2017最新搞笑说说

说说搞笑大全 2017最新搞笑套路说说

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1、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊

2、你的爱情转移了，可老子的心还没变

3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了

4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了

10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!

14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！

21、站的更高，尿的更远。

22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。

24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。

28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。

31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。

32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。

34、性别：男，爱好：女

35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。

36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。

37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午

39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。

40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”

42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。

46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人

47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

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51句子网小编这次精心整理了2017搞笑说说，以及说说2017最新搞笑说说希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“51句子网”。

1、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

2、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。 

3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

4、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

5、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

6、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿! 

7、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”

8、今天风好大，把我的心都吹凉了。

9、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

11、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起

12、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。

13、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

14、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

16、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

18、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦!

19、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。

20、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

21、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

22、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

23、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

24、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

25、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

26、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

27、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

29、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

30、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

31、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

33、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

34、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

35、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

36、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

37、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

39、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

40、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大*，她还骂我流氓。

41、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

42、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇

43、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!

44、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细

45、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

46、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

47、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

48、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师。。。

49、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

50、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打*!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打*啊!

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2、你的爱情转移了，可老子的心还没变

3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了

4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了

10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!

14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！

21、站的更高，尿的更远。

22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。

24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。

28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。

32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。

34、性别：男，爱好：女

35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。

36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。

37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午

39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。

40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”

42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。

46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人

47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

50、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人*身子都不会觉得冷也不会觉得热。

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1、漫漫人生路，总会错几步。

2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

4、我终于在天涯找到你。

5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。

6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

7、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

11、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

13、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

14、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

16、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

18、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。

19、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

27、你不理我的时候，我就觉得你在好好学*，准备以后养我。

28、走自己的路，让别人打车去吧!

29、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

30、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

最新搞笑短信

　　最新搞笑短信

　　1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，*地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

　　2、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。

　　3、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

　　4、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

　　5、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！

　　6、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！

　　7、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快乐！

　　8、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

　　9、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。

　　10、贫富差距越来越大！有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐！愿你挣钱多多！

　　11、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

　　12、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！

　　13、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

　　14、看着面前这个已经*了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！”

　　15、晚上，孩子一个人趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”

　　16、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

　　17、幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；周末了，别把快乐弄丢了。

　　18、某男去医院对医生说“我*入口那里疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。”某男“……”

　　19、想要一个人好好爱我，风雨同舟，游艇也好。

　　20、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

　　21、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个*的老女人吧！

　　22、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

　　23、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

　　24、起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸！

　　25、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　26、天变冷，秋雁来，霜降到，关怀至：吃丁柿，预防流鼻涕；吃栗子，养胃又健脾；吃洋葱，预防老寒腿；吃羊肉，滋补好身体；多锻炼，强健好体魄；多互动，朋友远方来；此短信，包罗我真心；此祝福，包含我真情，愿朋友健康快乐每一天！

　　27、今早开车上班，被警察拦下。大惊，我也没喝酒啊？难道是我开车不稳，像是喝醉了？忐忑不安中，警察大哥走过来幽幽地说：你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。

　　28、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？

　　29、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。

　　30、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。

　　31、毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学*成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。

　　32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

　　33、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。

　　34、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

　　35、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。

　　36、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。

　　37、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

　　38、说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。

　　39、发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！

　　40、今天看到，一个哲学问题，三观的形成？问题是：我是谁？我从哪里来？将要去哪里？脑袋里第一时间蹦出的答案是：贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛求经……

　　41、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！

　　42、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开，让我来。”

　　43、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”

　　44、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！

　　45、太可怕了，全世界都在扒陈赫离婚的事情。大王为了防止别人扒，我就先自爆吧，其实我和刘亦菲，杨幂，唐嫣，汤唯，斯嘉丽约翰逊，周迅，朱丽叶罗伯茨，刘诗诗，柳岩，范冰冰，孙俪，景甜，梅根福克斯，章子怡，张馨予，新垣结衣，苍井优，林依晨，徐若瑄，郭碧婷，田馥甄，徐静蕾，赵薇等人离婚很久了。

　　46、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。

　　47、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑。

　　48、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该*丝！

　　49、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。

　　50、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太*洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游爱。

2017经典搞笑说说，最新经典搞笑语录

1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。

3．上完厕所你是先擦*还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。

4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！

5．知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

6．中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是*。

7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。

8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“*再说老子不去了！”

9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”

10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

17．用2b形容你，人家铅笔不乐意。

18．本人男，好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

19．今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。

20．她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

21．羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

22．4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。

23．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

24．做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

最新搞笑语句

　　最新搞笑语句

　　1、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

　　2、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

　　3、你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!

　　4、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

　　5、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

　　6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　7、我拿什么整死你的爱人。

　　8、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以*指导我们的屠宰工作!

　　9、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

　　10、80后的重要任务就是制造08后。

　　11、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

　　12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

　　13、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　14、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

　　15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

　　16、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

　　17、啥时硬件也可以COPY就好了!

　　18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。

　　19、我爱你!关你什么事?

　　20、长得真有创意，活得真有勇气!

　　21、你的丑和你的脸没有关系

　　22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

　　23、将每个女生后面的男生数减少到名!

　　24、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!

　　25、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

　　27、东边日出西边雨，导师无情我有情。

　　28、我想早恋，但是已经晚了

　　29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　30、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

　　31、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

　　32、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　33、锻炼肌肉，防止挨揍!

　　34、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

搞笑句子能笑死人的2017年最幽默搞笑句子(最新搞笑句子大全笑死人)共30句

1．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

2．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*

3．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有

4．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显

5．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。

6．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起

7．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

8．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差

9．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

10．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？

11．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。

12．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。

13．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

14．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

15．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀

16．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”

17．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

18．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧

19．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。

20．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧

21．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！

22．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。

23．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

24．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗

25．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

26．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天

27．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

28．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。

29．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊

30．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世

2019年最新搞笑签名

最新搞笑签名46句

　　1、百般努力，只为出人头地。

　　2、卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

　　3、别害怕，我不是什么好人。

　　4、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

　　5、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

　　6、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？

　　7、最悲惨的无异于，叛逆期碰上更年期。

　　8、每个人都有故事，每个人都不容易。

　　9、我们，最终输给了距离。

　　10、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。

　　11、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸，多少宅男腐女几多机关算尽，就为了？。

　　12、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

　　13、请记住，无论什么时候，你都需要给自己一个明确的底线

　　14、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

　　15、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物！

　　16、有时候真的狠怀念小时候，因为内时候我们什么都不懂

　　17、我讨厌找不到导航的空间！

　　18、熬夜是为了第二天让眼睛更大些。

　　19、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

　　20、在乎的人不明白，明白的人不在乎

　　21、打的是蚊子，死的也是蚊子，流的血却是我的。

　　22、就算不隐身，也不会有人发现我的存在

　　23、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子？。

　　24、女人们，不要因为没遇到好男人，就说世界上没有好男人

　　25、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

　　26、曾经我们无话不说，现在我们无话可说。

　　27、举个剪刀，不代表心情很oK。

　　28、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。

　　29、不是不懂，只是不想懂，不愿懂，不敢懂

　　30、时间能冲淡痛苦，但是，我并不想用时间来治愈一切

　　31、爱你的人，绝对是主动的，不爱你的人，绝对是被动的

　　32、等一个夏天给我撑伞，冬天给我取暖的男人

　　33、离开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要…

　　34、一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……

　　35、裸婚，不是谁都能，裸得起。

　　36、谁能给我两巴掌告诉我其实世界就这么现实

　　37、如果心变了，怎么会不明显。

　　38、今天离1314年5月20号正好是5201314天

　　39、下辈子做男人娶个像我这么好的女人

　　40、这个世界上，我只相信两个人。一个人是我，另一个人不是你

　　41、侥幸的人生，活不出人样。

　　42、我们的爱，还没凝固，就已成灰。

　　43、有些事情，在另一种角度看，那就是另一种心情。

　　44、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

　　45、从朋友到恋人容易，从恋人到朋友却很难。

　　46、别看我是一粒盐，发了脾气就是海。