小朋友编的搞笑古诗

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小朋友搞笑的句子
搞笑,朋友
　　一、你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
　　二、9岁小表弟来我家，我想骗骗他，就拿出一套比基尼，笑着哄骗他说：“这是今年最流行的款式，你试试。”没想到他二话不说立马穿上，还下楼转了几圈让大家看，他粑粑看的眼珠子都要出来了。
　　三、人在花后死，欠债更风流!
　　四、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
　　五、一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子!叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来!”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话!”
　　六、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了?
　　七、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
　　八、“听说了吗?老陈病了，医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。”
　　九、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了?”他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”瞬间我的世界如此安静。
　　十、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
　　十一、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。
　　十二、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
　　十三、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
　　十四、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
　　十五、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
　　十六、"晚饭后，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”"
　　十七、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮!漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己!
　　十八、流血了……会不会很疼?
　　十九、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
　　二十、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
　　二十一、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何?”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点?”
　　二十二、好好活，日子越过越红火;不要攀，不要比，不要自己气自己;少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步;按时睡，按时起，跑步跳舞健身体;祝你健康!
　　二十三、小明：我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚!小妮：我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看!小明：为什么寺庙里只有和尚?尼姑庵里只有尼姑呢?小妮：我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及出嫁(出家)!
　　二十四、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!
　　二十五、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先!”
　　二十六、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
　　二十七、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　二十八、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭? 小弟弟答道：不好了!我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。
　　二十九、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
　　三十、女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像?”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清!”

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小朋友搞笑经典语句
搞笑,经典,语句
小朋友搞笑经典语句
　　牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。下面是小编为大家整理收集的关于小朋友的经典搞笑语句，欢迎大家的阅读。
　　一、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
　　二、 9岁小表弟来我家，我想骗骗他，就拿出一套比基尼，笑着哄骗他说：“这是今年最流行的款式，你试试。”没想到他二话不说立马穿上，还下楼转了几圈让大家看，他粑粑看的眼珠子都要出来了。
　　三、人在花后死，欠债更风流！
　　四、 “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
　　五、一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话！”
　　六、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
　　七、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
　　八、 “听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。”
　　九、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了？”他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”瞬间我的世界如此安静。
　　十、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
　　十一、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。
　　十二、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
　　十三、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
　　十四、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
　　十五、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
　　十六、 "晚饭后，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”"
　　十七、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！
　　十八、流血了……会不会很疼？
　　十九、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
　　二十、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
　　二十一、 “嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
　　二十二、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！
　　二十三、小明：我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚！小妮：我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看！小明：为什么寺庙里只有和尚？尼姑庵里只有尼姑呢？小妮：我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及出嫁（出家）！
　　二十四、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
　　二十五、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
　　二十六、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
　　二十七、女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
　　二十八、小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭？小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。
　　二十九、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
　　1）美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学*。
　　2）想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了……
　　3）其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
　　4）哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧！
　　5）看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*？
　　6）小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子！
　　7）六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！
　　8）有多少人曾幻想*人每人给他捐一元钱就可以发财了。
　　9）牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
　　10）我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
　　11）小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
　　12）走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
　　13）小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的？我……
　　14）问：忽然有学*的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了！
　　15）有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！
　　16）宝宝：好。（跟在后头）外婆，不要热太久哦，分钟就可以了！不然就太烫了！
　　17）如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
　　18）岁至岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。
　　19）亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
　　20）话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！

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简短小朋友搞笑文案
小朋友,搞笑
诙谐幽默，创意十足，下面是小编整理的简短小朋友搞笑文案，欢迎阅读!
1、童心未泯，一切皆甜。
2、浪漫是成年人的糖，是俗闷日常的童话梦想。
3、把自己活成孩子，持着童心走天涯。
4、限定超甜小可爱在线卖萌。
5、一直可爱，一直被爱。
6、过期的零食是零食，过期的小朋友也是小朋友。
7、这个世界总是风尘仆仆，只愿我们不减童真。
8、希望你是自己的超级英雄，也是某个人牵肠挂肚的小朋友。
9、今日普通小孩的普通日常。
10、可爱，不是长久之计。可，爱我是长久之计。
11、过期的光阴，不过期的童趣。
12、特地买了草莓味的阿尔卑斯给自己庆祝。
13、今天只有“坏”孩子才会不开心。
14、容易的是活成大人，难的是变回小孩。
15、我还小，只要你和我表白我就对你好。
16、蹦跶蹦跶和夏天撞个满怀。
17、小朋友今日愿望：希望以后的日子多的不需要理由快乐。
18、我会为自己的可爱负责的。
19、我是小熊软糖，融化了就黏在你身上。
20、喏，我的糖分你一颗，超甜的。
21、“你长大后想当什么?”“小孩。”
22、宝宝成长的每一次，都是头等大事。
23、世界很大，幸福很小。你要做个可爱的小孩，不烦世事，满心欢喜。愿你童心未泯，所遇皆甜。

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小学生小朋友搞笑的造句段子大全
小学生,搞笑,段子
　　小朋友搞笑造句
　　1、月球——已经过了四个月球场还没修好。
　　2、格外——小明不听话，总是把字写到方格外。
　　3、团结——今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
　　4、口才——人有口才可以吃饭。
　　5、一…就…——医生说，一天打一针，就好了。
　　6、大学——我家老大学*成绩很好。
　　7、一…就…——小明生病了，医生说，打一针，就好了。
　　8、可爱——她可爱打扮了。
　　9、如果——通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
　　10、上海——昨天晚上海边十分热闹。
　　11、墨水——我姐的男朋友胸无点墨水*很低。
　　12、从容——做事应从容易的事做起。
　　13、风味——悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪!”
　　14、总是——杨总是地球人。
　　15、成都——就是那个价，成不成都不改了。
　　16、信阳——我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢!
　　17、成都——这事办不成都别回来见我。
　　18、“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”——我用兔子去换我上吊桥的钥匙
　　19、西宁——这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。
　　20、人才——为了减肥，有些人才吃一顿饭。
　　21、水*——别急别急，先喝杯水*静一下。
　　22、手表——王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
　　23、合肥——今天复合肥料又涨价了。
　　24、西安——鞭炮这东西安全得不到保证。
　　25、长春——冬天这么长春天会短吗?

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小学生小朋友搞笑的造句段子大全
搞笑,小学生,小朋友
　小朋友搞笑造句
1、月球——已经过了四个月球场还没修好。
2、格外——小明不听话，总是把字写到方格外。
3、团结——今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
4、口才——人有口才可以吃饭。
5、一…就…——医生说，一天打一针，就好了。
6、大学——我家老大学*成绩很好。
7、一…就…——小明生病了，医生说，打一针，就好了。
8、可爱——她可爱打扮了。
9、如果——通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
10、上海——昨天晚上海边十分热闹。
11、墨水——我姐的男朋友胸无点墨水*很低。
12、从容——做事应从容易的事做起。
13、风味——悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”
14、总是——杨总是地球人。
15、成都——就是那个价，成不成都不改了。
16、信阳——我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！
17、成都——这事办不成都别回来见我。
18、“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”——我用兔子去换我上吊桥的钥匙
19、西宁——这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。
20、人才——为了减肥，有些人才吃一顿饭。
21、水*——别急别急，先喝杯水*静一下。
22、手表——王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
23、合肥——今天复合肥料又涨价了。
24、西安——鞭炮这东西安全得不到保证。
25、长春——冬天这么长春天会短吗？

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小学生小朋友搞笑的造句段子大全
小学生,搞笑,段子
1、月球——已经过了四个月球场还没修好。
2、格外——小明不听话，总是把字写到方格外。
3、团结——今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
4、口才——人有口才可以吃饭。
5、一…就…——医生说，一天打一针，就好了。
6、大学——我家老大学*成绩很好。
7、一…就…——小明生病了，医生说，打一针，就好了。
8、可爱——她可爱打扮了。
9、如果——通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
10、上海——昨天晚上海边十分热闹。
11、墨水——我姐的男朋友胸无点墨水*很低。
12、从容——做事应从容易的事做起。
13、风味——悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”
14、总是——杨总是地球人。
15、成都——就是那个价，成不成都不改了。
16、信阳——我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！
17、成都——这事办不成都别回来见我。
18、“我”“兔子”“钥匙”“吊桥”——我用兔子去换我上吊桥的钥匙
19、西宁——这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。
20、人才——为了减肥，有些人才吃一顿饭。
21、水*——别急别急，先喝杯水*静一下。
22、手表——王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
23、合肥——今天复合肥料又涨价了。
24、西安——鞭炮这东西安全得不到保证。
25、长春——冬天这么长春天会短吗？

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适合小朋友的笑话
笑话,朋友
　　一、有一天和儿子在看西游记，听到孙悟空在喊：“皇帝老儿!”但他发音不标准，把儿念成了二的发音。儿子就问我：“麻麻!为什么是皇帝老二，不是皇帝老三啊?”
　　二、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。
　　三、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气!”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝!”我：“这么爽快就把钱打过来啦?”老爸：“我让你滚犊子!”
　　四、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
　　五、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么?”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦!爸爸属小鸟。”
　　六、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;四个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
　　七、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走*他身旁的小孩说：喂，看住我的马!你的马不凶吗?小孩问。不凶。不踢人吗?小孩又问。不踢人。会逃跑吗?不会。那干吗要我看呢?
　　八、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用?
　　九、据说所有*丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
　　十、5岁的儿子在家闲得无聊，总想找对面的小女孩明明玩，我怕影响明明午休便不让他过去。儿子便挖空心思地想理由：“妈，我有个很重要的东西落在明明家了。”“什么东西?”我问。儿子肯定地答道：“她的帽子。”
　　十一、山不在高，有钱则明;水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体!
　　十二、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!
　　十三、果果三岁时。有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：怎么写字把墨水能沾到脚上呢?果果理直气壮地对妈妈说：我不操心吧!
　　十四、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
　　十五、宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问宝妈：“妈妈你吃饱了吗?”宝妈：“没吃饱啊!”宝宝说：“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭!这时宝宝把冰淇淋拿走了说：“想吃让你爸爸给你买去!”宝妈：“……”
　　十六、儿子对妈妈说道：“今天居然有个人想跟我比懒!”　妈妈惊讶道：“那这个人也太自不量力了，你肯定赢定了!”　儿子说：“其实吧，我弃权了。” 妈妈感到很奇怪，问：“为什么呢?”　儿子答：“我懒得和他比。”
　　十七、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
　　十八、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗?”
　　十九、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
　　二十、爱丽丝阿姨：上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦?玛丽：啊，难道您不知道吗?爱丽丝阿姨：我一无所闻。它死了吗?玛丽：没有。你把它送给朋友了吗?没有。那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽?玛丽：它已经长成大猫了。
　　二十一、当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。
　　二十二、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
　　二十三、女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的?”母亲答：“从商店里买来的。”女儿说：“不对，我不信。”母亲说：“为什么不对?”女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢?”
　　二十四、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!
　　二十五、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
　　二十六、火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了?小孩:四岁。僧:那你属什么的啊?小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊?小孩:属马。僧:后年呢?小孩:属羊。僧:那大后年呢?估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑!
　　二十七、小朋友谈恋爱。男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗?女孩:有糖我就去.
　　二十八、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
　　二十九、有一对父子，到商店买东西……突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)儿子：“爸爸，你相不相信世界上有小人国呀?”爸爸：“你干麻问这个问题?”儿子：“因为我看到有人比我矮呀!”爸爸：“在那里，指给老爸看。”儿子：“就在你面前呀!”商店老板：“哇咧Ox*#$@”
　　三十、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!”
　　三十一、一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了!不要忘了我!”
　　三十二、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
　　三十三、国足兵败遭*集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁?答：孙继海!孙大惊：你怎么知道?乞婆环顾左右：嘘~~~我是东~!
　　三十四、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
　　三十五、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
　　三十六、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”
　　三十七、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。
　　三十八、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　三十九、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
　　四十、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的?”“我说：今天”“怎么只说了两个字?“嗨!下面都由她说了。”“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦!”
　　四十一、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。
　　四十二、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
　　四十三、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

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搞笑谐音古诗大全
搞笑
搞笑谐音古诗大全
　　在**淡淡的学*、工作、生活中，许多人都接触过一些比较经典的古诗吧，广义的`古诗，泛指*战争以前*所有的诗歌，与*代从西方传来的现代新诗相对应。那什么样的古诗才是好的古诗呢？以下是小编帮大家整理的搞笑谐音古诗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
　　1、《终南山》
　　唐王维
　　太乙*天都，连山到海隅。
　　白云回望合，青霭入看无。
　　分野中峰变，阴晴(情)众壑殊。
　　欲投人处宿，隔水问樵夫。
　　2、《登岳阳楼》
　　唐杜甫
　　昔闻洞庭水，今上岳阳楼。
　　吴楚东南坼，乾坤日夜浮。
　　亲朋无一字，老病有孤舟。
　　戎马关山北，凭轩涕泗流(留)。
　　3、《竹枝》
　　唐刘禹锡
　　杨柳青青江水*，闻郎江上唱歌声。
　　东边日出西边雨，道是无晴却有晴(情)。
　　4、《送元二使安西》
　　唐王维
　　渭城朝雨轻尘，客舍青青柳(留)色新。
　　劝君更进一杯酒，西出阳关无故人。
　　5、《黄鹤楼送孟浩然之广陵》
　　唐李白
　　故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州。
　　孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流(留)。
　　6、《谢公亭》
　　唐李白
　　谢亭离别处，风景每生愁。
　　客散青天月，山空碧水流(留)。
　　7、《竹里馆》
　　唐王维
　　独坐幽(忧)篁里，弹琴复长啸。
　　深林人不知，明月来相照。
　　8、《山居秋暝》
　　唐王维
　　空山新雨后，天气晚来秋(愁)。
　　明月松间照，清泉石上流(留)。
　　竹喧归浣女，莲动下渔舟。
　　随意春芳歇，王孙自可留。
　　9、《客中行》
　　唐李白
　　兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光。
　　但使主人能醉客，不知何处是他乡(想)。
　　10、《秋夜曲》
　　唐王维
　　桂魄初生秋(愁)露微，轻罗已薄未更衣。
　　银筝夜久殷勤弄，心怯空房不忍归。
　　11、《送友人入蜀》
　　唐李白
　　见说蚕丛路，崎岖不易行。

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改编木兰诗搞笑版古诗
改编,古诗文
改编木兰诗搞笑版古诗
　　《木兰诗》是*北朝的一首乐府民歌，郭茂倩《乐府诗集》归入《横吹曲辞·梁鼓角横吹曲》。以下是小编整理的改编木兰诗搞笑版，仅供参考，欢迎大家阅读。　　
　　改编木兰诗搞笑版（1）
　　呼呼复呼呼，木兰躺床睡，不闻呼噜声，唯闻女叹息。
　　问女何所叹，问女何所伤。女亦有所叹，女亦有所伤。昨夜翻零食，爷娘大扫除，零食十二袋，袋袋被没收。阿爷发跑圈，阿娘罚跳绳，愿意去运动，从此当刘翔。
　　东市买牛奶，西市买面包，南市买汉堡，北市买鸡腿。旦辞爷娘去，暮宿小吃店，不闻爷娘唤女声，但闻煎饼油亮黄灿灿。旦辞爷娘去，暮至拉面馆，不闻爷娘唤女声，但闻牛肉拉面香喷喷。
　　万里坐火车，关山骑单车。朔气穿单衣，寒风迎面来。小吃店破产，拉面馆倒闭。
　　飞机到北京，开始再就业。中餐馆成立，钞票滚滚来。同事问所欲，木兰不用钱多多；愿意穿阿迪，飞速跑回家。
　　爷娘闻女来，开门忙外轰：阿姊闻妹来，急忙收零食：小弟闻姊来，慌忙藏饮料。开我大宅门，坐我*梦思，脱我名西服，着我红睡袍。见菜身手抓，见饭早空底。抬头瞪伙伴，伙伴皆惊忙：同行十二年，不知木兰是吃货。
　　改编木兰诗搞笑版（2）
　　唧唧复唧唧，想吃肯德基。不闻口水声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。女把汉堡思，女把鸡翅忆。
　　昨夜见鸡券，节曰大减价。鸡券十二张，张张有鸡翅。阿爷无大儿，木兰无长兄，愿去肯德基，从此替爷吃。
　　东店买汉堡，西店买饮料，南店买鸡翅，北店买薯条。旦辞爷娘去，暮宿黄河边，不闻爷娘唤女声，但闻汉堡香味鸣溅溅。但辞黄河去，暮至黑山头，
　　不闻爷娘唤女声，但闻鸡翅香味鸣啾啾。
　　万里越长城，珠峰度若飞。银行送金币，皇上发毛衣。母鸡年年死，木兰十年归。
　　归来见孔子，孔子坐天堂。鸡券十二张，赏鸡百千筐。孔子问所欲，木兰不愿做天使，愿驰千里鸡，送儿还故乡。
　　爷娘闻女来，出郭相扶将：啊姊闻妹来，想吃肯德基：小弟闻姊来，磨刀霍霍准备吃。开我东阁锅，取我西阁勺，脱我战时袍，著我餐时巾，当窗取碗筷，对镜吃起来。出门看火伴，火伴皆惊忙：同行十二年，不知木兰这么馋。
　　雄兔嘴三瓣，雌兔眼迷离；双兔傍地吃，安能辨我馋不馋?
　　拓展知识：
　　《木兰诗》是*北朝的一首乐府民歌，郭茂倩《乐府诗集》归入《横吹曲辞·梁鼓角横吹曲》。这是一首长篇叙事诗，讲述了一个叫木兰的.女孩，女扮男装，替父从军，在战场上建立功勋，回朝后不愿作官，只求回家团聚的故事，热情赞扬了这位女子勇敢善良的品质、保家卫国的热情和英勇无畏的精神。全诗以“木兰是女郎”来构思木兰的传奇故事，富有浪漫色彩；详略安排极具匠心，虽然写的是战争题材，但着墨较多的却是生活场景和儿女情态，富有生活气息；以人物问答及铺陈、排比、对偶、互文等手法描述人物情态，刻画人物心理，生动细致，神气跃然，具有强烈的艺术感染力。

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朋友圈搞笑
朋友圈,搞笑
　　1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
　　2、借我管理三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
　　3、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。
　　4、“男女之间会有纯友谊吗？”“有，越丑越纯。
　　5、便秘了的原因是地球引力太小。
　　6、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
　　7、你个变态，骂你是人渣，都对不起其他人渣，人渣？你也配？
　　8、少时瞎透，老了咳嗽。
　　9、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
　　10、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
　　11、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
　　12、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材。
　　13、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
　　14、好好鬼混，做个迷人的王八蛋。
　　15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
　　16、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
　　17、千万不要占小便宜，要占就占*宜。
　　18、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
　　19、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
　　20、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为我钱不够。
　　21、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
　　22、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
　　23、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
　　24、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
　　25、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
　　26、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
　　27、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。
　　28、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　29、今年冬天的风太不行了，竟然到现在还没把你吹到我身边。
　　30、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
　　31、要么忍，要么残忍！
　　32、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。
　　33、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。
　　34、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
　　35、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。
　　36、难过就是，虽然很难，但总会过去。
　　37、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。
　　38、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
　　39、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　40、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
　　41、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！
　　42、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
　　43、人跟人之间的感情就像是织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候却只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。
　　44、有些东西你努力靠*的时候它却在慢慢远离，比如想念。
　　45、尽情熬夜吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很甜。这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
　　46、一失足成千古风流人物。
　　47、这社会什么都可以是假的，但我不能容忍钱是假的。
　　48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
　　49、你以为自己是王子？熟不知，你只是一匹白马，而真正的王子就是骑着你找到公主的！
　　50、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
　　51、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。