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损别人的搞笑句子

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让人感觉特别搞笑的句子
搞笑,感觉,个性
给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!下面是小编为大家整理的让人感觉特别搞笑的句子，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学*!
2021年经典搞笑语录
1、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
2、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
5、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。
6、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。
7、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
8、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么?
9、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
10、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
11、帅不是我的错，都是因素惹的祸。
12、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
13、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
15、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
16、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
17、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
18、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越*了。
19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
20、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
21、世界很苦，但我很甜。
22、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
23、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
24、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
25、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
26、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
27、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
28、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
29、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
30、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
31、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
32、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
33、你一定要和她好好走下去，我坐车。
34、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
36、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么*。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
37、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
38、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
39、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
40、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要!
让人感觉特别搞笑的句子
1、得不到你的相伴白头，我宁愿孤独终老。
2、成事不足挂齿，败事年年有余。
3、如果合适，顺水推舟，这事就成了。
4、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。
5、别抱怨了，大家都很累，没谁能活的顺风顺水。
6、夜深了，文盲也变诗人了。
7、我也会撒娇，只是那个人还未出现。
8、长的丑，活的久;长的帅，死的快。

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特别搞笑的撩妹句子
搞笑
　　1、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计。
　　2、我不待见这样的世界，我只心仪你，有你的世界才让我喜欢。
　　3、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。
　　4、总是针对我做什么，莫非是想扑倒我。
　　5、不要烦我，再烦我，就娶了我。
　　6、我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。
　　7、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。
　　8、你是他人心里的恶魔，也是我心中的仙女。
　　9、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？
　　10、你是年少的欢喜，这话我想反过来说给你听。
　　11、纵使你是仙人掌，我也要抱住你，哪怕遍体鳞伤。
　　12、我曾经说过，没有你的存在的时候，就是我最孤单的时刻。
　　13、我想得到的不难办，还有时间，还有你。
　　14、我没啥事，我只想聆听你的声音。
　　15、假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。
　　16、如果套路到你，实在抱歉，我是故意的。
　　17、我希望我的下一场恋爱，要么，不开始。要么，一辈子。
　　18、众生皆苦，只有你是草莓味的。
　　19、你白发苍苍说带我流浪，我还是没犹豫，就随你去天堂。
　　20、好羡慕你，马上就拥有我这么有趣的人了。
　　21、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。
　　22、看过怦然心动吗？所以你懂我对你感觉？怦然心动。
　　23、我可能是一罐可乐，看到你我就会开心的冒泡。
　　24、时间有两种，与你在一起的时间和与你分开的时间。
　　25、我后悔遇见你，你让我知道没有你的那种撕心裂肺的感觉。
　　26、我突然笑得很开心，因为我想起了你。
　　27、你是我的现在，也是我的未来。
　　28、我永远都在你身后默默跟随，你只需要回头就好。
　　29、喜欢你，就开始愿意为你省钱，放着，我来。
　　30、你怕了，我也怕，我都没提到怕啥呢，其实，你的所有，我全都害怕。
　　31、来生你我一起度过，你不来找我，我就不老去。
　　32、我在你在的城市，吹着你吹的风，这样算不算相拥？
　　33、我没有别的想法，我只是傻傻地喜欢你。
　　34、你是预言家，昨天验明了你的身份，你是我男朋友。
　　35、若你不高兴了，就随便折腾我，谁让我喜欢你呢。
　　36、你是百看不厌的书，我甘愿翻阅细读，字字珍贵，句句入心。
　　37、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
　　38、你很小，我狠不下心和你在一起。

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特别搞笑的句子
搞笑,心情
1、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
6、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
8、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
9、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
10、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
11、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。
12、扫把可以扫地，那手机可以扫什么？当然是扫我的二维码啊！
13、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
14、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
15、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
16、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
18、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
20、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
21、最*一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
23、远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
24、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。
25、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
26、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
28、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
29、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
30、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
31、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
32、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
33、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。
34、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
35、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
36、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
37、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
38、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
39、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。
40、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
41、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
42、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
43、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
44、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
45、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
46、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
47、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
48、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
49、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。
50、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
51、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。

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特别搞笑的笑话超搞笑20个短笑话段子
笑话,搞笑,段子
　　好句摘抄网为大家收集整理了特别搞笑的笑话，以及超搞笑20个短笑话段子如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
　　1、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
　　2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
　　3、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!
　　4、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　5、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
　　6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
　　7、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
　　8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了
　　9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
　　10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　11、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
　　12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
　　13、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
　　14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
　　15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
　　16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"
　　17、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
　　18、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼
　　19、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
　　20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
　　21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
　　22、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
　　23、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁!"
　　24、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所?
　　25、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
　　26、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么?” 神回复：“复读。”
　　27、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
　　28、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
　　29、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
　　30、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
　　31、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……
　　32、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
　　33、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
　　34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"
　　35、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……
　　36、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻!""向右钻!"
　　37、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
　　38、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
　　39、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。
　　40、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”
　　41、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
　　42、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
　　43、印象里小学时的班长极其严肃，一次自*课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

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特别搞笑的说说
搞笑
★1☆　　贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
★2☆　　电了，把蜡烛点上接着看电视。
★3☆　　我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
★4☆　　也别说谁是骚，都是插座找插销。
★5☆　　你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……
★6☆　　谓‘笃信’就是‘赌’老婆信不信你的谎话。
★7☆　　来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
★8☆　　以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
★9☆　　闹，我*你，我有传染病
★10☆　　人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
★11☆　　花虽有主，我来松松土！
★12☆　　，迷人的五官就是你犯罪的开端。
★13☆　　年生日不收礼，收礼就收防弹衣。
★14☆　　一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。
★15☆　　当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
★16☆　　果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……
★17☆　　昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
★18☆　　当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
★19☆　　有一直吃，才能留住我饱满得性格。
★20☆　　我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
★21☆　　泡姐，姐只是无色无味的白开水。
★22☆　　想华丽的转身，不料低调的撞墙。
★23☆　　爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开
★24☆　　脑玩多了，看个电视都想快进。
★25☆　　有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。
★26☆　　贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！
★27☆　　脚踏两只船，小心裤开衩！
★28☆　　觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
★29☆　　你*呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸
★30☆　　议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
★31☆　　知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。
★32☆　　姿决定发型，我天天不同的风格。
★33☆　　然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派
★34☆　　养快线，早餐喝一瓶心疼一上午…
★35☆　　钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
★36☆　　我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
★37☆　　炫舞的我搁哪都想跳两下
★38☆　　个完美的男人，必须不和前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的*。
★39☆　　到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
★40☆　　要迷恋哥哥是半夜出来杀猪的。
★41☆　　是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
★42☆　　生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了
★43☆　　谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
★44☆　　瞧我这记性，又把你当人看了。
★45☆　　管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。
★46☆　　从买了保险后，过马路都随随便便了。
★47☆　　是我的错，让你们造成了交通堵塞……
★48☆　　课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么
★49☆　　人要低调，我低到没调。

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特别搞笑的说说49句
搞笑
　　1、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。
　　2、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
　　3、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
　　4、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
　　5、这一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。
　　6、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
　　7、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。
　　8、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
　　9、脚踏两只船，小心裤开衩！
　　10、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午…
　　11、如果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……
　　12、祝你*呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸
　　13、睡姿决定发型，我天天不同的风格。
　　14、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
　　15、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了
　　16、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
　　17、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
　　18、玩炫舞的我搁哪都想跳两下
　　19、今年生日不收礼，收礼就收防弹衣。
　　20、上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么
　　21、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
　　22、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……
　　23、别泡姐，姐只是无色无味的白开水。
　　24、都是我的错，让你们造成了交通堵塞……
　　25、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
　　26、不管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。
　　27、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话。
　　28、在闹，我*你，我有传染病
　　29、一个完美的男人，必须不和前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的*。
　　30、做人要低调，我低到没调。
　　31、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
　　32、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
　　33、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
　　34、万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。
　　35、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
　　36、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派
　　37、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开
　　38、瞧我这记性，又把你当人看了。
　　39、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
　　40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
　　41、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！
　　42、电脑玩多了，看个电视都想快进。
　　43、谁也别说谁是骚，都是插座找插销。
　　44、不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。
　　45、停电了，把蜡烛点上接着看电视。
　　46、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
　　47、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
　　48、名花虽有主，我来松松土！
　　49、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

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幽默搞怪早安语录特别搞笑的早安
早安,搞怪,幽默
　　早上空气清新，叫你事事顺心，下面是小编整理的幽默搞怪早安语录特别搞笑的早安，欢迎阅读！
　　1、你不是丑，只是美的不明显！早安！
　　2、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安！
　　3、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
　　4、早起的意义在于拥有午睡。早安！
　　5、忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。早安！
　　6、万花丛中过，片叶不沾身。早安！
　　7、名花已有主，锄头却无情。早安！
　　8、不懂别人就少说话，议论最掉价。早安！
　　9、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。
　　10、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？早安。
　　11、累了就睡觉，醒了就微笑。早安！
　　12、今天有福了，有动物看了！早安！
　　13、惹我光头强，揍你没商量。早安！
　　14、爷长得帅，请勿围观。早安！
　　15、人生路难走。交友别交狗！早安！
　　16、没有心飞扬，只有透心凉。早安！
　　17、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。早安。
　　18、第二杯半价，可是没人一起。早安！
　　19、脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。
　　20、毕竟是要当富婆的人，不能被爱情绊住双脚，早安。
　　21、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。早安。
　　22、何以解忧，唯有暴富。早安！
　　23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。
　　24、想跟你在一起，把蠢传给你。早安！
　　25、漫漫人生路，总会错几步。早安！
　　26、跌倒了，爬起来再哭。早安！
　　27、你若安好，我便备胎到老。早安！
　　28、为了变漂亮，我坚持了开美颜的*惯。早安鸭。
　　29、帅就一个字却黏了我一辈子。早安！
　　30、生活不会刁难可爱的人，早上好啊！
　　31、天塌下来你顶着，我垫着！早安！
　　32、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
　　33、巴黎欧莱雅，你值得拥有。早安！
　　34、一直被模仿，从来不收钱。早安！
　　35、漫漫人生路，一直在迷路。早安！
　　36、怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。早安！
　　37、你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋！早安！

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搞笑小句子简短一句话特别搞怪吸引人的句子
搞怪,搞笑,个性
1.懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
2.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
3.做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
4.睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
5.如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
6.我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
7.能动手，就尽量别吵吵。
8.青楼满座，是因为人心寂寞。
9.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
10.别回头，哥恋的只是你的背影。
11.我是真的喜欢你，永远把你放第一位。先不说了，游戏开始了
12.一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
13.知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
14.网课我真的听不进去，网恋我可以试试
15.只要我没有道德，你就*不了我。
16.别总是上网了，也上上秤吧
17.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
18.装成熟、是往老里打扮的行为。
19.你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
20.上学真辛苦，不如在家打电脑。
21.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
22.我每天都坚持仰卧起坐早晨一个起坐晚上一个仰卧
23.你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
24.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
25.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
26.我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
27.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
28.过去的新女性走出厨房；现代的新女性根本不进去。
29.报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。
30.我这辈子是个女孩，一定是我上辈子*炸了。

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特别搞笑的爱情说说合集73句
爱情,搞笑
1、以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻。
2、你是爱我，我就是爱你，让我们相依相爱，永远在一起。
3、我不待见这样的世界，我只心仪你，有你的世界才让我喜欢。
4、我再想一个人，这个人远在天边，*在眼前，不就是屏幕前的你吗?
5、蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。
6、陪老婆逛街腿抽筋儿也不喊累，为老婆买小貂儿拉饥荒也不喊贵。
7、我们认识那么久，可是你不知道，我一直在你身后默默地保护着你。
8、亲爱的你，永远最有效!
9、可爱不是长久之计，可，爱我是永恒法则。
10、我的爱像老牛，无怨无悔到白头!
11、我喜欢上了一个人，可我不敢说，只能说是正在看我文字的人。
12、我们剪刀石头布，你输了，陪我一辈子;我输了，陪你一辈子。
13、要是我们能早一点认识的话，估计现在已经发展成情侣关系咯。
14、以服从老婆为荣，以违背老婆为耻。
15、人家都说强撩死得快，那麻溜给我一块墓地吧，就是要强撩你。
16、想念若是一种情，那我已情深似海。
17、咱们要做的，就是拉着彼此的手走到最后，其他的，交给命运。
18、我觉得我们真的不适合当情人，你愿意当我老婆吗?
19、他们是我身边的匆匆过客，而你却是我用心努力想留住的人!
20、你知道我和ATM的区别吗?ATM可以取钱而我只负责娶你和挣钱。
21、未经允许，擅自喜欢你，不好意思了。
22、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。
23、晚出早归，不用老婆电话追。
24、你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。
25、等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!
26、用我的双手，为你编织一个美好的未来。
27、张旧照，足以使人留恋。
28、我想挤出我的灵魂，融入你的躯体，从此你我不再分开!
29、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
30、生死轮回，我爱的唯有你!
31、湿了衣跌了跤摔了牙，我丢失了所有的好运气，却还是没遇见你。
32、我永远都愿当个听众，安慰着你的痛，保护着你，从始至终。
33、公主是不需要爱情的，但是她需要驸马呀，我不要驸马，只想要你。
34、并不是没你，我就一辈子单身了。而是，没有你，我就不想脱单了。
35、我只想对你说：墙壁，眼睛，膝盖，英语翻译过来就是我爱你。
36、你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
37、你那两个字的名字，形成不了一句话语，却把我的心充实了。
38、退居园林，只想和你种草莓。
39、月亮很亮，亮也没用，没用也亮。
40、我不需要那个人有多完美，我只需要你能让我感觉到我就是你的。
41、约着见一面，就能使见面的前后几天都沾着光，变成好日子。
42、你想不想一失足成千古恨?机会来了。
43、你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。
44、想起你的样子，笑脸无比的单纯。
45、你明日就要启程，可别忘记带走我的那份情，留下你的那颗心。
46、想给你取个外号，就叫做及时雨吧，因你总在我最需要的时候出现。
47、其实没有什么重要的事情，就只是单纯的想听到你的声音而已。
48、我仰望满天的繁星，却仍迷失在你的光和影。
49、每次睡前能够听到你的晚安，是属于我，最简单而持久的幸福。
50、爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨。
51、前路渺茫，让我给你希望。

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特别搞笑的朋友圈文案锦集19句
搞笑,朋友圈,朋友
1、表白不一定是件好事那样显得手黑
2、小时候喜欢把头发梳成大人模样长大后才发现大人没什么头发
3、如果我学了电焊是不是就能让你眼前一亮
4、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦
5、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤
6、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
7、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
8、别人清空购物车靠买，我清空购物车靠删。
9、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
10、如果三十岁还没嫁出去就办个三十大寿吧。
11、我原本可以快乐的生活，是没钱害了我
12、喜欢太二的请扣1，不喜欢的八千字说明理由。
13、要是你男朋友惹你生气了，你就让他对着镜子石头剪刀布，什么时候赢了什么时候睡觉。
14、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
15、网课我真的听不进去，网恋我可以试试
16、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
17、保持年轻的秘诀:谎报年龄
18、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。
19、天使回不去天堂是因为体重的原因