形容很好笑的句子

愚人节好笑的句子

愚人节好笑的句子

　　无论在学*、工作或是生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，根据结构的不同句子可以分为单句和复句。你所见过的句子是什么样的呢？下面是小编帮大家整理的愚人节好笑的句子，希望能够帮助到大家。

　　1、 我要请你吃大餐，所以你这几天都别吃饭了，当你站在饭店门口等我的时候也请保持耐心，我迟早会到的，为了打发时间，请在心中默念：愚人节快乐!

　　2、 累吧?忙吧?工作压力山大吧?教你个好方法，随身带面小镜子，想放弃的时候就照照自己，鼓励自己：都长成这样了，还不好好上班。提前祝愚人节快乐!

　　3、 发条信息为友人，教你这样来做人，读读信息成痴人，不读你就是笨人，不转你会成傻人，转了你就在坑人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟!

　　4、 无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。

　　5、 沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!

　　6、 *移动通信用户：*期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!

　　7、 愚人节到了，今天我要整你;小心咖啡里有醋!小心门后有陷阱!小心书桌上有蟑螂!呵呵，那么小心，已经被整了吧!朋友，愚人节快乐!所有的捉弄，都表示我很在意你，很想你!很想你快乐!

　　8、 你好可爱，可怜没人爱;你长得真不错，长得这样真的不是你的错;你是天才，天生的蠢才;你很有气质，小气又神经质。愚人节快乐!

　　9、 愚人节不只有愚弄，还有祝福;愚人节不只有欺骗，还有问候;愚人节不只有调侃，还有真诚;愚人节，真心祝你“愚”时俱进，沉“愚”落雁。

　　10、 今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!

　　11、 有这么一道方程题：A=B，B=C，其中A代表动物，B代表猪，C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。4、1祝你不过愚人节。

　　12、 今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊!听说最*流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦!

　　13、 想你是件很快乐的事;见你是件很开心的事;爱你是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不外，骗你是刚刚发生的事;愚人节快乐哟!

　　14、 按您生辰八字推算，今天一定能发笔横财，先吹个爆炸发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念行行好吧!祝愚人节快乐!

　　15、 有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。

　　16、 情人节没人陪，愚人节被耍几回，清明节心情沉闷，劳动节又觉得太累，儿童节严重超岁。还是过母亲节吧，让爱化作短信纷飞，祝亲爱的父母节日幸福!

　　17、 昨夜玩得真痛快，左摸右摸随心来，翻云覆雨赛神仙，幺鸡二饼杠上开。生活如此多豪迈，银元大把腰中揣，幸福美梦天天做，妻儿健康乐开怀!祝你愚人节快乐!

　　18、 愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!

　　19、 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!

　　20、 愚人节又到，鸡飞狗也跳；朋友瞎胡闹，同事爱搞笑；如厕细查看，纸巾要带好；电话有邀约，想想你再到；美女若传情，小心是圈套；下班早回，别被整到！

　　21、 拔苗助长是蛮干，守株待兔是白干，刻舟求剑是方便，亡羊补牢是实践，掩耳盗铃是荒诞，此地无银是示范，你若继续往下看，马上变成大傻蛋!愚人节快乐!

　　22、 *来几天没工做心有点烦，加上清明节即将到来，日子过得很不安静。我想去周围有我用武的地方，走走散散心，顺便碰碰运气。祝你开心不断：祝你愚人节快乐!

　　23、 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。愚人节快乐!

　　24、 你一笑，鬼都尖叫;你一嚎，人人出逃;你一哭，什么都输;你一怒，震倒房屋;你一闹，引发风暴。为了世界和*，还是把你送出地球比较好!愚人节快乐!

　　25、心满意足请你做夫人，心甘情愿做你的仆人，心诚则灵成为你爱人，心心相印做幸福恋人，心想事成做快乐愚人，老婆人见人爱，你是我的，亲爱的我爱你！

　　1、愚人节来把人愚，愚人愚人要水准。不骂不打不欺负，侮辱伤害要避免。愚人愚人要和*，愚人愚出风格来。愚人愚出和谐来，愚出浪漫和吉祥。

　　2、每年有一天，吹牛是不用上税的，整人是不用开会的，勾结是不怕误会的，表情是不怕浪费的，真话是没人理会的，假话是正当防卫的，这是你的节日哦!

　　3、你变了!变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔，我的心都碎了，你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆呢!

　　4、愚人节到真热闹，处处听见开怀笑。愚人之人口才高，让人频频都中招。被愚之人也不恼，开怀一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活处处幸福到。愚人节快乐!

　　5、你这人很特别，从小到大爱过节。儿童节，青年节，一举迈入情人节，差点过上父亲节，经典节目愚人节，长期保留光棍节，祝你生活滋润，天天像过节!

　　6、清晨领你去散步，穿衣打扮你最酷，翻翻跟头打打滚，上蹿下蹦似跳舞，你说内急憋不住，后腿一抬渍大树，谁知你还不害臊，摇头晃脑装糊涂。愚人节快乐!

　　7、不是每一棵树都能做圣诞树，但松树做到了;不是每一朵花都象征爱情，但玫瑰做到了;不是每一个愚人都能在愚人节收到短信，但你做到了!愚人节快乐!

　　8、愚人节，请把快乐的标签贴在生活里面，让欢笑特价，让尴尬减价，让放松廉价，让疲惫降价，让健康加价，让疾病下架，让美丽心情放个假。

　　9、喜欢你的眼神，是那么迷人；喜欢你的身材，是那么苗条；喜欢你的容貌，是那么标致；喜欢你的性格，是那么温柔。遗憾，不小心发错人啦！愚人节快乐！

　　10、上联：风在刮，雨在下，我在等你回信息!下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子!横批：发错人了~愚人节快乐!

　　11、曾经有一分真挚的爱，我没有珍惜，失去了才后悔莫及!如果能够再来一次，我会对你说：我爱你。若要选择表白时间，我希望是：愚人节!

　　12、愚昧者让人伤心，精明者让人开心;我做了一次愚人，竟然让我最爱的人伤心了，我要改过自新，做一个精明人，向我最爱的人祈求原谅，请求赦免我的罪。

　　13、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。好比这一毛钱的短信，就是我送你的节日礼物!晚上别忘了请我吃饭，愚人节快乐!

　　14、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!

　　15、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐!

　　16、工作虽累有薪水，下班潇洒喝小酒，老婆孩子热炕头，周末四处旅旅游，发个短信问个好，只扣话费一个角。小猪，你说活着是不是特别好?

　　17、想要恋爱号未排。凡事总要慢半拍，生活依旧很精彩。愚人节快乐!

　　18、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为。你已经在傻乐了!愚人节快乐!

　　19、四月一日愚人节来到，手段高明的骗金骗银骗钞票，喜欢浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻里傻气的骗骗小狗逗逗鸟，实在弱智的上了当还在笑，呆头呆脑的看着手机短信还叫好!

　　20、我发短信有讲究，对方是聪明人就整蛊他，幽默人就开涮他，比较迟钝的人，我就提醒他别被整，愚人节到了，收短信要小心，别被整。祝愚人节快乐!

　　1、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。

　　2、有人说情人节是愚人节，因为他们老在说些假的情话；而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真话。

　　3、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的`心。

　　4、谁要是在4月1号愚人节骗我，我就在4月5号清明节顺便把他埋了！别问我中间那三天干嘛去了，挖坑呢！

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　　1、同桌上午睡了两节课，中午睡了一中午，下午来了又接着睡，我问她怎么了？她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时，我就震惊了

　　2、有没有人跟我一样纠结一个问题，西游记里孙悟空被封为弼马温，但是他管的那些马有什么用呢？神仙打仗好像没骑马来着，求大神解答？

　　3、悟空来到玉皇大帝面前说，你给我弼马温官职我以为多大的官，原来是马夫。旁边有人接话，你好自为之，太上老君来了多少年，还一直在烧锅炉了

　　4、如果你被车撞飞10米，起来后说什么话最帅气？1.特么老子还没来及变身呢！2.妈的，地球交通真混乱3.你准备好了么，该我撞你了。……接下去

　　5、刚在外面玩完朋友开车回来正开着有条狗在路中间跑看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面结果朋友1个急刹车把狗吓个半死嗷嗷叫朋友来了句:妈的这狗想碰瓷

　　6、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。

　　7、土豪有两个特点:一，没文化；二，有钱。第一个特点我已经具备了，我就差第二点了……离成功就差那么一点了，努力！

　　8、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的*犯，叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命

　　9、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…

　　10、两小孩比谁家里有钱，其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼，另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你！

　　11、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

　　12、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

　　13、在宾馆退房时，遇到了高中的女同学，两人就随口聊了几句，就在这时她老公怒气冲冲的来了，用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆

　　14、老师、小明，为什么含羞草会害羞？小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去！

　　15、好想谈一场不求天长地久，只求退房后就走的爱情，有没有那么一个人，跟我肩并肩，手拉手，走进小宾馆，洗个澡，买个套，打响2020第一炮。

　　16、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

　　17、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…

　　18、老公，咱买辆车吧，每天挤公交，挤死了。老公、好啊，买辆奔奔吧，排量小，省油，长安出的。老婆、我觉得还是QQ好，腾讯出的，名气大。

　　19、老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道、“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。

　　20、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机，我们都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包饺子，大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水！

　　21、你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。女、哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

　　22、昨天*安夜，我们的数学老师来上课，团支书送了一个*安果，我们老师很高兴。说:你说来就来吧，还送东西，你让那些不送东西的情何以堪

　　23、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问、“怎么，你们是想*？”“元帅你误会了，今天是擀恩节！”手下们挥舞着手中的擀面杖说

　　24、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！

　　25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。

　　26、数学课上，老师、“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明、“一毛钱买个电视，绝对值！”老师、“……滚出去！

　　27、天气冷去天赐泡温泉，在一个大池子里，有个MM说真热可以煮蛋了，我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了

　　28、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着、“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了、“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。

　　29、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢！拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮，是帅的掉渣！――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么！

　　30、一个家伙对律师说、我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗？那真是不可原谅，她都去干什么了？律师问道。去把我拎回来。

　　31、和一姑娘同坐电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了，又他妈没有第三个人，你装逼给谁看！

　　32、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起！顿时感动，正要回复他的短信，同桌突然举手大喊、“老师，他上课玩手机！

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　　1、“在吗?”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“自动回复?”“不是。”——我今天看到的最温暖的小段子!

　　2、你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。

　　3、知道为什么我一年轻小伙，要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问小伙子啊，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个!我被自己的智慧深深的震惊了。。

　　4、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看*了。

　　5、你赢，我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起!人只有穷了，才知道哪个人最爱你。朋友只有落魄了，才知道谁对你最真，谁在乎你。陪伴，不是你有钱我才追随;珍惜，不是你漂亮我才关注。时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。日久不一定生情，但一定见人心!

　　6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人，丰胸细腰，*风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招。。。

　　7、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。。。。

　　8、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼、“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

　　9、科学证明、女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

　　10、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说、“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫、“哈哈哈，我终于当儿子啦!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。

　　11、一对夫妻在银行ATM机排队取钱，女方把卡*去后对男的说，不许看!在场的一位上海民警当时就认为这家女的管财。在听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说，该你了…密码居然一人掌握一半!大家是不是又学会一招?密码对半分，谁被骗都能保住卡里的钱。学会了吗?

　　12、气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方、第一，想想你喜欢的人，心凉半截!第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地...第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!

　　13、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说、“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说、“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说、“不好意思，这孩子才是您的。”

　　14、坐公交车我最担心的一件事就是听见前面刷卡器来一声:滴，老人卡。同感有木有!

　　15、每次说到反对狗肉节的时候，总有人要对你唧歪:“那你别吃鸡鸭鱼啊，牛羊猪也是生命啊!”我想说，你TMD见过猪保护主人的么?你见过导盲鸭和缉毒鸡吗?你回家的时候鱼会来迎接你吗?你难过的时候羊会在你身边坐着舔你眼泪么?你遇到危险的时候哪只牛死拽活拉的把你救出吗?不要点赞，实在的直接转发。

　　16、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效!

　　17、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。。。

　　18、小学时放假出去玩，妈妈说、“小孩子自己出去多危险，在家呆着!”初中时妈妈说、“还有那么多作业，玩什么玩?”高中时妈妈说、“马上高考了，你还敢出去玩!"终于，我们上了大学，妈妈说、“怎么不出去玩呢?”我说、“找谁玩呢……”其实，我们错过的不是时间，是感觉……

　　19、小时候看见哥哥在那*，我问他干什么呢?他说在练*武术。到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术，而我上讲台表演了!

　　20、遇到喜欢的人一定要表白你丑没关系万一他瞎呢。。

　　21、昨晚跟女神出去玩，夜深了，她问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她、我从来不去网吧!

　　22、17岁少年小伟，考上当地最好的高中后沉迷手游，为得到新手机，持刀对女网友小玲抢劫。抢到手机后又拿出四瓶白兰地强迫小玲喝下，让她断片删除记忆，小玲假装喝醉逃跑报警，看到这个新闻我有一种想哭的冲动，四瓶白兰地啊，那得多少钱啊，我等穷吊丝想当个劫匪都当不起，行业门槛那么高还让不让人活了?

　　23、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她*静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊!我妈*静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。

　　24、满屏都是奶茶妹和刘强东最新情侣照，其实我不太关心刘强东和奶茶是不是恋爱了，我关心的事情是，万一他们黄了，京东会不会打出这样的广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理，全部一折，全部一折!!!

　　25、一个东西可买可不买时就不买呗，可买可不买说明还没那么需要，买回来还占空间。一个人可嫁可不嫁时就不嫁呗，可嫁可不嫁说明还没那么迫切，嫁过去还得凑合。凡是犹豫，必定还没好到让自己义无反顾。即使决定也是凑合，凡是凑合，必定是委屈了自己。不凑合，是珍惜自己，因为只活这一次。

　　26、天哪，下午与盆友们谈事情吃饭到晚上，手机调到了静音，打开发现耽误了这么多重要的事儿!唉、后悔莫及呀!

　　27、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

　　28、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了、“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他、“卡不卡?”“卡!”然后保安就放我进去了。

　　29、你不得不承认，同样是备考，有人总比你高分、同样是减肥，有人总比你顺利;同样是毕业找工作，有人总比你幸运，同样都是努力，有人总比你更容易成功。你以为生活欺骗了你，其实这就是生活。不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人都可以努力成为自己想要的样子。

　　30、一天，我问女同事、“你能给我解释下，为什么别人说*丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?”女同事暧昧的说、“今晚来我家玩，我再告诉你。”我一听急了、“你先给我解释”女同事、“嗯，就是这样!”

　　31、记者采访农民工、假如中国爆发战争，你愿意上前线吗?农民工、上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?我什么都没有，不是党员，不是干部，就是一农民，能上吗?记者当时就哭了，转起!

　　32、一老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说、“老大爷功夫那么好，怎么练的啊”，老人呵呵一笑，说“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力打了老人一拳，结果……被讹了两万!这个故事告诉我们一个道理，就是()!

超好笑的短笑话_超甜的短句子

　　励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐超好笑的短笑话。

　　一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！

　　二、钱多事少离家*，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

　　三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

　　四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！

　　五、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

　　六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最*凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

　　七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

　　八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

　　九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！

　　十、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

　　十一、四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度，高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇*，馬玉瑛。

　　十二、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

　　十三、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　十四、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

　　十五、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

　　十六、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远*都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

　　十七、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

　　十八、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。

　　十九、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

超好笑的短笑话_超甜的短句子

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐超好笑的短笑话。

一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！

二、钱多事少离家*，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！

五、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最*凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！

十、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

十一、四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度，高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇*，馬玉瑛。

十二、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

十三、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

十四、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

十五、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

十六、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远*都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

十七、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

十八、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。

十九、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

超好笑的笑话 爆笑

*常如果宅在家里很郁闷，就看这40个段子笑一笑吧。超好笑的笑话 爆笑，小编整理的这些一起来看看吧！

1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

2、我就两样不行，这也不行，那也不行。

3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。

4、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

6、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦。

7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

8、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

9、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

13、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。

14、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

16、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

17、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

18、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

20、白雪公主诠释了七个小*丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

21、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友?

23、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。

26、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

27、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

28、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”

29、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

30、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生?你连碗都不刷，还想刷出存在感?你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

31、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

32、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

34、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

35、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

36、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着!

37、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

38、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。

39、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

40、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

好笑的个性签名

　　好笑的个性签名

　　1、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

　　2、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。

　　3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　　4、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。

　　5、哎呀，亲爱的，我掐指一算，你命里缺我啊。

　　6、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

　　7、“这位同学请把“老师为我们操碎了心”改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“你给我滚出去!!!”

　　8、“医生，我*视了。”“说说具体*视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了”

　　9、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢?

　　10、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。

　　11、爸爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样?”我答：“其实性质差不多。”

　　12、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。

　　13、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

　　14、坟价都涨那么快，死不起了。

　　15、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

　　16、你该珍惜一个用流量陪你用wifi聊天的人。

　　17、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

　　18、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎!

　　19、幼儿园我的字是圆圆的隶书，小学我的字基因突变成了楷书，初一就慢慢演变成行书，初二立马就升级成了狂草。

　　20、听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。

　　21、少年不知**贵，老来望逼掉眼泪。

　　22、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底。

　　23、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

　　24、你左青龙右白虎，胸前纹个米老鼠。

　　25、这次考试本来想一鸣惊人，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

　　26、有贱人想要谋害本宫。

　　27、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

　　28、现在看杨阳洋怎样都顺眼，没别的，就冲这娃上节目从来不拽英文。

　　29、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

　　30、抬头找找镜子，发现自己萌哒哒的。

　　31、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

　　32、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。

　　33、做一个毫无烦恼的吃货有何不可?我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的我。

　　34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

　　35、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。

　　36、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

　　37、不一样的美男子和古剑奇谭才是真正的一家人!

　　38、电梯明明是站着的，为什么每次我们都要说是坐电梯呢?

　　39、今天早上出门没吃药，感觉自己萌哒哒的。

　　40、后来啊，你成为我不愿想起的回忆。

　　41、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

　　42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

　　43、已所不欲，勿施于鱼。

　　44、英语不好的孩子，却认得wifi。

　　45、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

　　46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。

　　47、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

　　48、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。

　　49、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

　　50、你觉得夏天有空调西瓜和冬天有暖气那个更幸福?

十大最好笑的笑话

十大最好笑的笑话

　　在生活、工作和学*中，大家都经常讲笑话吧，以下是小编收集整理的十大最好笑的笑话，希望对大家有所帮助。

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　*人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？

　　*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　　因为……

　　因为他们都不熟啊！哈哈

　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　　然后，蜗牛就上来了。

　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

　　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

　　好消息：他带了降落伞

　　坏消息：降落伞是坏的

　　好消息：下面有个干草堆

　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

　　好消息：他没落到大粪叉上

　　坏消息：他也没落到干草堆上

好笑又冷的幽默笑话

好笑又冷的幽默笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编整理的幸福的好笑又冷的幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　1、老虎想检验一下自己的权威，一天深夜，它把动物们召集到一起，对大家说：“现在天都亮了，你们怎么还在睡呢?”

　　动物们心里都清楚，现在正是黑夜，但因为害怕老虎，都不敢揭穿。这时，狐狸开口了：“虎大哥说得极是，我们看不到光，那是因为正在发生日食。”

　　2、许嵩的新砖《苏格拉没有底》……瞬间让人联想到，亚里士多缺德，爱因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子谔。还有拉格朗不会日……爱迪不能生……

　　3、有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。

　　4、全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么?”“他说这车非常省油。”

　　5、大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。

　　监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧!”

　　那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧?”

　　那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…?!”

　　6、二战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。

　　于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。

　　那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的!

　　7、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”

　　8、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。

　　上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。

　　上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?

　　新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。

　　9、一个*视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。*视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!”

　　10、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Police，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。

　　Police自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。

　　警长问：“怎么你也让人家给打了?”。

　　他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上!”

　　11、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。

　　进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”

　　朋友问：“你怎么知道?”

　　聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”

　　12、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就*惯了。

　　一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”

　　阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”

　　舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”

　　13、宴*之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公*!”

　　萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多!”

　　14、键盘上有，人生中没有：Pause(暂停)，Back(回退)，Ese(逃离)。键盘上有，人生中也有：Ctrl(控制)，Space(空间)，Shift(转变)，Home(家)，End(终结)，F4。

　　15、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

　　16、一个男人走进一家酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝?”

　　“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的.，这样，我就不会感染病菌了。”

　　过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕传染病菌吗?”

　　那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”

　　17、一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好!”

　　“早上好，你这么早出来做什么?”

　　“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢?”

　　“我出来走走，看能否为我的食欲弄到点早餐。”

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

最好笑的搞笑说说段子

　　1、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

　　2、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

　　3、有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

　　4、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

　　5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

　　6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

　　7、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

　　8、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

　　9、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

　　10、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

　　11、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

　　12、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

　　13、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

　　14、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

　　15、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

　　16、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

　　17、别对我用美人计，否则我将计就计。

　　18、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。

　　19、哥不是百度，不要什么都来问我！

　　20、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

　　21、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

　　22、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味

　　23、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

　　24、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　25、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

　　26、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

　　27、都说转角遇到爱，TmD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

　　28、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

　　29、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。

　　30、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。

　　31、男人可以不帅，但一定要有品位。

　　32、知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”

　　33、别人笑我太*，我笑他人不开放。

　　34、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

　　35、给我一个支点，我能撬走你女友。

　　36、与其逃避现实　不如笑对人生。

　　37、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

　　38、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　39、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

　　40、千里马常有，而母千里马不常有。

　　41、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

　　42、哥没有错，就是从来没对过！

　　43、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

　　44、低头要有勇气，抬头要有底气。

　　45、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

　　46、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

　　47、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

　　48、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”

　　49、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

　　50、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

　　51、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。