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最新搞笑段子短句

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最新搞笑段子
搞笑,段子,语录
最新搞笑段子
　　段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。下面是小编带来的最新搞笑段子，希望对你有帮助。
　　1、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?
　　女孩：对不起我有男朋友了。
　　陌生人：怪不得你最*天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
　　女孩：呜！
　　第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?
　　女孩：我没男朋友。
　　陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
　　女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…
　　陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈
　　2、【如何你确定你是一个正常的人?】
　　你有QQ，
　　你有手机，
　　你在浪费时间读这个东西，
　　你没发现到其实3不见了，
　　你跑去检查到底有没有3，
　　可是，6呢?
　　你笑了，觉得自己很傻，
　　哈哈，还有，号码1呢?
　　你相信了，然后又跑去检查
　　你一点都不正常
　　1、从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
　　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
　　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　5、考试考得好，全靠同桌好。
　　6、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
　　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
　　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
　　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
　　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
　　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
　　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
　　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

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2020最新搞笑段子
搞笑,段子
　　1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
　　2、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
　　3、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
　　4、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
　　5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
　　6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
　　7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
　　8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
　　9、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
　　10、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
　　11、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天*疼五个等级。
　　12、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
　　13、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
　　14、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
　　15、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
　　16、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
　　17、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
　　18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
　　19、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
　　20、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
　　21、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
　　22、一到复*就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
　　23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
　　24、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是*秋裤！
　　25、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
　　26、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
　　27、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
　　28、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
　　29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
　　30、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
　　31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
　　32、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
　　33、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
　　34、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
　　35、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
　　36、“你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
　　37、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
　　38、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
　　39、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
　　40、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
　　41、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

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最新搞笑微段子
段子,搞笑,个性
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师……语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想*很久了…
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昨天坐公交车，突然耳朵根痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一声女人的惨叫声。哎!内女的手劲真大。
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刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…” 看后，我默默的拨通了他的号码……
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宿舍一姐妹刚学会拉小提琴，那声音……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
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女朋友*胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜……
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小时候放羊，在路上看到一些类似于黑枣的果果，就捡起来放到袋子里拿到学校让小伙伴们尝，说是在山上摘的枣子。
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昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩：“轩是左边一个车，右边一个干净的干。”瞬间我好像意识到了什么，立刻主动邀请：“等会我开车送你回去吧…”
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男:你知道男人最大的悲哀是什么吗?对一个女人掏心掏肺就是不能掏老二。女:你知道女人最大的悲哀是什么吗?对一个男人掏心掏肺，可他就想掏老二。。。

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最新微博搞笑段子，新浪微博搞笑段子精选
搞笑,段子
　　1．和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？
　　2．昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
　　3．女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
　　4．老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说，就是，我不做什么，她就打到我做完为止……
　　5．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
　　6．学*是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
　　7．张杰：《我们都一样》大壮：《我们不一样》蔡依林：《不一样又怎样》薛之谦：《你还要我怎样》张赫宣：《我们不该这样的》
　　8．大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助。。。
　　9．总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
　　10．那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了。。。
　　11．英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！”
　　12．有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
　　13．老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。
　　14．今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助*完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
　　15．辛辛苦苦终于攒够9000多买了苹果X，以前用的苹果4烂的也不能用了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的苹果4……等等……怎么是苹果4！！？？
　　16．昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！
　　17．我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！
　　18．“不对！”“的确不对！”“确实感觉不对！”“老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！”
　　19．老师：在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！小明：可是老师，睡觉前我想玩会手机……
　　20．早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！”等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
　　21．女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
　　22．老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”
　　23．老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？小明：我爷爷去了。
　　
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搞笑段子短句
段子,搞笑,个性
1.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

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搞笑段子短句
搞笑,段子
小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。下面是小编为大家整理的搞笑段子短句，希望大家喜欢。
1、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
2、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
3、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。
4、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
5、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
6、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
7、打着有才的门面，透现着*的本质。
8、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
9、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
10、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
11、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。
12、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
13、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
14、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
15、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

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2020圣诞节搞笑段子的文案句子最新
圣诞节,搞笑,段子
　　1、下雨了，很想你，今晚请来我梦里。
　　2、以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。
　　3、因为有了圣诞，所以雪花更加浪漫。
　　4、如果相思是毒，你已让我无药可救。
　　5、世上总有些人是谈不来的，何必计较太多。
　　6、人生不是京剧，画一张脸谱就演绎完一生。
　　7、我承认我没那么坚强，只是一而再的逞强。
　　8、不要轻易付出真心，因为真心，离伤心最*。
　　9、我们都是成长中的孩子，受了伤就很难复原。
　　10、我的出现不是巧合，而是，恰到好处的缘分。
　　11、肯陪你的人很多，会一直陪你到最后的很少。
　　12、见或不见，并不重要，重要的是想念有多深。
　　13、“如何在圣诞节来临之前快速脱单?”“追我”
　　14、我忍住了眼前没有你，却忍不住梦里没有你??。
　　15、你在没有我的地方疯狂，我在没有你的世界坚强。
　　16、时光越老，人心越淡。轻轻地呼吸，浅浅地微笑。
　　17、圣诞佳节，我没有太多的话语，惟愿你幸福到永久。
　　18、圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到，差评。
　　19、不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长。
　　20、想打电话听听你的声音，才发现，时间在走，你也在走。
　　21、雪花飘去了我的问候，你收到了吗?圣诞节祝你*安幸运。
　　22、*安夜送不起苹果8代给我的童鞋，你送八袋苹果也可以啊!
　　23、我终于懂了，原来你只是*惯对我好，不带感情的对我好。
　　24、遇到你之后让我学会了怎么去爱，也让我学会了怎么去恨。
　　25、不吵不闹不炫耀，也不需要别人知道，安安静静做自己就好。
　　26、喜欢在痛的时候假装没关系，喜欢在失去的时候假装无所谓。
　　27、圣诞节你要送我礼物的话，那我就跟你说一下我的收货地址。
　　28、比*安夜收不到苹果更心酸的事，大概就是送不出苹果了吧。
　　29、你想跟我过圣诞节吗?那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
　　30、总有某段路，只能你一个人走;总有许多事，需要你一个人扛。
　　31、这世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。
　　32、圣诞有多快乐?只有圣诞老人才知道!圣诞不要快乐?而是要很快乐!
　　33、*安夜可以不过，圣诞节也可以不过，但是，期末考试一定要过!
　　34、你永远也不会知道，背后的我忍得有多苦，无论委屈，还是想念。
　　35、圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。
　　36、当新年的钟声想起，我还站在你身边，你就应该是我最爱的人了。
　　37、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
　　38、洁白的雪花，彩色的圣诞树，幸福的人儿啊，这一切都让人满足。
　　39、牵手是这个世界上最悲哀的动作，因为在下一刻，注定的是放手。
　　40、你夸我百毒不侵，那你知不知道?万箭穿心之后，我什么也都不怕了。
　　41、希望圣诞老人能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
　　42、祝福的细语轻敲耳畔，让幸福伴着圣诞老人悄悄地降临，永远环绕着你。
　　43、今年，我想送圣诞爷爷一个圣诞奶奶，这样明年我就可以收到双份礼物了!
　　44、圣诞老人同雪花一起飘下来，陪我和我爱的人一同许愿，度过这个圣诞节!
　　45、马上圣诞节了，有要问我地址给我寄礼物的吗，没有的话，我待会再问问。
　　46、不管礼物贵不贵重，那都承载了你的爱，只有你的爱是我觉得最珍贵的东西。
　　47、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
　　48、落单的人最怕过节什么的，世界上，最不喜欢圣诞的，除了火鸡，一定还有我。
　　49、圣诞节要送我礼物的人，礼物都免了吧，直接给我钱就行了，简单粗暴，我喜欢!
　　50、圣诞节，偶觉得这首世界名曲应该这样唱：“叮叮当，叮叮当，穷得响叮当……”
　　51、如果在*安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。

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搞笑幽默句子搞笑段子短句
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　　好句摘抄网为大家收集整理了搞笑幽默句子，以及搞笑段子短句如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
　　1、你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
　　2、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
　　3、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!
　　4、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。
　　5、你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗
　　6、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。
　　7、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
　　8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
　　9、有人把你放心上、有人把你放床上
　　10、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了。
　　11、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
　　12、不求门当户对，只求感觉到位。
　　13、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。
　　14、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
　　15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　16、三人行必有我妻，选其美者而取之
　　17、生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。
　　18、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
　　19、别跟我谈人生，你都不是人生的。
　　20、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。
　　21、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
　　22、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。
　　23、老板，有没有雀巢，给我来瓶优乐美
　　24、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
　　25、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
　　26、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
　　27、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
　　28、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
　　29、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
　　30、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
　　31、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
　　32、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在。
　　33、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
　　34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧!狗东西。
　　35、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
　　36、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
　　37、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了
　　38、那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢?错过了果然活该单身。
　　39、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
　　40、不是没后台，是不想要耍大牌。
　　41、坚强，把这两个字倒过来念念。
　　42、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
　　43、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
　　44、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
　　45、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
　　46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
　　47、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心!
　　48、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
　　49、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
　　50、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

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关于生活的搞笑段子说说最新
搞笑,生活,个性
　　1. 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
　　2. 我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
　　3. 二狗最*忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了，二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱”，二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？”我顿时陷入了深思……
　　4. 我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
　　5. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
　　6. 哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。
　　7. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
　　8. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
　　9. 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
　　10. 如果心情不好，就去超市捏方便面。
　　11. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
　　12. 给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
　　13. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
　　14. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
　　15. 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会
　　16. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
　　17. [你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]
　　18. 今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦
　　19. 人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
　　20. 命运像*，反抗不了就学会享受，呵呵
　　21. 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事
　　22. 听说你过的不好　我坐在门口乐了一整天
　　23. 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
　　24. 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
　　25. 理想很丰满，现实却很骨感
　　26. 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
　　27. 你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！
　　28. 世界上最遥远的距离；不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
　　29. 问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈
　　30. 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
　　31. 随便你现你现在爱上谁我都不会轻易皱眉
　　32. 愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情！时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。
　　33. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
　　34. 皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶
　　35. 你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
　　36. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　37. 所有过去的过去，只不过是过去。
　　38. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
　　39. 曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄
　　40. 世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。
　　41. 流氓不可怕，就怕流氓有文化
　　42. 其实我很难过。只是骄傲不让说。
　　43. 泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
　　44. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

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最新关于天冷的搞笑段子说说
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　　1. 晚上做了个梦，梦见有一帮人追着打我！然后就惊醒了，然后喝了口水接着睡，没想到又回到那个梦里了，那帮人说：呦，**还敢回来？
　　2. 这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
　　3. 有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
　　4. 看别人撩妹，我也试了一下，现在躺在医院，不过护士小姐很好看，然后我又试了一次，结果现在在警察局，*也很美丽，我想大概是前两次我不够真诚，在试了一次，好了不说了要剃光头了。最后进监狱了，但是狱警是个超级无敌美少女，我鼓起勇气，找回了前所未有的勇气又试了一次，现在已成功走到了最后，我一听到枪上膛的声音，后来我绝望的看着行刑法官的脸，开枪打我吧，我还能撩，然后我再次睁开眼已经到了奈何桥，我端详着眼前的孟婆，觉得孟婆也不错，我打算最后再试一次！
　　5. 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
　　6. 我的名字叫讨厌，讨人喜欢，百看不厌。
　　7. 初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
　　8. 你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。〃
　　9. 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！
　　10. 史上最神秘的部门有关部门。
　　11. 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
　　12. 你给我滚，马不停蹄的滚……
　　13. 问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈
　　14. 也许你自己的无能使你这么没有自信
　　15. 我不是张赢天，我没那么多钱，我不冷漠毒舌，我有幸福的家。
　　16. MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
　　17. 好想过六一，，只是发现自己年龄打了点┈┾
　　18. 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
　　19. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
　　20. 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
　　21. 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
　　22. 高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。
　　23. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
　　24. 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
　　25. 两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
　　26. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
　　27. 做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
　　28. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
　　29. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
　　30. 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
　　31. 你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！
　　32. 老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)
　　33. 读年语文，不如聊半年QQ。
　　34. 我爱你永远不会成为你爱我。
　　35. 爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
　　36. 写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
　　37. 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
　　38. 我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
　　39. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
　　40. 别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
　　41. 以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
　　42. 猪帅！连放个屁也是香的。请慢用！