掐指一算搞笑经典句子

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掐指一算搞笑句子36条
搞笑
1.那些对你有好感的人，全都是喜欢你的人
2.做不到普度众生，何必要祸害苍生
3.我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
4.“有人喜欢你对象”“谁啊，说出来我保证不打死我对象”
5.我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
6.记得不要低头，双下巴很明显的
7.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
8.在占算时，将天干地支八卦五行等信息按照一定规则排纳入左手食指到小拇指的指节后，再通过默念口诀用大拇指依次点算，达到将天干地支八卦与五行相配的目的，以方便占
9.我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
10.我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！
11.“我走过的孤独很黑你拿什么体会”“带上手电筒去体会”
12.别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下傻逼。
13.分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
14.．和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说：“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”男票说：“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”．有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，“撕手上的角皮，一下撕多了”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踢上去……”看完这段话，是不是觉得要疯了？．陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那穷逼样子，也没什么钱……”．人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”．昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是*？大师掐指一算：小逼崽子，你当个家长都TM难阿！．记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……．英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？’公主‘Yes！’，后面就全是中文了！”
15.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃
16.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
17.我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好
18.．自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。．那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？”．历史老师问我：“你为啥交白卷？”“我怕我一不小心篡改了历史！”．“我有一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？”“该生成绩稳定，动手能力强。”．很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了，如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省，然后发自内心觉得好看。．今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”．去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，我包忘带了。”姨夫：“什么包？”我弟：“嗯。。。红包。”．集齐五个福算不上什么，要是你家能集齐五个拆，这辈子都不愁。．我这么高冷，想让我低头除非地上有钱。
19.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
20.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
21.世上男人千千万，老娘高兴天天换。
22.敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。
23.永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
24.千里万里只想做你最想念的女子。
25.“为什么你要天天抱着手机吃饭玩上厕所玩走路也要玩”“因为没人陪啊”
26.往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
27.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
28.减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
29.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
30.我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
31.“我总觉得老师歧视我。”“啊？”“发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。”
32.老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！都走！
33.“你说老师为什么要请家长？”“不知道。”“一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。”
34.你想要了解我吗，那就先了解天气吧
35.想做一个小朋友可爱天真不知愁。
36.姨妈是会呼吸的痛，一不小心就血崩！

[阅读全文]...

掐指一算搞笑句子36条
搞笑
　　1.那些对你有好感的人，全都是喜欢你的人
　　2.做不到普度众生，何必要祸害苍生
　　3.我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
　　4.“有人喜欢你对象”“谁啊，说出来我保证不打死我对象”
　　5.我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
　　6.记得不要低头，双下巴很明显的
　　7.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
　　8.在占算时，将天干地支八卦五行等信息按照一定规则排纳入左手食指到小拇指的指节后，再通过默念口诀用大拇指依次点算，达到将天干地支八卦与五行相配的目的，以方便占
　　9.我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
　　10.我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！
　　11.“我走过的孤独很黑你拿什么体会”“带上手电筒去体会”
　　12.别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下*。
　　13.分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
　　14.．和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说：“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”男票说：“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”．有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，“撕手上的角皮，一下撕多了”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踢上去……”看完这段话，是不是觉得要疯了？．陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那*样子，也没什么钱……”．人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”．昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是*？大师掐指一算：*崽子，你当个家长都TM难阿！．记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……．英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘CanyouspeakChinese？’公主‘Yes！’，后面就全是中文了！”
　　15.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃
　　16.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
　　17.我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好
　　18.．自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，*暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。．那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？”．历史老师问我：“你为啥交白卷？”“我怕我一不小心篡改了历史！”．“我有一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？”“该生成绩稳定，动手能力强。”．很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了，如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省，然后发自内心觉得好看。．今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“*，效果好逼真，我感觉被打了一拳”．去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，我包忘带了。”姨夫：“什么包？”我弟：“嗯。。。红包。”．集齐五个福算不上什么，要是你家能集齐五个拆，这辈子都不愁。．我这么高冷，想让我低头除非地上有钱。
　　19.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
　　20.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
　　21.世上男人千千万，老娘高兴天天换。
　　22.敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。
　　23.永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
　　24.千里万里只想做你最想念的女子。
　　25.“为什么你要天天抱着手机吃饭玩上厕所玩走路也要玩”“因为没人陪啊”
　　26.往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
　　27.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
　　28.减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
　　29.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
　　30.我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
　　31.“我总觉得老师歧视我。”“啊？”“发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。”
　　32.老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！都走！
　　33.“你说老师为什么要请家长？”“不知道。”“一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。”
　　34.你想要了解我吗，那就先了解天气吧
　　35.想做一个小朋友可爱天真不知愁。
　　36.姨妈是会呼吸的痛，一不小心就血崩！

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掐指一算搞笑句子36条
搞笑,个性
1.那些对你有好感的人，全都是喜欢你的人
2.做不到普度众生，何必要祸害苍生
3.我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
4.“有人喜欢你对象”“谁啊，说出来我保证不打死我对象”
5.我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
6.记得不要低头，双下巴很明显的
7.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
8.在占算时，将天干地支八卦五行等信息按照一定规则排纳入左手食指到小拇指的指节后，再通过默念口诀用大拇指依次点算，达到将天干地支八卦与五行相配的目的，以方便占
9.我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
10.我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！
11.“我走过的孤独很黑你拿什么体会”“带上手电筒去体会”
12.别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下*。
13.分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
14.．和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说：“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”男票说：“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”．有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，“撕手上的角皮，一下撕多了”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踢上去……”看完这段话，是不是觉得要疯了？．陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那*样子，也没什么钱……”．人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”．昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是*？大师掐指一算：*崽子，你当个家长都TM难阿！．记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……．英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？’公主‘Yes！’，后面就全是中文了！”
15.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃
16.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
17.我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好
18.．自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，*暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。．那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？”．历史老师问我：“你为啥交白卷？”“我怕我一不小心篡改了历史！”．“我有一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？”“该生成绩稳定，动手能力强。”．很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了，如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省，然后发自内心觉得好看。．今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“*，效果好逼真，我感觉被打了一拳”．去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，我包忘带了。”姨夫：“什么包？”我弟：“嗯。。。红包。”．集齐五个福算不上什么，要是你家能集齐五个拆，这辈子都不愁。．我这么高冷，想让我低头除非地上有钱。
19.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
20.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
21.世上男人千千万，老娘高兴天天换。
22.敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。
23.永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
24.千里万里只想做你最想念的女子。
25.“为什么你要天天抱着手机吃饭玩上厕所玩走路也要玩”“因为没人陪啊”
26.往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
27.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
28.减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
29.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
30.我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
31.“我总觉得老师歧视我。”“啊？”“发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。”
32.老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！都走！
33.“你说老师为什么要请家长？”“不知道。”“一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。”
34.你想要了解我吗，那就先了解天气吧
35.想做一个小朋友可爱天真不知愁。
36.姨妈是会呼吸的痛，一不小心就血崩！

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特逗比的搞笑说说：本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了
搞笑,暑假
★1☆　　肚皮不是吹的，元芳说，那是吃饱了撑的
★2☆　　是个好姑娘，所以你们都要关注我。哈哈。我好坏
★3☆　　要娶你，可就是没钱。商量下，先赊账，回来还你
★4☆　　我明天晚上应该不吃饭的元芳你怎么看？
★5☆　　时候，真的很想破口大骂，因为心里真的不爽
★6☆　　能够每天五点五十打电话唱*喊我起床.
★7☆　　在这个狗血的年代，生活着一群灰常狗血的人们！
★8☆　　伱说的总是比唱的还好做的却还没说的一半好
★9☆　　们上我们约会吧你牵我我甩开你
★10☆　　我是一个瘦瘦的男生，一直等待你的那个人
★11☆　　勿酒后驾驶，请问我酒中驾驶，哪错了？
★12☆　　痛苦的事莫过于说话只说了一半电话没电了。
★13☆　　当今时代，不是奋斗的时代而是拼爹的时代！
★14☆　　古流传一句话，信轩哥者得天下。
★15☆　　锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五.
★16☆　　整天守着网络装大爷离开网络你当孙子都没地方
★17☆　　睛不在流汗了，因为我买了个冰箱。
★18☆　　原来，一菲那么坚强还不如若澜弱弱的摔倒一下
★19☆　　给你讲个笑话可好，笑话的名字叫爱情
★20☆　　别整天这个情那个爱的：你是到*期了老妹？

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爱情最经典的一句话：掐指一算，你命里缺我
爱情
　　1．再也没有这样一种爱，会让我荒芜疼痛在晴夜里失声痛哭。　　　　2．每个不完美的爱情，都只是时光的搁浅。　　　　3．分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。　　　　4．我从未放弃过爱你，只是从浓烈变的悄无声息。　　　　5．我不知道为什么会爱你，就像我无法描述空气是什么味道一样，但我知道我需要你就像我需要空气一样。　　　　6．有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。　　　　7．有时候不是不难过，只是不想说。因为我知道，最凉的不过是人心，最卑微的不过是感情。　　　　8．对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。　　　　9．曾发誓要爱到永远的我们，现在却形同陌路。www.2jz.net 　　　　10．分手时，我们都忘了曾经是多么相爱；回忆时，才看清我们曾经那么幸福。　　　　11．爱的那么认真，比谁都认真，可最后还是我一个人。　　　　12．爱上一个人并不可怕，怕的是一发不可收拾；分手了并不可怕，怕的是一直还放不下。　　　　13．失去某人，最糟糕的莫过于，他*在身旁，却犹如远在天边。　　　　14．每段关系的结束，都是发现认错了人。　　　　15．人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人未必能陪你走到散场。　　　　16．当爱情到了尽头，放个屁都是分手的理由。　　　　17．真正爱你的人，是眼睛为你下着雨，心里却为你撑着伞的人。　　　　18．你可以喜欢很多人，但心疼的只有一个。

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掐指一算觉得你想我了发朋友圈的搞笑可爱文案
朋友圈,搞笑,可爱
1、生活圈娱乐圈朋友圈爱的魔力转圈圈
2、最*圆了许多，我的可爱又多了一吨。
3、我要自杀，让这个世界没有美女。
4、你不要淋到雨啦不然你会可爱到发芽了。
5、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
6、我的手ฅฅ 你的手ლლ
7、智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。
8、“每天喝8杯水很难，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我请你喝”
9、掐指一算觉得你想我了。
10、我的小熊说它真的很想见你，对了，我也是。
11、尊敬的用户，你已成功订阅我的朋友圈，你将会看见我24小时自言自语 10元/月 100元/年回复你好可爱我好爱退订
12、心动就是：完了完了完了。
13、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。
14、“我想你啦”这件事我说九九八十一遍都不嫌烦。
15、如果你觉得你泡的到我大可以试试我会让你知道什么叫心想事成
16、再热下去我是红豆抹茶牛奶冰的身份就不保了。
17、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？
18、我是图图小淘气，面对世界很好奇。
19、生活已经开始对我这只小猪放卤水了。
20、如果快乐太难，我祝你去年买的裤子今年秋天还能穿的上。
21、买下一颗流星，在你夜晚发呆的时候陪着你。
22、船到桥头自然直，我到六月自然瘦。
23、摸摸小猪头，万事不用愁・ࡇ・
24、喝酒吗，同归于尽的那种。
25、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
26、这不是肉，这是爸爸的钱和妈妈的爱地球不太好混我要远离人类男子了

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算命搞笑开场白
搞笑,开场白
算命搞笑开场白
　　开场白意思是演出或其他开场时引入本题的道白，比喻文章、介绍或讲话等开始的部分。下面是小编精心整理的医院外科主任述职报告，欢迎阅读与收藏。
　　搞笑算命先生经典台词【1】
　　为人莫作亏心事，举头三尺有神明;善恶到头终有报，只争来早与来迟。
　　“淹死的'，都是会水的。没本领的人，从来不敢起贼心，只有学会的人，才敢铤而走险，本领是福，也是祸。所以，学了这些东西，做事时更应该小心!”
　　傻有傻的好处，傻子无欲，无欲则刚。傻，有时是一种自我保护的天然屏障。
　　在*，人的关系硬不硬，后台大不大，关键看红白喜事都有哪些人露面。
　　五行配合，形神兼备。五行贵在融通，单表一处无所谓吉凶，五官结合起来看才是正理。眼睛属火，耳朵嘴巴属水，颧骨属金，鼻子属土，头颅眉毛属木，任何一个器官过大或过小，都会造成五行之气的失衡。
　　君子敬鬼神而远之，小人畏鬼神而招之，非有所惧，即有所求，阿宝扎之，顺天承命。
　　看相算命顺口溜【2】
　　1、得荣思辱，身安思危，事要三思，免劳后悔。
　　2、人不保心，木不保寸，事不保险，不能信任。
　　3、不是上岭就爬山，醒来之后不做梦，那都痛来那都酸。
　　4、当时说的好，后来又放下，如果不解破，花钱也白搭。
　　5、光棍跳了墙，甩手自在王，是事全不管，只管火上房。
　　6、喝酒泪滔滔，心中三把刀，越喝越脸白，谁也处不来。
　　7、旧欢重拾难，时过境又迁，花有重开日，人无常少年。
　　8、命到三十三，夫妻保*安，命到四十五，夫妻得幸福。
　　9、命要富，拣块白纸也变布，命要穷，拣块金子也变铜。
　　10、你这几年运不合，伤财惹气小人多，目前办事多不顺。
　　11、伤官房中座，口舌定来到，闭门房中座，祸从天上掉。
　　12、石头怕砌墙，丫头怕添房，宁肯不出嫁，不嫁二夫郎。
　　13、手拿一把豆，处人没处够，真心对待人，谁也没交透。
　　14、辕门生贵子，白屋出公卿，盐车困良骥，田野埋麒麟。
　　15、马不得野草不肥，人不得横财不富，能知何人富，财气通门户。
　　16、人家忌诿你，你不嫉妒人，心慈手软招祸害，等你有事找不到门。
　　17、岁大运红，拨云见日一般同，时来运转花开后，铁树开花露春容。
　　18、命犯剥婚煞，对象难到家，不是小人冲，就是父母卡，或者条件差。
　　19、命犯三灾关，车前马有险，马后也有灾，注意被火烧，注意被水淹。
　　20、软人不欺不怕硬，欺在头上不要命，不怕死不怕楞，任何人都敢顶。
　　21、男命就说男命好，女命就说女命强，好象针尖对麦芒，不对劲就拧劲。
　　22、一双鞋两双袜，有个小包也不大，稀里糊涂去出嫁，光听人家说好话。
　　23、八子生来最聪明，聪明伶利在五行，待人接物样样行，那块少你也不成。
　　24、白马红樱彩色新，不是亲者强为亲，贫在闹市无人问，富在深山有远亲。
　　25、败翎鹦鹉不如鸡，老虎下山狗都欺，马瘦毛长不显肥，人若贫穷语声低。
　　26、别人看你是装酣，大病大灾你没有，小病小灾总难受，躺在炕上竟做梦。
　　27、丙火生人性太刚，能服软来不服强，来了脾气赛猛虎，消了脾气似绵羊。
　　28、财来运转大运红，出门遇上好宾朋，要想求财财也有，要想求利你也行。
　　29、扯了东墙补西墙，西墙低下有阴凉，借了张家还王家，拆了罗裙补衣裳。
　　30、此命生来不一般，聪明伶俐你占先，远亲*邻为的好，人人都称女魁元。

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看完就乐的搞笑说说：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
搞笑,大哥
★1☆　　朋友上厕所喜欢玩手机，一天晚上，恶作剧在他手机传了个阴森恐怖伴随着鬼叫的音乐，并设为铃声。在他晚上蹲厕所，并专注玩着手机。这时，突然给他打了个电话！悲剧发生了，他一惊把手机扔厕所里了
★2☆　　“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
★3☆　　老婆乐：“升什么官？”
★4☆　　五岁的女儿是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？女儿瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
★5☆　　大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下m即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课。
★6☆　　大学的时候同寝室的哥们看上了一东北姑娘，有一天室友请这姑娘吃饭，我记得当时这哥们回来的时候已经十一点多了，他已经喝的差不多了，我们问他战果如何，他说：我他妈喝一杯她就要喝两杯，这他妈怎么追。
★7☆　　老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”
★8☆　　几个同事闲来无事，聊起生宝宝的经历，一个大姐听了半天突然来了句：‘你们那也叫事儿！我生孩子那天正赶上医院来实*生，一溜儿全是帅哥啊！把我给后悔的啊，结婚结早了！’晕！大姐，我觉得你还是不疼！！！
★9☆　　一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
★10☆　　一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
★11☆　　唉唉，这位女同志，你怎么把你女儿带走了？
★12☆　　我看了看一起玩耍的小姑娘，意味深长的说儿子，你要好好珍惜现在的幸福生活...
★13☆　　儿子与小朋友在小区门口玩耍，路过时儿子说爸爸，我们在玩过家家。
★14☆　　大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”

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比较搞笑的句子大全：就算是believe中间也藏了一个lie
搞笑
1，如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
2，敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
3，听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
4，你的容颜让世界美丽，你的努力让工作顺利，你的爱让家庭温暖，你的付出让生活精彩。向伟大的女性致敬，看短信的漂亮女人：妇女节快乐哦！
5，哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着。
6，一边说“真谛往往把握在多数人手中”，一边又演讲我们“多数效用多数”
7，我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。
8，只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
9，当哥一个人在仰望天空时，哥并不是因为寂寞，而是……喂喂，那谁吖，别在那陶醉啦，快给我扯两纸巾，哥最*狗肉吃多了上火流鼻血啦。~
10，每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
11，富人之所以伟大，是因为你在跪着。
12，谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
13，如果有一天我变成了*，请别忘记曾经的我也纯真过。
14，老师说给我们提前下课：在此前我还要再说一句。我听成：在死前。
15，我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也更要爱护我！
16，尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
17，鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
18，能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊。
19，想念你的时候，心情如此温柔，是冰封碎裂的小溪，是蜡烛上摇曳的火焰，想念你的心要从胸中出来，告诉你情人节快乐！
20，幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
21，经热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。
22，给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
23，你们两再得瑟，我一不高兴就用电灯泡照死你们。
24，当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
25，就算是believe中间也藏了一个lie。
26，我的演技一定特别好，好到连难过都没人知道。
27，盗马贼披袈裟–嫁祸于人
28，说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
29，下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
30，别总是依赖别人，会一直对你好经常想想自己算哪根葱。

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搞笑句子
搞笑
　　一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
　　二、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
　　三、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
　　四、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
　　五、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
　　六、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
　　七、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
　　八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
　　九、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
　　十、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
　　十一、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
　　十二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
　　十三、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
　　十四、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
　　十五、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
　　十六、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
　　十七、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
　　十八、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
　　十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
　　二十、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
　　二十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
　　二十二、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。