古诗的污段子

费玉清的污段子

　　2017最受欢迎费玉清的污段子

　　晚上丈夫**曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。

　　太阳给草打电话，太阳：喂，草? 我日啊。草：我草，你谁啊?太阳：我日啊草：我草，你到底是谁啊，日： 我日啊!草!这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草!我日他妈啊，草你妈好吗?

　　一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他："最*你**了吗?" 这人回答："是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我**的?是不是看到我牙齿上有**?" 牙医说："不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。"

　　一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

　　老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是**?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”

　　一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　　老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”

　　2017年最新费玉清的污段子

　　两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

　　蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　　一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个*早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!

　　晚饭后领导视察‘江**纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?

　　屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

　　幼儿园小芳老师指着黑板上：　m　，a，y，d，b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说："摸-阿-姨-的-波"!!

　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

　　某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!”

　　2017最火的费玉清的污段子

　　一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

　　一排**在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么?**没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!

　　少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

　　男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。

　　一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从**拨了几根B毛夹在信中，首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是：阴(毛)谋!!

　　幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根**，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头!

最污的撩妹段子

　　1、 我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

　　2、 我现在越来越不像自己了。

　　那你像什么?

　　像你老公

　　3、 你知道我喜欢吃什么吗?痴痴的望着你。

　　4、你会弹吉他吗?

　　不会啊

　　那你怎么拨动了我的心弦

　　4、 我有一个超能力

　　是什么?

　　超喜欢你

　　5、 游乐场那个旋转的，有音乐会转的是什么?

　　木马?

　　嗯，mua

　　6、 我在找一匹马。

　　什么马?

　　你的微信号码。

　　8、我十拿九稳只差你一吻

　　9、你知道我的缺点是什么吗?

　　什么?

　　缺点你。

　　10、你今天怪怪的。

　　怎么了?

　　怪好看的。

　　11、现在几点了

　　12点

　　不，是我们幸福的起点

　　12、你能不能闭嘴

　　我没有说话啊

　　那为什么我满脑子都是你的声音

　　13、可以帮我洗个东西吗?

　　洗什么?

　　喜欢我

　　14、我觉得你不适合谈恋爱。

　　为什么?

　　适合结婚。

　　15、信不信咬(拆开读)死你

　　聊天中女生回了个哦 男生回了个否

　　咬、否(拆开读)

　　16、你笑起来很甜，尝起来很咸

　　17、做我的小公主，只吃我的棒棒不出苦

　　18、其他人接*你，是为了上床

　　我不同，我可以试试阳台厨房还有车里

　　19、弱水三千，我只嫖你一个

　　20、“我们浪漫点好不好”

　　“怎么浪漫点”

　　“我浪点，你慢点”

　　21、你是我临死之前，都想拔氧气罐狠狠cao一顿的人

　　22、没事种什么花，来和我一起种草莓

　　23、“他到底干了什么，让你那么喜欢他”

很污的开车污污的段子

　　1、你这人很怪，怪好看的。

　　2、妹，我想打呼噜给你听。

　　3、人，总得有个活着的理由。

　　4、你懂我深浅，我知你长短。

　　5、如果有人追你，我就绊倒他。

　　6、我想和你一房二人三餐四季。

　　7、我非常爱你，我甚至崇拜你。

　　8、你别哭，隔着屏幕我抱不到你。

　　9、看到你出现，感觉全身在过电。

　　10、我和你除了恋爱，没什么好谈的。

　　11、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。

　　12、你这么直白的盯着妾身，好羞涩哦。

　　13、天长地久有时尽，断袖之交无绝期。

　　14、如果合适，顺水推舟，这事就成了。

　　15、寒舍比较简陋，不知公子是否嫌弃。

　　16、愿有岁月可回首，且以深情共白头。

　　17、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

　　18、与你相遇，如入梦中，从此不愿醒矣。

　　19、亲爱的，奴家生病了，给我打一针呗！

　　20、你真好看，如果做我老婆就更完美了。

　　21、在所有的道别里，还是最喜欢明天见。

　　22、我寻了半生的春天，你一笑，便是了。

　　23、我的血糖可能偏高了，毕竟你这么甜。

　　24、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

　　25、想请你吃全家桶，这样我们就是一家人。

　　26、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。

　　27、你别对我笑，我怕以后得不到，又忘不掉。

　　28、我倒要看看，哪个小基佬来跟老娘抢汉子。

　　29、永远不要改变，因为我爱的就是现在的你。

　　30、做饭做家务怕老婆，爱你的三大特征我都有。

　　31、想和你游山玩水。游上面的山，玩下面的水。

　　32、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。

　　33、我对你的爱没有深度，它的边界在不断扩大。

　　34、故事很长，我长话短说，我喜欢你，很久了。

　　35、陌上花开，青山碧水，春风和煦，不染红尘。

　　36、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

　　37、零食你随便吃，胖了的话我们一起做运动减肥。

超简短污段子

　　1.窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”

　　2.女人看到的和男人看到的

　　3.公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼*，打算在她失去*衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧?”当时，大叔的眼睛特别亮。(@小野妹子学吐槽)

　　4.刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。。。

　　5.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?。我:你等我冷静一会

　　6.谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应居然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了!

　　7.一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘。。。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。。。

　　8.隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上起舞，哪怕她是在拉粑粑......

　　9.姑娘们以后跟 老公吵架， 回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带： 空调遥控、 电视机遥控、 他的驾照、 身份证、 车钥匙、 变更电脑和WiFi密码， 然后就安心回娘家!小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。

　　记者采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的?。老战士听完哭了：绑树上打的!

　　1.“爸爸为什么要带我来这里，他们看起来好可怕呀!”小屎壳郎望着男子监狱里凶神恶煞的犯人说。“你以为我愿意来啊!不是你说想吃粗粮的吗?”屎壳郎爸爸愠怒的回答道。

　　2.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　3.人长大了就变会得虚伪，吹牛逼越来越不脸红。比如我自己，遇到九零后的朋友总喜欢说，你大哥我二十出头那会如何敢闯敢干、追女孩如何如何有办法。。。其实那时候又土又怂，连女孩手都没摸过。

　　4.邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰? “啥?!”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……

　　5.*丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊!”“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。“那允许我再说一句真话吗?” 女孩笑着点头。“我刚刚是说笑的。”

　　6.某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”——非机、动车!

　　7.“IE浏览器都敢问你要不要把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去?” “但是IE有个爹叫微软，你他妈有吗?”

　　8.一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡，这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好，收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说*惯了。。。”*惯了。。。惯了。。。了。。。

　　9.昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的...

　　10.“小小陈，你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊?”“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”“那你怎么知道阿姨这里凉快呢?”“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”

　　1.「老婆，今晚想吃点什么?」「我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!」「好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。」(@验算纸)

　　2.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊?我说：我男神啊。帅吗?他说：喔。。那你想看看我女神吗? 我说好啊，然后我把头凑过去。。他开的前置摄像头。。(@洗*少女)

　　3.我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写『QQ号：XXXXXXXX』，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用!(@回忆专用小马甲 )

　　4.下次坐火车，一定带个大榴莲，和那些泡方便面的人，同归于尽!

　　5.有人问什么是命运?一个回答是：命是弱者借口，运乃强者谦词。

　　6.“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻?”。。。　　“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。“站到后面去!”

　　7.青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办?”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧?”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”(@表弟很忙 )

　　8.上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了!，再投一个就进了!”自此了解这个世界。(@小麦店店长)

　　9.老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

　　10.做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢?」我就抱住脑袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和*!」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听!我不要我不要!」一边跑出麦当劳。(@眼睛长在屁股上)

开车污的段子超详细(开车时的污段子)48句

1．

　　十六、你是一本书吗？怎么越看越想睡啊？撩妹到湿的句子好热辣抖音快手污到爆的情话满满套路

2．

　　二十五、以后去见完你一定得赶紧去医院，每次回来都心跳快得不行。

3．

　　九、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗？我骄傲了十几年看见你我就怂了。

4．

　　二、这个世界上有一种“鸟”，它没有脚，自从一出生就不停工作，工作环境非常潮湿，所以经常戴着面具！工作的时候紧绷全身，每次都工作到口吐白沫为止！你们猜是什么“鸟”？

5．

　　十二、昨天老婆临时紧急出差，就留下我和小姨子两个人在家。然后今天小姨子一大早就跑了，只在桌子上留下了一张神秘的纸条，上面写了一大串数字，“姐夫，969426423464226”。这串神秘数字是啥意思？难道其中暗藏着什么了不得的秘密吗？

6．

　　二十四、女：你喜欢日本姑娘吗？男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他！

7．

　　十五、今天有一哥们跑了过来告诉我，说他在公司附*的地下通道*了一个新的朋友，两人一拍即合，简直太爽了。我就真不明白了，不就是一个新朋友吗，说不定过两天就忘记，至于这么兴奋吗。

8．

　　十八、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。

9．

　　四十一、小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好！过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯！小明：消防车看见红灯是不会停的。

10．

　　六、一个女生哭得很难过，陌生男人骑车路过看到了，送她回家。让她坐在了前面的杠子上，女生很感动第二天特地上门道谢，才发现他家的自行车没有杠子~

11．

　　一、听说你很喜欢吃肉啊？我身上肉很多，吃我吧，绝对不反抗那种。

12．

　　三、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那电影的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

13．

　　五、洗干净躺好了吗？我马上就来了，保证让你哭着求饶。

14．

　　二十八、生理课，教授正在讲解*构造。当教授讲到*的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

15．

　　二十二、我的拳头和下面只能为你硬，你的眼睛和下面只能为我湿。

16．

　　三十一、知道什么叫胯下生风吗？我这瓶风油精可以让你知道。

17．

　　二十七、我喜欢你脸红红的样子，更喜欢你气喘吁吁的样子。

18．

　　三十八、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

19．

　　四十五、你懂我深浅，我知你长短。

20．

　　四十四、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

21．

　　四十七、每次你对我微微一笑轻声呢喃，我脑海里就会不自觉出现一千万个下流热辣的场面，主角就是你和我。

22．

　　十、你是生病了吗？需要我给你去买些药吗？”“买什么药啊，你就是最好的特效药啊，一日就可以让我变好。”

23．

　　八、做我的小宝贝吧，以后只让你吃的棒棒糖，绝对不吃苦。

24．

　　四十六、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

25．

　　二十一、你太讨喜了吧，明明我弟弟都没见过你，每次你一来它就激动地不行，总要安抚很久才消停。

26．

　　二十九、你以三寸不烂之舌，吞我精兵两亿之多。

27．

　　三十四、我的人生中最想干的就是三件事，我爱你，爱你和你。

28．

　　二十三、一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”

29．

　　三十六、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了……

30．

　　十一、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需非常小心的原因”……！

31．

　　三十九、我是个*的人，不是个*的人。我要找的是个*的人，不是个*的人。

32．

　　四十二、胸大不给摸，胸小不给说，女人真是个奇怪的生物。

33．

　　三十五、见到你就想褪去衣裹，和你钻进被窝，莫说下流，那是我对你独有的温柔。

34．

　　十四、如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。

35．

　　十九、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

36．

　　二十、睡你要花多少钱，银行卡给你行不行，我要睡一辈子的那种。

37．

　　四、小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”

38．

　　三十、我想升华一下我们纯洁的革命感情。

39．

　　三十二、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊！老婆直接说，我老公遛狗去了……

40．

　　十三、孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”

41．

　　三十三、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

42．

　　十七、小时候我还年幼无知，最讨厌的两件事无非是吃饭和睡觉了。而现在我长大了，偏偏最爱的就是这两件事，但却经常很难满足，此刻只想微笑说再见啊。

43．

　　七、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。

44．

　　四十、我的手机快没电了，一起去找个宾馆充充电吧。

45．

　　四十三、买衣服又买了腊肠，写评论时吧衣服的写到了腊肠的那里：“尺寸很好很舒服。”卖家：“注意安全”

46．

　　三十七、女：你喜欢日本姑娘吗？男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他！

47．

　　二十六、在我们心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

撩妹污情话段子

1、“咱俩友情到头了，该发展成爱情了。”“别人是喜欢你，而我是只喜欢你。”“我可以称呼你为您吗？这样我就可以把你放在心上。”

2、“我想跟你请个假”“请什么假？”“我想请你嫁给我”

3、“你猜我想吃什么？”“不知道啊。”“痴痴地望着你。”

4、“你知道你为什么长痘吗？”“为什么”“因为你美的冒泡了”

5、“你最*是不是又胖了？”“没有啊，为什么这么说？”“那你为什么在我心里的分量越来越重了呢？”

6、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”

7、“知道我不完美”“所以能给你的我都给”

8、“想送你很多很多口红”“这么好”“但是你每天要还我一点点哦”

9、“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”

10、“我觉得所有的门都应该让你敲？”“为什么这么说呢？”“因为你敲好看。”

11、“你喜欢吃糖吗？”“不喜欢”“那你为什么这么甜？”

12、“我在看和你的聊天记录。”“这有什么好看的”“比看工资条还开心”

13、“你挺孤单的吧？”“你怎么知道”“你住在我心里，也没有个左邻右舍，当然孤单了”

14、“我可以敲你的门吗？”“什么门？”“你的心门”

15、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”

16、“你知道你和仙女的区别在哪里吗”“在哪里”“仙女是在天上的，而你在我心里”

17、“我血糖好像有点低”“怎么回事？”“你快跟我说几句甜言蜜语”

18、“我今天去超市买苹果被骗了”“怎么被骗了”“他和我说苹果超甜，我就买了，结果我吃了一口，才想起来你最甜”

19、“可以借我一床被子吗？”“借被子干啥？”“这样，我就可以欠你一辈子了。”

20、“你口渴吗？”“不口渴”“那你口我好了”

21、“你下面太硬。”“你下面水太多了。”“事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。”

22、“你想清楚再跟我说话”“我没有在想清楚我在想你”

23、“我太笨了”“怎么了”“因为我除了喜欢你，什么事情都做不好”

24、“你猜我坐飞机喜欢靠走道还是靠窗”“喜欢靠窗”“不对，我喜欢靠着你”

25、“最*我看到你就觉得头很晕”“为什么？”“因为爱情使人头昏脑胀”

26、“我们比赛谁先动谁就输的游戏好不好”“好啊”“我输了”“为什么呀”“因为我对你心动了”

27、“我觉得我活得越来越不像自己了”“那像什么”“像你老公”

28、“我觉得有个颜色特别配我”“什么颜色？”“你的美色”

29、“快说你喜欢我，然后我拒绝你”“我喜欢你。”“那我们就在一起吧！”

30、“我是9的话，你知道你是哪个数字吗？”“哪个？”“3，因为9除了3还是3”

31、“我收到了好消息”“什么”“你刚发的这条，和你发的下一条”

32、“我想变成风”“为啥这么说”“因为我想像风一样撩一撩你”

33、“你是不是作弊了”“什么意思”“那为什么你在我心里总是满分？”

34、“你知道我喜欢什么季节吗”“不知道”“有你的季节”

35、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”

36、“和你聊天就像考试”“为什么”“事后想想总觉得没发挥好”

37、“我觉得你应该改名叫米花”“为什么”“因为那样我就可以抱你了”

38、“我发现有人暗恋你。”“谁啊？”“我啊。”

39、“如果我长胖了你还爱我吗”“你知道“重要”是什么意思吗？”“什么意思？”“重要就是：你再重，我都要”

40、“你知道1到10的含义吗”“我10刻在想你”“喜欢你很9了”“请8你交给我”“我绝不会7负你”“永远6在你身边”“5发4一辈子”“绝不会3心2意”“只爱你1个人”

41、“我可以亲口和你说晚安吗？”“可以呀”“那先让我亲口”

42、“你是水果，那我是什么？”“什么？”“我是榨汁机，这样就可以把你榨干啦。”

43、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”

44、“我最*有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”

45、“我觉得你像一头猪”“什么猪？”“我的掌上明珠”

46、“夹娃娃很厉害吧”“不厉害咋了”“那你怎么紧紧夹住我的心”

47、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”

48、“我们两都挺过分的”“怎么了”“你过分美丽，我过分着迷”

49、“你又胖了，真好。”“什么意思”“我能喜欢你的地方，又多了一圈。”

50、“我呢，喜欢一个人。”“然后呢？”“然后她给我发了一个然后呢。”

51、“你知道为什么我爱吃素吗？”“因为你就是我的菜”

各种搞笑的污段子

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《各种搞笑污段子》，欢迎观看!

　　各种搞笑污段子(热门篇)

　　1.【搞笑的店名】：①理发店：人民发院，最高发院，飞发走丝，*; ②饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙;③衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客;④茶馆：纯心找茶，井茶局;⑤美容店：请勿痘瘤，赶快下斑;⑥鞋店：心存鞋念，和鞋生活; ⑦ 烧烤：高烤，思烤者;⑧网吧：一网情深，你来我网;⑨粥店：粥绝伦。

　　2.女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗?” 男：“#微小说#看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥%&*……

　　3.【许仙凭什么能娶白素贞? 】许仙这么文弱，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆? 答：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。。。

　　4.如果“我爱你”是真名题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题。

　　5.自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好

　　6.为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的右手就天下无敌?

　　7.假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点，“嗨!” 美国员工：立刻叫来了自已的律师 英国员工：微笑地报警 俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 *员工：上网怒吼 。

　　8.围脖十大不靠谱：一，头像：东施也挂西施像。二，性别：真假美女一箩筐。三,V：人五人六皆上榜。四，原创：似曾相识旧模样。五，转发：名人喷嚏满堂响。六，粉丝：对方回粉即撤帐。七，关注：来而为往求回访。八，私信：桌上德高桌下黄。九排行：几张老脸轮流上。十和谐：稍有不慎就上纲(via鹰在天上飞)

　　9.啥叫白领? 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领。

　　10.多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。 多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱 。 多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。 　　各种搞笑污段子(经典篇)

　　1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”熊猫：“那你吃斑马也行的。。。”

　　2.【笑声辨人】、傻逼的笑：呵呵，因为傻逼呵呵 ;、神经人的笑：嘻嘻或者哈哈：因为神经嘻嘻，嘻嘻=哈哈 ;、牛逼的笑：吼吼，因为牛逼吼吼;、女人的笑：嘎嘎，因为 lady嘎嘎;、男人的笑：咯咯，因为叽叽咯咯;、正常人的笑：嘿嘿，嘿嘿，我们都是正常人。

　　3.最新牛逼签名 :1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!2.不是实行男女*等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?3.嘿.请问一下：你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的(宅男宅女爱冷笑话)

　　4.昨天的比赛，韩国的守门员因为没有运动在比赛结束后得了重感冒，国足威武!

　　5.【娶*女人的好处】“如果你想发财的话，就娶一个*女人吧，她会督促你赚更多的钱。”——歌德学院*院长阿克曼的这句话在电视上播出后，迅速成为德国流行语。

　　6.曾经上过的当：相信企鹅有2米的;相信吃耳屎会哑巴;相信剪掉猫胡子会迷路;相信银行的人不会算错帐;相信报纸上说的是真的;相信学历可以改变命运;相信内在美也能发光;相信饿肚子就能减肥;相信解释能说明误会;相信社会有个公*法则;相信富坚义博能填坑;相信真爱一生一次。

　　7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”(宅男宅女爱冷笑话)

　　8.拿三峡发的电引渤海水入疆，真是波澜壮阔的一个冷笑话。

　　9.人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，*那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人!

　　10.不在1天内恋爱，就在1天后过节。。。 　　各种搞笑污段子(精选篇)

　　1.方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……

　　2.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成*手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，我嘞个去!!!........勤奋小人被打死了...

　　3.什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?查了一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。以后说人二百五，心里更有底了。

　　4.男人都是一样，没有好色与不好色之分，只有脸皮薄厚的差别。

　　5.google上输入“故事”，可以得到147000000条结果，但输入“结局”，却只能得到30800000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。

　　6.【带刀还是带套】一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”

　　7.每当我失眠的时候，我就去看书，一看书就立刻犯困了。所以，在课堂上，我通常睡的很好。。。

　　8.钱能解决的问题统统不是问题，问题是没钱。

　　9.哪个字最酷?答：丁字裤

　　10.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

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关于*很湿的段子能让女生湿透的污段子

1．丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

2．“请管好你的嘴”“为什么”“因为我随时会亲它”

3．翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

4．如果你觉得不开心的话，你就尽情的欺负我好了，反正我很喜欢你。

5．你为什么要害我!我害你?对啊，害我这么喜欢你。

6．“你有没有在这里看见一匹马?”“什么马?”“你的微号码”

7．夜幕降临，小龙女静静的看着陆陆续续飞回绝情谷底的玉蜂，微微轻笑着抓过了一只在自己的中指蛰了一下……

8．你上辈子一定是碳酸饮料吧，不然为什么看见你就开心的想冒泡呢?

9．我现在很忙，忙着想你，看来还要继续忙会了。

10．“我只想让你做我的电梯”“为啥?”“在我的世界里上上下下，进进出出”

11．所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

12．你知道我姓什么?姓...、不对，认识你之后我幸福。

13．有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”

14．我这么流浪，可却只想在你身上定居。

15．我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪？”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”我~拜服！！！

16．让我爱你两天，有你的那天和没你的那天。

17．一男的喜欢一女生。找了几个小流氓去非礼女生，准备自己出现英雄救美。流氓：美女，陪哥哥们玩玩呗。女生：好啊，*还是群p啊。留下男生在风中凌乱！

18．段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

19．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你*？

20．“看见你我就改吃素了”“为什么”“因为你是我的菜”

21．又不能上，和你聊有什么意思。

22．说片面是熬夜,说实在是失眠,说真的是想你。

23．有一对情侣，男：你不要生气了，对不起，我以后会改的，你原谅我吧。女：要我不生气也不是不可以，要看你有没有这个本事了，说3个字赞美我很美，不能是常见的普通的。他男朋友想了半天，憋红了脸说：我硬了。

24．做我的小公主好不好，这样就可以只吃糖不吃苦了。

25．女朋友买了条黑色蕾丝内内穿起来问我“好看不”，我看了看说“等等，有线头”！于是我很用力的去扯，结果女朋友捂着下面狠狠给了我一巴掌！

26．我做人一向十拿九稳”“哪里不稳?”“就差你一吻”

27．唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

28．年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！

29．坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？我擦！这熊孩子谁家的，我不认识！

30．“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

31．西游路上，悟空嘀咕：“我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛？”八戒嘻笑着抢到：“猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。”

32．女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

33．有时间一起睡觉嘛。

34．我有三件特别重要的事它们由轻到重是这样的：我爱你，爱你，你。

35．你可以笑一个吗?为什么啊，因为我的咖啡忘加糖了。

36．6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身！于是，变成了一个日字。

37．我不仅喜欢你吞吞吐吐可爱的样子，还喜欢你进进出出时候认真的表情。

38．你笑起来的样子让我觉得甜，品尝后却是咸的。

39．只是喜欢你哪里够，其实更是想*。

40．看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。

41．住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，*，别插着睡。”男声：“没事，以前不经常这样吗？”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“*吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”

42．我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。

43．你知道我喜欢吃什么吗?我喜欢痴痴地望着你。

44．12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！

45．你以为就你知道我的长短嘛，其实我也知道你的深浅。

46．你在我身边时，药是甜的，雪是暖的，连风暴都是可爱的。

47．这个世界苦不堪言，唯有在你身边，才是甜。

48．我们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是7个，而且拼起来还能变成大石头。

49．“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”

50．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

爆笑段子 污到不行（84条）

　　一、在某个时刻，你不得不意识到，有的人可以留在你的心里，却不会出现在你的生活中了。

　　二、低头要有勇气，抬头要有底气。

　　三、曾经，坐在教室里，最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”。。。

　　四、简单粗暴的表白：“有时间一起睡觉。

　　五、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　六、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

　　七、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?“只要颜值过关，上下五千年都行。

　　八、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片!她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。我：

　　九、人生的冷暖取决于心灵的温度。

　　十、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

　　十一、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

　　十二、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

　　十三、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。

　　十四、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!

　　十五、“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么?”“因为门会烂”“……”

　　十六、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

　　十七、别太注重长相，能力没写在脸上。

　　十八、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

　　十九、不是每句“对不起” ，都能换来 “没关系 ”。

　　二十、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　二十一、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

　　二十二、每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。

　　二十三、让梦想成真的最好办法就是醒来。

　　二十四、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

　　二十五、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　二十六、彪悍的人生不需要解释。这个人有点狂!

　　二十七、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

　　二十八、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

　　二十九、啊 哦 厄 依 乌 迂 波 坡 摸 佛 得 特呢勒哥 科 喝 机 奇 西 知 吃 尸日 资雌 思

　　三十、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

　　三十一、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

　　三十二、我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…

　　三十三、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。

　　三十四、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 ……

　　三十五、我终于找到了一个适合你身材的形容词--肥而不腻!

　　三十六、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

　　三十七、“假期为什么感觉很短?”“因为假期没有上午。”

　　三十八、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

　　三十九、丢钱并不可气，可气的是爽了别人。

　　四十、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

　　四十一、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

　　四十二、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

　　四十三、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

　　四十四、我得好好学*，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!

　　四十五、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

　　四十六、学*没有让我累死，但学*让我有想死的冲动。

　　四十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

　　四十八、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

　　四十九、许多梦想被现实拿来充饥。

　　五十、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

　　五十一、在你头上拉屎的未必是敌人,把你从屎堆拉出来的未必是朋友

经典搞笑污段子

　　1、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”?

　　老王脱口而出来了句：“*惯了”

　　两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了!?

　　2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。

　　3、问：“雨夹雪，雪会疼吗?雷震雨，雨会痛吗?”

　　答：“当然不会，它们只会爽!!!”

　　。。。我现在已经无法直视天气预报了。

　　4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”

　　朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶!”

　　5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志*。

　　6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了?

　　7、女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了!

　　男：不就掏个耳朵吗?*个什么啊!!!

　　8、我最佩服三种人：1、看完一部*坚持不撸的人; 2、撸完还坚持看完一部*的人; 3、看完一部*还没撸出来的人。

　　9、*是最污的，你想想狼是怎么叫的：“我～污～”

　　10、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。

　　11、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

　　12、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?”

　　美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”

　　*，我竟无言以对～

　　13、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

　　14、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。

　　一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”

　　15、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”

　　我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”

　　师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附*就你一个男人!”

　　16、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。

　　唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。

　　唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧!

　　唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧!

　　唐僧：悟空，你今天变成为师吧!

　　唐僧：悟空，你今天不用变了。

　　17、张姐约李姐下班后去扫年货!

　　李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?”

　　张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字!那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事!”

　　18、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接!”

　　我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。

　　不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。

　　19、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。

　　我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”

　　20、男：我喜欢你!

　　女：我也喜欢你很久!

　　男：有多久?

　　女：至少二三十分钟吧。。。

　　21、爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”

　　我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义;后者就像老男人看美女，看着表面*静实际却都脑补完了。”

　　22、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小*荤段子腐文*约炮的应该叫贪污。