幽默段子大全爆笑句子

清明节爆笑幽默段子

清明节爆笑幽默段子

　　清明节，又称踏青节、行清节、三月节、祭祖节等，节期在仲春与暮春之交。下面是小编帮大家整理的清明节爆笑幽默段子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。”

　　“是的。妈妈有奶吃！”

　　“长大后，就是爸爸哪儿去了？”

　　“是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢？”

　　“老了。就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了！”

　　2、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊？”

　　我说：“你送什么？什么时候送的？”

　　同事说：“清明节，送元宝。”

　　3、清明一大家子上山，给祖宗们烧纸钱，女儿问，老祖宗们怎么不来拿这个钱啊？！

　　我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢！！

　　4、清明节放假，同事们都在讨论要去哪里玩，我问同事：“清明节，你要去哪玩呀”？

　　同事：“我要看我男朋友去”！

　　我……

　　5、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？

　　6、原文：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。

　　瘦身版：时节雨纷纷，行人欲断魂，酒家何处有？遥指杏花村。

　　词版：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。

　　散文版：清明，时节雨。纷纷路上，行人欲断魂。借问：“酒家何处？”“有！”牧童遥指，杏花村……

　　7、昨天给我妈打电话说一号到了，生活费啥时侯打过来啊？

　　结果我妈说了句：反正清明节快到了，自己回来拿钱吧。

　　咋感觉这话怎么听上去怪怪的……

　　8、清明节，女友随家人出去扫墓。

　　我给她打电话：“在干吗呢？”

　　她答道：“在汇款！”

　　9、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气了你担待的起吗。

　　10、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道！因为……万一被拒绝……可以说……啊刚才被附体了。

　　11、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。

　　我问：“买那么多干嘛？”

　　他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”

　　12、昨天，有人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的IPHONE 4S，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。

　　祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？

　　13。某人去买祭品，看到居然有纸糊的'苹果手机。

　　就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？

　　店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？

　　他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。

　　他说好，老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最*下面也出台了新交规，开车打电话抓得严，他又买了个耳机。

　　老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！

　　他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你。

　　14、一姑娘边撕冥币边祈祷，突然一阵风吹来。冥币飞得到处都是。她妈说：还不快把钱捡起来。姑娘说：您看先祖太急了，这都已拿走了。

　　15、清明节出去，正好到了坟地旁边想起来忘带钱包了，就给粑粑打电话让他给我送过来，我一边等一边徘徊，正巧旁边一大爷走过来问我：姑娘您在这干嘛呢？我说：等家里人给我送钱呢……大爷啥也没说就走开了，然后就跑了起来……

　　16、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说……刚才被鬼魂附体了……

　　17、如果您有心愿藏在心里那就说出来吧，如果您有梦想藏在心里也说出来吧，他们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道。哈哈，清明节快乐。

　　18、同事说：为啥我给领导送礼，领导还找我的毛病啊？我说：您送什么礼，什么时候送的？同事说：清明节啊，送的好几个大元宝……

男女间爆笑幽默段子

男女间爆笑幽默段子

　　段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下是小编为大家整理的男女间爆笑幽默段子，希望对你有所帮助！

　　1、我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”

　　我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”

　　2、停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好，这里停车是每小时十块。”

　　“你有病吧！”男子滚着轮椅走了。

　　3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”

　　4、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。

　　我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。

　　大爷一把拉住我：这是我的香皂！

　　5、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。

　　终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

　　1、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？

　　因为开水沸腾了！肺疼啊！

　　2、什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾，脚滑。

　　3、你读过最伤感的一句诗是什么？

　　神回复：同行十二载，不知木兰是女郎！

　　4、女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？

　　我敬你是条汉子！

　　5、“你记得苟富贵，勿相忘的上一句是啥不？”

　　“猫富贵，勿相喵。”

　　6、小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？

　　A、小丽她妹妹；B、小丽她老娘；C、小丽她姐姐；D、小丽她爹；E、小丽她大夷妈；F、小丽；G、小丽他男朋友。

　　1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......

　　2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

　　3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

　　4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

　　5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的.掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

　　6、最*工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附*一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

　　7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”

　　老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”

　　我陷入了沉思。

　　8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。

　　结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

　　9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

　　这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！

　　10、男：嗨！美女，你属羊的吧？

　　女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？

　　男：那里啊！我是闻出来的！

　　11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

　　我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”

　　小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

　　12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......

　　1、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。

　　妈妈：没那闲钱。

　　女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

　　2、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？

　　她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！！！”

　　我......

　　3、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！！

　　儿子：吃肉跟长胖有什么关系？

情侣间的爆笑幽默段子

　　由于通信的发展，段子也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看段子，这样的环境也促发了段子的快速发展。今天小编挑选了今年最受欢迎情侣爆笑段子，相信你会喜欢!

　　一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

　　老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是*?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”

　　一老汉求子心切八年中却生八女，一日夜里， 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ，大B小B躺一炕 ，中间躺个B大王。

　　晚饭后领导视察‘江*纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?

　　屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，*的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

　　幼儿园小芳老师指着黑板上：　m　，a，y，d，b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说："摸-阿-姨-的-波"!!

　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

　　有个部落从*内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可*时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

　　从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。

　　唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心!结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来!

　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!

　　老公：现在几点?老婆：十点，老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆：十一点在整吧。

　　一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

　　老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

　　某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你TM是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗?”

　　"有一天上英语课,老师教同学们读AB刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用"

　　埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出*的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪*中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您美元，如果您同意*的话……”

　　她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

　　王师傅坐公共汽车到某市的*镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“*到了没有?”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“*到了没有?”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“*到了没有?”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“*到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

　　司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：*跟蛋也是一个系统的，*进去了，蛋能进去吗?

　　一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗?”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第三天，壮汉又来了：“你有B吗?” “有”，主妇回答。 “好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆!”

让你爆笑幽默的段子大全（70条）

　　一、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病

　　二、有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。

　　三、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

　　四、俺从不写措字，但俺写通假字!

　　五、做作业做一夜坐一夜做一页

　　六、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

　　七、喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我.

　　八、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

　　九、第一次你惹了我，我不计较，第二次你再烦我，你是谁?第三次你还来，一枪崩了你。

　　十、?哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你还是帮我擦擦鞋吧

　　十一、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!

　　十二、渐渐的，学会了你说话的*惯。偏执，不是喜欢，是*惯。

　　十三、要么忍，要么残忍

　　十四、坟价都涨那么快，死不起了。

　　十五、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

　　十六、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

　　十七、幸福就是猫吃鱼;狗吃肉;凹凸曼打小怪兽

　　十八、主动多久我都不会累,我怕有天你会嫌烦了。

　　十九、人生路难走。交友别交狗!

　　二十、说了那么多借口只有一个理由 他不爱你罢了。

　　二十一、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

　　二十二、曾经伤害过你的小男孩，是不是就在隔壁班。

　　二十三、谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有，要拥有必先懂失去怎接受

　　二十四、高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话“我要放屁”，结果真的“噗”放了个屁，然后又说“我要拉屎”，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

　　二十五、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

　　二十六、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　二十七、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

　　二十八、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　　二十九、在不了解别人的情况下，请不要轻易的去评价别人

　　三十、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。

　　三十一、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

　　三十二、把我想得太复杂，说明你也不简单。

　　三十三、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。

　　三十四、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

　　三十五、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“*”!

　　三十六、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个*，肚子里有只咕咕鸡。

　　三十七、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

　　三十八、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。

　　三十九、这是个悲剧的故事，但是，我还是忍不住笑了。

　　四十、家里有人死了``开G发泄下``可以理解!

　　四十一、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来!

　　四十二、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。

　　四十三、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

　　四十四、我们不能一起出生 但是我们可以一起祸害苍生.

　　四十五、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

　　四十六、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

　　四十七、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

　　四十八、猴哥猴哥，你真了不得，你的大眼睛，明亮又闪烁，你就像那冬天里的一把火。

　　四十九、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧

　　五十、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为*烫伤。

　　五十一、世界上有个*，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子倆经常挑拨我和爸妈的感情。

幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

　　有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是小编为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。

　　1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

　　2. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

　　3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”

　　4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

　　5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

　　6. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

　　7. 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。

　　8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在*!

　　9. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　　10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

　　11. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

　　12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……

　　13. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。

　　14. 闺蜜的QQ状态：“结个婚太不*惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

幽默笑话大全爆笑句子 笑话污段子

　　1 老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

　　2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

　　3 自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

　　4 一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

　　5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后， 对他说：走，今晚我们请你吃饭!

　　6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

　　7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

　　8 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!” 饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

　　9 公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

　　10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。

幽默搞笑段子和句子

幽默搞笑段子和句子（精选450句）

　　在日常学*、工作或生活中，大家一定都接触过一些使用较为普遍的句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。那什么样的句子才具有启发意义呢？以下是小编为大家收集的幽默搞笑段子和句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

　　2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

　　3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

　　4、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

　　5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

　　6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

　　7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

　　8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

　　9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

　　10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

　　11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

　　12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

　　13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

　　14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

　　1、从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　　4、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！

　　5、考试考得好，全靠同桌好。

　　6、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！

　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　11、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

　　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

　　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　　25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

　　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

　　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

校园笑话有哪些(校园幽默段子大全爆笑)

1．早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

2．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在*后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

3．语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样*啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

4．君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

5．学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

6．拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！

7．我国大约有三亿多的学生，假设*均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。

8．我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。

9．只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

10．算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

11．抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。

12．这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

13．是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。

14．锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

15．班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

16．当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你*校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！

17．如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

18．家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

19．我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

20．文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！

21．有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点

爆笑反心灵鸡汤段子_幽默段子集锦

　　与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。下面小编整理的爆笑反心灵鸡汤的段子，一起看看有哪些搞笑的反心灵鸡汤的段子吧。

　　1. 路上看到两个长得不好看也看起来很穷的男女热吻。我说两个物质生活质量很差的人，彼此相伴。朋友立刻反驳我：物质生活质量不行就不会幸福吗?他们如此相爱，比那些有钱又美但离婚的名人强多了!我说我根本没说他们不幸福呀，你努力反驳的，可能是你自己内心的声音吧。

　　2. 社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。

　　3. 普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

　　4. 很难想象让敏感多变的年轻人去做Leader，进行重大的决策。这些人睡一觉起来，被别人说了几句，或者吃了顿好饭，人生观世界观就可以发生翻天覆地的变化。

　　5. 尽量不要和比自己生活质量高的人起冲突，不论你是假装若无其事努力争辩或者破口大骂，在别人看来，都是自己很可笑并且已经输了。

　　6. 有些人，社交能力很差。只能和那些志同道合，彼此欣赏的人做朋友。而那些性格不随和，不喜欢自己，但是能给自己带来提升的人，他们没有能力搞定。

　　7. 老板和领导很清楚哪些人能够得到晋升。对于那些不能的人，他们也会不断地鼓励和给她们希望。

　　8. 以前每次看到网上的青年在微博校内大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。

　　9. 一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。

　　10. 人生的自由和无限可能性都是错觉。每个人都被社会压力，亲*的人和自己束缚的死死的，每天做着自己一定会去做的事情。

　　11. 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

　　12. 早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。

　　13. 每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。

　　14. 每次看到穷游日志的感受都是：那么穷就别TM出去浪了……

　　15. 对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

　　16. 你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。

　　17. 如果世界上的财富*均分配给我们的国民的话，我们每个人都能得到几千美元，但非洲国家每个人只能得到几十美分而已。不过你也不用内疚，因为我们离他们很远。

　　18. 如果你不喜欢自己的房子，你可以换个新的;如果你不喜欢自己的城市，你可以搬到别的城市;如果你不喜欢自己的国家，你甚至可以移民。

　　19. 钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

　　20. 很多人发现自己在钱权女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

　　1. 如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。

　　2. 世界上有六十亿人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。

　　3. 比牙齿脱落肺气肿和肝癌更可怕的就是衰老，所以请活在当下!

　　4. 我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。

　　5. 长得高的人只和长得高的人约会，所以，如果你是个矮子的话，就不要费劲往上看了。

　　6. 如果你长得美的话，人们都会嫉妒你，因为大家都觉得漂亮的人生活都很圆满，从而没有人会同情你的不幸，你就只能孤独地过一生了。

　　7. 如果你长得很丑，人们会因此而喜欢你，因为你比他们还丑。但是大家并不会因此而爱你和你在一起，因为你比他们还丑，这样一来，你注定要孤独一生了。

　　8. 世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。

　　9. 如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

　　10. 以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。

　　11. 所谓的"不要让孩子输在起跑线上"是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。

　　12. 又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?

　　13. 你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。

　　14. 一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。

　　15. 有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。

　　16. 爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。

　　17. 我们都是浩瀚宇宙中渺小的一员，但我们还是不断遇到宇宙中最自以为是的生物，也就是人类。

　　18. “你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢?有转机吗?算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始*惯了。

　　19. 长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。

　　20. 直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。

　　1. 如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。——史蒂夫乔布斯

　　2. 有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

　　3. 只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。

　　4. 说到不一定能做到，所以谨言慎行。

　　5. 我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错有名校高学历刚毕业在知名外企工作加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔得肠子都青了。

　　6. 爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。

　　7. 明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距

　　8. 一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子

　　9. 上帝给了你丑的外表跟低的智商，就是怕你不协调

　　10. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话

经典爆笑幽默的爱情句子

经典爆笑幽默的爱情句子

　　1、看到你我连食欲都没了，还谈什么*？

　　2、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

　　3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

　　4、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

　　5、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

　　6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

　　7、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!

　　8、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

　　9、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

　　10、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

　　11、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

　　12、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

　　13、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

　　14、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!

　　15、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

　　16、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。

　　17、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

　　18、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！

　　19、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的.波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。

　　20、如果你是大海，我愿化做沙滩让你天天亲吻着我的脸。如果你是一只候鸟，我愿化做你的羽翼伴你南飞北渡，为你遮挡风雨。情人节快乐！

　　21、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火*，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。

　　22、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

　　23、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

　　24、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。