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搞笑个性签名

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个性签名搞笑
搞笑
　　1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
　　2、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
　　3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
　　4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
　　5、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
　　6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
　　7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
　　8、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
　　9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
　　10、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
　　11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
　　12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　13、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
　　14、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
　　15、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
　　16、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
　　17、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
　　18、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
　　19、知道你过的不好，我就安心了。
　　20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
　　21、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
　　22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
　　23、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
　　24、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　25、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
　　26、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
　　27、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
　　28、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
　　29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
　　30、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
　　31、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
　　32、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
　　33、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
　　34、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
　　35、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
　　36、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
　　37、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
　　38、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
　　39、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
　　40、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
　　41、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
　　42、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
　　43、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
　　44、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
　　45、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
　　46、先学会不生气，再学会气死人。
　　47、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
　　48、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
　　49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
　　50、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
　　51、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

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一、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
二、天天酷跑!为了救那个被抓走了的姑娘死了多少人!费了多少电!花了多少钱!摔坏了多少苹果!
三、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳.
四、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
五、我可以惯着你，也可以换了你
六、幸福就是你永远都不用想着要回答谁，我幸福不幸福!
七、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
八、没有人会太关心你除非你很漂亮或濒临死亡
九、喜欢一个人不是回复他每条动态,而是研究下面可疑的评论
十、拿什么整死你，我的爱人。
十一、你这个智商余额明显不足，找个地方充值去吧。
十二、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
十三、数学课是什么感觉? ”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?”
十四、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。
十五、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。
十六、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
十七、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、
十八、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
十九、我不是病态看我的眼神别那么奇怪
二十、我也有深爱的他只是后来被时光带走了。
二十一、你是袁隆*杂交出来的吧
二十二、孤单不是因为没有朋友，那只是没有人住在你心里。
二十三、每当我蹦哒哒的走过去看见萌哒哒的奇葩羞哒哒得开是我总会是汗哒哒的!
二十四、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
二十五、我除了不来大姨妈外，剩下的跟女同志没什么区别。
二十六、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治疗“
二十七、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
二十八、其实青果学院也没啥了不起，不就是老师长得帅，讲课幽默吗，提分快吗，我要去我也行。
二十九、让信念的力量托起明天的太阳，让思想的烛火点亮我们的灵魂。
三十、“我不在你身边的时候你会找别的女人吗还是左手还是右手”
三十一、你脑子里进大肠杆菌了吧。
三十二、坐怀不乱不以为耻反以为荣。
三十三、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。
三十四、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
三十五、功成名就不是目的，让自己自己快乐才是意义
三十六、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
三十七、她即使千般不好万般辜负毕竟是我爱过的人
三十八、一入内涵深似海从此不归纯洁路
三十九、大家以后组团去电影院专卖单号的票，拆散一对儿是一对儿。
四十、从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生
四十一、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑...

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搞笑的个性签名
搞笑
1、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
2、钱不是问题，问题是没钱。
3、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
4、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
5、青山依旧在，只是有点红。
6、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
7、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、听君一*话，省我十本书！
10、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
11、我为你大爷感到悲哀。
12、施主，化个b来日，化个胸摸下！
13、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
14、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
17、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
18、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
21、思想有多远，你就给我滚多远。
22、水能载舟，亦能煮粥。
23、老鼠一发威，大家都是病猫。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子把它急死。
25、他人笑我看*，我笑他人啥也*。
26、现在整的多经典，过去长得多惊险。
27、生是她的人，死是她的吉祥物。
28、我爱你！关你什么事？
29、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
30、没人牵我的手，我就揣兜里。
31、鄙视我的人这么多，你算老几？
32、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
35、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
36、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
37、生时何需久睡，死后自会长眠。
38、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
39、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
40、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
41、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
42、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
43、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
44、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
45、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
46、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
47、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
49、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
50、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
51、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

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搞笑
　　好句摘抄网为大家收集整理了qq搞笑签名，以及qq个性签名大全搞笑如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
　　1、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
　　2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
　　3、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
　　4、每天醒来第一件事，就是想睡觉。
　　5、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
　　6、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
　　7、我最讨厌两种人!一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的!
　　8、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的
　　9、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
　　10、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
　　11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
　　12、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
　　13、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　14、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
　　15、虽然本人*生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了!”
　　16、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
　　17、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
　　18、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
　　19、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有?
　　20、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
　　21、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
　　22、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
　　23、你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
　　24、日本和*的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在*，公主也是鸡的意思。
　　25、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
　　26、我喜欢闷**人。在别人面前闷。在我面前骚。
　　27、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
　　28、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
　　29、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡!
　　30、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
　　31、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
　　32、你不属于我的世界，赶紧远远的滚出去，别来打扰我。
　　33、对不起，你拨打的用户已结婚.
　　34、老板，来一碗泪流满面。
　　35、谁说你没毅力，单身这事就坚持了好多年。
　　36、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
　　37、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
　　38、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
　　39、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了!也就不热了!
　　40、我的主要成分：2%的可爱+98%的单身。
　　41、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
　　42、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
　　43、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
　　44、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
　　45、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
　　46、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
　　47、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，难道你心，不懂我心!
　　48、好像没有什么能一下打垮我就像没有什么能一下拯救我。
　　49、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
　　50、纵然世界失去*衡，用一句欺骗，换取整夜安眠。

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贼搞笑的搞笑个性签名
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　　小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。你喜欢这样的个性签名吗?小编分享贼搞笑的搞笑个性签名，仅供参考!
　　最新的贼搞笑的搞笑个性签名
　　1. 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
　　2. 你穿得很危险，但长得很安全。
　　3. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
　　4. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
　　5. 如果你在大街上大吼一声”*“绝对比叫一句美女回头率来的高!
　　6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
　　7. 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
　　8. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　9. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
　　10. 活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
　　11. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
　　12. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
　　13. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
　　14. 上厕所看报纸等同于*完了擦*，是一个流程，否则不叫完工。
　　15. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
　　16. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
　　17. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
　　18. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
　　19. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
　　20. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
　　1. 听着昔日的同学讲述我的初恋--他的*况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样!就应该要他来我老公开的4S店来买车啊!
　　2. 要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆……
　　3. 开个热点，不设密码。
　　4. 我要让全世界知道虽然我有钱，但是我很低调。
　　5. 一人说：我家佣人开宝马。另一人说：我每次都赌国足赢。第三人说：一有空，我就去马路边上扶摔倒的老太太!
　　6. 这个不太擅长，等我来问问思聪。
　　7. 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我*后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车!
　　8. 堵车的时候我喜欢看别人的车牌号，算24点，练脑子又打发时间，结果成效明显。晚上哥们儿聚会，24点无人能敌。
　　9. 长久积累的经验告诉我，早高峰是个化妆的好时机。于是，我在车里放上了常用的化妆品，遇到堵车，我就打开镜子，悠闲地化个妆，听听歌，最主要的是在保证睡眠的情况下*堵车的坏心情，一举三得。提醒各位，技术不娴熟的，动作不够快的，谨慎尝试。
　　10. 一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢?”小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”
　　1. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!
　　2. 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
　　3. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
　　4. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
　　5. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!
　　6. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
　　7. 避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
　　8. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
　　9. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗?
　　10. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
　　11. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
　　12. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
　　13. 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
　　14. 我了解你就像农民伯伯了解大粪。
　　15. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
　　16. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
　　17. 爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
　　18. 总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。
　　19. 家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。
　　20. 今天太闲了，我只扶了50个老人。

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1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
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3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
8、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
10、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
13、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
14、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
15、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
16、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
17、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
18、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
19、知道你过的不好，我就安心了。
20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
21、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
23、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
24、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
25、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
26、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
27、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
28、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
30、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
31、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
32、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
33、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
34、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
35、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
36、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
37、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
38、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
39、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
40、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
41、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
42、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
43、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
44、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
45、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
46、先学会不生气，再学会气死人。
47、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
48、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
50、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
51、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

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搞笑
　　1、我终于知道为什么狗独自在家会拆家了，因为我这几天也想。
　　2、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
　　3、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
　　4、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
　　5、谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。
　　6、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
　　7、不要因为打折就去买不需要的东西，不要因为空虚就去爱不合适的人。
　　8、我爱你，心就特别软，*淡也温暖，无语也浪漫。
　　9、身懒，毁了你的身材。心懒，毁了你的梦想。
　　10、因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。
　　11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
　　12、那些无关痛痒的场面话，往往也只说给无关痛痒的人听。
　　13、你喝你的清茶，我尝我的烈酒，从此你我殊途，一生不再相遇。
　　14、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
　　15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
　　16、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
　　17、不要每次伤心难过就在那里哭，哭是解决不了问题的，直接去死。
　　18、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
　　19、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
　　20、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
　　21、没经历过我的事，就没资格谈论我的好坏，你不是我，不懂我就不要瞎掺和。
　　22、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。
　　23、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
　　24、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
　　25、善良不代表老子就好欺负，只是不想与狗计较。
　　26、要么忍，要么残忍，在这肮脏的社会才能站得稳。
　　27、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
　　28、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
　　29、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
　　30、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
　　31、野心不大，只想做我喜欢的人的天下，从此干干净净、不染世俗。
　　32、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
　　33、爱是一种遇见，不能等待，不能准备的一种东西。
　　34、如果你想要无可取代，就必须时刻与众不同。
　　35、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
　　36、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
　　37、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
　　38、要分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。
　　39、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
　　40、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
　　41、少点矫情吧!成年女子，谁不是几多风雨催，悲苦各自咽。
　　42、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
　　43、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
　　44、我退一步你得寸进尺，我微笑劝你适可而止。
　　45、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

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超搞笑的个性QQ签名
个性
超搞笑的个性QQ签名
　　随着线上的、虚拟的社交的迅猛发展，越来越多人喜欢设置个性签名，不同时期的个性签名也可能不同，依赖于签名者的心态决定。什么样的句子适合用来做个性签名呢？下面是小编收集整理的超搞笑的个性QQ签名，欢迎大家分享。
　　1、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情。
　　2、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
　　3、他是我眼里的沙子，我曾努力让他走出来，到头来才发现我只能哭着送他离开。
　　4、我们最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。
　　5、没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。
　　6、你一定这样用力地爱过一个人，你对他言听计从你对她千依百顺，但最后没有在一起。
　　7、世上不爱的理由有很多：忙、累、没感觉、不合适、为你好……，而爱的表现只有一个：就想和你在一起。
　　8、自从爱因斯坦发现相对论以后，世界上就在也没有那么绝对的'事了。
　　9、总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。
　　10、你若不爱我，我又何必去爱你。
　　11、学着做自己，并优雅地放手所有不属于你的东西。
　　12、有时候，一直坚持的东西，一夜间面目全非。
　　13、很多人喜欢做两件事：留一个看得见的伤口，等一个看不见的人。
　　14、喜欢一首歌，很多时候不是因为喜欢，只是借一种方式，去怀念一个人……
　　15、在茫茫人海中没有早一步，也没有晚一步，刚好赶上了。
　　16、我觉得你总是在我身旁，尽管你我很遥远。
　　17、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
　　18、有困难尽管和我说，反正我也帮不了！
　　19、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
　　20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
　　21、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
　　22、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
　　23、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
　　24、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具。
　　25、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
　　26、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
　　27、据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是傻瓜就是爱你的人。
　　28、当你不理我时，我就成包子了，而且是天津最出名的那种。
　　29、有些事，知道了就是知道了；不可以装作不知道，可知道又怎样；还不如不知道。
　　30、生活其实也很简单，喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记。
　　31、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
　　32、看到有人那么喜欢你，真的该替你高兴，可是却笑不出来，因为那个位置曾经是我……
　　33、最痛苦的事情就是，你那么爱一个人，却没有勇气让他知道你的感受。
　　34、我们现在每说的一句话，都是以后的伤口。
　　35、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。
　　36、情人是生命里最不舍的一页，而朋友则是人类最高的称谓。
　　37、有多少人总喜欢看最*访客，期待着那个人的出现。
　　38、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
　　39、我不是坚强的人，但我知道该坚强的时候，装也得装出坚强。
　　40、那些说要一直陪我的人，最后都忘记了我的存在。
　　1、别在我没钱的时候偷我东西。
　　2、司机往往都是坐稳泰山，手舞足蹈，眼看六路，耳听八方。
　　3、观音姐姐。耶稣。玉皇大帝。宙斯。*的。外国的。东方的。西方的。各路大神保佑我考试不挂课啊…
　　4、大叔、笑的时候记得捂住嘴巴哦、小心您的假牙……
　　5、我走过了千里，路过了一个个市，只为寻找你的呼吸。
　　6、家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。
　　7、我准备在新的一年里大展拳脚，看谁不爽我就揍谁……
　　8、爱情就像上厕所，来也匆匆，去也匆匆……
　　9、人只有在我们这个年纪才敢如此的挥霍青春！

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搞笑的qq个性签名
搞笑
搞笑的qq个性签名（精选50条）
　　随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名主要分为公务签（商务签）、书法签、防伪签、趣味签、英文签等。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是小编帮大家整理的搞笑的qq个性签名（精选50条），欢迎阅读与收藏。
　　1、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
　　2、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
　　3、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
　　4、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
　　5、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
　　6、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
　　7、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
　　8、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
　　9、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
　　10、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
　　11、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
　　12、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
　　13、减肥没有那么容易，每块肉都有它的`脾气。
　　14、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
　　15、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
　　16、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
　　17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
　　18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
　　19、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
　　20、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
　　21、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
　　22、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
　　23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
　　24、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
　　25、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
　　26、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
　　27、明人不说暗话，我喜欢你。
　　28、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。
　　29、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
　　30、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
　　31、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
　　32、今天你不好好学*，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
　　33、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
　　34、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
　　35、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
　　36、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
　　37、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
　　38、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
　　39、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
　　40、申请进入你的心里，我敲门了喔。
　　41、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
　　42、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
　　43、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
　　44、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
　　45、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
　　46、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
　　47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
　　48、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
　　49、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

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搞笑qq个性签名
搞笑,个性
　　搞笑qq个性签名
　　1、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
　　2、我认识的人越多，就越喜欢动物。
　　3、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
　　4、只要目光笔直，不怕眼眶涨热。
　　5、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
　　6、在我面前耍心机、就是在关公面前耍大刀。
　　7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　8、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
　　9、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
　　10、暑假中，24小时不间断的想念式深爱，你造不？
　　11、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
　　12、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
　　13、肥并不可怕，可怕的是，该肥的地方没肥。
　　14、最爱不过大爆炸，最美不过皇冠灯，最忠不过VIP。
　　15、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
　　16、男人有钱是男子汉，没钱是难子汉。
　　17、开着我的小呀小雷诺，怎么输卷都不嫌多。
　　18、为什么要打雷，因为又有男的再发誓。
　　19、我的家里有个人很酷，那就是我，你服不服？
　　20、我们生活在*里，依然有仰望星空的权利。
　　21、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
　　22、我真想亲口管你爷爷叫声爹。
　　23、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
　　24、爱情虐你千百遍，你对男人如初恋。
　　25、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
　　26、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
　　27、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
　　28、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
　　29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
　　30、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
　　31、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
　　32、曾经沧海难为水，只恨没抱美人归。
　　33、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
　　34、天下英雄出我辈，一入江湖岁月催。
　　35、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
　　36、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
　　37、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样”。
　　38、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
　　39、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
　　40、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
　　41、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　42、秘密这东*好了是酒，藏不好可能是刀。
　　43、不怕被人利用，就怕你没用。
　　44、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。
　　45、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
　　46、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”
　　47、等中国发达了，要老外来翻译文言文！
　　48、关于明天的事，我们后天就知道了。
　　49、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
　　50、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。