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个性搞笑签名

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个性签名搞笑
搞笑
　　1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
　　2、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
　　3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
　　4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
　　5、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
　　6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
　　7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
　　8、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
　　9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
　　10、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
　　11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
　　12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　13、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
　　14、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
　　15、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
　　16、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
　　17、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
　　18、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
　　19、知道你过的不好，我就安心了。
　　20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
　　21、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
　　22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
　　23、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
　　24、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　25、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
　　26、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
　　27、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
　　28、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
　　29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
　　30、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
　　31、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
　　32、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
　　33、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
　　34、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
　　35、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
　　36、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
　　37、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
　　38、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
　　39、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
　　40、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
　　41、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
　　42、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
　　43、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
　　44、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
　　45、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
　　46、先学会不生气，再学会气死人。
　　47、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
　　48、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
　　49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
　　50、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
　　51、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

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qq搞笑签名_搞笑个性签名
搞笑,签名,个性
一、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
二、天天酷跑!为了救那个被抓走了的姑娘死了多少人!费了多少电!花了多少钱!摔坏了多少苹果!
三、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳.
四、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
五、我可以惯着你，也可以换了你
六、幸福就是你永远都不用想着要回答谁，我幸福不幸福!
七、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
八、没有人会太关心你除非你很漂亮或濒临死亡
九、喜欢一个人不是回复他每条动态,而是研究下面可疑的评论
十、拿什么整死你，我的爱人。
十一、你这个智商余额明显不足，找个地方充值去吧。
十二、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
十三、数学课是什么感觉? ”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?”
十四、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。
十五、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。
十六、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
十七、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、
十八、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
十九、我不是病态看我的眼神别那么奇怪
二十、我也有深爱的他只是后来被时光带走了。
二十一、你是袁隆*杂交出来的吧
二十二、孤单不是因为没有朋友，那只是没有人住在你心里。
二十三、每当我蹦哒哒的走过去看见萌哒哒的奇葩羞哒哒得开是我总会是汗哒哒的!
二十四、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
二十五、我除了不来大姨妈外，剩下的跟女同志没什么区别。
二十六、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治疗“
二十七、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
二十八、其实青果学院也没啥了不起，不就是老师长得帅，讲课幽默吗，提分快吗，我要去我也行。
二十九、让信念的力量托起明天的太阳，让思想的烛火点亮我们的灵魂。
三十、“我不在你身边的时候你会找别的女人吗还是左手还是右手”
三十一、你脑子里进大肠杆菌了吧。
三十二、坐怀不乱不以为耻反以为荣。
三十三、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。
三十四、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
三十五、功成名就不是目的，让自己自己快乐才是意义
三十六、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
三十七、她即使千般不好万般辜负毕竟是我爱过的人
三十八、一入内涵深似海从此不归纯洁路
三十九、大家以后组团去电影院专卖单号的票，拆散一对儿是一对儿。
四十、从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生
四十一、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑...

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搞笑的个性签名
搞笑
1、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
2、钱不是问题，问题是没钱。
3、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
4、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
5、青山依旧在，只是有点红。
6、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
7、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、听君一*话，省我十本书！
10、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
11、我为你大爷感到悲哀。
12、施主，化个b来日，化个胸摸下！
13、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
14、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
17、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
18、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
21、思想有多远，你就给我滚多远。
22、水能载舟，亦能煮粥。
23、老鼠一发威，大家都是病猫。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子把它急死。
25、他人笑我看*，我笑他人啥也*。
26、现在整的多经典，过去长得多惊险。
27、生是她的人，死是她的吉祥物。
28、我爱你！关你什么事？
29、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
30、没人牵我的手，我就揣兜里。
31、鄙视我的人这么多，你算老几？
32、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
35、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
36、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
37、生时何需久睡，死后自会长眠。
38、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
39、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
40、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
41、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
42、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
43、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
44、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
45、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
46、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
47、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
49、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
50、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
51、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

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搞笑
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　　1、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
　　2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
　　3、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
　　4、每天醒来第一件事，就是想睡觉。
　　5、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
　　6、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
　　7、我最讨厌两种人!一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的!
　　8、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的
　　9、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
　　10、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
　　11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
　　12、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
　　13、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　14、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
　　15、虽然本人*生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了!”
　　16、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
　　17、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
　　18、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
　　19、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有?
　　20、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
　　21、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
　　22、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
　　23、你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
　　24、日本和*的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在*，公主也是鸡的意思。
　　25、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
　　26、我喜欢闷**人。在别人面前闷。在我面前骚。
　　27、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
　　28、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
　　29、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡!
　　30、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
　　31、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
　　32、你不属于我的世界，赶紧远远的滚出去，别来打扰我。
　　33、对不起，你拨打的用户已结婚.
　　34、老板，来一碗泪流满面。
　　35、谁说你没毅力，单身这事就坚持了好多年。
　　36、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
　　37、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
　　38、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
　　39、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了!也就不热了!
　　40、我的主要成分：2%的可爱+98%的单身。
　　41、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
　　42、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
　　43、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
　　44、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
　　45、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
　　46、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
　　47、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，难道你心，不懂我心!
　　48、好像没有什么能一下打垮我就像没有什么能一下拯救我。
　　49、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
　　50、纵然世界失去*衡，用一句欺骗，换取整夜安眠。

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搞笑的个性签名
搞笑
　　1、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
　　2、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
　　3、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
　　4、装软弱，装可爱，也换不来一丝怜悯，所以不需要装。
　　5、别人说你萌妹子，女汉子，你会高兴吗，记住你就是你自己不需要别人的称呼。
　　6、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
　　7、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手，怎么腾得出来接礼物。
　　8、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!
　　9、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
　　10、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
　　11、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
　　12、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
　　13、这个世界只有你能有伤害我的权利，那权利还是我给的。
　　14、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的。
　　15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
　　16、遇到几个烂人并不会让你成长，让你成长的是那个独自熬过所有难过痛苦迷茫的自己。
　　17、我不是惯着你，只是没有时间，懒得摆弄你。
　　18、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。
　　19、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
　　20、那就顺其自然吧，反正你也无能为力，倒不如花时间去让自己变得更好。
　　21、你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
　　22、好脾气从不留给得寸进尺的人，善良也是，爱也是。
　　23、世间所有不尽人意之事，全靠硬扛，接受成长，也接受所有的不欢而散。
　　24、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，你可以不工作。
　　25、放弃那个总会让你难过的人吧，不甘心与舍不得会害了你。
　　26、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
　　27、请你离开我的世界，放心吧!我不会挽留的。
　　28、收起无谓的委屈，收起不需的眼泪，从现在起，只做自己的女王。
　　29、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
　　30、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
　　31、在浩瀚的宇宙里，每天都只是一瞬，活在今天，忘掉昨天。
　　32、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
　　33、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
　　34、不想喝的酒先干为敬，不想见的人笑脸相迎。
　　35、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢!
　　36、把秘密当做星星，把真心喜欢的人当成月亮，全都藏在心里。
　　37、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳!
　　38、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
　　39、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠，我会笑着看伤我的人走向死亡。
　　40、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗?
　　41、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的的人。
　　42、即使弄得遍体鳞伤，也要自己活得漂亮。
　　43、不了解我的性格，别打听我的过去。你又不是我的美瞳，凭什么把你放在眼里。
　　44、我从远方来，你说不见，没有关系，我是来看海。
　　45、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
　　46、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
　　47、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
　　48、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
　　49、你和我的爱这场游戏，就像，**杯，你随意。
　　50、我不用对得起任何人，只需对得起自己爱你的心。
　　51、不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。

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搞笑的个性签名
搞笑,个性
1.别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
3.不要等我走了，才说你多么爱我。
5.春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
7.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
9.带着你的对我好，滚出我的生活。
11.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
13.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
15.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
17.经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
19.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
21.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
23.哪怕伤痕累累满目苍凉如固泽之鱼
25.那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
27.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
29.女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
31.穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
33.如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
35.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
37.如果有一天，我们分手了，两个人都要说；不分
39.谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
41.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
43.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
45.我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
47.无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
49.要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
51.有些秘密，不可说、不能说、不必说、不须说
53.原谅我不善言辞却爱你好真。
55.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
57.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

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qq经典搞笑签名_搞笑个性签名
搞笑,经典
　　一、我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。
　　二、幸福就是你从来不用回答谁幸不幸福，就是真的幸福。
　　三、搞笑个性签名：遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
　　四、吃东西又不累最适合我了
　　五、我会喜欢你就算新闻联播大结局还是喜欢你.
　　六、biubiu,你已经死了,快点倒地!!
　　七、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　八、我梦见我变成了一杯奶茶,然后我就绕地球去了
　　九、你面广，你看能不能打听一下*缺不缺发言人?
　　十、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来
　　十一、你不是心理变态你就是身体上有缺陷。我身体很健康我可能是变态，对我超级变态，
　　十二、你可以狂妄自大，但你可以得瑟出一个好的未来么。
　　十三、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
　　十四、不是每个男人都可以做到被挑三拣四的。。
　　十五、女人总是给自己找借口，什么女汉子
　　十六、这年头,放假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。
　　十七、[ 等你喜欢上我之后老子就塞个炫迈给你吃. ]
　　十八、如果吃多少东西都不会胖如果走哪儿都有wifi 手机永远不会没电我喜欢的人永远宠我那这个世界真美
　　十九、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情
　　二十、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
　　二十一、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!
　　二十二、看着跟美若天仙似的，但一看本人惨绝人寰，就跟那个网购一样，照片看着不错，一验货还有惊喜。
　　二十三、别说还有感觉你我都知道我们只能忠于直觉!
　　二十四、有魅力的女人不怕男人花心.有实力的男人不怕女人现实.
　　二十五、“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。”
　　二十六、其实一切我都懂　只是不愿说得太明白
　　二十七、唉,又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马,蓦然回首吓退百万雄狮!!
　　二十八、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
　　二十九、世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。
　　三十、“为什么迟到?”“ 睡过头了，老师”“那你为什么睡过头?”“因为梦到上课了，我想多听一会儿~”
　　三十一、时间不会让我忘记你，只会*惯没有你。
　　三十二、可是夫妻那些事，它原本就是像雾像雨又像风。
　　三十三、“你没谈过恋爱?”“没谈过”“那你还是处男?”“其实也不是,我是处女…座的”
　　三十四、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林萧的声音、上的央视春晚。
　　三十五、男人只会尊重那个和他从坎坷走过来的那个女人
　　三十六、每个班最有男人味的女生都是英语课代表!
　　三十七、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完.

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搞笑qq个性签名
搞笑,个性
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　　1、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
　　2、我认识的人越多，就越喜欢动物。
　　3、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
　　4、只要目光笔直，不怕眼眶涨热。
　　5、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
　　6、在我面前耍心机、就是在关公面前耍大刀。
　　7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　8、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
　　9、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
　　10、暑假中，24小时不间断的想念式深爱，你造不？
　　11、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
　　12、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
　　13、肥并不可怕，可怕的是，该肥的地方没肥。
　　14、最爱不过大爆炸，最美不过皇冠灯，最忠不过VIP。
　　15、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
　　16、男人有钱是男子汉，没钱是难子汉。
　　17、开着我的小呀小雷诺，怎么输卷都不嫌多。
　　18、为什么要打雷，因为又有男的再发誓。
　　19、我的家里有个人很酷，那就是我，你服不服？
　　20、我们生活在*里，依然有仰望星空的权利。
　　21、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
　　22、我真想亲口管你爷爷叫声爹。
　　23、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
　　24、爱情虐你千百遍，你对男人如初恋。
　　25、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
　　26、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
　　27、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
　　28、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
　　29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
　　30、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
　　31、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
　　32、曾经沧海难为水，只恨没抱美人归。
　　33、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
　　34、天下英雄出我辈，一入江湖岁月催。
　　35、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
　　36、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
　　37、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样”。
　　38、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
　　39、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
　　40、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
　　41、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　42、秘密这东*好了是酒，藏不好可能是刀。
　　43、不怕被人利用，就怕你没用。
　　44、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。
　　45、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
　　46、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”
　　47、等中国发达了，要老外来翻译文言文！
　　48、关于明天的事，我们后天就知道了。
　　49、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
　　50、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

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搞笑,签名,经典
一、我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。
二、幸福就是你从来不用回答谁幸不幸福，就是真的幸福。
三、搞笑个性签名：遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
四、吃东西又不累最适合我了
五、我会喜欢你就算新闻联播大结局还是喜欢你.
六、biubiu,你已经死了,快点倒地!!
七、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
八、我梦见我变成了一杯奶茶,然后我就绕地球去了
九、你面广，你看能不能打听一下*缺不缺发言人?
十、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来
十一、你不是心理变态你就是身体上有缺陷。我身体很健康我可能是变态，对我超级变态，
十二、你可以狂妄自大，但你可以得瑟出一个好的未来么。
十三、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
十四、不是每个男人都可以做到被挑三拣四的。。
十五、女人总是给自己找借口，什么女汉子
十六、这年头,放假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。
十七、[ 等你喜欢上我之后老子就塞个炫迈给你吃. ]
十八、如果吃多少东西都不会胖如果走哪儿都有wifi 手机永远不会没电我喜欢的人永远宠我那这个世界真美
十九、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情
二十、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
二十一、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!
二十二、看着跟美若天仙似的，但一看本人惨绝人寰，就跟那个网购一样，照片看着不错，一验货还有惊喜。
二十三、别说还有感觉你我都知道我们只能忠于直觉!
二十四、有魅力的女人不怕男人花心.有实力的男人不怕女人现实.
二十五、“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。”
二十六、其实一切我都懂　只是不愿说得太明白
二十七、唉,又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马,蓦然回首吓退百万雄狮!!
二十八、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
二十九、世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。
三十、“为什么迟到?”“ 睡过头了，老师”“那你为什么睡过头?”“因为梦到上课了，我想多听一会儿~”
三十一、时间不会让我忘记你，只会*惯没有你。
三十二、可是夫妻那些事，它原本就是像雾像雨又像风。
三十三、“你没谈过恋爱?”“没谈过”“那你还是处男?”“其实也不是,我是处女…座的”
三十四、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林萧的声音、上的央视春晚。
三十五、男人只会尊重那个和他从坎坷走过来的那个女人
三十六、每个班最有男人味的女生都是英语课代表!
三十七、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完.

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2020个性签名搞笑
搞笑
1、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
2、淫的手好湿并不难，难的是淫被子好湿！
3、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
4、让生活变轻松有三样东西：父母的拥抱，恋人的亲吻，朋友的支持。
5、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
6、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
7、我身材其实挺好，肥而不腻，不是每个人都拥有那么好的身材。
8、开锁疏通哪家强？中国随便找面墙。
9、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
10、妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子。
11、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
12、上帝给了你一张脸，笑必须由你自己完成。
13、让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
14、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
15、你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了。
16、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
17、男神级别的都喜欢胸小的。*丝都喜欢胸大的。
18、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
19、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。
20、最怕聊着聊着你突然不回我消息，我会想你是不是死了？你丫还有呼吸么？
21、我只想飞，在我的天空飞，我知道你会在我身边。
22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
23、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
24、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
25、只有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。
26、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
27、不喜欢我的人往往素质不高。
28、不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。
29、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
30、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
31、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了。
32、手握日月摘星辰，世间无我这般人。
33、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
34、如果这个冬天有机会，让我抱抱你。
35、属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。
36、别去攀，别去比，别拿畜生气自己。
37、写**试卷时，感觉自己就是一个骗子。
38、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
39、一个不成熟的男人，是给不了女人幸福的，那好、我就等你成熟。
40、听闻后来你混得风生水起，可我还是喜欢那个与世无争的你。
41、我不懂得什么是挽留，我只知道爱我的人不会走。
42、我的期待，比最初少了点，我的爱，比开始淡了点。
43、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
44、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
45、成熟是给陌生人看的，幼稚的一面才是给最爱的人看的。
46、都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。
47、惹我光头强，揍你没商量。
48、我的世界你可以旁观，但不可以发言。
49、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。