首页 > 古诗词中的冷笑话 >

古诗词中的冷笑话

关于古诗词中的冷笑话的文字专题页，提供各类与古诗词中的冷笑话相关的句子数据。我们整理了与古诗词中的冷笑话相关的大量文字资料，包括句子、语录、说说、名言、诗词、祝福、心语等。如果古诗词中的冷笑话页面未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子。

冷笑话
笑话
　　还是古代好，割了就成公务员了。
　　我是锄禾，你是当午。所谓短小精悍的荤段子。
　　问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为.........................它们手指头很粗......................
　　从前有一个太监... (下面没了-.-|||)
　　靠!妈妈快来!有色狼!!!!!!!
　　我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
　　我给你讲个冷笑话，你先回去穿多点，省的到时候冷!
　　●～ ●～ ●～ ......冲啊兄弟们......●～ ●～ ●～ ●～ ●～冲得快的就可以投胎做人啦●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～
　　冷笑话：谁是万兽之王?动物园的园长。老鼠的寿命有多长?这要看猫的态度。什么牙齿最后才长出来?假牙。
　　一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的.........”
　　前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
　　一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书!
　　晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

[阅读全文]...

冷笑话
笑话,植物
冷笑话
　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，下面是小编整理的冷笑话，欢迎阅览。
　　1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐……
　　2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
　　3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
　　4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
　　5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
　　6、你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
　　7、 “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
　　8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
　　9、都说女人如水，所以我学会了游泳。
　　10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢！
　　11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
　　12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
　　13、作为失败的典型，你实在是太成功了！
　　14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。
　　15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
　　16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
　　17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
　　18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
　　19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
　　20、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
　　21、甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
　　22、没人牵手，我就揣兜。
　　23、怪我太年轻，是人是狗没看清。
　　24、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
　　25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。
　　26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
　　27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
　　28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
　　29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。
　　30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
　　31、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
　　32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
　　33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
　　34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
　　35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
　　36、狐狸不是妖、性感不是骚。
　　37、我祝你孤独，并且长命百岁。
　　38、有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。

[阅读全文]...

暴笑冷笑话
笑话,个性,搞笑
一个真正的学*高手不仅能在一场考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。。。
话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？” 妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。” “你不是骗人吧？” “不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
胖子对瘦子说："看见你就知道世界在闹饥荒。。。" 瘦子说:"看见你就知道世界闹饥荒的原因。。。。”
中山大学到底有多大？据说东门水果摊阿姨拒绝了北门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋！
一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口*而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口
非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”,其实她是在暗示……
听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，今天，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。
女: 成功的男人背後一定有个女人。男: 失败的男人背後呢 ? 女: 一定是有一堆女人。
刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了
丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！...
最*有个朋友，她说她脑子进水了，上班老是做错事，我问她怎么回事，她告诉我，她最*洗头洗多了。
男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!

[阅读全文]...

爆笑冷笑话
笑话,爆笑
爆笑冷笑话
　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。接下来由小编为大家整理出爆笑冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！
　　1、兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿？”
　　蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”
　　2、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
　　这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
　　阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
　　灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥？”
　　1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？
　　鱼妈妈：你爸爸上课去了。
　　鱼儿子：上什么课？
　　鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。
　　鱼儿子：……
　　数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？
　　鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。
　　2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”
　　它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”
　　“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”
　　3、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的.人类的血。”
　　另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”
　　1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。
　　2、一楚国人在大街上卖盾和矛。
　　夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”
　　又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”
　　然后路人甲问：“如果城管来了呢？”
　　3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
　　“长得丑就应该像我一样。”
　　青年点点头：“心如止水，独善其身？”
　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
　　1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
　　一个说：“我要二分之一。”
　　另一个说： “我要三分之一。”
　　儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
　　2、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
　　“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
　　爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
　　3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
　　爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
　　女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
　　4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风*浪静……”
　　“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
　　父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
　　5、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
　　“不知道，女儿，是什么呢？”
　　“真笨，是钢琴。”

[阅读全文]...

短句冷笑话
笑话
短句冷笑话（精选5篇）
　　离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。哈哈哈，有没有戳中你的笑点呢?生活需要笑话，今天我们就一起来看看短句冷笑话爆笑吧!
　　1、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
　　2、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。
　　3、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
　　4、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!
　　5、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢!”
　　长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢!”
　　老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢!”
　　所以我们到底是怎样的?
　　6、假期忠告：不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。
　　7、在排队的时候，刚好排到自己了，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意了，正确的做法不应该是自己再排到最后么?因为只有自己一个人同意了。相当于和插队的人互换位置。
　　1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。
　　2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
　　3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。
　　4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
　　5、生活不只有眼前的`苟且，还有长远的凑合。
　　6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。
　　1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我!
　　欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
　　2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。
　　3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
　　4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!!!
　　5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。
　　6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。
　　7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。
　　8、现代诗一首，《夜总会》夜总会/过去，/黎明终将/到来
　　9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。
　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色
　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　*人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
　　*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
　　6、众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
　　因为……
　　因为他们都不熟啊！哈哈
　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

[阅读全文]...

超冷的冷笑话大全
笑话
超冷的冷笑话大全
　　导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面小编就为大家带来了超冷的冷笑话大全，欢迎阅读!
　　1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。
　　2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?
　　3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?
　　4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
　　5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。
　　6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。
　　7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。
　　8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。
　　1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”
　　大龄剩女说“真爱网吗?”
　　“不，Tao宝网。”
　　2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?
　　妹子：最低30元!
　　我：那洗剪呢?
　　妹子：25元!
　　我：好吧，那麻烦你帮我吹一下!
　　3、今天去相亲!
　　女的说：我是个很传统的`人!
　　我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?
　　4、上微信摇到一妹子。距离我很*。
　　我：约吗?
　　妹子：?
　　我：完事送你一个iphone6。
　　妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
　　我...
　　1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
　　2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
　　而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
　　3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
　　老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
　　我说：“哪像了!”
　　老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”
　　1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
　　2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
　　3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
　　4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
　　5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
　　6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
　　7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
　　8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
　　9、都说女人如水，所以我学会了游泳。
　　10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
　　11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
　　12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
　　13、作为失败的典型，你实在是太成功了！
　　14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。
　　15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
　　16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
　　17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

[阅读全文]...

经典爆笑冷笑话
经典,爆笑,笑话
经典爆笑冷笑话
　　不怕冷笑话不好笑，就怕冷笑话超爆笑。下面是小编收集的经典爆笑冷笑话，希望大家喜欢。
　　经典冷笑话大全爆笑：
　　1、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……
　　2、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
　　3、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
　　4、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似(四)箭”耳!
　　5、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?很热?不是。很无聊?不是。因为……没有冷哭话。
　　6、儿子最*刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊?”我：“......”
　　7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟……”
　　8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门：“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦……我以为你去散步呢。”
　　9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
　　10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是，我看，完了。”
　　11、“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”……
　　12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了……
　　13、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
　　14、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
　　15、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的`氛围，我强迫他学*英文歌，一周过去我问道：“学了吗?”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：A B C D E F G......
　　16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
　　17、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗?”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢?”
　　18、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
　　19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了……菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。。
　　20、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
　　21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
　　22、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗?”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子!”
　　23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
　　24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了……
　　25、苦海无涯，回头是我。啊？那我还是跳海吧。
　　26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪?”
　　27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
　　28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
　　29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
　　30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
　　31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。
　　32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
　　33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
　　34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
　　35、 “爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么?两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的：爱是你我……”
　　36、阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。
　　37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!

[阅读全文]...

100个冷笑话大全
笑话
100个冷笑话大全
　　冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,下面是小编精心整理的100个冷笑话，欢迎阅读与收藏。
　　1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
　　2、你学，或者不学*，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自*，或者，让题住进我脑袋里；默然复*；寂静背题…
　　3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。
　　4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
　　5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
　　6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
　　7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......
　　8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
　　9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
　　10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使*时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”
　　11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......
　　12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
　　1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
　　我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
　　他听了一愣：还有什么？
　　我严肃地说：还有法克油！
　　2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？
　　妻：爽，老公爽吗？
　　夫：爽啊，爽得好像在天上飞！
　　乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？......
　　3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
　　哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
　　我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
　　我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
　　我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
　　我要你属于我！属于我！
　　我要你注视我！注视我！别摇头！
　　答应我！电风扇！
　　4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
　　你生气，却无奈，拿他毫无办法。
　　你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。
　　这类总与你作对的人就是——理发师。
　　1、路边有两个男人在谈自己的工作
　　甲：“兄弟，最*工作怎么样?”
　　乙：“还行吧，最*是我的事业上升期，最*收入越来越高!”
　　甲：“你现在一天能赚多少?”
　　乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
　　甲：“原来是乞丐呀”
　　2、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
　　媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”
　　我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
　　媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......
　　3、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
　　参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”
　　司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”
　　参谋长：“司令……您什么意思?”
　　司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
　　就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”
　　参谋长：“高，实在是高”

[阅读全文]...

冷笑话的qq说说
笑话
★1☆　　我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
★2☆　　是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
★3☆　　鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
★4☆　　我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
★5☆　　义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
★6☆　　超市太坑爹了，原价元，大特价元，有本事找钱给我
★7☆　　只要你敢死，我就敢埋。
★8☆　　和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
★9☆　　你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
★10☆　　一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。
★11☆　　生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
★12☆　　我本是原版只是活着活着便成了盗版。
★13☆　　误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
★14☆　　挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
★15☆　　可以不好好学*，但决不能不好好复*。
★16☆　　文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
★17☆　　把我的经液（验）传授给你！
★18☆　　减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
★19☆　　男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
★20☆　　不是说现在都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
★21☆　　雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
★22☆　　女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
★23☆　　没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
★24☆　　如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你子。
★25☆　　一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
★26☆　　今天准备做事：想你；骗你
★27☆　　领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
★28☆　　壮士，你怀孕了！
★29☆　　如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
★30☆　　我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
★31☆　　气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
★32☆　　不是说良药苦口，怎么没见有效过？
★33☆　　老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
★34☆　　宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
★35☆　　你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
★36☆　　如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
★37☆　　放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
★38☆　　“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次*抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
★39☆　　早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
★40☆　　大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
★41☆　　我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
★42☆　　我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
★43☆　　以后不要在我面前说英文，OK？
★44☆　　波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
★45☆　　失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
★46☆　　公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉*还是小便”，*收费五毛，小便我请客”。
★47☆　　一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
★48☆　　我的体重里有%都是心事，说出去就减肥了。
★49☆　　我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
★50☆　　一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
★51☆　　“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

[阅读全文]...

冷笑话说说
笑话
★1☆　　暗恋我的人，请不要在沉默，只要你敢说，我就敢答应
★2☆　　广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
★3☆　　我不是个随便的人，我随便起来不是人。
★4☆　　送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
★5☆　　我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
★6☆　　一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
★7☆　　内事不决问老婆，外事不决问
★8☆　　咸鱼翻身，还是咸鱼。
★9☆　　孩子把玩具当朋友，*把朋友当玩具。
★10☆　　昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最*肠胃不好。
★11☆　　警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
★12☆　　我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
★13☆　　探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
★14☆　　问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
★15☆　　一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
★16☆　　我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
★17☆　　人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
★18☆　　看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
★19☆　　我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
★20☆　　从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
★21☆　　世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
★22☆　　话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
★23☆　　现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
★24☆　　嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装
★25☆　　有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
★26☆　　不是问题，问题是没钱。
★27☆　　过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
★28☆　　男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
★29☆　　一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
★30☆　　所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
★31☆　　不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
★32☆　　女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。