幽默格言故事

搞笑小故事-励志幽默故事_励志幽默小故事

教你学会幽默的名言故事

我曾在公交车上亲眼目睹了这样一幕：一个年轻人整洁的裤子被一位妇女手里的带鱼蹭脏了，妇女却说：“没关系，回去洗一洗就行了！”闻听此言，年轻人回答说：“你抢走了本该我讲的话，看起来我只好说一声，谢谢你啦。”话音刚落，顿时引起乘客们一阵笑声。如果说这位年轻人的态度值得称赞，那么他的幽默则更加令人敬佩。幽默的巨大魅力在于他的“外柔内刚”，泾渭分明的态度以含蓄委婉作为载体，让人在大笑之余有所启迪。这位年轻人完全有理由觉得不快，因为他整洁的裤子被湿冷的脏带鱼蹭脏了，而那个不礼貌的做错事的妇女，居然连一声道歉也没有。在这种情况下，年轻人愤怒爆发也是可以理解的。而他却选择了以幽默的方式给对方一个辛辣又充满善意的批评，就更难得了。

生活中有许多争辩，只要不是原则性的问题，都可以用“幽他一默”的办法解决，永不着非得辩出个事事非非。幽默的效果往往要比剑拔弩张的怒目相向好得多。

两首诗幽默故事

两首诗幽默故事

　　从前，有一个穷书生进京赶考。一日行至一处，见天色已晚。因身上所带盘缠已剩不多，不敢再住店，只好找了一个背风处就蜷缩着露宿在了街头。

　　恰巧有个好心人路过，看见了，就邀到家中住了一晚，第二天，临行时又送了几个馒头。穷书生非常感动，但无以为谢，就从背的背囊中，取出自己写的两首诗赠予了好心人。好心人也是一个穷苦人家，识字不多，但喜爱诗书。就小心地贴在了自家屋内的墙上，来增添家中诗文气息。因非常喜爱，在家中贴旧了，也舍不得撕了，时间长了，就掸掸上面的土。

　　一晃几年过去了。某日，家中来了一个有学的问人。盯着墙上的两首诗看了半天，啧啧称羡后。问好心人这两首诗是如何得来的，好心人就如实地讲了。学问人听闻后称赞了一句，“真是好人有好报。”然后就徐徐地说到，“写这两首诗的人，如今已是天下的名人，当朝的大官，他的手迹如今已值百两文银。”有学问的人说完，就摇着头走了。

　　但这件事却在周围传开了，很多人慕名而来欣赏，其中有人愿出两百两文银购买。好心人虽然很动心，但最终还是没有卖。他觉的把这两首诗当传家宝，给子孙传下去，会更有意义。

　　高价买诗的事过后，好心人心想，两首诗已变得值钱了。若再在墙上贴着的话，恐怕就有些招眼了。俗话说，匹夫无罪，怀璧有罪。一天，他就把这两首诗从墙上取了下来。但一时不知，藏于何处为好，就和老婆商量。好心人和老婆琢磨了半天，也没想到一个可以安全藏诗的.地方。忽然，好心人一拍脑袋对老婆说：“藏于茅房，那地方最保险，谁也想不到”。

　　他老婆听后也说：“好，藏于茅房，外人想不到，偷不去”。

　　谁知，好心人夫妻俩的话，却偏偏让前来串门的邻居给偷听去了，他的这个邻居是个贪财鬼，听后喜出望外，就悄悄又回去了。

　　晚上，夜深人静时。贪财鬼邻居估摸着好心人一家睡下之后，就和婆娘翻过围墙，就偷偷地溜进好心人家的茅房。两人就开始分头寻找，因是夜晚两人看不清楚，只好用手摸。贪财鬼的老婆忽然摸到一处，土非常的松软。心中一喜，以为找到了藏诗的地方。就赶紧用手去抛，不料却抛了一手的屎。贪财鬼的老婆感觉手上黏糊糊的，不知为何物。就把手搭到鼻梁前闻了闻，一闻是臭的，就哎呀了一声说：“我抛了一手屎”。

　　贪财鬼不明真相，以为老婆抛到了一首诗。就高兴地说：“赶紧再抛，还有一首”。

　　他的老婆听了，心中的不由地火上来了，就向贪财鬼一甩手，手上的屎就点点般地飞向了贪财鬼。贪财鬼因夜黑没看清，不知是何物，就问：“你甩来的是何物。”

　　他老婆气愤地答道：“屎。”

　　贪财鬼听成了‘诗’，不由大怒骂道：“你这个贼婆娘，诗要整张的卖，才值钱，你甩碎了再值什么钱。”

　　其实，好心人根本就没有把两首诗藏于茅房。因为后来他想，诗是文雅之物，藏于茅房有辱这两首诗，就改变了主意，藏于别处了。他的邻居贪财鬼，贪财心切，自以为是。结果诗没偷上，反而弄了一身的屎。

很幽默的搞笑说说小故事_0

★1☆　　然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。

★2☆　　节了，主人把猪牛羊鸡鸭鹅等召集到厨房里，和蔼地问“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说“我想？”主人说“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话“你看你，说着说着就跑题了！”

★3☆　　我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！

★4☆　　一大陆人去美国过安检时，把烟头扔地上，遭安检员鄙视，命他捡起来，他为不给国人丢脸，灵机一动点头说了句“哈依！”。后面的日本人很生气，欲报复，故意往地上吐了口痰，安检员也鄙视，叫他擦掉。日本人用中文说了句“对不起！”。安检员说“你是骗子！冒充中国人，你身上的金属不超标。”

★5☆　　的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！

★6☆　　代中国的主要矛盾是人民大众日益增长的智商和官员把人民当成白痴仍然用极其低级的手段进行腐败之间的矛盾！

★7☆　　武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说＂月，西门官人才来咱家次，同比下降%，环比虽然上升%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有分钟，同比下降%呢，这明显是害怕我了！＂

★8☆　　身份证号码暗藏命运玄机缺聪明，兴盛大旺之命格；缺老实，富裕；缺婚姻多波折，财利富足；缺巧诈却勤劳，晚年成功；缺温柔慈悲，功成名就；缺男性能得贤妻，大旺兴隆；缺开朗，昌盛繁荣；缺个性多变，晚年福运临；缺年丰收；缺急进，晚年显达；不缺数，天命！

★9☆　　看新闻，苹果宣布向灾区捐万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出万！不服的还有富士康，捐助万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油中石化中联通中移动电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！

★10☆　　银行，看到了一位父亲，将零钱叠在一起，满手操劳的手茧。“这是存钱吗？”他说“是给读大学的儿子寄生活费”。我能拍一张吗？他说可以~~爸爸妈妈你们辛苦了！为他们转……

★11☆　　这年头，无论是做菜的还是*的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是*摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。

★12☆　　韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”“很激动....”记者离开又去寻找第三名“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“*有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”

★13☆　　如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，*淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。

★14☆　　目请用一句话把中国四大名著连起来。一强人回复宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！

★15☆　　世界上最遥远的距离，是你在上海感染上H他在三亚中标HIV。都和鸡有关。绿茶不只是茶；木耳不只是蔬菜；海天也不只是酱油。高富帅赴海天盛筵，*丝打海天酱油，都是爆炒*，只是方法不同。自古青楼无娇娘，只有败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。

幽默小故事笑话20字

　　幽默小故事笑话20字

　　1、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了!幸好这些我都没有。

　　2、玩lol，老姐在旁边看花千骨。正玩到兴起之处，"好久不见，我请你吃个饭吧。我手一抖把金身给按了。我感叹了一下、这古装剧挺贴*生活的。不得不说，有时候想放下电脑，看看电视剧重温一下以前的感觉，坐那看了不到十分钟电视，一咬牙一跺脚，还是去玩游戏算了，现在的电视剧太扯淡了…

　　3、一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问、“有没有什么不寻常的情况?” 他、“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。” “这还不算不寻常?” “噢，这种情况活着才不寻常吧。

　　4、经过停车场发现旁边大哥下车没关车窗，作为五讲四美的热心市民，我赶紧喊了一下，大哥，你车窗，大哥回头自信一笑，继续向前，留下缓缓自动关上的车窗和凌乱的我，好吧，你们城里人车就是高级…

　　5、叔叔、“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”小明、“他们对我都很好!”叔叔、“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”小明、“我站旁边。。。

　　6、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?

　　7、陪老婆去买内衣，试衣间有人试胸罩，老板这个号码太小了，拿个大号的，我说嘿呀!胸这么大有啥用啊，老板娘说、胸大旺夫，我二货老婆抢答、是爽夫吧

　　8、第一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛逼我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不!

　　9、眼科医生、“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的XX能力。”我不解、“这怎么会呢?”医生、“这么说吧……你妻子，真的很丑。

　　10、一哥们微信问我在没，最*怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句，“没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造!”我。

　　11、一醉汉归家对妻子说、咱家闹鬼了。妻子问何以见得?醉汉道、我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人，妻子甩手一巴掌骂到你TM又尿冰箱里了

　　12、几个朋友在一起玩 ，其中一个大姨吗来了，她带了一包卫生巾，还在旁边数看够不够。我竟然在看她数。她还边自言自语，哎呀，日用多了，夜用不够。然后又听到一句，我10号夜用就用完了。我和她一起看向说话的女生，她在玩手机 ，抬头看了一下，笑着说，哦哦哦，我以为你在说流量呢。

　　13、在会展中心，一个老板说自己的胶水是万能胶水，什么都能粘住。我上前问了一句、“老板，一颗破碎的心能粘住吗?”老板深深地看了我一眼，说、“小伙子，我还要做生意，别闹行吗?

　　14、驾照考过了，见到教练，他以一种“你长大了”的欣慰眼神看着我说:“记得以前你还是马路杀手，看看现在，已经是个职业杀手了。

　　15、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我、都快5点了还不睡!尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我、整天就知道睡。。

　　16、我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。

　　17、出去吃饭，一朋友说、“哥们，看啊，我妹来了，帮我接一下吧”我靠，正点啊，我刷下子出门了，这时一美女扭着就走向了我们，我还以为真是朋友他妹呢，就笑着出门迎接，搂着就说、“美女这间”，结果直接给了我一巴掌，“你谁啊”，我当时就蒙了，顿时明白了

　　18、老婆回家对老公大怒、“你是不是和我秘书有一腿? ”老公、“是啊!我不是经过你同意了吗? ”老婆、“你放屁，我什么时候同意过的? ”老公、“我问你秘书小美能不能干，你说能干……

　　19、老公叫我陪他去钓鱼，于是两个人兴冲冲的买了钓竿鱼饵来到河边～～～一个下午过去了一条小鱼都没看到，为了不打击他我说、我去市场买条鱼用桶装着，放家里钓吧!他也说好!～～结果买的那条鱼也不上钩

　　20、哥，今天怎么了，心不在焉的?” “哎，还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最*怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊，算了，不提那扫兴的事!” “嗯，那我们早点睡吧。

　　21、女儿四岁半、爱吃糖、大牙都发黑。医生告诫少吃糖、坚持了一段时间。一天放学回家、拿起糖就吃、我说再不要吃了牙齿都黑了还吃、结果她说爸爸没事的我用前面的牙吃

　　22、一哥们，不务正业那种。人家在酒店办婚庆喜宴，他就混进去大吃大喝，那个酸爽。。。后来被警觉的客人发现还报警，警察到场，这事真第一次碰到。好吧:你就随礼五百吧!为机智警察点赞!

　　23、问、如何看见鬼? 神回复、每次走进自*室，或(什么其他地方)发现一个空位置，刚要坐下，旁边的同学说、“对不起，这里有人!

　　24、某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条:一分一元!成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条:这是剩下的钱…阿呆看后笑笑:“次奥特么的，那张假钱终于出手了…

　　25、上个月处理车子违章，罚款800元，去银行交钱，银行工作人员说系统连接不上，让我改天去交，第二天回老家有事，一直没去交，今天去交钱，要交滞纳金360，才20天啊，国家的钱真的欠不起，我只想说我把800元存银行要多少年才能有360块的利息.

　　26、我要给你生孩子! ” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛! ” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子?” “那简单啊，把你老婆借给我。” 尼玛，看我不打死你。

　　27、刚刚在马路边上玩手机，过来一个三四岁的小女孩跟我说、“我要过去”(就四个字)顿时把我搞蒙了。后来才反应过来，因为路上来往很多汽车和摩托车，她是要我牵着她的手把她送到马路对面去。现在的孩子都是小人精啊，我长的有那么像好人吗?

　　28、前几天同事媳妇过来，同事请假不忙可以早点回去。一天某个高级别领导检查工作，刚好同事负责的工作有点纰漏。领导:张某去哪了?我们:媳妇来了请假出去了。领导:谁还没个媳妇，不干工作干媳妇

　　29、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢....

　　30、和朋友吃饭，我点了一个火锅，正当我开次时候，朋友叫来服务员，说:嘿嘿，你猜我能不能把手放进去。服务员说:我猜你不能。于是我朋蛋蛋的说了一句:那你还不快给劳资拿筷子啊!

　　31、女儿想吃薯片，她妈妈不让吃，跑到我这、爸爸，我想吃薯片。我、问你妈妈，她同意你就能吃女儿、你一个大男人怎么这么没主见，这点小事都不能做主靠，熊孩子，谁教你的!我要到阳台上想静静去了....

　　32、110吗?快来人呐!出事了! ” “您好，请问您有什么紧急情况?” “两个女孩都要和我交往，打起来了! ” “那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!

　　33、闺蜜月事没来去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给他老公打电话。闺蜜、亲爱的，我怀孕了。闺蜜的老公、想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

　　34、男、你的iPhone6哪来的? 女、前男友送的。 男、你们不是早就一刀两断了吗? 女、昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，你不要多想。 男、什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗?立马还他，我带你重新去买! 第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。

　　35、儿子才上初中，班主任就说他早恋了。 我铁青着脸问儿子、“你这么小怎么懂追女生，是不是有人教唆你?” 儿子低着头说、“又不难，无非就是*时请她吃零食，有时间约她去玩。” “就这些?不可能吧，你小子肯定藏私了不肯交代。”我一边用本子记下儿子说的一边追问道。

　　36、美女同事向我走了过来，说道、“嗨!周末晚上约不约?附*有家咖啡厅不错哦!” 我淡淡地回道、“我已经结婚了。” 她、“这我知道啊!” 我顿时生气了、“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀!

　　37、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了， 老板飚出一句天下人都不信的话、“和其正改名加多宝了!” 最后我就拿着加多宝喝着走了…

　　38、我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说、“儿子你要这么想，其实你不是穷二代!”我狂喜，心想、“我就知道我老爸不是这么简单的人!”然后只见老爸点了根烟，语重心长道、“我家已经穷了18代了!

　　39、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句、“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人、“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。

　　40、高中的时候，我们班上有个同学名叫明柛剑，新来的班主任老师点名时喊道、日月神剑，当时全班同学都给笑喷了

　　41、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正陪着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒..

　　42、孩子、“爸爸，这叫什么树啊?”爸爸看了看、“不知道。”孩子、“爸爸，这叫什么动物啊?”爸爸瞅了瞅、“不知道。”孩子、“爸爸，这叫什么鸟啊?”爸爸望了望、“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说、“你就不要问了!”爸爸、“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!

　　43、和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥查觉了，走过来说: 拍什么拍!咱俩又不熟。闺蜜当时脸就红了，低声说: 不拍怎么知道熟不熟啊。帅哥楞了一下回到: 我又不是西瓜!

　　44、你说钱买不来时间?网官!加两块钱!你说钱买不来知识?老师这是我的学费!你说钱买不来爱 情?‘’丈母娘，这是我的 礼 斤!

　　45、一家人坐在一起闲聊。小侄女说、今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。。。最后小孙女才说、医生不是治病救人的吗?

人生感悟的幽默故事

　　人生中经历一些幽默的事情也能感悟很多的道理，下面小编为大家带来了人生感悟的幽默故事，希望你会喜欢。

　　1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。

　　儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”

　　父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

　　对于事物的看法，其实反映出内心真正的态度!

　　2、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

　　爸爸回答：“当然啦!”

　　小男孩问：“电灯是谁发明的?”

　　爸爸：“是爱迪生。”

　　小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯?”

　　孩子们的世界，其实没有想象的那么简单。

　　3、草原上有两只狮子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：

　　“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。

　　母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”

　　不需要刻意追求，有些东西一直陪伴在身边。

　　4、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

　　铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢?”

　　钥匙说：“因为我最了解他的心。”

　　了解一个人，要先了解她的心。

　　5、一个人在高山之巅的鹰巢里，抓到了一只幼鹰，他把幼鹰带回家，养在鸡笼里。这只幼鹰和鸡一起啄食、嬉闹和休息。它以为自己是一只鸡。

　　这只鹰渐渐长大，羽翼丰满了，主人想把它训练成猎鹰，可是由于终日和鸡混在一起，它已经变得和鸡完全一样，根本没有飞的愿望了。

　　主人试了各种办法，都毫无效果，最后把它带到山顶上，一把将它扔了出去。这只鹰像块石头似的，直掉下去，慌乱之中它拼命地扑打翅膀，就这样，它终于飞了起来!

　　不经历挫折，怎么见彩虹。

　　6、30年前，一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。他动身的第一站，是去拜访本族的族长，请求指点。老族长正在练字，他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途，就写了3个字：不要怕。然后抬起头来，望着年轻人说：“孩子，人生的秘诀只有6个字，今天先告诉你3个，供你半生受用。”

　　30年后，这个从前的年轻人已是人到中年，有了一些成就，也添了很多伤心事。归程漫漫，到了家乡，他又去拜访那位族长。他到了族长家里，才知道老人家几年前已经去世，家人取出一个密封的信封对他说：“这是族长生前留给你的，他说有一天你会再来。”还乡的游子这才想起来，30年前他在这里听到人生的一半秘诀，拆开信封，里面赫然又是3个大字：不要悔。

　　2019经典的幽默段子

　　1、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!

　　2、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!

　　3、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，幷厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。

　　4、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和*偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

　　5、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人*，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

　　6、一个农民工在北京打工，买不到回家火车票，十分着急，灵机一动，花20元制作一个“我要*”横幅!还没出火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。算了一下，省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元，这次净赚380元，而且还是专车送到家门口;村长、乡长迎接，找他谈心，后乡长又拨付2000元扶贫款，村长又送一千元慰问金。这叫思路一变市场一片，不是市场不景气而是自己不努力。

　　捧腹段子精选，超级搞笑的段子

　　1、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”

　　2、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

　　3、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”

　　4、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。　成绩一公布，小A大叫道：“真准!”众人一看：18分……

　　5、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

　　6、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。

　　7、老婆：老公，你最*老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　　8、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”

　　9、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

　　10、一次空军演*跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”

适合逗女朋友开心的搞笑说说、幽默小故事！

　　1.“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢?”“傻!舔完就没人抢了啊!”

　　2.冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

　　3.家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇!都是老外啊!结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

　　4.有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。

　　5.下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

　　6.别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

　　7.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

　　8.下半年的目标是：1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.找个愿意借我610万的人。

　　9.问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?答：谁说的，发红包就行了。

　　10.我是个素食主义者，我只吃食草动物。

雷锋故事格言摘抄

雷锋名言—　　一滴水只有放进大海里才永远不会干涸，一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能最有力量。

　　一朵鲜花打扮不出美丽的春天，一个人先进总是单枪匹马，众人先进才能移山填海。

　　我们是国家的主人 , 应该处处为国家着想。

　　人的生命是有限的，可是，为人民服务是无限的，我要把有限的生命，投入到无限的为人民服务之中去。

　　对待同志要像春天般的温暖，对待工作要像夏天一样火热，对待个人主义要像秋风扫落叶一样，对待敌人要像严冬一样残酷无情。

　　力量从团结来，智慧从劳动来，行动从思想来，荣誉从集体来。

　　在工作上，要向积极性最高的同志看齐，在生活上，要向水*最低看齐。

　　凡是脑子里只有人民、没有自己的人，就一定能得到崇高的荣誉和威信。

反之，如果脑子里只有个人、没有人民的人，他们迟早会被人民唾弃。

　　世界上最光荣的事----劳动。

世界上最体面的人----劳动者。

　　（诗）　　三月的鲜花芬芳了你的名字，　　三月的小雨打湿了那首歌。

　　和一九六三年并肩走来的不只是您的名字。

　　站在一九六三的起跑线上我开始凝视。

　　在缺少爱的荒原，　　你是绿树一丝，春花一朵；　　在缺少爱的星空，　　你是皓月一轮，明星一颗；　　在缺少爱的旅途，　　你是小船一只，大桥一座；　　在缺少爱的冬日，　　你是一缕春风，一盆炭火；　　啊，雷锋!你是爱的丰碑，　　爱的旗帜，爱的楷模!　　为了爱，多少人在呼唤你的名字，　　当撞伤老人的自行车扬长而去，　　当老大娘从泥泞的跑上蹒跚走来，　　当车间里的小伙子倚墙打盹，　　当散失了水泥、钢材……　　多少颗心在怀念，在呼喊——　　“回来吧，雷锋!　　雷锋，你回来!”　　浸润三月的思绪，　　沐浴三月的红雨，　　我迷恋在雷锋的故事里，　　轻轻地歌唱着——

默默无闻 舍己为人.生的伟大 死的光荣 艰苦朴素 全心全意 公而忘私 大公无私 *1963年3月题词： “向雷*学*。

” *1963年3月1日题词： “学*雷锋做*的好战士”。

*同志题词： “学*雷**凡而伟大的*精神”。

*同志题词： “向雷*学*憎爱分明的阶级立场，言行一致的革命精神，公而忘私的*风格，奋不顾身的无产阶级斗志。

” 陈云同志1963年7月8日题词： “雷锋是*人民的好儿子，大家向他学*”。

邓 小 * 同志1963年3月题词： “谁愿当一个真正的*者就应该向雷*的品德和风格学*。

”

一滴水只有放进大海里才永远不会干涸，一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能最有力量。

—— 雷锋我觉得人生在世，只有勤劳，发奋图强，用自己的双手创造财富，为人类的**事业——*贡献自己的一切，这才是最幸福的。

—— 雷锋我觉得一个革命者就得应该把革命利益放在第一位，为党的事业贡献自己的一切，这才是最幸福的。

—— 雷锋

适合逗女朋友开心的搞笑说说、幽默小故事！

1.“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

2.冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

3.家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

4.有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。

5.下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

6.别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

7.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

8.下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

9.问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

10.我是个素食主义者，我只吃食草动物。

幽默智慧的格言

来是偶然的，走是必然的，所以你必须，随缘不变，不变随缘。

诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验。

感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

只要有信心，人永远不会挫败。

一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。

一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。

一棵树长到它想长的高度后，它才知道怎样的空气适合它。

别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们，可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。

愚痴的人，一直想要别人了解他，有智慧的人，却努力的了解自己。

能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士！它永远胜过诗人和作家的智慧；它本身就是才华，它能杜绝愚昧。

生气是拿别人做错的事来惩罚自己。

忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。

爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

路是脚踏出来的，历史是人写出来的，人的每一步行动都在书写自己的历史。

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

过去属于死神，未来属于你自己。

美丽让男人停下，智慧让男人留下。

贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

关爱别人，就是仁慈；了解别人，就是智慧。

发光并非太阳的专利，你也可以发光。

恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你，只要我能，我就感化你，如果不能，那我就认命。

愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。

说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢。

其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

这个世界总是充满美好的事物，然而能看到这些美好事物的人，事实上是少之又少。

我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。

活着一天，就是有福气，就该珍惜，当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

生前何必久睡，死后自会长眠。

低头要有勇气，抬头要有底气。

在思想上大手大脚，在生活上适可而止。

一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。

活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。

成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。

三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。

世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著，万物皆为我所用，但非我所属。

真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

乐观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸。