童小花上课小品台词

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小品《上课请听讲》台词
台词,上课,语文
小品《上课请听讲》台词
　　在我们*凡的日常里，需要使用台词的场合越来越多，台词是一种特殊的，也是很难掌握运用的文学语言。来参考自己需要的台词吧！以下是小编收集整理的小品《上课请听讲》台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
　　一起：各位晚上好。
　　甲：咦，老师好。
　　乙：同学好，学*已经这么久了，学*中你有什么愿望给老师说说
　　甲：恩...老师...老师能说吗?
　　乙：当然可以说。
　　甲：那我说了，
　　乙：唉
　　甲：马上放学，马上毕业，马上就走
　　乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课
　　甲：老师好
　　乙：同学们好。同学们，我们今天的课，要复*上节课我们学过的英语单词，金非同学，你回答老师，橘子用英文怎么说，
　　甲：orange,
　　乙：哎呀，这是什么味儿啊
　　甲：老师这是伦敦音
　　乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange，
　　甲：orange
　　乙：orange
　　甲：orange(多次重复)
　　乙：orangeorangeorange，就是orange
　　甲：老师你学会了
　　乙：好了我们再说下一个，香蕉用英语怎么说，
　　甲：banana，
　　乙：哎呀，还不如刚才哪个呢，应该是banana
　　甲：banana
　　乙：好了，苹果用英语怎么说
　　甲：iPhone
　　乙：iPhone对吗
　　甲：iPad，itouch，爱咋咋地，
　　乙：应该是apple，apple，行了行了，男孩用英语咋说
　　甲：boy
　　乙：哦，myladygaga终于说对了一个，俩个男孩怎么说，
　　甲：gay
　　乙：闭嘴，你知道的太多了，好英语我们就学到这，下面我们上语文课，哪位同学给老师说说，凿壁借光这个故事，孔同学你来回答
　　甲：老师这个故事我知道，说的是在古时候有个孩子叫匡衡，他特别的爱学*，但是家里穷，没有灯，只能在墙上凿个洞，借邻居的灯光来看书学*，
　　乙：说得好，这个故事告诉同学们学*要艰苦
　　甲：老师，老师，我觉得这故事有个bug
　　乙：有个什么
　　甲：有个bug
　　乙：bug是什么
　　甲：就是有个漏洞
　　乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光
　　甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题
　　乙：什么问题
　　甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢
　　乙：一定是晚上
　　甲：晚上
　　乙：嗯
　　甲：不对把老师，他晚上连书都看不见，咋看得见凿洞呢，万一凿到手上危险啊，再说晚上邻居都睡觉了，他凿墙吵到别人，别人不要投诉他吗，再说大半夜万一凿的是承重墙呢，那物业公司不要罚他啊，
　　乙：那就是白天凿的

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小品傻子上学的台词
台词,上学,语文
小品傻子上学的台词
　　在充满活力，日益开放的今天，用到台词的地方越来越多，台词是剧中人物所说的话，包括对白、独白、旁白。你所见过的台词是什么样的呢？以下是小编为大家收集的小品傻子上学的台词，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
　　傻子上学台词：
　　电话响！
　　学生甲：上课了，上课了。
　　学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
　　学生甲：班长好。
　　学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
　　学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
　　学生乙：嗯。
　　学生丙：诶，你们俩好。
　　学生甲学生乙：早上好！
　　学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
　　学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。
　　学生丙：诶，而且还是个女的。
　　学生甲学生乙：也知道了，也知道了。
　　学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
　　学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
　　学生丙：诶，叫喇叭花。
　　学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
　　学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
　　学生甲：啊，老母鸡。
　　学生乙：嗯。
　　学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
　　学生丙：就是。
　　学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
　　学生甲学生丙：好好好——
　　学生甲：这个好，这个好，这个好。
　　学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）
　　学生丙：我不叫。
　　学生乙：那你来叫（指向学生甲）
　　学生甲：我也不叫。
　　学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
　　学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
　　学生乙：诶，好主意，好主意。
　　学生甲：这个主意不错。
　　学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
　　傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）——笑什么笑啊？没见过帅哥啊？
　　学生甲：诶，诶，傻子。
　　傻子学生：嗯。
　　学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
　　傻子学生：我不叫。
　　学生甲：为什么？
　　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
　　学生甲：不是，这次不骗你。
　　学生乙学生丙：对。
　　学生甲：我们大家伙一起叫。
　　学生乙学生丙：嗯。
　　傻子学生：这次不骗我？
　　学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
　　傻子学生：好，一起叫。

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爆笑课堂小品台词
爆笑,台词,语录
爆笑校园六人小品剧本
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
”　　老师愤愤地说：“为什么只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢
”　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好
”　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
”　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
”　　老师说道：“坐下
今天我们要复*反义词，我们这样练*，我说一句，你大声说出反义词。
现在开始。
”　　老师：“今天天气很好。
”　　学生：“今天天气很坏。
”　　老师：“到处阳光明媚。
”　　学生：“到处阴云密布。
”　　老师：“马路上人山人海。
”　　学生：“马路上空无一人。
”　　老师：“年轻。
”　　学生：“年老。
”　　老师：“站立。
”　　学生：“躺倒”　　老师：“有个年轻人站立在路上。
”　　学生：“有个年老人躺倒在路上。
”　　老师：“我捡到一元钱。
”　　学生：“我丢了一元钱。
”　　老师：“我捡到一元钱,交给老师。
”　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”　　老师：“错误，不能这样说
”　　学生：“正确，应该这样说
”　　老师：“错误。
”　　学生：“正确。
”　　老师：“这不行，这是违法行为
”　　学生：“这可以，这是合法行为
”　　老师：“我说错误。
”　　学生：“我们说正确。
”　　老师：“听老师的，老师说的才是正确
”　　学生：“听我们的，老师说的都是错误
”　　老师：“你们愚蠢。
”　　学生：“我们聪明。
”　　老师：“停止
”　　学生：“继续
”　　老师：“你们现在停止
别说了
”　　学生：“我们现在继续
还要说
”　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”　　学生：“我们都是天才，我们说继续
”　　老师：“你们听老师的
”　　学生：“老师听我们的
”　　老师：“学生都得听老师的
”　　学生：“老师都得听学生的

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9527小品台词
台词
情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。
背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。
快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样
好，好，非常好，非常好，耶
以右边自行车为基准，向右看齐，立定。
标准站姿，我们是不是最棒的团队，是
我们要不要拿出最好的状态，要
我们要不要展现出最好的自己，要
我们的口号是：加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊
哎呀，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。
女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧
快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇
女：楼下你还做不到吗
快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。
女：我乐意。
快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。
女：货到付款。
快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。
大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。
男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。
男：谁送的。
快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗
快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。
快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。
这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢
女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。
女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。
快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。
你好，大劈叉我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能。
收，大哥，MTV播放完毕。
男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。
男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。
男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。
快：啥呀，哥。
男：我想包你。
快：大哥我不是那种人。
男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。
快：哥，用不上，用不上。
男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。
快：得有多疯狂啊
男：随心所欲。
快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。
快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。

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烤串的小品台词
台词,语文
烤串的小品台词
　　在现在社会，我们需要用到台词的情形越来越多，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
　　程野：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的.，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？
　　合：明白。
　　燕飞：没毛病。
　　程野：上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。
　　燕飞：没毛病姐夫。
　　程野：还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套*乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。
　　燕飞：好的，野总。
　　田娃：哈哈，野总。
　　程野：我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？
　　燕飞：好的，野总哥。
　　程野：你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？
　　合：开心。
　　程野：高兴不？
　　合：高兴。
　　程野：乐呵不？
　　合：乐呵。
　　程野：双击666。
　　合：闹闹，闹闹闹闹。
　　程野：行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？
　　桃子：小狗让嫂子抱走了。
　　程野：这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？
　　桃子：都收拾好了。
　　程野：把卫生收拾好，我监督他俩去。
　　桃子：好嘞。
　　程野：干活啊。
　　宋小宝：哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。
　　桃子：呀，辣根哥哥。
　　宋小宝：海带妹妹。
　　宋小宝：这是2017年的时尚，我需要引领。
　　程野：听你的，我的哥，把烤饺子给我端上来，请农民工哥们吃饺子。
　　燕飞：好嘞。
　　宋小宝：兄弟们，上。吃吧，喝酒。
　　田娃：烤饺子来了，
　　宋小宝：吃，哎，这狗粮别碰啊，这是狗粮。
　　田娃：来。
　　宋小宝：烤饺子。
　　程野：哥几个，辛苦一年了，谢谢你们！
　　宋小宝：有要的没？
　　程野：哥几个喝酒，来。
　　宋小宝：哎呀，来撸一串。
　　程野：来，没事。
　　宋小宝：给你拿一个。
　　程野：这是家属吧。
　　宋小宝：家属。
　　程野：家属也得吃。
　　宋小宝：拿一串。给他们都分一个。
　　程野：来。行了，咱们吃完，找个KTV唱唱歌，乐呵乐呵，我请客，走。
　　合：走。

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傻子上学小品台词
上学,台词,语录
　　傻子上学小品台词
　　电话响！
　　学生甲：上课了，上课了。
　　学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
　　学生甲：班长好。
　　学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
　　学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
　　学生乙：嗯。
　　学生丙：诶，你们俩好。
　　学生甲学生乙：早上好！
　　学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
　　学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。
　　学生丙：诶，而且还是个女的。
　　学生甲学生乙：也知道了，也知道了。
　　学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
　　学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
　　学生丙：诶，叫喇叭花。
　　学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
　　学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
　　学生甲：啊，老母鸡。
　　学生乙：嗯。
　　学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
　　学生丙：就是。
　　学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
　　学生甲学生丙：好好好——
　　学生甲：这个好，这个好，这个好。
　　学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）
　　学生丙：我不叫。
　　学生乙：那你来叫（指向学生甲）
　　学生甲：我也不叫。
　　学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
　　学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
　　学生乙：诶，好主意，好主意。
　　学生甲：这个主意不错。
　　学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
　　傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）——笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
　　学生甲：诶，诶，傻子。
　　傻子学生：嗯。
　　学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
　　傻子学生：我不叫。
　　学生甲：为什么？
　　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
　　学生甲：不是，这次不骗你。
　　学生乙学生丙：对。
　　学生甲：我们大家伙一起叫。
　　学生乙学生丙：嗯。
　　傻子学生：这次不骗我？
　　学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
　　傻子学生：好，一起叫。
　　老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的
　　爱心，来感化他们。同学们好！

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经典小品台词
经典,台词
　　经典小品台词
　　1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?　　范伟：职业技术学校。
　　高秀敏：错!中央党校。
　　2、赵本山：请听题，*当官要精通哪四种语言?　　范伟：英语、法语、俄语和日语。
　　高秀敏：错!假话、空话、大话和套话。
　　3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?　　范伟：照相底片。
　　高秀敏：错，是潜规则。
　　4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?　　范伟：江湖骗子。
　　高秀敏：错，是CCTV。
　　5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加?　　范伟：没有。
　　高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。
　　6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?　　范伟：二奶。
　　高秀敏：错!是银行。
　　7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么?　　范伟：鬼。
　　高秀敏：错!是*社会。
　　8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里?　　范伟：公厕。
　　高秀敏：错!是演艺圈。
　　9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?　　范伟：乌龟。
　　高秀敏：错!是免职官员。
　　10、赵本山：请听题，“*城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?　　范伟：精神病人。
　　高秀敏：错!是*专家。
　　11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么?　　范伟：是私生子他亲爹。
　　高秀敏：错!是*，不认识你也要代表你。
　　12、小品：《开锁》　　黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
　　黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。
　　林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
　　巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
　　林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
　　13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。　　黄宏：喂，开锁公司吗?我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
　　林永健：大哥，开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
　　黄宏：(指着婚纱照)看这是我本人不?
　　林永健：是。
　　黄宏：这是我老婆不?
　　林永健：不一定。
　　黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?
　　林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)
　　黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
　　巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
　　黄宏：你不认识我啊?那你每天给我打招呼，嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?
　　巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了)
　　黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
　　林永健：大哥，俺给你开锁。
　　黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
　　14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。
　　15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
　　16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱?她说，180元。我说，30元卖不?她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
　　17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
　　18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。　　郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生?
　　老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。
　　19、秀才：为何不让我写春节对联。　　老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
　　20、老板娘：你的目标是啥?　　郭芙蓉：做一个盖世女侠。

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元旦小品台词
元旦,台词
元旦小品台词
　　小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征。下面是小编为大家整理的元旦小品台词，仅供参考，希望能够帮助到大家。
　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到200#返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着"为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......"云云。范文先生版权所有甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）
　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......
　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。
　　道具：a4纸张若干，印有"200#返校班车"，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有"返校班车"
　　人物：
　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
　　乙——男，正装
　　丙——男，正装
　　丁——女，正装
　　站牌——男，个子高一点
　　班车司机——男
　　场景展开：
　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有"200#候车处"，上面贴有通知
　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！
　　音乐一起（1）
　　甲背包，上场，随音乐起舞。
　　甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。
　　音乐一停。
　　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
　　面对观众：真是不好意思啊。
　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
　　走到站牌前。
　　看表。
　　甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了
　　甲看站牌，伸手揭通知。
　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？
　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
　　甲发呆，笑"呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！"
　　站牌将通知抢回，贴回自身处
　　甲：我还是躲起来吧。
　　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
　　甲露头对观众说：又来一条短信
　　甲打开手机：新年将至，请编辑短信"我要请你吃饭"回复到13810612370，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的.机会。
　　甲：嘘......有人来了
　　甲钻到站牌后面
　　站牌：人心散了，队伍不好排了
　　（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）

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搞笑小品傻子上学台词
台词,上学,搞笑
搞笑小品傻子上学台词
　　台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。下面是小编整理的搞笑小品傻子上学台词，欢迎来参考!
　　电话响！
　　A：上课了，上课了。
　　B：上课了，上课了，快点快点上课了。
　　A：班长好。
　　B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
　　A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
　　B：嗯。
　　C：诶，你们俩好。
　　AB：早上好！
　　C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
　　AB：知道了知道了，早就知道了。
　　C：诶，而且还是个女的。
　　AB：也知道了，也知道了。
　　C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
　　A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
　　C：诶，叫喇叭花。
　　A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
　　B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
　　A：啊，老母鸡。
　　B：嗯。
　　A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
　　C：就是。
　　B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
　　AC：好好好~~~~~
　　B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）
　　C：我不叫。
　　B：那你来叫（指向A）
　　A：我也不叫。
　　B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
　　C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
　　B：诶，好主意，好主意。
　　A：这个主意不错。
　　B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
　　傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
　　A：诶，诶，傻子。
　　傻子学生：嗯。
　　A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
　　傻子学生：我不叫。
　　A：为什么？
　　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
　　A：不是，这次不骗你。
　　B、C：对。
　　A：我们大家伙一起叫。
　　B、C：嗯。
　　傻子学生：这次不骗我？
　　A、B、C：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
　　傻子学生：好，一起叫。
　　老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的
　　爱心，来感化他们。同学们好！

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小品功夫台词
台词,语录
　　小品功夫台词
　　赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
　　徒弟1：师傅，进去吧！
　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
　　范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
　　赵：你好！
　　范：你好！
　　赵：请问您是范师傅吧？
　　范：你是哪位？
　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
　　范：恩，你说。
　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！
　　范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
　　赵：俩眼睛都是1.5的。
　　范：会不会有什么心理疾病啊？
　　赵：心理可健康呢！
　　范：那怎么会撞死呢？
　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
　　范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
　　赵：你说。
　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
　　赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
　　徒弟1：先杀驴。
　　赵：先杀驴。
　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
　　赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。
　　赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
　　徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
　　赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
　　赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
　　徒弟：请问，范师傅在吗？
　　范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
　　赵：三年了，我都想死你了。
　　范：忽悠！
　　赵：我是向你忏悔来了。
　　范：接着忽悠！
　　赵：有我徒弟作证。
　　范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。
　　范：怎么又变了呢？
　　赵：怀孕一个猴。
　　范：有意思吗？
　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
　　范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
　　赵：把我搀起来呀。
　　范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
　　赵：你想听吗？
　　范：我想听。
　　赵：听完你信吗？