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沙溢父亲小品台词分享

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  • 小品相亲2台词

  • 相亲,台词
  •   小品相亲2台词

      赵海燕:出去溜达溜达。

      赵本山:你老支我出去干嘛,你有事啊?

      赵海燕:我希望你把这个屋腾出来,我要用这个房子。

      赵本山:干啥呀?

      赵海燕:猜还猜不出来吗?

      赵本山:又要相亲?

      赵海燕:猜都猜出来了,对了。

      赵本山:你咋一到年根底下就扯这事呢,谁啊这是?

      赵海燕:不是我相亲,不是我相亲,我新认识一个老姐妹,给老姐妹找一个对象。

      赵本山:找对象上她那儿去,上这儿来干啥?

      赵海燕:正理都上男方家相亲去,关键男方家房子不行,一千多*住着人。

      赵本山:又是那个小宋是吗?

      赵海燕:你还挺聪明的,猜对了人。

      赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛,还不让我进去嘛,这不是还交过桥费呢吧,我不出去不行啊?

      赵海燕:你不出去不好,你不出去也行,那个女的来了你接待一下。

      赵本山:我怎么帮接待?

      赵海燕:夸孙立荣。

      赵本山:又白又净,长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。

      赵海燕:夸她的优点。

      赵本山:我夸她,咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

      赵海燕:屋里头收拾收拾,够埋汰的。

      赵本山:收拾收拾。我就是该她的,是相亲的吧,坐。

      孙立荣:赵海燕呢?

      赵本山:刚出去你没有碰到吗?

      孙立荣:真有意思还躲出去了。

      赵本山:坐,你跟赵海燕怎么认识的?

      孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌,我还说这扭不扭呢?

      赵本山:我劝你别扭,容易受伤。

      孙立荣:我又不踩高跷?

      赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?

      孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。

      赵本山:他这个个头你不挑吧?

      孙立荣:个头没问题。

      赵本山:就能跟他定了。

      孙立荣:大哥你看你。

      赵本山:我给你洗点水果,你上里屋待会儿,一会儿她就回来了,进里屋吧。

      赵海燕:宋小宝,别完蛋,到家门口了,怎么还打退堂鼓啊。走啊。

      宋小宝:赵海燕呐,你说我的心这个怦怦跳,就是我嗓子眼细,嗓子眼粗都能跳出来。

      赵海燕:怕啥,就是相亲,成算成,不成就拉倒。

      赵本山:我告诉你,这个女的不错,别整假的,这是个机会要把握住。

      赵海燕:来了?

      孙立荣:唠得咋样?

      赵本山:我都铺定了。

      孙立荣:你躲出去干嘛。

      宋小宝:你好,我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴,一起在一块扭秧歌,赵海燕你怎么不说,半夜睡不着觉就看书,成宿成宿地看,就迷上里面的唐僧,就不让孙悟空打那个白骨精,咱们秧歌队里面就缺这个八戒,这里面就是八戒,要是把那个八戒给整里面,就白话了。

      赵本山:拉倒吧,你看的是什么书看串了是怎么的?

      赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。

      赵本山:燕,有啥事,当面聊。

      赵海燕:不,你俩先唠,我跟他先唠会儿,唠吧。

      宋小宝:就不怕你的水来泡,你这个事也别太大了,别把我冲那屋去,那大哥是火命再把我烧了,你说咋整。

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  • 小品相亲2台词

  • 相亲,台词,语录
  •   小品相亲2台词

      赵海燕:出去溜达溜达。

      赵本山:你老支我出去干嘛,你有事啊?

      赵海燕:我希望你把这个屋腾出来,我要用这个房子。

      赵本山:干啥呀?

      赵海燕:猜还猜不出来吗?

      赵本山:又要相亲?

      赵海燕:猜都猜出来了,对了。

      赵本山:你咋一到年根底下就扯这事呢,谁啊这是?

      赵海燕:不是我相亲,不是我相亲,我新认识一个老姐妹,给老姐妹找一个对象。

      赵本山:找对象上她那儿去,上这儿来干啥?

      赵海燕:正理都上男方家相亲去,关键男方家房子不行,一千多*住着人。

      赵本山:又是那个小宋是吗?

      赵海燕:你还挺聪明的,猜对了人。

      赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛,还不让我进去嘛,这不是还交过桥费呢吧,我不出去不行啊?

      赵海燕:你不出去不好,你不出去也行,那个女的来了你接待一下。

      赵本山:我怎么帮接待?

      赵海燕:夸孙立荣。

      赵本山:又白又净,长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。

      赵海燕:夸她的优点。

      赵本山:我夸她,咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

      赵海燕:屋里头收拾收拾,够埋汰的。

      赵本山:收拾收拾。我就是该她的,是相亲的吧,坐。

      孙立荣:赵海燕呢?

      赵本山:刚出去你没有碰到吗?

      孙立荣:真有意思还躲出去了。

      赵本山:坐,你跟赵海燕怎么认识的?

      孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌,我还说这扭不扭呢?

      赵本山:我劝你别扭,容易受伤。

      孙立荣:我又不踩高跷?

      赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?

      孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。

      赵本山:他这个个头你不挑吧?

      孙立荣:个头没问题。

      赵本山:就能跟他定了。

      孙立荣:大哥你看你。

      赵本山:我给你洗点水果,你上里屋待会儿,一会儿她就回来了,进里屋吧。

      赵海燕:宋小宝,别完蛋,到家门口了,怎么还打退堂鼓啊。走啊。

      宋小宝:赵海燕呐,你说我的心这个怦怦跳,就是我嗓子眼细,嗓子眼粗都能跳出来。

      赵海燕:怕啥,就是相亲,成算成,不成就拉倒。

      赵本山:我告诉你,这个女的不错,别整假的,这是个机会要把握住。

      赵海燕:来了?

      孙立荣:唠得咋样?

      赵本山:我都铺定了。

      孙立荣:你躲出去干嘛。

      宋小宝:你好,我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴,一起在一块扭秧歌,赵海燕你怎么不说,半夜睡不着觉就看书,成宿成宿地看,就迷上里面的唐僧,就不让孙悟空打那个白骨精,咱们秧歌队里面就缺这个八戒,这里面就是八戒,要是把那个八戒给整里面,就白话了。

      赵本山:拉倒吧,你看的是什么书看串了是怎么的?

      赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。

      赵本山:燕,有啥事,当面聊。

      赵海燕:不,你俩先唠,我跟他先唠会儿,唠吧。

      宋小宝:就不怕你的水来泡,你这个事也别太大了,别把我冲那屋去,那大哥是火命再把我烧了,你说咋整。

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  • 9527小品台词

  • 台词
  • 情感快递道具:电动自行车,桌子(上面放着书,下面放着恐龙玩具),椅子两把,一块大布,长字条(以后请不要再打呼噜了,再打呼噜就用大嘴巴子踢死你),酒瓶,枣,照片,梨,框子。

    背景音乐音效:开门声,关门声,If(丁可唱),扇巴掌声,比较阴森恐怖的音乐。

    快:到,我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527,今天你的状态怎么样

    好,好,非常好,非常好,耶

    以右边自行车为基准,向右看齐,立定。

    标准站姿,我们是不是最棒的团队,是

    我们要不要拿出最好的状态,要

    我们要不要展现出最好的自己,要

    我们的口号是:加油,加油,我最棒。

    加油,加油我最强

    加油,加油,我最棒。

    加油,加油我最强

    加油,加油,我最棒。

    加油,加油我最强

    耶~我不锁你了,但你不许找别的自行车玩,我一会就回来啊

    哎呀 ,你好我是大辟叉快递公司的,请问哪位亲要发快递啊。

    女:来了快:啊女:进来吧,单子给我快:哎呀,姐,我多句嘴,你这收发咋是同一个地址呢女:这你都看出来了,来,带着这个过去吧

    快:姐,同城,异地,包括国外,我们都能对付,但是你要从一个世界到另一个世界,大辟叉做不到哇

    女:楼下你还做不到吗

    快:噢,哎呀我去,吓死我了,你这楼上楼下你还发快递啊。

    女:我乐意。

    快:姐,你这属于扶贫呐,哎呀我去,我以为是挽联呢,快递费十块钱。

    女:货到付款。

    快:哎,你说这人有意思没,发这玩意,我要天天接这活,我早买房了。

    大劈叉9527,有您的快递,是XX先生吧。

    男:说快:你的联,以后请不要再打呼噜了,再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊,叹号叹号叹号,快递费十块钱。

    男:谁送的。

    快:楼上那老娘们男:那是我媳妇快:啊男:想要这钱吗

    快:想男:传我旨意,你告诉她,我就打呼噜她爱听不听,不听滚,这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去,货到付款。

    快:什么情况,什么家庭,不送了,不行啊,这玩意挺贵的,我得送啊,记着点20啊 姐女:谁啊快:劈叉公公,我们皇上说了,切~爱听不听,不听滚。

    这是你的旨,快递费20女:他说的啊,那你进来,来,我是不是给你点脸了,你没有我生活能不能自理了,你每天吃饱喝足了,你往沙发上给我一瘫,你就跟那打啤酒沫子似的,你挺挂杯啊,我让你干点家务活,就跟杀你似的,咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~我不爱吃梨。

    这两样你能不能记住,能不能快:我能,但是我是快递,你跟我说什么玩意呢

    女:这是快递快:快递啊~你这属于传话,你需要翻译呀。

    女:翻译个屁,以原声大碟,MTV的格式给我递过去,对了啊,还有这兜子他的最爱,来,一块给我递过去。

    快:哎,你说我这不是倒霉催的吗,我钱没收着,我还挨顿骂,跟谁俩呢,整一下一下的,记得30。

    你好,大劈叉 我是不是给你点脸了,你没有我生活能不能自理了,你每天吃饱喝足了,你往沙发上给我一瘫,你就跟那打啤酒沫子似的,你挺挂杯啊,我让你干点家务活,就跟杀你似的,咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~我不爱吃梨。

    这两样你能不能记住,能不能。

    收,大哥,MTV播放完毕。

    男:MTV 播放完毕快:嗯男:这又是开启的疯狗模式啊,你是按子收钱呢,还是按时段收钱呐快:哥,你别管咋收钱啦,这还有兜子梨呢。

    男:我算弄明白了,这是要离啊!快:我说大哥吧,你也可以把它理解成止咳。

    男:别贫,鉴于你刚才那段MTV,我突然有个想法。

    快:啥呀,哥。

    男:我想包你。

    快:大哥我不是那种人。

    男:你想啥呢,就你是我也不是啊,我这有一千块钱,帮我送份快递。

    快:哥,用不上,用不上。

    男:我花钱制作一部微电影,接下来的三分钟,是你人生中最疯狂的三分钟。

    快:得有多疯狂啊

    男:随心所欲。

    快:那三分钟也不够啊男:我怕时间长,你把房子给拆了,你要送的这段微电影,片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O,作。

    快:那是你两口子的事,超出我业务范围了,我送不了。

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  • 经典小品台词

  • 经典,台词,语录
  •   经典小品台词

      1、赵本山:请听题,世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?

      高秀敏:错!中央党校。

      2、赵本山:请听题,中国当官要精通哪四种语言?

      高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。

      3、赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?

      高秀敏:错,是潜规则。

      4、赵本山:听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?

      高秀敏:错,是CCTV。

      5、赵本山:请听题,你只有10*米的房屋,邻居从0*米换到100*米,你的居住面积有没有增加?

      高秀敏:错,你在*均住房面积里被增加了45*米。

      6、赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?

      高秀敏:错!是银行。

      7、赵本山:请听题,从小就听说有,但你现在一直没有见过的是什么?

      高秀敏:错!是*社会。

      8、赵本山:请听题,外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?

      高秀敏:错!是演艺圈。

      9、赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?

      高秀敏:错!是免职官员。

      10、赵本山:请听题,“中国城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?

      高秀敏:错!是中国专家。

      11、赵本山:请听题,有一个人经常要代表你说话,但你从来没有见过面,为什么?

      高秀敏:错!是*,不认识你也要代表你。

      12、小品:《开锁》

      黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。

      巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。

      13、黄宏:人逢喜事心欢笑,老夫妻兴拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。大家看一下,现在的照相技术简直太高了,你说我媳妇长得体形跟肥肥似的,拍出来的照片愣像董卿。

      林永健:大哥,开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

      林永健:是。

      林永健:不一定。

      林永健:大哥,这说明不了什么,在网上,你的脑袋贴给俺,俺的*贴给你,布什和杨贵妃接吻,秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

      巩汉林:没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

      巩汉林:现在的两口子未必住在一起,住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气,拿锤子把箱子砸开了)

      林永健:大哥,俺给你开锁。

      14、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,‘大姐,你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

      15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。

      16、我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,就是随便溜达。

      17、人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完。

      18、老板娘:一个女人的幸福就是嫁一个男人,侍候他一生。

      老板娘:知道你为什么嫁不出去了吧。

      19、秀才:为何不让我写春节对联。

      20、老板娘:你的目标是啥?

      老板娘:那么远提它干啥呢,说个*的。

      老板娘:这个比前一个还远。

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  • 小品功夫台词

  • 台词,语录
  •   小品功夫台词

      赵本山:听说他----不当厨师,改防忽悠热线了,竟敢扬言再不上当受骗了,残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

      徒弟1:师傅,进去吧!

      赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!

      范伟:你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线,我是资深上当者老范,凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断:有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。

      赵:你好!

      范:你好!

      赵:请问您是范师傅吧?

      范:你是哪位?

      赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

      范:恩,你说。

      赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊,早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑,“哐砀”撞树上,死了!

      范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?

      赵:俩眼睛都是1.5的。

      范:会不会有什么心理疾病啊?

      赵:心理可健康呢!

      范:那怎么会撞死呢?

      赵:那头猪脑筋不会急转弯呗!

      范:我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。

      赵:你说。

      范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?

      赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。

      徒弟1:先杀驴。

      赵:先杀驴。

      范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。

      赵:小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下呢?

      徒弟2:师傅,先杀猪好了。

      赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋,现在成长到两头堵了!

      徒弟1:师傅,他太厉害了,咱回去吧!

      赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆*,我就没法跟你们俩再当教师爷了。

      徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人!

      赵:好。看我的眼色行事,进去!美了他了!

      徒弟:请问,范师傅在吗?

      范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?

      赵:三年了,我都想死你了。

      范:忽悠!

      赵:我是向你忏悔来了。

      范:接着忽悠!

      赵:有我徒弟作证。

      范:组团忽悠我来了。不好使了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上七个猴,这是两个猴,也可能八个猴,

      赵:可能三个猴,还可能九个猴。

      范:怎么又变了呢?

      赵:怀孕一个猴。

      范:有意思吗?

      赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

      范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀,接着忽悠。

      赵:把我搀起来呀。

      范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来,走。咳,讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢,出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?

      赵:你想听吗?

      范:我想听。

      赵:听完你信吗?

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  • 赵本山小品台词

  • 台词
  •   赵本山小品台词

      赵本山小品台词《卖拐》  高秀敏:啊——大忽悠!大忽悠!

      赵本山:喊啥大忽悠,今儿出来卖这完应,别叫我艺名行不行?

      高秀敏:孩儿他爸,

      赵本山:恩,

      高秀敏:要我说这个拐就别卖啦!

      赵本山:因为啥呀?

      高秀敏:这满大街都是腿脚好的,谁买你那完应啊?

      赵本山:你废话,不卖了,做这副拐又搭工又搭料,一天一宿没睡觉,不做不赔了么?

      高秀敏:哎呀,那这满大街都是腿脚好的,能卖出去吗!

      赵本山:你还不了解我吗,还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了,能把蔫的忽悠谑了,能把尖人忽悠嗫了,能把小两口过的挺好,我给他忽悠分别了。今天卖拐,一双好腿我能给他忽悠瘸了!

      高秀敏:哈哈,你可拉倒吧,

      赵本山:信不信?

      高秀敏:我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?

      赵本山:你看吧,这就是我强项。

      高秀敏:我还不知道你那强项,我孩他爸可有意思了,听说人家买马上人那卖车套,听说人家买摩托上那卖安全帽,听说人失眠上那人家卖安眠药,听说人家——

      赵本山:别说了,这叫市场,抓好提前量!

      高秀敏:你那提前量也有打失误的时候!

      赵本山:这拐打失误了,

      高秀敏:听说锁柱子开四轮车把腿砸了,贪黑起早做这副拐,结果人家砸重了,出院以后直接坐轮椅了,这拐没卖出去,哈哈哈——呵呵呵——哎呀——

      赵本山:别着急,今天我就把这副拐卖出去。

      高秀敏:那这满大街都是腿脚好的,谁卖呀?

      赵本山:媳妇儿,今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他,看看我大忽悠的能力。

      高秀敏:那你恁么地你不是骗人么?

      赵本山:愿者上钩,懂么?帮我喊两句

      高秀敏:我不会忽悠,你自个整得了——

      赵本山:看我眼色行事,好不?哎,来人了,喊——

      高秀敏:啊,拐了噢,拐啦,拐了噢!拐啦,拐啦!拐啦!

      范 伟:我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?

      赵本山:喊卖。

      高秀敏:卖噢!卖,

      赵本山:卖啥呀?

      高秀敏:拐

      赵本山:连上。

      高秀敏:拐卖了噢!拐卖了!

      范 伟:恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?

      高秀敏:不是,他拐卖了——

      范 伟:你要拐卖呀?

      赵本山:你啥眼神啊,拐卖,拐卖我能拐卖这样的,你买呀?

      范 伟:你们到底怎么回事儿这是,

      赵本山:啥事儿啊,你多管闲事儿——

      高秀敏:我们俩是两口子,在这玩呢!

      赵本山:呵呵呵,没事儿玩呢!

      范 伟:这两口子,大过年地,卖媳妇儿玩——哎呀

      高秀敏:不卖啦——

      赵本山:站下——非常严重。

      高秀敏:啥呀?

      赵本山:太严重了。

      范 伟:说啥呐?

      赵本山:呵呵,没你事儿——

      高秀敏:什么完应严重啊?

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  • 经典小品台词

  • 经典,台词
  •   经典小品台词

      1、赵本山:请听题,世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?  范伟:职业技术学校。

      高秀敏:错!中央党校。

      2、赵本山:请听题,*当官要精通哪四种语言?  范伟:英语、法语、俄语和日语。

      高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。

      3、赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?  范伟:照相底片。

      高秀敏:错,是潜规则。

      4、赵本山:听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?  范伟:江湖骗子。

      高秀敏:错,是CCTV。

      5、赵本山:请听题,你只有10*米的房屋,邻居从0*米换到100*米,你的居住面积有没有增加?  范伟:没有。

      高秀敏:错,你在*均住房面积里被增加了45*米。

      6、赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?  范伟:二奶。

      高秀敏:错!是银行。

      7、赵本山:请听题,从小就听说有,但你现在一直没有见过的是什么?  范伟:鬼。

      高秀敏:错!是*社会。

      8、赵本山:请听题,外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?  范伟:公厕。

      高秀敏:错!是演艺圈。

      9、赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?  范伟:乌龟。

      高秀敏:错!是免职官员。

      10、赵本山:请听题,“*城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?  范伟:精神病人。

      高秀敏:错!是*专家。

      11、赵本山:请听题,有一个人经常要代表你说话,但你从来没有见过面,为什么?  范伟:是私生子他亲爹。

      高秀敏:错!是*,不认识你也要代表你。

      12、小品:《开锁》  黄宏:把钱锁起来,就一把钥匙,媳妇还拿着,一把手一把手就是这么来的。

      黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。

      林永健:网上都可以做,你的脑袋可以给俺,俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

      巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。

      林永健:原来一把钥匙只开一把锁,原配,现在好几把钥匙都可以开一把锁,乱配。

      13、黄宏:人逢喜事心欢笑,老夫妻兴拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。大家看一下,现在的照相技术简直太高了,你说我媳妇长得体形跟肥肥似的,拍出来的照片愣像董卿。  黄宏:喂,开锁公司吗?我是110啊,不,楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便,要开锁找开锁公司,要搬家有搬家公司,不过小偷也更方便了,不用自己动手干了,打俩电话这事全给办了。

      林永健:大哥,开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

      黄宏:(指着婚纱照)看这是我本人不?

      林永健:是。

      黄宏:这是我老婆不?

      林永健:不一定。

      黄宏:不是我老婆,我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?

      林永健:大哥,这说明不了什么,在网上,你的脑袋贴给俺,俺的屁股贴给你,布什和杨贵妃接吻,秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

      黄宏:我想给媳妇一个惊喜,但钱锁箱子里了,开锁的不信我是这家主人,请您过来证明一下我的身份。

      巩汉林:没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

      黄宏:你不认识我啊?那你每天给我打招呼,嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?

      巩汉林:现在的两口子未必住在一起,住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气,拿锤子把箱子砸开了)

      黄宏:你看看,我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

      林永健:大哥,俺给你开锁。

      黄宏:晚了,汽车撞墙你知道拐啦,股票涨了你知道买啦,犯错误判刑了你知道悔改啦,孩子长大了你开始喂奶了。

      14、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,‘大姐,你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

      15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。

      16、我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,就是随便溜达。

      17、人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完。

      18、老板娘:一个女人的幸福就是嫁一个男人,侍候他一生。  郭芙蓉:为什么不是他侍候我一生?

      老板娘:知道你为什么嫁不出去了吧。

      19、秀才:为何不让我写春节对联。  老板娘:你的字太干太瘦,不喜庆,留着清明时写吧。

      20、老板娘:你的目标是啥?  郭芙蓉:做一个盖世女侠。

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  • 小品烤串全部台词

  • 台词,语文
  • 小品烤串全部台词

      在我们*凡的日常里,用到台词的地方越来越多,台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。那么你有了解过台词吗?下面是小编收集整理的小品烤串全部台词,仅供参考,大家一起来看看吧。

      甲:老汉我今年68,儿女都已成了家,我养鱼逗鸟又种花,没事儿还去练瑜伽。咋的?岁数大了玩儿不动了?这可不是跟你吹,这姿态,这身段,(搞笑展示一下)人家都说我呀(故弄玄虚学女生害羞状)像18!

      乙:我说老头子,快别搁那美了,该吃药了啊。

      甲:(接过药,吃了)我说老伴儿,你咋就这么不懂生活呢?现在多好啊,吃得饱穿得暖,花钱有养老,饮食有人管,展望未来,咱是越活跃舒坦!(面对观众:我美,我浪,我开口笑,哈哈哈)

      乙:别把假牙给掉出来,看把你得瑟的。要不是六楼的老张,介绍你到XXXXXX去治疗,我看你呀,这会儿还不知道在那个旮旯哼哼呢!我都不稀得揭你的老底

      (面向观众)就他,前年可没这个样,站在那都直晃荡,瘦的有点儿像刀螂,别说练瑜伽,(学虾米弯腰)练练虾米到挺像样!

      甲:哪壶不开提哪壶,那不是两年前吗?现在这不好了吗!

      乙:咱病好了,可得想着回报社会,待会儿呀,我插队时的老知青徐大姐两口子来串门,她老伴儿糖尿病可厉害啦,那个老头更倔,徐大姐都磨破嘴了,他就是不信,真气人!

      甲:别急,我有办法对付他。

      乙:真的?

      甲:敢立军令状,我要是说服了大哥,咱俩去看世博会,门票的钱你拿!(叮咚!门铃声)

      乙:行行行,客人来了,快去开门。

      甲:大哥大嫂快请进屋,哎呦,一年不见大哥瘦多了,(搀扶着坐下)

      乙:(端来两杯热茶)快喝杯热茶暖和暖和,暖气停了怪凉的。

      丙:快别忙了,他不能喝。

      甲乙:为什么呢?

      丁:我只喝负离子太空舱水,(从身上取出来喝一口,给甲和乙看瓶上的说明)看见没,糖尿病人专用水,含有钛离子木离子。

      甲:钛离子加上木离子,太木!

      乙:是够木的了。

      甲:那大哥喝这太木效果咋样啊?

      丙:两眼发呆,头脑发傻,四肢发软,手脚发麻,气得我发疯!

      丁:专家说了,得喝一个疗程三个月才见效。

      乙:现在喝多长时间了?

      丙:两个月零二十七天!

      甲:这是哪的专家呀?

      丁:(掏出一张纸)国际联盟亚太糖尿病科研中心全球合作公司出品。

      乙:够大的了。

      甲:雷声大雨点小,帽子大扣个枣,(拿帽子扣丁头上)吹得大是个泡,等你病情一天天也不见好,再打电话都没处找。

      丙:这不有个电话号码吗,打打试试?(拨号:您拨的号码是空号!)

      丁:看来这水不能喝了。

      甲:这就对了。

      丁:还是吃糖宝吧!

      乙:啊?糖尿病还能吃糖包?

      丙:不是,糖宝啊,是神奇降糖海藻矿物泥精炼二氧化碳萃取康复宝的简称。

      乙:够隆重的了。

      丁:这可是当红明星大腕代言的,连续在各个电视台滚动播出,好几千人免费听教授讲课,800快一盒,还买一赠一优惠呢!包治百病,糖尿病、心脏病、前列腺、腰腿痛、牛皮癣、白癜风、高血压、红眼儿病、外加更年期综合征。

      丙:就治不了你的老年痴呆!

      甲:明星代言是圈套,包治百病瞎胡闹,人民币花的到不少,跟着骗子满街跑,没多久,电视台曝光露马脚!

      乙:快打开电视瞧一瞧。(遥控一下,看电视吃惊状)315给曝光了,大哥你可上当了。

      丁:这也不能喝,那也不能吃,我可咋办呢?

      甲:大哥你呀,吃药还是得吃药,别看广告看疗效,明星教授都是吹,不如咱老姓们的口碑!两年前,老弟也得了糖尿病,瘦的连小孙子都抱不动,可是现在你看看,抗液化气罐都不嫌重!

      丙:老弟你快说说,治病花了几万,进了哪家大医院?

      甲:(拿出一个药盒)XXXXXX是咱糖尿病人的保护神,科学治疗不骗人,饮食调理有顾问,少花钱治大病,人家体贴周到又热情,和咱们糖尿病患者呀,

      sp; 是亲亲热热一家人!

      乙:正好我们老两口一会儿要上XXXXXXXX去一趟,要不大哥大嫂也去认认门?

      丁:(站起来向外走)

      甲:大哥你这是要去哪呀?

      丙:喝太木水喝多了,要上厕所解手呗。

      丁:解什么手呀,我是要把这条纳米高科技远红外线超声波光电子微循环糖尿病磁疗短裤给脱掉呀!

      甲乙丙:啊!大哥,你得救了!耶!

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  • 校园小品台词

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  • 校园小品台词

      在当下社会,能够利用到台词的场合越来越多,台词是戏剧表演中角色所说的话语。究竟什么样的台词才是好的台词呢?以下是小编为大家收集的校园小品台词,希望能够帮助到大家。

      话外音:一转眼,民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗?今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你,一同去看看吧!

      音乐声渐弱。停。范文先生版权所有

      刘:年方三十,有车有房。单身女士,注意前方。一个帅哥,手捧鲜花,闻闻,好香!唉,毕业十多年,一直在事业上打拼,再过些年我就得成王老五了。也不知道,同桌的那个她,还记不记得我的半块橡皮擦。哟,还没人来。我就指这儿等吧!据可靠小道消息,小婧子今儿准到。小婧子是谁?嘿嘿,实不相瞒,就是俺同桌的那个她!

      熊:今儿天气不错。风和日丽,阳光普照。什么?我形象欠佳破坏了着美好画面?哼!那句话怎么说来着?人不可貌相,海水不可斗量!真理!今儿参加同学聚会,也不知道还有没有人记得我。嗨!不管啦。去看看吧。呀,这不是猪大壮么?

      刘(摸着后脑勺):咦?你谁啊你?

      熊:瞧你这记性!好歹也在我下铺睡了四年呐,这么快就把我给忘啦?

      刘:让我想想,让我想想。哈!我想起来了!熊勇!

      熊:恩!不错!还记得我啊!

      刘:记得,记得啊!不记得你,总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

      熊:行,行。这事儿咱就先别说,好吧?

      刘:哪儿能不说啊?这可是你的光辉历史啊……

      蔡:请问,这是05级6班同学聚会的地儿吗?

      熊:是啊。是啊。

      刘:你是?记者?不会咱这聚会也得上电视吧?

      蔡:你是猪大壮刘国政吧?你是追校花追的上吊自杀的熊勇?

      刘:哟,我的知名度还挺高!

      熊:我的也不赖啊,连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后,我非得晚节不保啊!对了。你还没说你是谁呢?

      蔡:这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱,车见车载……

      刘:您老没发烧吧?就您这模样?还车见车载?除非那司机斗鸡眼儿!

      蔡:哼!猪大壮!我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦!

      刘:我?我有吗?

      熊:你傻啦!她不就是咱班的学*委员竹子吗?

      刘:啊,是你啊?几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了,皱纹也增长了,这岁月的'年轮也越来越深了!

      熊:你这说啥呢!竹子,来,坐。咱甭理他!

      蔡:谁和他一般见识啊!熊勇,最*在忙些什么呢?

      熊:我啊,还能干什么?子承父业咯!

      蔡:厨子?

      刘:他不做厨子还能干啥?不过说实在的,他做的饭还真香!

      熊:你就知道吃!吃的跟猪似的!还吃呢?

      刘:去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦?吃是一种美德!

      蔡:刘国政,听说你做老板啦?门口那车是你的吧?不错啊!

      刘:嘿嘿,一般,一般,全国第三。(看表)哟。这都几点啦?这小婧子咋还不来啊?

      蔡:谁?你是说咱班班长小婧子?

      熊:是啊。是啊。你还不知道吧?小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢!我们老挤兑他,说他用美女照片辟邪!

      刘:去去去。什么辟邪不辟邪的!你说话能不能不这么难听啊!小婧子,那是我心中的一尊神!神!你懂不?

      熊:得了吧。她还菩萨呢!

      蔡:她不是神,也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

      《丁香花》音乐声起。

      刘:小婧子是丁香花儿?

      蔡:恩。三个月前,我去大哲乡做了个采访。

      熊:大哲乡?哎呀,那可是全州闻名的贫困乡。

      刘:可不是!还在山窝窝里,啥都没有。

      蔡:你们先别闹,听我把话说完。作为一名记者,我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛,那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里,传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候,我感到由衷的愧疚和震撼。

      刘:打住打住,这和小婧子有什么关系啊?

      熊:你先别急嘛!听竹子往下说。

      蔡:说实话,以前在学校的时候,我觉得小婧子是个特单纯的小孩子,什么都不懂。范文先生版权所有永远带着阳光的微笑。但是,当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子!

      熊:她真的是小婧子吗?

      蔡:恩。是的。

      刘:那她今天来了吗?

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