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同音字搞笑句子

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同音字笑话大全
笑话
同音字笑话大全
　　谐音笑话真的是最搞笑的了,特别是别人读的时候，以下是小编为大家整理的同音字笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
　　1、有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李上了公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“小姐，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。
　　2、网友给我发来这么一则短信;一北方男子去南方出差，去饭馆吃饭，问：馍馍多少钱?女招待笑答：摸摸50元，男又问：下面呢?答：100元，男愤怒又问：那水饺呢?答：睡觉200元，男子直呼：黑店黑店，我要举报。女问：噢，你是北京海淀的，你能举当然能抱了，举不起来抱也闲抱。
　　3、虽是笑话，但很实际，在北方把馒头都叫馍馍，这和南方人的摸摸性质不同，北方人把吃面条叫下面，而南方人把下面当身体的`下部分，水饺和睡觉，黑店和海淀，举报和举抱，都是同音字，还有好多好多的同音字都能若出无数的笑话来。
　　4、一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的[胸部]，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想要带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好??」於是，司机就说道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科呀??」老太婆气说：「废话!当然两颗都要看罗!」
　　我刚满两岁的时候，因为比较调皮，脸上留下了很多疤痕。舅舅从重庆回来，见了我就说：“成成，你脸上怎么都是疤啊？”我听了赶紧回答：“不对，不对，我脸上都是九呢！”那时刚学会数数，听到“疤”我就以为是“八”了。
　　妈妈带我去喝喜酒，有一道菜是黄鳝，妈妈说：“宝贝，多吃点黄鳝，对身体好。”这话把我吓得目瞪口呆，我惊讶地说：“怎么把皇上都煮起来吃了？他的.那顶帽子呢？”我以为“黄鳝”就是在电视里见过“皇上”呢！

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汉字同音字笑话
笑话
汉字同音字笑话
　　谐音是一个汉语词汇,就是利用汉字同音或*音的条件,用同音或*音字来代替本字,产生辞趣的修辞格。下面是小编整理的汉字同音字笑话，欢迎大家分享。
　　有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李上了公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“小姐，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。
　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的?”
　　这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下!”哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的`，不抱男的行吗?”
　　“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀?”
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　“那你说怎么办?”
　　“您想怎么拌就怎么拌?”
　　“那你们这儿一般是怎么办的?”
　　“要不俺帮您拌?”
　　“好呀。”
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗?”
　　“啊?没有啊。”
　　“那请您坐下来吃。”
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃!?
　　酒菜满*，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶!”
　　小姐忙*前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位!”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶!”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　有人发问：“你数什么呢?”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来!”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事?”
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗!”
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八!”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动!”
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好!大家请随意。”
　　又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么?”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃!”
　　这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分!”
　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗?”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊?”
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
　　回答人的补充 2010-01-30 14:44 一.捐官答上司
　　一天上司巡访下来，问一捐官：“现在百姓如何?”捐官赶紧回答:“白杏只有两棵，红杏倒是不少”。上司说：“我问的是黎庶?”捐宫又回答：“梨树甚多，结果颇少。”捐官固然无知，但这同音字也确实混淆了捐官的视听。
　　1.、十根竹子一片叶

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同音字爆笑笑话
笑话,爆笑
同音字爆笑笑话
　　总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么？这里小编收集整理了同音字爆笑笑话，让你的心情速速好起来。
　　一、捐官答上司
　　一天上司巡访下来，问一捐官：“现在百姓如何？”捐官赶紧回答:“白杏只有两棵，红杏倒是不少”。上司说：“我问的是黎庶？”捐宫又回答：“梨树甚多，结果颇少。”捐官固然无知，但这同音字也确实混淆了捐官的视听。
　　二、枇杷并非此琵琶
　　从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。
　　有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：
　　枇杷并非此琵琶，只怪当年识字差。
　　倘若琵琶能结果，满城箫鼓尽飞花。
　　这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。
　　“枇杷”和“琵琶”读音相同，但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。
　　三、“偷瓜发款”
　　有个农民怕自己种的西瓜被别人偷去，于是，他在田头立了一块牌子，上面写了一行字。
　　有一天，一个过路人看了牌子后，下地摘了两个大西瓜，抱着就走。
　　农民指着那人说：“站住，你偷了瓜就想走，回去看看田头的牌子吧！”
　　过路人说：“我看过了，上面不是写着：下田摘瓜，发款十元！我还没有找你要钱哩！”
　　让人白摘了两个大西瓜，还得向人家“发款十元”。究竟应当怪谁呢？虽然是个笑话，却说明了写别字的危害性。
　　“发”与“罚”读音相*，也属于同音误写。
　　四、“投缘”与“头圆”
　　有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
　　哈哈！希望给辛苦工作的朋友们带来片刻的欢乐！笑一笑十年少，祝君笑口常开！
　　拓展
　　（一）
　　1、Q：在英文字母里，谁最悲哀？
　　A：是字母F。因为FBI(F悲哀)
　　2， Q：蓝色的刀，蓝色的枪，打一个四字成语？
　　A：刀枪不入(Blue)
　　3， Q：米的妈妈是谁？
　　A：是花。因为花生米
　　Q：那花的妈妈又是谁？
　　A：是鸡。因为鸡蛋(诞)花
　　4， Q：柯以柔的妈妈叫什么？她的爸爸叫什么？她的爷爷叫什么？她的孩子叫什么？
　　A：可以吗。可以把。可以耶。可以哇
　　5， Q：什么字最喜欢装酷？
　　A：丁。因为丁字酷(裤)
　　6， Q：12生肖里面什么动物最厉害？
　　A：老鼠。因为叔叔(鼠鼠)有练过
　　7， Q：什么动物最容易跌倒？
　　A：狐狸。因为它狡猾(脚滑)
　　8， Q：我女朋友把我的衣服从楼上丢下去，为什么我会受伤？
　　A：因为衣服穿在我身上
　　9， Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一块五分熟的牛排向它走来，但是它们都没打招呼，为什么？
　　A：因为它们不熟啊
　　10，Q：香蕉为什么长的像老人？
　　A：因为它驼背啊
　　11，Q：哪一种蝙蝠不用休息？
　　A：不修邊幅(不休蝙蝠)
　　12，Q：妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那妹妹叫什么？
　　A：梦露。因为玛丽连梦露
　　13，Q：烤肉最怕肉怎么样？ A：最怕肉跟你装熟
　　烤肉最怕木炭怎么样？最怕木炭跟你耍冷

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抖音2019搞笑段子抖音上很火的搞笑句子
搞笑,抖音,段子
　　1.真的老了，骚不动了!秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主!
　　2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
　　3.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
　　4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的!
　　5.初恋无限好，只是挂得早。
　　6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
　　7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
　　8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
　　9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
　　10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火!
　　11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
　　12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
　　13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!
　　14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
　　15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
　　16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则*，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能。
　　17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
　　18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
　　19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
　　20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
　　21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
　　22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
　　23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
　　24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
　　25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
　　26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
　　27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪!
　　28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
　　29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
　　30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
　　31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
　　32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
　　33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
　　34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
　　35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
　　36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
　　37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
　　38.发了工资，我爹说最*手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
　　39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了!
　　40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
　　41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
　　42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
　　43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
　　44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
　　45.现在的社会，插队都得排队。
　　46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

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2021抖音最搞笑句子抖音调皮搞笑的句子
搞笑,抖音,调皮
活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。下面是小编整理的2021抖音最搞笑的句子，一起来阅读欣赏吧。
1、*是过期的儿童，老人是失效的*。
2、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
3、打你就打你，还要挑日子吗?
4、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
6、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
7、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
8、我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。
9、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
10、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
11、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地?对这个知识点过敏啊?
12、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
14、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
15、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
16、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
17、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
18、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边鞋儿;即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
19、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早;想今天说，怕你说节日快乐;想明天说，怕你说节日已过!我只有随时发送：我爱你!
20、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
21、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
22、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
23、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
24、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
25、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
26、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
27、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
28、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
29、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
30、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
31、傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
32、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
33、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
34、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
35、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓?
36、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
37、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
38、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
39、叮咚，你有新的爱意请查收获。
40、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
41、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
42、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
43、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。
44、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
45、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
46、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
47、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
48、在哪里摔倒就在哪里躺下。
49、人丑还想视频的，请自重!
50、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!

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抖音热评搞笑句子
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1、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
2、爷爷都是从孙子走过来的。
3、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
4、不是说现在都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
5、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
6、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
8、我一直非常非常羡慕我的同桌，有一个世界上最好的同桌。
9、三分醉的男人会打开话匣子。
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
12、上学真辛苦，不如在家打电脑。
13、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
14、当头晕的时候，我终于明白了什么叫爱情。
15、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
18、夏天的风我永远记得，清楚的说要热死我。
19、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
20、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
21、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
22、你再有劲，你能憋住尿吗？
23、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
24、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
25、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
26、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
27、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
28、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
29、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
30、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！
31、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
32、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
33、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
34、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
35、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
36、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
37、开车无难事，只怕有新人！
38、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
39、成名就像放的一个屁，响了一声还不够，还要臭段时间。
40、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
41、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
42、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
43、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
44、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
45、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
46、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套*乎。
47、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
48、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
49、所谓猪一样的朋友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
50、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
51、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

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抖音最火晒娃的搞笑句子
抖音,搞笑
　　1、即使这个小家伙儿啊，每天虐我千万遍，但没办法啊，日夜相看百不厌啊!
　　2、熟睡中的小美人鱼，睡醒了就是恶魔模式要被切换啦!
　　3、很久都没有晒宝宝了!是时候刷一下存在感了。
　　4、嗯...我家的小猪仔出栏了，那些家里种白菜，把自家的白菜都看好了，我家的小猪仔可是势头很猛的!
　　5、可爱的小妞，你是爸爸妈妈的心肝，希望你健康成长!
　　6、谢谢你的光顾，我的小怪物，老爸会永远做你的大树!
　　7、你快乐也好淘气也罢，只要健康*安我便心静如水。
　　8、孩子这种生物，说得好听点，叫做“小情人”，其实哪个做父母的不知道，这就是小债主。
　　9、为了你，我辜负了我自己，我爱你，我的铠甲和软肋
　　10、一个人带娃，早教是个消磨时光的好地方，娃玩得开心我也不累。
　　11、爱你，亲爱的宝贝，愿你余生都健康*安快乐。
　　12、为你呐喊、为你加油、为你骄傲，当你永远的港湾。
　　13、妈妈希望你永远幸福快乐，今天你以妈妈为荣，明天妈妈由你而傲。
　　14、和娃一起成长，是件无比快乐的事情，虽然吵吵闹闹，但重走一遍童年，这种感觉真的太美妙了!
　　15、不要胆怯，不要回头，勇敢的迈开脚步向前走吧!
　　16、你落地的瞬间，像华丽的化身。我的笑容无时的荡漾。你的哭声你的笑声是对我最好的回馈，我不怕累。
　　17、妈妈只希望宝宝健康快乐*安的长大。宝宝，妈妈爱你。
　　18、当我偷偷放开你的手，看你小心地学会了走，你心中不明白离愁，于是快乐地不回头。
　　19、圈圈有人在吗?我的宝宝把自己哭得湿哒哒，我要来朋友圈晒干Ta啦!
　　20、别人能做到的你也能，别人做不到你只要你努力了，即使做不到你也是最棒的。
　　21、未来的道路，你要一步步踏实，再远都有我的心跟随。
　　22、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你。
　　23、前方有一只胖团子极速靠*镜头，朋友圈的各位准备好小心心被俘虏了吗!
　　24、宝贝，你知道吗，因为你，妈妈已改变了许多，妈妈变得很坚强，也变得好脆弱!
　　25、这位小朋友，非要跑出来跟叔叔阿姨哥哥姐姐们打招呼，跪求在线夸可爱!
　　26、爸爸妈妈的两颗心乘起来等于翅膀，我们会用全部的爱为你护航，不管世界有多少漫长的路，愿你放梦想到处飞扬。
　　27、亲爱的小孩，我们都十分欣喜你的来临，请你继续加油长大噢。
　　28、宝贝，看到你快乐成长，我们由衷感到：无论我们经历了多少艰辛，都是值得的。
　　29、本以为这个世界上没有任何人能框得住我，但这个小小只还可可爱爱的小胖孩啊，我的心被你牵绊住了呀，这可咋整?
　　30、我的孩子，不要胆怯，不要回头，勇敢的迈开脚步向前走吧。
　　31、确认过眼神，我这辈子的小情人/小情敌，经过9个多月的漫长运输，终于跟我四目相对擦出火花啦，心情不要太好!
　　32、你正站在人生节点上：回首，是悄然溜走的童年时光;向前，青春的帷幕徐徐向你开启。
　　33、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
　　34、女子本弱为母则刚矮胖如我依然可以保护好你。
　　35、你面前那生活之海的沙滩，是一张金色的稿笺。愿你在这张无边的素笺上，用理想的霞光写出青春的诗篇。
　　36、愿你做一个聪明的孩子!愿你做一个时间的主人。
　　37、亲爱的宝宝，你是上天给我最大的恩赐，只愿你健健康康，快快乐乐成长，爸妈永远爱你。
　　38、派大星、的记忆中有硪么海绵宝宝、硪的记忆中有
　　39、不管发生什么，我都会和你在一起，我永远爱你!
　　40、美，是智慧，是静谧。祝你聪明!愿你上进。
　　41、亲爱的孩子们，我希望你们不管现在在哪个世界，一定要快乐，忘记所有的痛苦跟恐惧!
　　42、你有抛弃我的权利，我也有让你后悔的资本。
　　43、如果可以谁想穿着铠甲不过是为了我挚爱的软肋。
　　44、没人会去刻意的在乎你，时间过的越来越久，才觉得我是累了，怕爱伤了自我。
　　45、宝贝，你永远都是妈妈的贴心小棉袄，和你在一起的每一天都是开心的，幸福的。妈妈祝福你永远健康快乐。
　　46、宝贝，无数次看着你熟睡的样子，忍不住狠狠亲你，那是一种无以言表的幸福感觉。
　　47、孩子，你知道吗?当你出生的那一刹那，妈妈就感到是世界上较幸福的人!
　　48、宝贝，你知道吗，因为你，妈妈已改变了许多，妈妈变得很坚强，也变得好脆弱。
　　49、美好的图画，你要一笔笔描绘，再难也有我的爱伴陪。
　　50、妈妈只希望宝宝健康快乐*安的长大!宝宝，妈妈爱你。
　　51、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界也多了一抹诱人的色彩，而我生命的画屏上更添了许多美好的记忆，似锦如织!

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同音字歇后语
同音字歇后语
　　歇后语是汉语的一种特殊语言形式。是群众在生活实践中所创造的一种特殊语言形式，是一种短小、风趣、形象的语句。以下是小编为大家整理的同音字歇后语，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
　　纸糊的凳子——不能做（坐）
　　青蛙跳在大鼓上——懂懂（咚咚）
　　怀里揣蓖子——舒（梳）心
　　穷人买米——一声（升）头
　　穷木匠开张——只有一句（锯）
　　补锅匠栽筋斗——倒贴（铁）
　　张天师下海——莫（摸）怪
　　张天师跪在泥水里——求情（晴）
　　张果老的驴——不见奇（骑）
　　公鸡戴帽子——官（冠）上加官（冠）
　　鸡脑袋上磕烟灰——几（鸡）头受气
　　鸡啄蚂蚁——正合适（食）
　　纳鞋底不用锥子——真（针）好
　　卖布不带尺——存心不良（量）
　　卖虾米不拿秤——抓瞎（虾）
　　营火虫的屁股——没大量（亮）
　　和尚打伞——无法（发）无天
　　和尚拖木头——出了事（寺）
　　纸做的栏杆——不能依（倚）靠
　　拄拐杖下煤窑——步步倒霉（煤）
　　纸糊的炉子——过（锅）来就不行
　　纸糊的琵琶——谈（弹）不得
　　和尚分家——多事（寺）
　　和尚坐岩洞——没事（寺）
　　驴皮贴墙上——不象话（画）
　　拐子进医院——自觉（治脚）
　　拉胡子过大街——谦虚（牵须）
　　画上的`马——不奇（骑）
　　枣核截板——没几句（锯）
　　和尚的房子——妙（庙）
　　和尚的脑壳——没法（发）
　　斧子破毛竹——着急（斫节）
　　鱼池里下网——多余（鱼）
　　狐狸吵架——一派胡（狐）言
　　狐狸骑老虎——狐假（驾）虎威
　　纸做的栏杆--不能依（倚）靠
　　纸糊的凳子--不能做（坐）
　　纸糊的炉子--过（锅）来就不行
　　纸糊的琵琶--谈（弹）不得
　　驴皮贴墙上--不象话（画）
　　拐子进医院--自觉（治脚）
　　青蛙跳在大鼓上--懂懂（咚咚）
　　拄拐杖下煤窑--步步倒霉（煤）
　　拉胡子过大街--谦虚（牵须）
　　画上的马--不奇（骑）
　　枣核截板--没几句（锯）
　　卖布不带尺--存心不良（量）
　　卖虾米不拿秤--抓瞎（虾）
　　营火虫的屁股--没大量（亮）

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2021年抖音最搞笑的句子
搞笑,抖音,语录
1、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
2、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
5、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
6、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
7、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
8、节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。
9、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
10、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。
11、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
12、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
14、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
15、把你的照片贴满所有我愿意贴，所有我能经常看到的地方，当然，它们始终永远牢牢地贴在我心底。
16、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
17、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
18、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
19、我练过气功，可以把人气死。
20、你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫。
21、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
22、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
23、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
24、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
25、装什么城里人，现在地球都叫村。
26、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
27、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
28、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
29、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
30、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
31、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
32、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。
33、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
34、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
35、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
36、我的精神分裂好了，我和我都很好。
37、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
38、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
39、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
40、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了*均寿命就该死吗？
41、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
42、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
43、想要我爱你，除非无花果开花。
44、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光！
45、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
46、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
47、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
48、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
49、同桌阿毛说，其实*胸的女孩子都很好相处的，因为*易*人。
50、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
51、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

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抖音七夕搞笑句子
七夕,搞笑,抖音
1、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
2、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
3、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
4、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。
5、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛外关系都没有。
6、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
7、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
8、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
9、世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。
10、还有365天就要过七夕节了，回想起上一次过七夕，仿佛就在昨天一样，实在是让我感慨万千。在这里，我提前祝大家七夕快乐。
11、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
12、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。
13、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
14、预备唱！大河向东流啊，天下的情侣都分手啊。诶嘿，诶嘿，让你秀啊，过完七夕都分手啊。
15、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
16、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊。
17、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
18、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！祝七夕节快乐！
19、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。
20、祝情人节那天接吻口腔溃疡，送花花粉过敏，牵手立马触电，烛光晚餐桌子着火，打野战被蛇咬，看电影电影院爆炸，七夕快乐！
21、七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。
22、想起七夕就生气，那天不知道哪个禽兽拉着我未来媳妇的手。
23、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
24、你过你的七夕，我喝我的七喜！
25、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
26、七夕情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
27、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
28、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
29、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走。
30、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
31、七夕，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。
32、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
33、七夕跟自己过，可以省钱还没得情敌。
34、好久没见，但你的格言我始终谨记在心：馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。可爱的损友，七夕情人节快乐！
35、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
36、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
37、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。
38、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
39、有情人的过情人节、有敌人的过狄仁杰。
40、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
41、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
42、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。