” A、“还有大便和小便。

　　6、以前上大学的时候，看见大四学姐、“这么老的女人有谁要啊！” 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生、“怎么会有这么粉嫩的女孩子……

　　7、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂、“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！

　　8、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。

　　9、刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。 老板说、兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 靠！尼玛我就是那个孩子！

　　10、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说、我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

　　11、话说有一个和尚来到森林里，一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。 熊把和尚翻过来一看，说、“哎呦玛呀，拍错人了，我以为是光头强呢。

　　12、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？

　　13、老公、咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？ 老婆、明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？ 我。。。这傻缺媳妇！

　　14、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我、下雨了，都打在脸上了。 女友、我怎么没感觉。 我、那是你妆化的太厚。

　　15、儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说、“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？” 儿子说、“你看着办，别忘了你自己姓啥！

　　16、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板、“砖怎么卖的？”答、“看你要多少？越多越便宜！”我想了一下说、“给我装到免费为止！

　　17、有一天突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？

　　18、今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗， 我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问、你为什么叫这个名字啊？ 她羞羞的回答、我交过八个男朋友！

　　19、突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。

　　20、路遇初恋，不胜唏嘘。 我说、唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说、我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头、我说的是你。

　　21、小伙子，你是做什么工作的？” “我在某农业大学学生处。” “哟，不简单，你都会学了哪些牲畜？

　　22、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。 一旁的交警忍不住问她、“怎么，没你喜欢的颜色？

说说神回复集锦

　　1、去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后，理发师说、“这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了！

　　2、去整容没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了、“怎么？不认识了？”老公立马拉着我、“快进来我老婆不在家！

　　3、男子、“大师，好色这个毛病能改么？”大师、“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。

　　4、和男友闲侃，我问他、“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句、“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”我无言以对。

　　5、都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”B、“还有那两变？”A、“还有*和小便。

　　6、以前上大学的时候，看见大四学姐、“这么老的女人有谁要啊！”现在工作了，看到刚分配进来的女大学生、“怎么会有这么粉嫩的女孩子……

　　7、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂、“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！

　　8、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。

　　9、刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。老板说、兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。靠！尼玛我就是那个孩子！

　　10、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说、我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

　　11、话说有一个和尚来到森林里，一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。熊把和尚翻过来一看，说、“哎呦玛呀，拍错人了，我以为是光头强呢。

　　12、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？

　　13、老公、咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？老婆、明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？我。。。这傻缺媳妇！

　　14、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我、下雨了，都打在脸上了。女友、我怎么没感觉。我、那是你妆化的太厚。

　　15、儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说、“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说、“你看着办，别忘了你自己姓啥！

　　16、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板、“砖怎么卖的？”答、“看你要多少？越多越便宜！”我想了一下说、“给我装到免费为止！

　　17、有一天突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？答、保意外事故啊。她、那意外怀孕有赔么？我回她道、有现场么？

　　18、今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗，我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！于是便问、你为什么叫这个名字啊？她羞羞的回答、我交过八个男朋友！

　　19、突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？答、保意外事故啊。她、那意外怀孕有赔么？我回她道、有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。

　　20、路遇初恋，不胜唏嘘。我说、唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说、我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头、我说的是你。

　　21、小伙子，你是做什么工作的？”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学了哪些牲畜？

　　22、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。一旁的交警忍不住问她、“怎么，没你喜欢的颜色？

qq说说神回复

　　2、为了巩固我们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

　　3、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？

　　4、看完这条说说，我点了一支中华，看了看躺在我怀里熟睡的楼主老婆，她那清秀的容貌着实让我又一次心醉，我轻轻推开她，起床穿好衣服，走之前我再次回头看了看她那妩媚的身躯，正当我转身准备离去的时候，传来一声：壮士尊姓大名？答曰：雷锋。

　　5、你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。

　　6、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！

　　7、评论的永远有28种人：1个说前排围观的，1个路过打酱油的，1个留名的，1个上来直接骂LZ去死LZSB的1个整天抢2楼的1个说自己SB的1个tm就知道呵呵的，1个进来P都不放按顶走人的，1个涂鸦的，1个发广告的，1个成天装内涵的，1个表情帝，1个没事就撸撸睡觉的，1个要摸楼下狗头的，1个总是@别人的1个整天拜膜的，1个吹NB的，1个只会说“哦”的，1个宣扬春哥的，1个灌水的，1个爪机马克的，1个蛋疼的，1个TM的说挽尊的，1个TM的说亲哦有木有的，1个说内容太长没看的，1个废话连篇的，1个留邮箱的，最后就是1个像我这样复制粘贴混经验的。

　　8、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

　　9、好文采，客亦知夫水与月呼？逝者如斯，而未尝往也，盈虚者如役，而卒莫消长也。鄙自愧不如。尔之文字集千年之精华，万年之灵气。字字句句体现出中华千年之文化底蕴。中华文学之博大精深跃然于尔之笔下。尔之文化底蕴让多少人为之惭愧，让多少人感到自己才疏学浅，不及尔之皮毛。尔的谦虚令*学*，尔之文学令*鉴赏。尔之文学真乃我国文学史上一大豪爽之作。鄙能与尔一同探讨文学，真乃鄙之荣幸。

　　10、楼主您好！我是taobao网的k-e-f-u人员沐风给你打电话打不通，QQ也不回，看见你在这里发贴吧只好给你评论了。你寄回的chongqi娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。chongqi娃娃寄回来时，我们所有在场的工作人员都落泪了！！！

　　11、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么*玩意啊…屁大个事你也要发个说说！

　　12、预备～唱：五十六个闰土，五十六只猹，五十六个马栏坡姐偷西瓜，五十六种语言～汇成一句话，没有图你说个JB，说个JB，哈利路亚健儿奋起的步伐～哈利路亚建设我们的国家～哈利路亚中华雄姿英发～哈利路亚。五十六族兄弟姐妹五十六种语言汇成一句话——没图说个JB！说个JB！说个JB！

　　13、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，*过来打我呀！

　　14、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

网络经典神回复笑话

　　1、“大学是梦开始的地方么?”

　　神回复：“是啊，睡得特别香呢。”

　　2、“用一个词形容你老公对你的爱!”

　　神回复：“有求必硬”

　　3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”

　　神回复：“电焊。”

　　4、“寂寞和孤独的区别是什么?”

　　神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

　　5、“马尾辫怎么绑才好看?”

　　神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”

　　6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟!”

　　神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”

　　7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”

　　神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”

　　8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗?”

　　神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

　　9、“你所遇到过的地域歧视是什么?”

　　神回复：“56个民族，55个加分。”

　　10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”

　　神回复：“那你吃过电视上的方便面吗?”

　　11、“什么叫高调?什么叫低调?”

　　神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫!把钱都交出来!”

　　12、私房钱藏在哪不会被老婆发现?

　　神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。

　　13、*耗时最长的工程是什么?

　　神回复：希望工程。只有开始，没有结束。

　　14、CCTV记者当街采访一农民工：你对今年新政反腐要动真格的怎么看?

　　神回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!

　　15、今天看到朋友个性签名：needjustWord，WordhasWord。不懂，于是谦虚请教。

　　神回复：你的就是我的，我的还是我的

　　16、曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华;若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”

　　神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带;若他阅人无数，你就灶边炉台…

　　17、问：用一句话证明你看过四大名著。

　　神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

　　18、问："用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。"

　　神回复：“我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。

　　19、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!

　　神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了!!!"

　　20、问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊?

　　神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　21、发帖：《山木总裁因**门而辞职》

　　神回复：“谁这么畜牲，连门都**!”

　　22、贴子：《佟大为妻子生下一女婴》

　　神回复：“佟大是谁啊?这么厉害!”

　　23、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵?

　　神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷——!!

　　24、问：好色能改吗?

　　神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。

　　25、问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?

　　神回复：我们不带你们会热……

人至耄耋下半句

“二十弱冠、三十而立、四十不惑、五十而知天命、六十花甲、七十古来稀、八十耄耋”

80岁称为耄耋之年。耄，形声字，上形下声，音“冒”。耋，音“迭”。耄耋是指年纪很大的人。

《盐铁论·孝养》中写道：“七十曰耄。”《礼记·曲礼》说：“八十九十曰耋。”耋，《尔雅·释言》注：“八十为耋。”把上面几种说法合起来，我们可以看到，“耄耋”是指人的高寿，大约是“七老八十”了。

耄耋泛指晚年。耄，八九十岁的年纪。耄，七八十岁的年纪。耄耋指八九十岁。毛传又云：“耋，老也，八十曰耋。”后人因称八九十岁的老人为“耄耋”。

扩展资料：

伞寿：指80岁以上。因“伞”字的草体形似“八十”，故称“伞寿”。

米寿：指88岁。因米字拆开好似八十八，故借指88岁。此外，还含有年事虽高，但食欲旺盛之意。

上寿：九十为上寿。

白寿：指99岁，百少一为99，故借指99岁。

期颐：指百岁高寿。

参考资料：百度百科-年龄称谓

耄耋之年

说说神回复搞笑评论 神级说说回复

★1☆　　．我在老家，没网没WIFI，为了赞你这条QQ说说

★2☆　　．xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能*可能是因为*过频而引起的，*过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。

★3☆　　，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条说说的心情么？

★4☆　　．你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

★5☆　　．我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了！

★6☆　　．自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？

★7☆　　．我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。