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最新搞笑说说2017

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说说搞笑大全 2017最新搞笑套路说说
搞笑,个性
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1、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

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2017搞笑说说说说2017最新搞笑说说
搞笑,经典
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1、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
2、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
5、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
6、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
7、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”
8、今天风好大，把我的心都吹凉了。
9、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
11、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
12、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
13、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
14、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
18、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦!
19、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
20、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
21、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
22、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
23、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
24、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
25、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
26、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
27、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
29、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
30、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
31、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
33、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
34、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
35、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
36、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
37、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
39、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
40、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大*，她还骂我流氓。
41、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
42、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
43、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
44、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
45、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
46、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
47、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
48、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师。。。
49、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
50、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打*!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打*啊!

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说说搞笑大全 2017最新搞笑套路说说
搞笑,经典
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7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
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14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
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18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
50、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人*身子都不会觉得冷也不会觉得热。

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最新搞笑短信
搞笑,个性
　　最新搞笑短信
　　1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，*地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
　　2、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
　　3、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
　　4、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
　　5、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！
　　6、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
　　7、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快乐！
　　8、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
　　9、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。
　　10、贫富差距越来越大！有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐！愿你挣钱多多！
　　11、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
　　12、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！
　　13、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
　　14、看着面前这个已经*了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！”
　　15、晚上，孩子一个人趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”
　　16、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
　　17、幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；周末了，别把快乐弄丢了。
　　18、某男去医院对医生说“我*入口那里疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。”某男“……”
　　19、想要一个人好好爱我，风雨同舟，游艇也好。
　　20、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
　　21、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个*的老女人吧！
　　22、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
　　23、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
　　24、起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸！
　　25、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
　　26、天变冷，秋雁来，霜降到，关怀至：吃丁柿，预防流鼻涕；吃栗子，养胃又健脾；吃洋葱，预防老寒腿；吃羊肉，滋补好身体；多锻炼，强健好体魄；多互动，朋友远方来；此短信，包罗我真心；此祝福，包含我真情，愿朋友健康快乐每一天！
　　27、今早开车上班，被警察拦下。大惊，我也没喝酒啊？难道是我开车不稳，像是喝醉了？忐忑不安中，警察大哥走过来幽幽地说：你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。
　　28、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？
　　29、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。
　　30、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。
　　31、毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学*成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。
　　32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
　　33、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
　　34、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
　　35、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。
　　36、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。
　　37、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
　　38、说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。
　　39、发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！
　　40、今天看到，一个哲学问题，三观的形成？问题是：我是谁？我从哪里来？将要去哪里？脑袋里第一时间蹦出的答案是：贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛求经……
　　41、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
　　42、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开，让我来。”
　　43、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”
　　44、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！
　　45、太可怕了，全世界都在扒陈赫离婚的事情。大王为了防止别人扒，我就先自爆吧，其实我和刘亦菲，杨幂，唐嫣，汤唯，斯嘉丽约翰逊，周迅，朱丽叶罗伯茨，刘诗诗，柳岩，范冰冰，孙俪，景甜，梅根福克斯，章子怡，张馨予，新垣结衣，苍井优，林依晨，徐若瑄，郭碧婷，田馥甄，徐静蕾，赵薇等人离婚很久了。
　　46、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
　　47、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑。
　　48、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该*丝！
　　49、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。
　　50、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太*洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游爱。

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最新搞笑的句子
搞笑
1，早知道他不是好东西，就是忘了说了。
2，你的一句否定，足以让我绝望。
3，有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
4，轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
5，用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
6，世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门，你去买`苹果`四代，我去买四袋苹果。"
7，善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
8，你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
9，骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
10，我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
11，别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
12，*时不减肥，情人节没人追。
13，盗马贼披袈裟–嫁祸于人
14，跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算*我也是那个男的’。
15，那些杀不死我的东西，只能让我更坚强。
16，看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
17，不怕被人利用，就怕你没用。
18，于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：”喂
19，执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
20，其实比起当才女，我更喜欢当财女
21，玉皇大帝招驸马–天大的怪事
22，才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的永远是移动。
23，生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公*的交易，爱情亦是如此。
24，穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
25，退一步海阔天空，你再退就掉到海里淹死了！
26，工资就像大姨妈，几天就没了。
27，我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞。
28，谁又为谁撕心裂肺，只有自己、卑微的靠在墙角。
29，梦美如倾城佳人，再美终为梦如烟。
30，打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
31，曾经我们没有坚持，如今我们放生彼此。
32，会哭得女人是废物，不会哭的女人是怪物。
33，在我的故事里，所有凶恶丑陋的角色都是你。
34，走别人的路，让别人走投无路。
35，刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
36，别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。
37，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

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幽默搞笑说说大全2017最新
1、漫漫人生路，总会错几步。
2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、我终于在天涯找到你。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
7、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
11、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
13、你这个*那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，*早就高位截瘫了！
14、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
18、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
19、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
27、你不理我的时候，我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
28、走自己的路，让别人打车去吧!
29、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
30、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

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最新搞笑语句
搞笑,语句
　　最新搞笑语句
　　1、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
　　2、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
　　3、你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!
　　4、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
　　5、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
　　6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　7、我拿什么整死你的爱人。
　　8、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以*指导我们的屠宰工作!
　　9、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
　　10、80后的重要任务就是制造08后。
　　11、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
　　12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
　　13、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　14、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
　　15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
　　16、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
　　17、啥时硬件也可以COPY就好了!
　　18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
　　19、我爱你!关你什么事?
　　20、长得真有创意，活得真有勇气!
　　21、你的丑和你的脸没有关系
　　22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
　　23、将每个女生后面的男生数减少到名!
　　24、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!
　　25、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
　　27、东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　28、我想早恋，但是已经晚了
　　29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
　　30、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
　　31、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
　　32、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
　　33、锻炼肌肉，防止挨揍!
　　34、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

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最新搞笑说说
搞笑
★1☆　　来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
★2☆　　等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
★3☆　　思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！
★4☆　　远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
★5☆　　我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
★6☆　　学课上，老师以的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以速度记着，学婊以速度干瞅着，学*经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
★7☆　　一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
★8☆　　美丽的长发，总是把我甩的脸疼。
★9☆　　草不让人去躺，不如改种仙人掌！
★10☆　　终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
★11☆　　恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
★12☆　　人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
★13☆　　婆汤真好喝，什么味道？忘了。
★14☆　　*肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现。
★15☆　　我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
★16☆　　课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
★17☆　　隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学*。
★18☆　　个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
★19☆　　美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。
★20☆　　迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。
★21☆　　脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会。
★22☆　　，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
★23☆　　上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
★24☆　　当我睁眼离开时，()你肯定也活不成了。
★25☆　　次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
★26☆　　最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
★27☆　　有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
★28☆　　这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。
★29☆　　们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
★30☆　　么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
★31☆　　痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
★32☆　　事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
★33☆　　不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。
★34☆　　总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
★35☆　　：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
★36☆　　我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
★37☆　　别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
★38☆　　你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
★39☆　　护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
★40☆　　“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”。
★41☆　　想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。
★42☆　　可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
★43☆　　长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
★44☆　　长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
★45☆　　出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。
★46☆　　笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
★47☆　　爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子。
★48☆　　心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
★49☆　　叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。
★50☆　　身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
★51☆　　能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我。

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最新搞笑qq签名
搞笑,签名
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、做男人，还是顶比较舒服！
3、初恋无限好，只是挂得早。
4、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
5、鄙视我的人这么多，你算老几？
6、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
7、给我一个支点，我能撬走你女友。
8、世界骗子太多，明显傻子不够用。
9、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
10、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
11、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
12、都什么年代了一点流氓意识都没有。
13、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
14、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
15、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
16、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
17、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。
18、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
19、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
20、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
21、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
22、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
23、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
24、爱情和**一样，红了眼的都拿器官下注。
25、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
26、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
27、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
28、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
29、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
30、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
31、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
32、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
33、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
34、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
35、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
36、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
37、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服……
38、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
39、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
40、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
41、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂*！
42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
43、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
44、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
45、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
46、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
47、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
48、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
49、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
50、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
51、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

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最新搞笑签名2020
搞笑,签名
　　1、一念是地狱，一念是天堂，一念之间
　　2、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱
　　3、只有在洗衣服时不觉得衣服少。
　　4、柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得放不下，那就痛苦吧。
　　5、到27岁的“剩斗士”-28到31岁的“必剩客”-32到36岁的“齐天大剩”。
　　6、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
　　7、我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。
　　8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……
　　9、一想化妆免费，二想年轻十岁，三想上班不累，四想帅哥排队，五想无所不会，六想海吃不肥。七想衣服不贵。
　　10、世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠*它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。
　　11、孩子永远是自己的好，庄稼永远是别人的好
　　12、对于鸡想游泳的理想！鸭子永远不会明白
　　13、经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。
　　14、什么叫底，大家都不抄了，那才叫底
　　15、莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。
　　16、酒最好喝的地方就是它最难喝
　　17、我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，承老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了
　　18、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’……
　　19、我对你的无语能沉默整个宇宙
　　20、除了买彩票，怎样能快速合法的发财呢
　　21、岁才明白的道理：1人有贵贱之分；2争斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着
　　22、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
　　23、待到灾难开服日家祭无忘告乃翁……
　　24、我胖是胖，但是有锁骨
　　25、你没韩红的命，却拥有了韩红的身材
　　26、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱
　　27、我要瘦成一道闪电，照亮所以猥琐的死胖子
　　28、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨，老婆与情夫接轨
　　29、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头
　　30、现在的我·上不去的是工资，下不去的是体重
　　31、元芳，你对此事怎么看。回大人：我眼睛瞎了
　　32、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想
　　33、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来
　　34、风萧萧兮易水寒，男人打女人，一去不复还
　　35、一个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买
　　36、听到老板说又要罚钱了，我们就晓得应该是他私房钱给小情人花完了
　　37、明明是临时工小三，现在都成扶正了
　　38、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人
　　39、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的
　　40、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心