好笑的古诗

超好笑的QQ说说

★1☆　　咱们那疙瘩素好孩纸，从不说假话。（除了这句。

★2☆　　觉前想想关于我们的回忆，感觉你就在身边。

★3☆　　然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

★4☆　　也曾坚强，我也会脆弱。搞笑个性签名。

★5☆　　是卜想谈恋嗳，而是吥想谈没结果锝恋爱。只是因为俺殇不起！

★6☆　　仇不报非君子，敢报此仇揍死你。

★7☆　　非常羡慕我老公有一个那么好的老婆。

★8☆　　*期末，没事别找我，有事更别找我。

★9☆　　友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。

★10☆　　踏上社会与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。

★11☆　　熟的人需要面具，戴上坚强面对社会，摘下温柔面对家人。

★12☆　　你若不好，便是晴天，你若安好，便是雨天。

★13☆　　后我们就这样不了了之默契的走出彼此的世界。

★14☆　　用户设置了访问权限，请到他/她的空间查看。

★15☆　　什么小指母又小又弱，因为小指母又大又强的话，那大指母还会个屁啊。

★16☆　　一种默契叫做：你不理我。我不理你。

★17☆　　面对你，我不知如何是好，把鼻涕与眼泪混合为一种液体，吸入了嘴里。

★18☆　　年最痛苦的是买不到车票回家过年。

★19☆　　实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。

★20☆　　你的一分钟，比世上一切更珍贵。

★21☆　　经过岁月的摩擦，我发现我越来越不可爱了。

★22☆　　次听到QQ小喇叭的咳咳声心里都有点激动。

★23☆　　你终究会承认，独自走过的风景里，有永恒的回味。

★24☆　　个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。

★25☆　　真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。

★26☆　　律宾算个鸟？跟中国较劲，直接搞死搞残。

★27☆　　我只是个*凡男人，感情也只贪个安稳所有认真所有责任被你看得不值一文。

★28☆　　笑签名发布：你的回眸一笑，引来的是地球一跳。

★29☆　　果台又要开始放还珠格格了假期果然到了。

★30☆　　子听到哑巴说瞎子看到了幸福。

★31☆　　鄙视那些鄙视完我后不让我鄙视就果断下线的人。

★32☆　　会收起我的难过。让你一个人自由的活。

★33☆　　時候，总是很很旳想：“电视里头的东西，一伸手就得到，该多好啊！

★34☆　　你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

★35☆　　谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。

★36☆　　妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：给我盛多点饭，我只能吃一碗。

★37☆　　这个人生活就像一部电影，但你就在中间出现的那个广告而已。

★38☆　　想和自由一样，都有代价，但都值得。

★39☆　　和你在一起的时候你打我我不还手，分手以后你在动动我试试？

★40☆　　度空间卫生巾，让你瞬间变干尸。

★41☆　　我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。

★42☆　　叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

★43☆　　做了什么事千万别解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是欠收拾！

★44☆　　是要巧克力在马桶里泡着吃吗，你吃我不建议的，不过你吃过活该吗？

超好笑的说说,好笑的句子发说说

　　1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了

　　2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？

　　3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了

　　4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去

　　5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷

　　6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。

　　7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！

　　8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命

　　9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…

　　10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！

　　11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

　　12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

　　13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆

　　14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！

　　15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。

　　16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

　　17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…

　　18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。

　　19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。

　　20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！

　　21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

　　22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪

　　23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说

　　24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！

　　25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。

　　26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！

　　27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了

　　28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。

　　29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！

　　30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

　　31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！

　　32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！

超好笑的笑话 爆笑

*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！

1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

2、我就两样不行，这也不行，那也不行。

3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。

7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。

14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?

23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。

26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”

29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!

37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。

39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

超好笑的搞笑文字

　　一、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

　　二、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

　　三、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

　　四、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

　　五、幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子

　　六、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　　七、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。

　　八、别人的钱财乃我的身外之物。

　　九、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》

　　十、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢!

　　十一、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱

　　十二、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的?

　　十三、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

　　十四、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。

　　十五、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

　　十六、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

　　十七、黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。

　　十八、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。

　　十九、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　二十、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　　二十一、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

　　二十二、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

　　二十三、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

滑稽好笑的说说

★1☆　　我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。

★2☆　　你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。

★3☆　　你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

★4☆　　怪我太年轻，是人是狗都没看清。

★5☆　　猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

★6☆　　我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。

★7☆　　不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想……请专心致志的打你的酱油吧

★8☆　　情人节都完事了，该分的分吧

★9☆　　狐狸不是妖性感不是骚。

★10☆　　世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是……奥特曼。

★11☆　　亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

★12☆　　反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

★13☆　　宁可相信世上有鬼也不相信男人的那张嘴。

★14☆　　打你就打你，还要挑日子吗？

★15☆　　如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

★16☆　　

★17☆　　我不整理房间，我是乱室佳人。

★18☆　　每一个花心的男人，背后都有一个伤他最深的女人（一般都很准）。

★19☆　　唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

★20☆　　俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明：你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日

★21☆　　形容你，人家铅笔不乐意。

★22☆　　这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

★23☆　　不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。

★24☆　　兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

★25☆　　我说自己性格内向，别人都说我性格抽象

★26☆　　有事找我，没事找事找我

★27☆　　还是我好，我给他发一条对短信，他给我回。

★28☆　　愿天下有钱人终成眷属

★29☆　　你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

★30☆　　姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

★31☆　　昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

又犀利又好笑的说说

★1☆　　我的爱只能像他的爱如果变成了施舍，就像蜗牛背上的重重的壳。

★2☆　　你为友情而来，却把爱情带走。

★3☆　　你若爱，生活哪里都可爱;你若恨，生活哪里都可恨;你若感恩，处处可感恩;你若成长，事事可成长。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然无处可躲，不如傻乐;既然无处可逃，不如喜悦;既然没有净土，不如静心;既然没有如愿，不如释然。

★4☆　　世界上最神秘的东西莫过于男人的*，因为没人知道它是用来干什么的。

★5☆　　这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

★6☆　　我是没有锅，有锅早就把你给炖了

★7☆　　在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到

★8☆　　妈妈说，最*菜很贵，钱很便宜

★9☆　　家长会到了，又是学霸家长装谦虚学渣家长抄木棍的时候了。

★10☆　　有那么一个人，一直住在我的心里面，从来不曾离开过。

★11☆　　他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。

★12☆　　我们都是孩子，会抽烟。会喝酒。会打架。

★13☆　　他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号;时而愉快地舒展，像个感叹号。

★14☆　　脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢

★15☆　　好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

★16☆　　很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的。

★17☆　　不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

★18☆　　那些年有没有错过美女帅哥给你的暗示呢？错过了果然活该单身

★19☆　　我只是喜欢安静，别以为我不会发狂

★20☆　　突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了

★21☆　　这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

★22☆　　人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。

★23☆　　远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

★24☆　　你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！

★25☆　　即使我们只会拥有一个短暂的相遇和短暂的默契，有我们也便是永恒了。

★26☆　　长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的本事

★27☆　　女人不够可爱，都是因为缺爱。男人不论条件有多好，对你不好，就不是真的好。婚姻的确是女人命运的转折。你可以为了爱情苦苦煎熬自己，但少了人疼你照顾你，迟早还是会枯萎。有志气的女人选择她爱的，有福气的女人选择爱她的。女人的幸福，确实从“跟对人”开始。——苏芩

★28☆　　问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

★29☆　　别以为我在享受阳光，其实我在积蓄能量。

★30☆　　据说人的灵魂移动速度接*于光速，那我死后就要出国。

★31☆　　以后，我不会再对你无理取闹了，因为你已经不值得了

★32☆　　总有一天，我会把你给我的痛还回来

★33☆　　谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

★34☆　　我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经

好笑的个性签名

　　好笑的个性签名

　　1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

　　2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。

　　3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　　4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

　　5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。

　　6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

　　7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去!!!”

　　8、“医生，我*视了。”“说说具体*视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”

　　9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢?

　　10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。

　　11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样?”我答：“其实性质差不多。”

　　12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。

　　13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

　　14、坟价都涨那么快，死不起了。

　　15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

　　16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。

　　17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

　　18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎!

　　19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

　　20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。

　　21、少年不知**贵，老来望逼掉眼泪。

　　22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。

　　23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

　　24、你左青龙右白虎，胸前纹个米老鼠。

　　25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

　　26、有贱人想要谋害本宫。

　　27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

　　28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。

　　29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

　　30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。

　　31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

　　32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。

　　33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可?我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。

　　34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

　　35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。

　　36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

　　37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人!

　　38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢?

　　39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。

　　40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。

　　41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

　　42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

　　43、已所不欲，勿施于鱼。

　　44、英语不好的孩子，却认得wifi。

　　45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

　　46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。

　　47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

　　48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。

　　49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

　　50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福?

简短笑话大全 又短又好笑的笑话

好笑的QQ个性说说

★1☆　　爷说：＂新闻联播我看了几十年，愣是没看到大结局是什么样。

★2☆　　最大的优点是：我能知错能改。我唯一的缺点是：我从来都不觉得我错了。

★3☆　　爱上了我的床开始，闹钟就吃醋了，总是想把我和床分开。

★4☆　　类的长相无非就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

★5☆　　社会男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越温柔。

★6☆　　人被甩，是金钱问题；女人被甩，则面貌问题；我被甩，*脑子有问题！！

★7☆　　嘻嘻，笑一笑吧，笑一个嘛，不笑拉倒，我给你笑！

★8☆　　藤老树昏鸦，饭店又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我想回家。

★9☆　　说能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是我没钱。

★10☆　　当我不想听课时，我就用那小刀削桌子，等到我毕业了，桌子也一起毕业了。

★11☆　　我们都是：上了课就睡觉觉，下了课变活蹦乱跳，考试瞬间死翘翘。

★12☆　　纠结就是每天用%的时间来鄙视自己，用%来原谅自己。

★13☆　　是我好，我给他随便发一条短信，他马上给我回。

★14☆　　早上看时间不是为了几点起床，而是看看可以再睡多久。

★15☆　　粉，面粉，米粉，粉粉有毒；股票，钞票，彩票，票票坑民！横批：如此生活！

★16☆　　社会结束友情的方式有很多种，最彻底的一种是一次借许多钱不还。

★17☆　　世界上最遥远的距离，现在就是他妈的从星期一到星期五。

★18☆　　雷的时候，我决定站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越找晴川！

★19☆　　来爱情有时就像打篮球。有进攻有防守，有时还有假动作。

★20☆　　前有一个根火柴，一个人走着走着头痒痒了，挠着挠着就着火了。

★21☆　　认我的外表看起来的确是强悍，可我内心是无可救药的浪漫。

★22☆　　太，你还是死了这条心吧！贫僧真正最爱的是道长。

★23☆　　看到你不开心的时候，我也会不开心的，开心吧！开心你开心了我才会开心的！

★24☆　　在我终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

★25☆　　，别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩马上结婚。

★26☆　　就是瘦了点吗？又错吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子！

★27☆　　执子之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖着走。

★28☆　　国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，与红绿灯斑马线无关。

★29☆　　场英考试听力下来，唯一能听懂得就是开始监考官得那几句中文。

★30☆　　别争了，最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人去泡他。

★31☆　　其实这世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，从未没有人还过。

★32☆　　当宅女们发现方便面的酱包由固态变成了液态，他知道——是夏天到了。

★33☆　　生苦短，必须穿的性感；人生如戏，爱情全靠演技。

★34☆　　果每当我想你的时候，你会像鬼一样出现那样就好了。

世界上最好笑的笑话

　　世界上最好笑的笑话

　　1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、“橘子不要吃太多，容易上火!” 他不以为然、“没事。” 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao!”

　　2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、“你以为我像什么，像银行?” “其实，”这位演员说、“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、‘你以为我像什么，像你妈?

　　3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学*没空生

　　4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办"，结果第一条结果就是、"看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 "顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!度娘你果然是万能的!

　　5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”

　　6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

　　7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。“吸收日月之精华”大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。

　　8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。

　　9、甲对乙说、“*来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧! ” 乙、“……”

　　10、A、“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西!” B、“哦，不知大师想化点什么?” A、“请问女施主，您听说过光天化日吗?

　　11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧…

　　12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。

　　13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会!选C选C都选C!

　　14、家有11岁儿子，割———今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、“不行，那我吃饭钱都没了。”我说会给你零钱，儿子回答、“哦，那我把红票票全换成零的。”

　　15、A、“我觉得，我有恐高症。” B、“那你拿出来让我看看!” A、“我说，我有恐高症。” B、“是啊!你把‘证’拿出来啊!”

　　16、*、我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病、你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行; 借刀*、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头; 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;

　　17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!

　　18、刚才老爸来短信、“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?” 我正美呢，突然收到老妈短信、“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、“刚才发错了，那是发给*。你自己找个荧光灯看看吧。

　　19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

　　20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了!

　　21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了!

　　22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的! 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗?

　　23、问、“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。” 回复、“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

　　24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛? 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

　　25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、“你想清楚了么?确定要和我领证了么?” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说、“我知道啊，要说离婚。

　　26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

　　27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊?保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你!

　　28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是，还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答

　　29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊、“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我…

　　30、经理、“看了你的简历，不错，你被本公司录用了!” 我、“谢谢经理!” 经理、“你的优点很多，说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些，好分配工作!” 我、“我的缺点就是诚实!” 经理、“诚实?这不算缺点!” 我、“真的吗?死胖子!”

　　31、老妈打电话给我，说、“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀?”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?”

　　32、甲、“如果你能穿越到过去你想干什么呢?” 乙、“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。” 丙、“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。” 丁、“劝说鲁迅去学医。

　　33、医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

　　34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。

　　35、记者坐车和Pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，Pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢? Pol.ice说、那是我们队长。。。

　　36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、“你们的护士服没有电视里的好 看”。小妹妹头也没回就说了、“你看的 是日韩版的护士服，不是我这种”。

　　37、甲、“我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号”。 乙、“然后呢”? 甲、“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……” ——原来是那个小号啊!

　　38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说“老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑

　　39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲、“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙、“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说、“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”

　　40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇! 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了!

　　41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我*一直嗅!我很害怕。。。 就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。

　　42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

　　43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

　　44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、“快跑! ” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

　　45、一对男女去民政局登记，办公人员问、“婚前体检检查过了吗?” 女含羞小声、“检查过了，已经仨月啦!