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2017最新搞笑说说

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说说搞笑大全 2017最新搞笑套路说说
搞笑,个性
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1、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

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2017搞笑说说说说2017最新搞笑说说
搞笑,经典
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1、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
2、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
5、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
6、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
7、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”
8、今天风好大，把我的心都吹凉了。
9、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
11、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
12、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
13、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
14、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
18、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦!
19、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
20、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
21、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
22、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
23、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
24、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
25、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
26、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
27、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
29、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
30、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
31、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
33、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
34、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
35、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
36、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
37、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
39、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
40、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大*，她还骂我流氓。
41、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
42、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
43、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
44、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
45、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
46、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
47、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
48、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师。。。
49、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
50、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打*!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打*啊!

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说说搞笑大全 2017最新搞笑套路说说
搞笑,经典
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2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
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4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
50、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人*身子都不会觉得冷也不会觉得热。

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2017最新霸气搞笑的个性签名大全
霸气,搞笑
1.      一命换一命怕什么，我有保险。
2.      潇洒乃我本性，帅是命中注定。
3.      我也是挺狂的，狂的妄想和你终老。
4.      不是每个对不起、都可以换个没关系。
5.      拿得起，放得下，姐的生活潇潇洒洒。
6.      天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。
7.      以爱为由的谎言，总会格外理直气壮。
8.      向来不懂好好说话，你要走我也无谓。
9.      世界上所有的伤都是让你们坚强的理由。
10.   我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。
11.   像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
12.   把头抬起来，让风吹**的眼泪继续前进！
13.   探索宇宙的真理已经很累了哪有时间谈恋爱。
14.   你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
15.   演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
16.   爱情那奢侈的东西，配不上姐这*淡的心情。
17.   你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。
18.   你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子简直绝配。
19.   虽然之前有过约定，但是对不起我要犯规了。
20.   人生像愤怒的小鸟，失败时总有几只猪在笑。
21.   人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
22.   别没事就老想着看我耍贱，那也得我愿意才行。
23.   抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
24.   感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。
25.   不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实。
26.   有些话不是上嘴唇和下嘴唇一碰就那么好说的。
27.   你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
28.   那些不可能的人，就用不可能的方式去对待吧。
29.   我的生活没有惊涛骇浪，我的风度没有矫揉造作。
30.   时间可以改变一切，却始终改变不了地球还在转。
31.   我不喜欢被忽略，更不喜欢更代替，即使我不够好。
32.   别一天到晚的抱怨我不理你，不好意思，你是哪位？
33.   我想要的，一直以来，都很简单，那就是这个世界。
34.   今日你泼给我的冷水，总有一天我会烧开了还给你。
35.   对自己过于自信，以至于输的时候世界都翻了一番。
36.   众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
37.   你若安好，便是晴天；你若安不好，那就是晴天霹雳！
38.   看够了人生百态读懂了世俗炎凉那证明你可以出家了。
39.   这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
40.   一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
41.   对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷。
42. 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
43.   我愿意重新建造一个天堂给你，就算我自己深陷在地狱。
44.   我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
45.   请问你是怎么做到智商不高情商奇低的？就这么没有眼力见？
46.   每次晚上回家听到路边有狗叫，我情不自禁的叫出你的名字。
47.   别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。
48.   寂寞是防不胜防，一再的拜访，像刺一样，不小心就钉在心上。
49.   谁进入了你的生命里我就抹杀了谁，所以记住，你，只能是我的。
50.   我未来的女主，你要相信，我所规划的未来，闲杂人等无隙可乘。
更多最新非主流个性签名

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幽默搞笑说说大全带图片2017最新
幽默
1、漫漫人生路，总会错几步。
2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、我终于在天涯找到你。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
7、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
11、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
13、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
14、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
18、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
19、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
27、你不理我的时候，我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
28、走自己的路，让别人打车去吧!
29、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
30、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

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最新搞笑段子
搞笑,段子,语录
最新搞笑段子
　　段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。下面是小编带来的最新搞笑段子，希望对你有帮助。
　　1、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?
　　女孩：对不起我有男朋友了。
　　陌生人：怪不得你最*天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
　　女孩：呜！
　　第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?
　　女孩：我没男朋友。
　　陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
　　女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…
　　陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈
　　2、【如何你确定你是一个正常的人?】
　　你有QQ，
　　你有手机，
　　你在浪费时间读这个东西，
　　你没发现到其实3不见了，
　　你跑去检查到底有没有3，
　　可是，6呢?
　　你笑了，觉得自己很傻，
　　哈哈，还有，号码1呢?
　　你相信了，然后又跑去检查
　　你一点都不正常
　　1、从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
　　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
　　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　5、考试考得好，全靠同桌好。
　　6、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
　　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
　　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
　　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
　　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
　　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
　　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
　　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

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2020最新搞笑段子
搞笑,段子
　　1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
　　2、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
　　3、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
　　4、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
　　5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
　　6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
　　7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
　　8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
　　9、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
　　10、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
　　11、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天*疼五个等级。
　　12、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
　　13、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
　　14、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
　　15、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
　　16、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
　　17、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
　　18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
　　19、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
　　20、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
　　21、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
　　22、一到复*就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
　　23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
　　24、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是*秋裤！
　　25、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
　　26、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
　　27、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
　　28、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
　　29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
　　30、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
　　31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
　　32、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
　　33、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
　　34、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
　　35、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
　　36、“你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
　　37、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
　　38、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
　　39、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
　　40、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
　　41、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

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最新的搞笑说说
搞笑
★1☆　　破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
★2☆　　鼠一发威，大家都是病猫。
★3☆　　用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
★4☆　　昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
★5☆　　你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
★6☆　　算是believe，中间也藏着一个lie。
★7☆　　间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
★8☆　　的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望望旺万旺万腕忘忘万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
★9☆　　府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
★10☆　　想早恋，但是已经晚了……
★11☆　　午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
★12☆　　好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。
★13☆　　住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
★14☆　　出下面的字，你将获得月薪工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
★15☆　　和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
★16☆　　笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
★17☆　　家有的是背景，而我有的只是背影——。
★18☆　　你致富踏上万宝路事业登上红塔山情人赛过阿诗玛财源遍布大中华。
★19☆　　披萨店买披萨！服务员问我是要切成还是块？我想了想说：还是吧！块吃不完！
★20☆　　你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！
★21☆　　遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
★22☆　　鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽*的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
★23☆　　的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
★24☆　　直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
★25☆　　远有多远？你小子就给我滚多远！
★26☆　　鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
★27☆　　醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
★28☆　　时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
★29☆　　不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
★30☆　　不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
★31☆　　太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
★32☆　　到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
★33☆　　言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
★34☆　　从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
★35☆　　着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
★36☆　　女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
★37☆　　种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
★38☆　　有的另一半，只有分的两个人！
★39☆　　请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
★40☆　　一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
★41☆　　听君一*话，省我十本书！
★42☆　　是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
★43☆　　来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
★44☆　　王要猪。大臣只带了头。国王说：“还有猪呢”？大臣说：“还有正在看短消息！”
★45☆　　我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
★46☆　　金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
★47☆　　通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
★48☆　　花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
★49☆　　的重要任务是制造后。()
★50☆　　系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成度角！
★51☆　　生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

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最新搞笑微段子
段子,搞笑,个性
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师……语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想*很久了…
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昨天坐公交车，突然耳朵根痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一声女人的惨叫声。哎!内女的手劲真大。
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刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…” 看后，我默默的拨通了他的号码……
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宿舍一姐妹刚学会拉小提琴，那声音……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
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女朋友*胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜……
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小时候放羊，在路上看到一些类似于黑枣的果果，就捡起来放到袋子里拿到学校让小伙伴们尝，说是在山上摘的枣子。
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昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩：“轩是左边一个车，右边一个干净的干。”瞬间我好像意识到了什么，立刻主动邀请：“等会我开车送你回去吧…”
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男:你知道男人最大的悲哀是什么吗?对一个女人掏心掏肺就是不能掏老二。女:你知道女人最大的悲哀是什么吗?对一个男人掏心掏肺，可他就想掏老二。。。

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最新40条搞笑签名
搞笑,签名
　　1、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱
　　2、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业
　　3、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年
　　4、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗
　　5、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我
　　6、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过
　　7、钱是王八蛋，花了咱再赚
　　8、一笑倾城，谁能抵挡
　　9、多做可能的，别做没用的
　　10、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心
　　11、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了
　　12、小小的我，用世俗的眼看穿一切
　　13、你听到的神话，就是姐一直在说的
　　14、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕
　　15、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻
　　16、走的过去，走不回来，那不是时光吗
　　17、如果全部按规律走，那就不叫人生了
　　18、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害
　　19、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢
　　20、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
　　21、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了
　　22、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
　　23、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼
　　24、废话是人际关系交往前的第一句
　　25、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”
　　26、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的
　　27、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁
　　28、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了
　　29、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的
　　30、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了
　　31、手拿大哥大，耳挎*机，不要迷恋哥，个已经有老婆了
　　32、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输
　　33、人贵在言而有信，我不还钱就是不还
　　34、别说我变了，这全部都是把你所赐
　　35、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大
　　36、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩
　　37、能被抢走的东西都是垃圾
　　38、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了
　　39、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的
　　40、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋