好笑句子

愚人节好笑的句子

愚人节好笑的句子

　　无论在学*、工作或是生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，根据结构的不同句子可以分为单句和复句。你所见过的句子是什么样的呢？下面是小编帮大家整理的愚人节好笑的句子，希望能够帮助到大家。

　　1、 我要请你吃大餐，所以你这几天都别吃饭了，当你站在饭店门口等我的时候也请保持耐心，我迟早会到的，为了打发时间，请在心中默念：愚人节快乐!

　　2、 累吧?忙吧?工作压力山大吧?教你个好方法，随身带面小镜子，想放弃的时候就照照自己，鼓励自己：都长成这样了，还不好好上班。提前祝愚人节快乐!

　　3、 发条信息为友人，教你这样来做人，读读信息成痴人，不读你就是笨人，不转你会成傻人，转了你就在坑人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟!

　　4、 无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。

　　5、 沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!

　　6、 *移动通信用户：*期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!

　　7、 愚人节到了，今天我要整你;小心咖啡里有醋!小心门后有陷阱!小心书桌上有蟑螂!呵呵，那么小心，已经被整了吧!朋友，愚人节快乐!所有的捉弄，都表示我很在意你，很想你!很想你快乐!

　　8、 你好可爱，可怜没人爱;你长得真不错，长得这样真的不是你的错;你是天才，天生的蠢才;你很有气质，小气又神经质。愚人节快乐!

　　9、 愚人节不只有愚弄，还有祝福;愚人节不只有欺骗，还有问候;愚人节不只有调侃，还有真诚;愚人节，真心祝你“愚”时俱进，沉“愚”落雁。

　　10、 今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!

　　11、 有这么一道方程题：A=B，B=C，其中A代表动物，B代表猪，C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。4、1祝你不过愚人节。

　　12、 今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最*流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!

　　13、 想你是件很快乐的事;见你是件很开心的事;爱你是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不外，骗你是刚刚发生的事;愚人节快乐哟!

　　14、 按您生辰八字推算，今天一定能发笔横财，先吹个爆炸发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念行行好吧!祝愚人节快乐!

　　15、 有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。

　　16、 情人节没人陪，愚人节被耍几回，清明节心情沉闷，劳动节又觉得太累，儿童节严重超岁。还是过母亲节吧，让爱化作短信纷飞，祝亲爱的父母节日幸福!

　　17、 昨夜玩得真痛快，左摸右摸随心来，翻云覆雨赛神仙，幺鸡二饼杠上开。生活如此多豪迈，银元大把腰中揣，幸福美梦天天做，妻儿健康乐开怀!祝你愚人节快乐!

　　18、 愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!

　　19、 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!

　　20、 愚人节又到，鸡飞狗也跳；朋友瞎胡闹，同事爱搞笑；如厕细查看，纸巾要带好；电话有邀约，想想你再到；美女若传情，小心是圈套；下班早回，别被整到！

　　21、 拔苗助长是蛮干，守株待兔是白干，刻舟求剑是方便，亡羊补牢是实践，掩耳盗铃是荒诞，此地无银是示范，你若继续往下看，马上变成大傻蛋!愚人节快乐!

　　22、 *来几天没工做心有点烦，加上清明节即将到来，日子过得很不安静。我想去周围有我用武的地方，走走散散心，顺便碰碰运气。祝你开心不断：祝你愚人节快乐!

　　23、 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!

　　24、 你一笑，鬼都尖叫;你一嚎，人人出逃;你一哭，什么都输;你一怒，震倒房屋;你一闹，引发风暴。为了世界和*，还是把你送出地球比较好!愚人节快乐!

　　25、心满意足请你做夫人，心甘情愿做你的仆人，心诚则灵成为你爱人，心心相印做幸福恋人，心想事成做快乐愚人，老婆人见人爱，你是我的，亲爱的我爱你！

　　1、愚人节来把人愚，愚人愚人要水准。不骂不打不欺负，侮辱伤害要避免。愚人愚人要和*，愚人愚出风格来。愚人愚出和谐来，愚出浪漫和吉祥。

　　2、每年有一天，吹牛是不用上税的，整人是不用开会的，勾结是不怕误会的，表情是不怕浪费的，真话是没人理会的，假话是正当防卫的，这是你的节日哦!

　　3、你变了!变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔，我的心都碎了，你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆呢!

　　4、愚人节到真热闹，处处听见开怀笑。愚人之人口才高，让人频频都中招。被愚之人也不恼，开怀一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活处处幸福到。愚人节快乐!

　　5、你这人很特别，从小到大爱过节。儿童节，青年节，一举迈入情人节，差点过上父亲节，经典节目愚人节，长期保留光棍节，祝你生活滋润，天天像过节!

　　6、清晨领你去散步，穿衣打扮你最酷，翻翻跟头打打滚，上蹿下蹦似跳舞，你说内急憋不住，后腿一抬渍大树，谁知你还不害臊，摇头晃脑装糊涂。愚人节快乐!

　　7、不是每一棵树都能做圣诞树，但松树做到了;不是每一朵花都象征爱情，但玫瑰做到了;不是每一个愚人都能在愚人节收到短信，但你做到了!愚人节快乐!

　　8、愚人节，请把快乐的标签贴在生活里面，让欢笑特价，让尴尬减价，让放松廉价，让疲惫降价，让健康加价，让疾病下架，让美丽心情放个假。

　　9、喜欢你的眼神，是那么迷人；喜欢你的身材，是那么苗条；喜欢你的容貌，是那么标致；喜欢你的性格，是那么温柔。遗憾，不小心发错人啦！愚人节快乐！

　　10、上联：风在刮，雨在下，我在等你回信息!下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子!横批：发错人了~愚人节快乐!

　　11、曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及!如果能够再来一次，我会对你说：我爱你。若要选择表白时间，我希望是：愚人节!

　　12、愚昧者让人伤心，精明者让人开心;我做了一次愚人，竟然让我最爱的人伤心了，我要改过自新，做一个精明人，向我最爱的人祈求原谅，请求赦免我的罪。

　　13、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。好比这一毛钱的短信，就是我送你的节日礼物!晚上别忘了请我吃饭，愚人节快乐!

　　14、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!

　　15、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐!

　　16、工作虽累有薪水，下班潇洒喝小酒，老婆孩子热炕头，周末四处旅旅游，发个短信问个好，只扣话费一个角。小猪，你说活着是不是特别好?

　　17、想要恋爱号未排。凡事总要慢半拍，生活依旧很精彩。愚人节快乐!

　　18、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为。你已经在傻乐了!愚人节快乐!

　　19、四月一日愚人节来到，手段高明的骗金骗银骗钞票，喜欢浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻里傻气的骗骗小狗逗逗鸟，实在弱智的上了当还在笑，呆头呆脑的看着手机短信还叫好!

　　20、我发短信有讲究，对方是聪明人就整蛊他，幽默人就开涮他，比较迟钝的人，我就提醒他别被整，愚人节到了，收短信要小心，别被整。祝愚人节快乐!

　　1、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。

　　2、有人说情人节是愚人节，因为他们老在说些假的情话；而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真话。

　　3、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的`心。

　　4、谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了！别问我中间那三天干嘛去了，挖坑呢！

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　　1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了

　　2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？

　　3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了

　　4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去

　　5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷

　　6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。

　　7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！

　　8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命

　　9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…

　　10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！

　　11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

　　12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

　　13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆

　　14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！

　　15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。

　　16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

　　17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…

　　18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。

　　19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。

　　20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！

　　21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

　　22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪

　　23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说

　　24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！

　　25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。

　　26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！

　　27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了

　　28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。

　　29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！

　　30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

　　31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！

　　32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！

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　　1、“在吗?”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“自动回复?”“不是。”——我今天看到的最温暖的小段子!

　　2、你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。

　　3、知道为什么我一年轻小伙，要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问小伙子啊，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个!我被自己的智慧深深的震惊了。。

　　4、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看*了。

　　5、你赢，我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起!人只有穷了，才知道哪个人最爱你。朋友只有落魄了，才知道谁对你最真，谁在乎你。陪伴，不是你有钱我才追随;珍惜，不是你漂亮我才关注。时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。日久不一定生情，但一定见人心!

　　6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人，丰胸细腰，*风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招。。。

　　7、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。。。。

　　8、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼、“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

　　9、科学证明、女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

　　10、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说、“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫、“哈哈哈，我终于当儿子啦!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。

　　11、一对夫妻在银行ATM机排队取钱，女方把卡*去后对男的说，不许看!在场的一位上海民警当时就认为这家女的管财。在听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说，该你了…密码居然一人掌握一半!大家是不是又学会一招?密码对半分，谁被骗都能保住卡里的钱。学会了吗?

　　12、气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方、第一，想想你喜欢的人，心凉半截!第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地...第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!

　　13、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说、“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说、“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说、“不好意思，这孩子才是您的。”

　　14、坐公交车我最担心的一件事就是听见前面刷卡器来一声:滴，老人卡。同感有木有!

　　15、每次说到反对狗肉节的时候，总有人要对你唧歪:“那你别吃鸡鸭鱼啊，牛羊猪也是生命啊!”我想说，你TMD见过猪保护主人的么?你见过导盲鸭和缉毒鸡吗?你回家的时候鱼会来迎接你吗?你难过的时候羊会在你身边坐着舔你眼泪么?你遇到危险的时候哪只牛死拽活拉的把你救出吗?不要点赞，实在的直接转发。

　　16、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效!

　　17、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。。。

　　18、小学时放假出去玩，妈妈说、“小孩子自己出去多危险，在家呆着!”初中时妈妈说、“还有那么多作业，玩什么玩?”高中时妈妈说、“马上高考了，你还敢出去玩!"终于，我们上了大学，妈妈说、“怎么不出去玩呢?”我说、“找谁玩呢……”其实，我们错过的不是时间，是感觉……

　　19、小时候看见哥哥在那*，我问他干什么呢?他说在练*武术。到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术，而我上讲台表演了!

　　20、遇到喜欢的人一定要表白你丑没关系万一他瞎呢。。

　　21、昨晚跟女神出去玩，夜深了，她问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她、我从来不去网吧!

　　22、17岁少年小伟，考上当地最好的高中后沉迷手游，为得到新手机，持刀对女网友小玲抢劫。抢到手机后又拿出四瓶白兰地强迫小玲喝下，让她断片删除记忆，小玲假装喝醉逃跑报警，看到这个新闻我有一种想哭的冲动，四瓶白兰地啊，那得多少钱啊，我等穷吊丝想当个劫匪都当不起，行业门槛那么高还让不让人活了?

　　23、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她*静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊!我妈*静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。

　　24、满屏都是奶茶妹和刘强东最新情侣照，其实我不太关心刘强东和奶茶是不是恋爱了，我关心的事情是，万一他们黄了，京东会不会打出这样的广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理，全部一折，全部一折!!!

　　25、一个东西可买可不买时就不买呗，可买可不买说明还没那么需要，买回来还占空间。一个人可嫁可不嫁时就不嫁呗，可嫁可不嫁说明还没那么迫切，嫁过去还得凑合。凡是犹豫，必定还没好到让自己义无反顾。即使决定也是凑合，凡是凑合，必定是委屈了自己。不凑合，是珍惜自己，因为只活这一次。

　　26、天哪，下午与盆友们谈事情吃饭到晚上，手机调到了静音，打开发现耽误了这么多重要的事儿!唉、后悔莫及呀!

　　27、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

　　28、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了、“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他、“卡不卡?”“卡!”然后保安就放我进去了。

　　29、你不得不承认，同样是备考，有人总比你高分、同样是减肥，有人总比你顺利;同样是毕业找工作，有人总比你幸运，同样都是努力，有人总比你更容易成功。你以为生活欺骗了你，其实这就是生活。不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人都可以努力成为自己想要的样子。

　　30、一天，我问女同事、“你能给我解释下，为什么别人说*丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?”女同事暧昧的说、“今晚来我家玩，我再告诉你。”我一听急了、“你先给我解释”女同事、“嗯，就是这样!”

　　31、记者采访农民工、假如中国爆发战争，你愿意上前线吗?农民工、上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?我什么都没有，不是党员，不是干部，就是一农民，能上吗?记者当时就哭了，转起!

　　32、一老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说、“老大爷功夫那么好，怎么练的啊”，老人呵呵一笑，说“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力打了老人一拳，结果……被讹了两万!这个故事告诉我们一个道理，就是()!

让人好笑的说说短句子

★1☆　　如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

★2☆　　我们有道德观，只是爱情来了谁都挡不住。

★3☆　　女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

★4☆　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

★5☆　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

★6☆　　我们能做三，是因为我们比一般女人更优秀。

★7☆　　他爱的是我，和他老婆没感情。

★8☆　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

★9☆　　一猴子吃花生前都要先塞进*再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

★10☆　　我们只是在错的时间遇见对的人。

★11☆　　如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

★12☆　　每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

★13☆　　话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。

★14☆　　小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成*手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

★15☆　　避孕的效果：不成功，便成‘人’。

★16☆　　从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

★17☆　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

★18☆　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

★19☆　　他不离婚娶我是有苦衷的

★20☆　　不被爱的那个人才是第三者，所以我不是三！

qq说说简短好笑的短语句子

★1☆　　你再有能耐，你能耐得住寂寞吗

★2☆　　如果男人会怀孕，那么结果会是怎样的呢？一直很纠结

★3☆　　我要努力挣钱，让后买一个自动取款机

★4☆　　如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

★5☆　　我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

★6☆　　我看，你做为青年的代言人最为合适了

★7☆　　钱这个东西，不花它就是一张纸，花了它就是钱

★8☆　　最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。

★9☆　　任何不被信任的解释是多余的，我又何必自作多情

★10☆　　想要拥有一份坚贞的爱情，却不曾想总被烂人欺骗

★11☆　　我最大的特长就是：鬼话连篇，不让怎么能和你聊得来

★12☆　　有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。

★13☆　　解脱了，从此便不再联系，最后也该说再见了

★14☆　　丝袜的作用在于：女人用他征服男人男人用他征服银行

★15☆　　你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

★16☆　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

★17☆　　胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”

★18☆　　你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

★19☆　　切记这个世界上不能相信任何人，尤其是男人的嘴

★20☆　　上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开

★21☆　　千万不能笑的太多了，笑多了是会怀孕的

★22☆　　姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么

★23☆　　黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的*，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

★24☆　　不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。

★25☆　　你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

★26☆　　坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

★27☆　　我对你的爱一直到新闻联播大结局那天。

★28☆　　你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学*

★29☆　　只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼

★30☆　　没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

★31☆　　你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

★32☆　　哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

★33☆　　露出半个*不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

★34☆　　如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧

★35☆　　最*班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！

★36☆　　儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷多岁了，身体很好，还长了很长的胡子……。儿子：我奶奶都多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！

★37☆　　永远那么理智，就会永远也得不到真爱

★38☆　　时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了

★39☆　　哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜

★40☆　　想对你说很多话，话到嘴边说不出，吃了好多口水

★41☆　　*就是贱，别拿出来到处宣扬

★42☆　　我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字

★43☆　　某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

★44☆　　我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我

★45☆　　我才不像你一样，墙头草两边倒

★46☆　　我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学*以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然！！

★47☆　　初中时候，一个*时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！

★48☆　　待我练成女汉子，我要灭了你后宫

生日好笑幽默句子

1、嗨皮波斯带吐蚂蚁塞尔福

2、距离我退休又*了一年。

3、成为地球观察员的第x年。

4、噢耶，祝自己生日爆爆乐。

5、曾经的今天，我也是冠军。

6、神说要有光，于是就诞生了我。

7、我是该庆祝我生快乐呢?还是该庆祝我老了呢?

8、走在奔三的道路上，祝自己20岁生日快乐。 >^ω^<

9、过了今天你就长大了一岁。要更乖，更可爱，更懂事哦。

10、祝自己生日快乐，祝自己心想事成。差点打成祝自己新婚快乐。。。

11、同喜同喜，过农历生日的我竟然和欧巴同一天，美美生日快乐，我自己生日快乐。

12、中午还24岁生日，晚上就后悔了。年年过十八岁生日都不好意思了，算了，十七岁生日快乐。​

13、给自己了一份大礼，感觉棒棒哒。生活会越来越好，开心家人和朋友都在，美好的心情油然而生。祝自己生日快乐。

好笑的个性签名

　　好笑的个性签名

　　1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

　　2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。

　　3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　　4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

　　5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。

　　6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

　　7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去!!!”

　　8、“医生，我*视了。”“说说具体*视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”

　　9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢?

　　10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。

　　11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样?”我答：“其实性质差不多。”

　　12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。

　　13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

　　14、坟价都涨那么快，死不起了。

　　15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

　　16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。

　　17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

　　18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎!

　　19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

　　20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。

　　21、少年不知**贵，老来望逼掉眼泪。

　　22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。

　　23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

　　24、你左青龙右白虎，胸前纹个米老鼠。

　　25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

　　26、有贱人想要谋害本宫。

　　27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

　　28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。

　　29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

　　30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。

　　31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

　　32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。

　　33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可?我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。

　　34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

　　35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。

　　36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

　　37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人!

　　38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢?

　　39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。

　　40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。

　　41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

　　42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

　　43、已所不欲，勿施于鱼。

　　44、英语不好的孩子，却认得wifi。

　　45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

　　46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。

　　47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

　　48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。

　　49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

　　50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福?

超好笑的QQ说说

★1☆　　咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。

★2☆　　觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。

★3☆　　然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

★4☆　　也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。

★5☆　　是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！

★6☆　　仇不报非君子，敢报此仇揍死你。

★7☆　　非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。

★8☆　　*期末，没事别找我，有事更别找我。

★9☆　　友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。

★10☆　　踏上社会与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。

★11☆　　熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。

★12☆　　你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。

★13☆　　后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。

★14☆　　用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。

★15☆　　什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。

★16☆　　一种默契叫做：你不理我。我不理你。

★17☆　　面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。

★18☆　　年最痛苦的是买不到车票回家过年。

★19☆　　实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。

★20☆　　你的一分钟，比世上一切更珍贵。

★21☆　　经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。

★22☆　　次听到QQ小喇叭的咳咳声心里都有点激动。

★23☆　　你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。

★24☆　　个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。

★25☆　　真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。

★26☆　　律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。

★27☆　　我只是个*凡男人，感情也只贪个安稳所有认真所有责任被你看得不值一文。

★28☆　　笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

★29☆　　果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。

★30☆　　子听到哑巴说瞎子看到了幸福。

★31☆　　鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。

★32☆　　会收起我的难过。让你一个人自由的活。

★33☆　　時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！

★34☆　　你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

★35☆　　谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。

★36☆　　妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。

★37☆　　这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。

★38☆　　想和自由一样，都有代价，但都值得。

★39☆　　和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？

★40☆　　度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。

★41☆　　我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。

★42☆　　叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

★43☆　　做了什么事千万别解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！

★44☆　　是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？

滑稽好笑的说说

★1☆　　我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。

★2☆　　你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。

★3☆　　你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

★4☆　　怪我太年轻，是人是狗都没看清。

★5☆　　猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

★6☆　　我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。

★7☆　　不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧

★8☆　　情人节都完事了，该分的分吧

★9☆　　狐狸不是妖性感不是骚。

★10☆　　世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。

★11☆　　亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

★12☆　　反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

★13☆　　宁可相信世上有鬼也不相信男人的那张嘴。

★14☆　　打你就打你，还要挑日子吗？

★15☆　　如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

★16☆　　

★17☆　　我不整理房间，我是乱室佳人。

★18☆　　每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）。

★19☆　　唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

★20☆　　俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日

★21☆　　形容你，人家铅笔不乐意。

★22☆　　这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

★23☆　　不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。

★24☆　　兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

★25☆　　我说自己性格内向，别人都说我性格抽象

★26☆　　有事找我，没事找事找我

★27☆　　还是我好，我给他发一条对短信，他给我回。

★28☆　　愿天下有钱人终成眷属

★29☆　　你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

★30☆　　姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

★31☆　　昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

又犀利又好笑的说说

★1☆　　我的爱只能像他的爱如果变成了施舍，就像蜗牛背上的重重的壳。

★2☆　　你为友情而来，却把爱情带走。

★3☆　　你若爱，生活哪里都可爱;你若恨，生活哪里都可恨;你若感恩，处处可感恩;你若成长，事事可成长。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然无处可躲，不如傻乐;既然无处可逃，不如喜悦;既然没有净土，不如静心;既然没有如愿，不如释然。

★4☆　　世界上最神秘的东西莫过于男人的*，因为没人知道它是用来干什么的。

★5☆　　这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

★6☆　　我是没有锅，有锅早就把你给炖了

★7☆　　在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到

★8☆　　妈妈说，最*菜很贵，钱很便宜

★9☆　　家长会到了，又是学霸家长装谦虚学渣家长抄木棍的时候了。

★10☆　　有那么一个人，一直住在我的心里面，从来不曾离开过。

★11☆　　他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。

★12☆　　我们都是孩子，会抽烟。会喝酒。会打架。

★13☆　　他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展，像个感叹号。

★14☆　　脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢

★15☆　　好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

★16☆　　很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的。

★17☆　　不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

★18☆　　那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢？错过了果然活该单身

★19☆　　我只是喜欢安静，别以为我不会发狂

★20☆　　突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了

★21☆　　这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

★22☆　　人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。

★23☆　　远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

★24☆　　你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！

★25☆　　即使我们只会拥有一个短暂的相遇和短暂的默契，有我们也便是永恒了。

★26☆　　长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事

★27☆　　女人不够可爱，都是因为缺爱。男人不论条件有多好，对你不好，就不是真的好。婚姻的确是女人命运的转折。你可以为了爱情苦苦煎熬自己，但少了人疼你照顾你，迟早还是会枯萎。有志气的女人选择她爱的，有福气的女人选择爱她的。女人的幸福，确实从“跟对人”开始。——苏芩

★28☆　　问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

★29☆　　别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。

★30☆　　据说人的灵魂移动速度接*于光速，那我死后就要出国。

★31☆　　以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了

★32☆　　总有一天，我会把你给我的痛还回来

★33☆　　谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

★34☆　　我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经