离别搞笑的句子

让人感觉特别搞笑的句子

给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!下面是小编为大家整理的让人感觉特别搞笑的句子，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学*!

2021年经典搞笑语录

1、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

2、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

5、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

6、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。

7、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

8、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么?

9、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。

10、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

11、帅不是我的错，都是因素惹的祸。

12、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

13、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

14、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

15、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

16、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

17、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

18、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越*了。

19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

20、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

21、世界很苦，但我很甜。

22、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

23、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。

24、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

25、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。

26、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

27、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

28、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。

29、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

30、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

31、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

32、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

33、你一定要和她好好走下去，我坐车。

34、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

36、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么*。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

37、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

38、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?

39、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

40、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要!

让人感觉特别搞笑的句子

1、得不到你的相伴白头，我宁愿孤独终老。

2、成事不足挂齿，败事年年有余。

3、如果合适，顺水推舟，这事就成了。

4、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。

5、别抱怨了，大家都很累，没谁能活的顺风顺水。

6、夜深了，文盲也变诗人了。

7、我也会撒娇，只是那个人还未出现。

8、长的丑，活的久;长的帅，死的快。

特别搞笑的撩妹句子

　　1、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计。

　　2、我不待见这样的世界，我只心仪你，有你的世界才让我喜欢。

　　3、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。

　　4、总是针对我做什么，莫非是想扑倒我。

　　5、不要烦我，再烦我，就娶了我。

　　6、我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。

　　7、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。

　　8、你是他人心里的恶魔，也是我心中的仙女。

　　9、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？

　　10、你是年少的欢喜，这话我想反过来说给你听。

　　11、纵使你是仙人掌，我也要抱住你，哪怕遍体鳞伤。

　　12、我曾经说过，没有你的存在的时候，就是我最孤单的时刻。

　　13、我想得到的不难办，还有时间，还有你。

　　14、我没啥事，我只想聆听你的声音。

　　15、假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。

　　16、如果套路到你，实在抱歉，我是故意的。

　　17、我希望我的下一场恋爱，要么，不开始。要么，一辈子。

　　18、众生皆苦，只有你是草莓味的。

　　19、你白发苍苍说带我流浪，我还是没犹豫，就随你去天堂。

　　20、好羡慕你，马上就拥有我这么有趣的人了。

　　21、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。

　　22、看过怦然心动吗？所以你懂我对你感觉？怦然心动。

　　23、我可能是一罐可乐，看到你我就会开心的冒泡。

　　24、时间有两种，与你在一起的时间和与你分开的时间。

　　25、我后悔遇见你，你让我知道没有你的那种撕心裂肺的感觉。

　　26、我突然笑得很开心，因为我想起了你。

　　27、你是我的现在，也是我的未来。

　　28、我永远都在你身后默默跟随，你只需要回头就好。

　　29、喜欢你，就开始愿意为你省钱，放着，我来。

　　30、你怕了，我也怕，我都没提到怕啥呢，其实，你的所有，我全都害怕。

　　31、来生你我一起度过，你不来找我，我就不老去。

　　32、我在你在的城市，吹着你吹的风，这样算不算相拥？

　　33、我没有别的想法，我只是傻傻地喜欢你。

　　34、你是预言家，昨天验明了你的身份，你是我男朋友。

　　35、若你不高兴了，就随便折腾我，谁让我喜欢你呢。

　　36、你是百看不厌的书，我甘愿翻阅细读，字字珍贵，句句入心。

　　37、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

　　38、你很小，我狠不下心和你在一起。

特别搞笑的句子

1、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

6、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

8、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

9、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！

10、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

11、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。

12、扫把可以扫地，那手机可以扫什么？当然是扫我的二维码啊！

13、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

14、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

15、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

16、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

18、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

20、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

21、最*一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

23、远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

24、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。

25、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

26、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？

27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

28、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

29、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

30、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

31、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

32、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

33、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。

34、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

35、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

36、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

37、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

38、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

39、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。

40、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

41、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

42、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

43、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

44、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

45、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。

46、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

47、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

48、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

49、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。

50、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

51、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。

特别搞笑的笑话 超搞笑20个短笑话段子

　　好句摘抄网为大家收集整理了特别搞笑的笑话，以及超搞笑20个短笑话段子如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!

　　1、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

　　2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

　　3、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

　　4、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　　5、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

　　6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

　　7、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　　8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

　　9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

　　10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　11、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"

　　12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　　13、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　　14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

　　15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

　　16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

　　17、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　18、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　　19、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

　　20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

　　21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　　22、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!

　　23、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁!"

　　24、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所?

　　25、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

　　26、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么?” 神回复：“复读。”

　　27、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

　　28、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

　　29、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

　　30、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

　　31、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……

　　32、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

　　33、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

　　34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

　　35、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

　　36、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻!""向右钻!"

　　37、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧!"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘 气呢!"我直接晕了

　　38、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

　　39、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

　　40、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”

　　41、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

　　42、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

　　43、印象里小学时的班长极其严肃，一次自*课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

给教官的离别赠言搞笑

给教官的离别赠言搞笑（通用5篇）

　　在我们*凡的日常里，大家一定没少看到毕业赠言吧，这时可以将它们写成赠言。赠言要怎么写呢？下面是小编为大家收集的给教官的离别赠言搞笑，希望能够帮助到大家。

亲爱的教官：

　　今天，是军训结束的日子，也是我们和教官分离的日子。

　　快乐的日子总是短暂的，而我们和您在一起的日子就是快乐的。可能有人认为军训是苦的，是很辛苦很辛苦的，他们错了，我们的军训是轻松愉快的；可能有的人认为军训的教官是一本正经、严厉无情的，我想这些人又错了，教官虽然严厉，但是从中还透露着丝丝的柔情。所以，军训时我们是快乐的，即使被罚跑圈、汗流浃背，我们也同样认为如此。在这样的环境下军训我们能不高兴吗?我们的军训成绩能不高吗?我们的意志力、精神力能不增强吗?

　　而我们与您分离的日子确实悲伤的、凄凉的。

　　当我们看到教官的时候，我就看到了一种军人的气质、一种军人的风貌。所以我们大多数都很尊敬我们的教官，我们的成绩也就上升了。

　　当教官看到我们班得到第一时，教官的脸上露出了难得的喜悦！

　　天下无不散的宴*，我们与您分离的日子就在今天了。虽然我们知道您终究要走，但是我们还是把握好与教官在一起的分分秒秒。

　　军训，是我们与您相处的日子，所以我们学到了许多许多。军训是我们班变得团结；军训，使我们半有更多的集体荣誉感；军训，使我们更加友爱。这一切的一切，都要感谢我们的教官，而您教给我们的是做什么事都要认真，做事要坚强，所以在分离之时我们不哭，但我们的心在哭。

　　我们仍然渴望军训，期望我们的教官的再次到来，这样，即使再苦，我们也愿意！

　　教官，你一路走好，我们一定会加油的！

　　祝你生活愉快，身体健康！

　　此致

敬礼！

亲爱的教官：

　　感谢你带领我们二十九连二排的各位学员走过十三天难忘的军训生活。真没想到十三天是如此轻易地过去了，而我们却彼此建立了如此深刻的情谊。回望昨天，你还带我们走过操场去看女生；还拿着剪刀帮我们修理头发；还教我们拉歌；还有一起参加拉练活动，一起走方阵。那时的汗水，那时的欢笑现在却成了一个我们永远都不会忘记的美丽的梦。

　　你是我见过的会努力记住每个同学名字的教官；你是我见过的最能言善道的教官；你是我见过的以身作则的教官；你是我见过的最好的教官。没有太多教官应该有的严厉和苛刻，你却用你幽默的言语和耐心的教导让我们每个人都那么地喜欢你，配合你；没有太多华丽的语言，你却用最简单的方式诠释你为人处事的态度。没有铁一般的身躯，你却用你的意志演绎真正军人的风采。

　　我们尊称你为排长，但其实你更像是我们的密友。你时常和我们嬉笑谩骂，你时常和我们一样享受着骄阳和雨雾，时常和我们聚在一团。你就像一块磁铁，你的到来使我们组成了一支名叫团结的班级。你跟我们说要有凝聚力，要有集体荣誉感，我们记住了，所以每次不比赛的比赛，每一次集体的活动，我们都要做到最好。我们收获的不仅仅是记忆，还有彼此。

　　那时我们一起去看女生，你说看美女要抱着欣赏而不是品尝的心态；那时你给我们剪头发刮胡子，我们一起努力拿了军容检查第一名；那时你带领我们拉歌，一起耍流氓；那时你用心带我们训练队形队列，和我们一起晒，一起冷，一起撑同一把伞。十三天我们经历的一切恍如一首军歌，常在夜里轻拨动我们的心弦，让我们不由自主地陶醉在着萦绕的旋律中。

　　十三天对于我们来说真的太短了，当我们还没来得及把酒言欢；当我们还没来得及蹴膝长谈，你已悄悄收拾包袱跟随部队回去你来时地方。太阳依然会在明天升起，可是烈日下不再有我们昨天一起训练时留下的汗水和笑声；寒风依然会不期而至，可是阴霾的云雾早已隐盖起当初我们顶风受雨的身影。当这一切已成回忆，我们多么希望时间可以倒退，相机可以把我们的欢笑定格。

　　天下无不散之宴*，终究还是到了你要离开的时候。或许男人间的别离不需要太多的拥抱和泪水，对你的不舍我们选择默默放在心中，不让你难过。可能我们的感情真的会随着时光的流逝而变得所剩无几，但我们不会忘记，在大学军训时，曾经有过这样一位好教官，他是如此地和我们亲*，他是如何影响教导着我们。

　　你说过你寂寞，我们不明白，或许这就是当兵的滋味。但你现在要离开的时候绝对不是孤单走我路，我们全排四十一位同学的心和你紧紧相连，让我们的存在填满你空荡的心，让我们的存在让你找到一份归属。

　　你是我们的排长，我们是你的排。09级军训团四营二十九连二排，永远是个值得骄傲和铭记的名字，因为有你和我们全排四十一位同学。

　　实在有太多的回忆想记录，实在有太多的不舍想述说。最后我们以简单而严肃的一个军礼和一声再见，满载着对你的祝福和爱为你送行，祝你一路顺风。

　　轻地你走了,正如你轻轻地来……虽然相聚只有十几天，但记忆将珍藏一辈子……希望在今后的人生道路上，不管走多远，你也能记得我们一起拥有的欢笑和泪水。

　　相逢是一首歌,同行有你有我

　　相遇是一段词,共同吟咏快乐

　　你我是一阵风,二点五级微笑

　　念你如一场雨,艰辛兑换坚强

　　想你如一片雪,洁白而拥冷酷

　　我念是一朝阳,换起春润夏炙

　　我想是一轮月,激发秋实冬寒

　　废铁之所以能成为有用的钢材，是因为它经得起痛苦的磨炼。”、“相逢是缘分，记得我们在一起的15天。”*日，在武昌理工学院举办的“新生与教官互送祝福”活动中，该校xx级新生与军训教官在海报上互留寄语，新生与教官互送祝福语*百条。

　　自军训以来，新生与教官们同甘共苦，彼此建立了深厚的友谊。在一张新生给教官祝福的海报上，写满了新生给教官的祝福。“教官们，那些日子我们一起回忆。”、“教官们早点找到军嫂哦！”、“90后”新生手写的寄语在海报上写满了祝福。

　　与新生相比，教官给新生的祝福则显得更加睿智和有内涵。海报上的寄语整整齐齐的依次写在海报上。“废铁之所以能成为有用的钢材，是因为它经得起痛苦的磨炼。”“永远怀着一颗感恩的心去面对每个人。”“在以后的学*过程中可能会遇到失败，一次的失败不可怕，可怕的是永远失败。”

　　大一新生童婷认为，与教官互送祝福很有意义，关系更加和谐了，也表达了我们对教官们的感恩之情。教官廖彬说：“相逢是首歌，和同学们在一起的日子非常高兴、精彩和充实，祝愿同学们好好学*，天天向上。”

　　据活动负责人邓超介绍，希望通过这次简单的活动，新生和教官们都能相互体谅，在最后的几天军训里共同努力，展现当代大学生的精神风貌。

那些特别搞笑的句子汇总70句

1、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

2、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

3、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

4、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是?

5、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

6、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

7、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

8、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?

9、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

10、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

11、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

12、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。

13、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

14、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

15、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

16、好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

17、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊!

18、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!

19、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

20、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。

21、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

22、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

23、扫把可以扫地，那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!

24、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。

25、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

26、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

27、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

28、什么爱与不爱，还是早日暴富吧。

29、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。

30、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

31、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!

32、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

33、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

34、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。

35、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

36、我上线你下线，我活着你怎么不***。

37、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

38、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

39、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!

40、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

41、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

42、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

43、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。

44、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

45、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

46、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

47、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

48、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

49、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

50、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

51、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

特别搞笑的笑话 每日开心一刻笑话大全

特别搞笑的笑话   曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。现在想起来，很庆幸自己没有珍惜。每日开心一刻笑话大全

一. 青春不再，青春痘还在。

二. 你让我下不了台,我就让你没机会上台。

三. 坏这个词越来越弱，已经无法形容一个人险恶的程度，它恶的属性终究会被调皮慢慢吞噬。

四. 许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

五. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

六. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄.

七. 一进屋,我爸就说:"这头剪得真磕碜,像陈冠希似得."我当时就心花怒放了.

八. 鲜花不属于赏花的人而属于牛粪。

九. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

十. 别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

十一. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

十二. 假如生活欺骗了我,那我就去欺骗生活。

十三. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

十四. 每次看新闻联播结尾播音员收拾稿子时面无表情的小声聊天都感觉他们是在偷偷骂街。

十五. 每次看少女们晒自拍照角度却不像自己拍能拍出来的时候我就会有一股蛋蛋的尤桑。

十六. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

十七. 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

十八. 穿袜子的时候你想过没有，这一刻开始它们就要分开了。

十九. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

二十. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

二十一. 长得帅有什么用？买东西刷卡能用脸吗？

二十二. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

二十三. 一想到要吃我丰盛的午饭了，我就替别人羡慕死我了。

二十四. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

二十五. 能动手，就尽量别吵。

二十六. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

二十七. 小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是TMD爱！

二十八. 终于，她从一个童言无忌的孩子出落成了童颜无忌口的少妇。

二十九. 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

三十. 谈什么感情啊？多伤钱啊！

三十一. 职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

三十二. 非只有长得帅才会得到别人的关注，有时候裤门忘记拉也有同样的效果。

三十三. 当处于人上的时候,要把别人当人看.当处于人下的时候,要把自己当人看.

三十四. 每个星期二的凌晨都会发生一件大事：星期一过去了。

三十五. 不要问我怎么胖起来的,我只不过是把别人用在上厕所的时间都用在了吃饭上.

三十六. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

三十七. 人在做，天在看，说明上帝时时候候看A-片。人在做，天在看，可上帝经常调台。

三十八. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

三十九. 没睡着冻醒了，才知道睡着了冻死了……是件多么幸福的事。

四十. 走人民币的路,让人民无路可走。

四十一. 曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，现在想起来，还好没有珍惜。

四十二. 外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了，后者没有.

四十三. 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

四十四.  根本就不存在保持最佳距离那种完美关系，因为我们总是贪婪地想多靠*一步，然后把事情搞糟。

四十五. 什么都是麻烦的，除了面是方便的。谁都在看轻我，除了我家的体重机。

四十六. 不想动的时候，凡是我伸手够不到的东西都是我的阶级敌人。

四十七. 新鞋太硌脚了，真想借别人的脚用一用。

四十八. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

四十九. 你对着电脑刷微博的时候，生命也在身后刷你。

特别搞笑的对话小故事说说大全

　　1.表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么?”我果断的说了句：“别人的”!

　　2.朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。

　　3.有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

　　4.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

　　5.玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。

　　6.男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”女友：“一辆?我看一百辆都不止!

　　7.今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

　　8.打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。

　　9.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　10.你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

　　11.一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

　　12.前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

　　13.成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

　　14.一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了!”

　　15.人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

　　16.亲爱的老公，你现在使劲喝酒!使劲抽烟!等你老了，身体不行了!我就每天用轮椅推你到公园!让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你!

　　17.一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评!你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

　　18.校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。

　　19.一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么?”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊!”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理!”我：“关我鸟事!车又不是我的!”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

　　20.和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣!”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。

搞笑小句子简短一句话 特别搞怪吸引人的句子

1.懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

2.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

3.做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

4.睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。

5.如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

6.我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

7.能动手，就尽量别吵吵。

8.青楼满座，是因为人心寂寞。

9.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

10.别回头，哥恋的只是你的背影。

11.我是真的喜欢你，永远把你放第一位。先不说了，游戏开始了

12.一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

13.知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

14.网课我真的听不进去，网恋我可以试试

15.只要我没有道德，你就*不了我。

16.别总是上网了，也上上秤吧

17.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

18.装成熟、是往老里打扮的行为。

19.你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

20.上学真辛苦，不如在家打电脑。

21.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

22.我每天都坚持仰卧起坐 早晨一个起坐 晚上一个仰卧

23.你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

24.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

25.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

26.我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

27.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

28.过去的新女性走出厨房；现代的新女性根本不进去。

29.报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。

30.我这辈子是个女孩，一定是我上辈子*炸了。

那些特别搞笑的内涵句子合集78句

1、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

2、你这人有点……有点什么?有点漂亮。

3、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

4、我没爱过别人，你是第一个，我怕我做的不好，让你觉得爱情也不过如此。

5、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

6、不想做梦了，梦到你对我好，人还没醒，心就先酸了一大截。

7、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

8、你，一会看我，一会看云;我觉得，你看我时，很远，你看云时很*。

9、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

10、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

11、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

12、不管你以后是怎样的洪水猛兽，在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。

13、最*月亮不营业，晚安就由我来说吧。

14、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

15、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

16、她们*惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

17、高冷的我从来不秒回别人。那你还秒回我。因为在我心里，你不是别人。

18、这一生好难，我想被你哄着过完。

19、天地广阔也不如囿于你，人山人海也未有我钟意，你之外万物都无引力，我不想要新意，只想要你。

20、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!

21、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。

22、我这么喜欢吃伊利巧乐兹，只因为那句喜欢你，没道理。

23、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。

24、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

25、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。

26、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。

27、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

29、以前世界上最爱的人一定是自己，现在…同一个问题，我却毫不犹豫地选择了你。

30、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

31、你能看见我给你发的这条信息吗?能哇。那就好，最*有人偷猪，我怕你被偷走了。

32、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?

33、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

34、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。

35、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。

36、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

37、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

38、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

39、掉进喜欢你的坎，从此一蹶不振。

40、长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗!

41、刚好遇见你，真的是刚好，不高不矮，不胖不瘦，不温不火，我喜欢的样子你刚好都有。

42、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

43、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

44、人生的坎，过不去就是绝命谷;踏过去了，还有新的坎等着你。

45、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来!

46、你是星河万里，亿万星辰不及你。任沧海桑田，斗转星移哪怕日月交替，后会无期我还是很喜欢你。

47、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

48、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

49、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

50、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

51、月色与雪色之间，你是第三种绝色。