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qq搞笑个性签名

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个性签名搞笑
搞笑
　　1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
　　2、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
　　3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
　　4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
　　5、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
　　6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
　　7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
　　8、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
　　9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
　　10、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
　　11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
　　12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　13、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
　　14、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
　　15、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
　　16、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
　　17、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
　　18、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
　　19、知道你过的不好，我就安心了。
　　20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
　　21、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
　　22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
　　23、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
　　24、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　25、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
　　26、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
　　27、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
　　28、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
　　29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
　　30、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
　　31、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
　　32、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
　　33、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
　　34、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
　　35、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
　　36、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
　　37、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
　　38、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
　　39、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
　　40、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
　　41、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
　　42、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
　　43、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
　　44、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
　　45、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
　　46、先学会不生气，再学会气死人。
　　47、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
　　48、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
　　49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
　　50、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
　　51、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

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qq搞笑签名_搞笑个性签名
搞笑,签名,个性
一、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
二、天天酷跑!为了救那个被抓走了的姑娘死了多少人!费了多少电!花了多少钱!摔坏了多少苹果!
三、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳.
四、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
五、我可以惯着你，也可以换了你
六、幸福就是你永远都不用想着要回答谁，我幸福不幸福!
七、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
八、没有人会太关心你除非你很漂亮或濒临死亡
九、喜欢一个人不是回复他每条动态,而是研究下面可疑的评论
十、拿什么整死你，我的爱人。
十一、你这个智商余额明显不足，找个地方充值去吧。
十二、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
十三、数学课是什么感觉? ”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?”
十四、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。
十五、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。
十六、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
十七、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、
十八、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
十九、我不是病态看我的眼神别那么奇怪
二十、我也有深爱的他只是后来被时光带走了。
二十一、你是袁隆*杂交出来的吧
二十二、孤单不是因为没有朋友，那只是没有人住在你心里。
二十三、每当我蹦哒哒的走过去看见萌哒哒的奇葩羞哒哒得开是我总会是汗哒哒的!
二十四、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
二十五、我除了不来大姨妈外，剩下的跟女同志没什么区别。
二十六、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治疗“
二十七、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
二十八、其实青果学院也没啥了不起，不就是老师长得帅，讲课幽默吗，提分快吗，我要去我也行。
二十九、让信念的力量托起明天的太阳，让思想的烛火点亮我们的灵魂。
三十、“我不在你身边的时候你会找别的女人吗还是左手还是右手”
三十一、你脑子里进大肠杆菌了吧。
三十二、坐怀不乱不以为耻反以为荣。
三十三、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。
三十四、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
三十五、功成名就不是目的，让自己自己快乐才是意义
三十六、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
三十七、她即使千般不好万般辜负毕竟是我爱过的人
三十八、一入内涵深似海从此不归纯洁路
三十九、大家以后组团去电影院专卖单号的票，拆散一对儿是一对儿。
四十、从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生
四十一、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑...

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搞笑的个性签名
搞笑
1、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
2、钱不是问题，问题是没钱。
3、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
4、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
5、青山依旧在，只是有点红。
6、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
7、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、听君一*话，省我十本书！
10、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
11、我为你大爷感到悲哀。
12、施主，化个b来日，化个胸摸下！
13、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
14、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
17、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
18、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
21、思想有多远，你就给我滚多远。
22、水能载舟，亦能煮粥。
23、老鼠一发威，大家都是病猫。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子把它急死。
25、他人笑我看*，我笑他人啥也*。
26、现在整的多经典，过去长得多惊险。
27、生是她的人，死是她的吉祥物。
28、我爱你！关你什么事？
29、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
30、没人牵我的手，我就揣兜里。
31、鄙视我的人这么多，你算老几？
32、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
35、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
36、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
37、生时何需久睡，死后自会长眠。
38、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
39、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
40、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
41、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
42、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
43、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
44、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
45、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
46、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
47、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
49、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
50、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
51、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

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搞笑的个性签名
搞笑,个性
1.别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
3.不要等我走了，才说你多么爱我。
5.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
7.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
9.带着你的对我好，滚出我的生活。
11.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
13.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
15.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
17.经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
19.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
21.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
23.哪怕伤痕累累满目苍凉如固泽之鱼
25.那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
27.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
29.女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
31.穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
33.如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
35.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
37.如果有一天，我们分手了，两个人都要说；不分
39.谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
41.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
43.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
45.我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
47.无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
49.要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
51.有些秘密，不可说、不能说、不必说、不须说
53.原谅我不善言辞却爱你好真。
55.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
57.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

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贼搞笑的搞笑个性签名
搞笑,个性
　　小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。你喜欢这样的个性签名吗?小编分享贼搞笑的搞笑个性签名，仅供参考!
　　最新的贼搞笑的搞笑个性签名
　　1. 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
　　2. 你穿得很危险，但长得很安全。
　　3. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
　　4. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
　　5. 如果你在大街上大吼一声”*“绝对比叫一句美女回头率来的高!
　　6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
　　7. 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
　　8. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　9. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
　　10. 活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
　　11. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
　　12. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
　　13. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
　　14. 上厕所看报纸等同于*完了擦*，是一个流程，否则不叫完工。
　　15. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
　　16. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
　　17. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
　　18. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
　　19. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
　　20. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
　　1. 听着昔日的同学讲述我的初恋--他的*况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样!就应该要他来我老公开的4S店来买车啊!
　　2. 要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆……
　　3. 开个热点，不设密码。
　　4. 我要让全世界知道虽然我有钱，但是我很低调。
　　5. 一人说：我家佣人开宝马。另一人说：我每次都赌国足赢。第三人说：一有空，我就去马路边上扶摔倒的老太太!
　　6. 这个不太擅长，等我来问问思聪。
　　7. 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我*后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车!
　　8. 堵车的时候我喜欢看别人的车牌号，算24点，练脑子又打发时间，结果成效明显。晚上哥们儿聚会，24点无人能敌。
　　9. 长久积累的经验告诉我，早高峰是个化妆的好时机。于是，我在车里放上了常用的化妆品，遇到堵车，我就打开镜子，悠闲地化个妆，听听歌，最主要的是在保证睡眠的情况下*堵车的坏心情，一举三得。提醒各位，技术不娴熟的，动作不够快的，谨慎尝试。
　　10. 一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢?”小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”
　　1. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!
　　2. 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
　　3. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
　　4. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
　　5. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!
　　6. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
　　7. 避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
　　8. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
　　9. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗?
　　10. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
　　11. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
　　12. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
　　13. 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
　　14. 我了解你就像农民伯伯了解大粪。
　　15. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
　　16. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
　　17. 爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
　　18. 总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。
　　19. 家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。
　　20. 今天太闲了，我只扶了50个老人。

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个性签名搞笑
搞笑
1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
2、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
8、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
10、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
13、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
14、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
15、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
16、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
17、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
18、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
19、知道你过的不好，我就安心了。
20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
21、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
23、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
24、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
25、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
26、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
27、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
28、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
30、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
31、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
32、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
33、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
34、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
35、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
36、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
37、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
38、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
39、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
40、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
41、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
42、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
43、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
44、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
45、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
46、先学会不生气，再学会气死人。
47、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
48、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
50、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
51、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

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搞笑qq个性签名
搞笑,个性
　　搞笑qq个性签名
　　1、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
　　2、我认识的人越多，就越喜欢动物。
　　3、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
　　4、只要目光笔直，不怕眼眶涨热。
　　5、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
　　6、在我面前耍心机、就是在关公面前耍大刀。
　　7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　8、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
　　9、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
　　10、暑假中，24小时不间断的想念式深爱，你造不？
　　11、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
　　12、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
　　13、肥并不可怕，可怕的是，该肥的地方没肥。
　　14、最爱不过大爆炸，最美不过皇冠灯，最忠不过VIP。
　　15、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
　　16、男人有钱是男子汉，没钱是难子汉。
　　17、开着我的小呀小雷诺，怎么输卷都不嫌多。
　　18、为什么要打雷，因为又有男的再发誓。
　　19、我的家里有个人很酷，那就是我，你服不服？
　　20、我们生活在*里，依然有仰望星空的权利。
　　21、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
　　22、我真想亲口管你爷爷叫声爹。
　　23、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
　　24、爱情虐你千百遍，你对男人如初恋。
　　25、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
　　26、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
　　27、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
　　28、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
　　29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
　　30、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
　　31、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
　　32、曾经沧海难为水，只恨没抱美人归。
　　33、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
　　34、天下英雄出我辈，一入江湖岁月催。
　　35、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
　　36、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
　　37、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样”。
　　38、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
　　39、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
　　40、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
　　41、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　42、秘密这东*好了是酒，藏不好可能是刀。
　　43、不怕被人利用，就怕你没用。
　　44、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。
　　45、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
　　46、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”
　　47、等中国发达了，要老外来翻译文言文！
　　48、关于明天的事，我们后天就知道了。
　　49、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
　　50、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

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最搞笑的qq个性签名
搞笑,个性
　　最搞笑的qq个性签名
　　1、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
　　2、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
　　3、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
　　4、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
　　5、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
　　6、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
　　7、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”
　　8、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
　　9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
　　10、她们都装处。我只好装经验丰富。
　　11、钻石恒久远，一颗就破产！
　　12、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
　　13、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
　　14、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
　　15、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。
　　16、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
　　17、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身*大戏。
　　18、他婶的，（失恋33天）就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
　　19、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
　　20、听君一*话，省我十本书！
　　21、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
　　22、暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。
　　23、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
　　24、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是“瘦死吧！”
　　25、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
　　26、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
　　27、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。
　　28、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
　　29、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温火腿要冷藏”。
　　30、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
　　31、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
　　32、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
　　33、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
　　34、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
　　35、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

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搞笑,签名,经典
一、我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。
二、幸福就是你从来不用回答谁幸不幸福，就是真的幸福。
三、搞笑个性签名：遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
四、吃东西又不累最适合我了
五、我会喜欢你就算新闻联播大结局还是喜欢你.
六、biubiu,你已经死了,快点倒地!!
七、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
八、我梦见我变成了一杯奶茶,然后我就绕地球去了
九、你面广，你看能不能打听一下*缺不缺发言人?
十、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来
十一、你不是心理变态你就是身体上有缺陷。我身体很健康我可能是变态，对我超级变态，
十二、你可以狂妄自大，但你可以得瑟出一个好的未来么。
十三、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
十四、不是每个男人都可以做到被挑三拣四的。。
十五、女人总是给自己找借口，什么女汉子
十六、这年头,放假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。
十七、[ 等你喜欢上我之后老子就塞个炫迈给你吃. ]
十八、如果吃多少东西都不会胖如果走哪儿都有wifi 手机永远不会没电我喜欢的人永远宠我那这个世界真美
十九、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情
二十、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
二十一、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!
二十二、看着跟美若天仙似的，但一看本人惨绝人寰，就跟那个网购一样，照片看着不错，一验货还有惊喜。
二十三、别说还有感觉你我都知道我们只能忠于直觉!
二十四、有魅力的女人不怕男人花心.有实力的男人不怕女人现实.
二十五、“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。”
二十六、其实一切我都懂　只是不愿说得太明白
二十七、唉,又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马,蓦然回首吓退百万雄狮!!
二十八、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
二十九、世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。
三十、“为什么迟到?”“ 睡过头了，老师”“那你为什么睡过头?”“因为梦到上课了，我想多听一会儿~”
三十一、时间不会让我忘记你，只会*惯没有你。
三十二、可是夫妻那些事，它原本就是像雾像雨又像风。
三十三、“你没谈过恋爱?”“没谈过”“那你还是处男?”“其实也不是,我是处女…座的”
三十四、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林萧的声音、上的央视春晚。
三十五、男人只会尊重那个和他从坎坷走过来的那个女人
三十六、每个班最有男人味的女生都是英语课代表!
三十七、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完.

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2020个性签名搞笑
搞笑
1、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
2、淫的手好湿并不难，难的是淫被子好湿！
3、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
4、让生活变轻松有三样东西：父母的拥抱，恋人的亲吻，朋友的支持。
5、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
6、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
7、我身材其实挺好，肥而不腻，不是每个人都拥有那么好的身材。
8、开锁疏通哪家强？中国随便找面墙。
9、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
10、妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子。
11、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
12、上帝给了你一张脸，笑必须由你自己完成。
13、让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
14、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
15、你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了。
16、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
17、男神级别的都喜欢胸小的。*丝都喜欢胸大的。
18、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
19、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。
20、最怕聊着聊着你突然不回我消息，我会想你是不是死了？你丫还有呼吸么？
21、我只想飞，在我的天空飞，我知道你会在我身边。
22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
23、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
24、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
25、只有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。
26、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
27、不喜欢我的人往往素质不高。
28、不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。
29、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
30、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
31、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了。
32、手握日月摘星辰，世间无我这般人。
33、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
34、如果这个冬天有机会，让我抱抱你。
35、属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。
36、别去攀，别去比，别拿畜生气自己。
37、写**试卷时，感觉自己就是一个骗子。
38、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
39、一个不成熟的男人，是给不了女人幸福的，那好、我就等你成熟。
40、听闻后来你混得风生水起，可我还是喜欢那个与世无争的你。
41、我不懂得什么是挽留，我只知道爱我的人不会走。
42、我的期待，比最初少了点，我的爱，比开始淡了点。
43、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
44、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
45、成熟是给陌生人看的，幼稚的一面才是给最爱的人看的。
46、都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。
47、惹我光头强，揍你没商量。
48、我的世界你可以旁观，但不可以发言。
49、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。