老师的经典语录搞笑

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老师经典搞笑语录大全
搞笑,语录,老师
老师经典搞笑语录大全
　　在现实生活或工作学*中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录为文体之一种，是指一个人的说话记录。那么你有真正了解过语录吗？下面是小编精心整理的老师经典搞笑语录大全，希望能够帮助到大家。
　　1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
　　2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
　　3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
　　4、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊!~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊?
　　5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
　　6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
　　7、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
　　8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。
　　9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们*时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们*时都用多媒体
　　10、今天谁坐庄啊?黑板都不擦!
　　11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
　　12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
　　13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
　　14、流言比流氓更可怕……
　　15、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
　　16、上课禁止看报纸，这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭!
　　17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
　　18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
　　19、现在你们要努力啊，要考研[微博]，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
　　20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
　　21、有钱没文化，就用诺基亚。
　　22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
　　23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
　　24、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
　　25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
　　26、*人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
　　27、你们毕业以后都是什么?可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的
　　28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
　　29、你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞^……
　　30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
　　1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
　　2、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
　　3、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
　　4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
　　5、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
　　6、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
　　7、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出了。
　　8、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网
　　9、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
　　10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
　　11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
　　12、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
　　13、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
　　14、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
　　15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
　　16、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
　　17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
　　18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
　　19、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

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老师经典搞笑语录
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1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
4、笔不要转，转你的大脑。
5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
22、有些人来学校里除了读书什么都做。
23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
25、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
26、每天不大一样，结局大不一样。
27、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
28、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
29、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！
30、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
31、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
32、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
33、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
34、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
35、你们同学白天上课时的音量比晚自*时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

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2020老师搞笑语录
搞笑,语录,老师
　　1、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
　　2、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
　　3、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
　　4、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
　　5、据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的!
　　6、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
　　7、有些人来学校里除了读书什么都做。
　　8、你们同学白天上课时的音量比晚自*时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
　　9、笔不要转，转你的大脑。
　　10、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
　　11、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
　　12、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
　　13、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
　　14、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
　　15、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
　　16、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
　　17、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
　　18、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
　　19、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
　　20、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
　　21、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
　　22、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
　　23、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
　　24、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
　　25、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
　　26、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
　　27、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出有毒物品了。
　　28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
　　29、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
　　30、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

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关于老师的搞笑说说
老师,搞笑
★1☆　　老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
★2☆　　小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课，我们的班主任就说，明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手，这样的老师，你们有木有！
★3☆　　班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
★4☆　　上晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自*到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
★5☆　　老师你给我多少分我祝你活多少岁。
★6☆　　老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
★7☆　　当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
★8☆　　师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。”
★9☆　　高中那会，晚自*一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：”哪有放个屁还得写检查的？"
★10☆　　老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么……
★11☆　　老师像妈妈一样关心我们，没错但是……万一是后妈呢……
★12☆　　“老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”
★13☆　　考场上一女生抱怨说：”老师，天气太热了，风扇都没风！“谁料老师说：”别急，等会儿看到试卷你就心凉了。“
★14☆　　同桌化学考了三分，老师说：”你告诉我三分能干什么？“同桌淡定回答：”老师，三分能抢地主……“
★15☆　　老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦……
★16☆　　”老师，我想拉屎“”小明同学，请用文明用语“”好的老师，我的屁屁想吐“
★17☆　　老师，我家被子生病了，我得留在床上照顾它。
★18☆　　站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！“”…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？“
★19☆　　老师口中一直有这么一个班，学*好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫”别的班“。
★20☆　　我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来有一次她在课上跟我们说：”这一次的作业，明天中午点前必须交上来！否则……“我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说：”否则你们就晚些交上来！“
★21☆　　今天大家问老师什么时候考试，老师果断答到～期末……考试……
★22☆　　老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：”老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！“
★23☆　　老师上课的质量，决定手机此月的流量。
★24☆　　学生想让老师开心。于是在老师进教室的时候齐说：“嘿。你的益达。”老师拿着试卷笑笑说：“是你的一打。”
★25☆　　老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干。
★26☆　　今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。
★27☆　　老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

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关于老师的搞笑说说24句
老师,搞笑
　　1、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
　　2、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
　　3、老师像妈妈一样关心我们，没错但是……万一是后妈呢……
　　4、老师，我想拉屎“”小明同学，请用文明用语“”好的老师，我的屁屁想吐“
　　5、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。
　　6、老师，我家被子生病了，我得留在床上照顾它。
　　7、同桌化学考了三分，老师说：”你告诉我三分能干什么？“同桌淡定回答：”老师，三分能抢地主……“
　　8、上晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自*到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
　　9、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦……
　　10、站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！“”…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？“
　　11、考场上一女生抱怨说：”老师，天气太热了，风扇都没风！“谁料老师说：”别急，等会儿看到试卷你就心凉了。“
　　12、小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课，我们的班主任就说，明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手，这样的老师，你们有木有！
　　13、老师你给我多少分我祝你活多少岁。
　　14、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
　　15、老师口中一直有这么一个班，学*好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫”别的班“。
　　16、今天大家问老师什么时候考试，老师果断答到～期末……考试……
　　17、老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”
　　18、学生想让老师开心。于是在老师进教室的时候齐说：“嘿。你的益达。”老师拿着试卷笑笑说：“是你的一打。”
　　19、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
　　20、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么……
　　21、老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干。
　　22、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
　　23、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
　　24、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？“”玩你同桌的手机！“

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暴强老师的30条经典搞笑语录
搞笑,语录,老师
　　1、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？
　　2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法－－－看电视，尤其是连续剧。
　　3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
　　4、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？ 15、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
　　6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
　　7、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
　　8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏－－－－点名。
　　9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们*时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们*时都用多媒体
　　10、同学们，你们要是没啥事，就可以买听雪碧，喝光，然后灌上凉水，在tian~an-door前把水倒头上然后大喊一句：“＊＊万岁！”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。
　　11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
　　12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面*脚，还有人在里面吃方便面。
　　13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
　　14、流言比流氓更可怕．．．
　　15、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛。．
　　16、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
　　17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊! 本文来自
　　18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
　　19、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
　　20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
　　21、有钱没文化，就用诺基亚
　　22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
　　23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
　　24、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
　　25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。．
　　26、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
　　27、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO 、、、什么的
　　28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
　　29.、你们又不理我了是不是？。。我上的不是课，是寂寞．．
　　30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……

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老师对学生的搞笑幽默毕业寄语
寄语,学生,老师
1.毕业，我说是结束，你却说是成熟。
2.大学时光告一段落，如今你们即将踏上新的征程，希望你们毕业后仍然坚持阅读，时刻充实自己，不骄不躁，不屈不挠。衷心愿意同学们前程似锦，不畏远方，展翅翱翔。
3.面包是到处都有的。对于我们的眼睛，不是缺少面包，而是缺少发现。——毕业时老师对学生这样说
4.这段时间，有两件事情从内心深处感动了你我：危急秒，最美司机吴斌用生命履行职责，绘就一条笔直的刹车线，向我们展示了深入骨髓的品格力量。危难瞬间，“最美教师”张丽莉推开孩子，自己却被失控的客车碾过，让我们再一次见证了人性的光辉！这无疑是高尚，令人肃然起敬的高尚！
5.三年同窗，一起沐浴了一片金色的阳光，一起度过了一千个日夜，我们共同谱写了多少友谊的篇章?愿逝去的那些闪亮的日子，都化作美好的记忆，永远留在心房。
6.没有失败，就没有成功，因为失败是成功的前提。
7.其实世上本没有哲学。总结的人多了，也便成了哲学。——哲学系
8.难忘同学们纯真的笑容，难忘同学们清脆的笑声，难忘同学们慷慨的帮助，难忘同学之间美好的友谊，难忘同学之间的促膝长谈，难忘同学之间的追逐嬉笑难忘每一名可爱的同学，同学之间美好的回忆和真挚的友谊已深深地印在心中，永远，永远可爱的同学们，谢谢你们!
9.朝霞般美好的理想，在向你们召唤。你们是一滴一滴的水，全将活跃在祖国的大海里！
10.正因为汇聚了千山万水，海才能掀起洪波巨澜;正因为积累起一点一滴，海水才永不枯竭。孩子，去汇集，去积累吧，愿你拥有知识的大海。
11.留在花坛的馨香中母校的每一角落，都珍藏着我们的友情，弥漫着我们的幻想。
12.愿你是风，鼓起白色的帆;愿你是船，剪开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑，勇敢的走上前去，将彩色的人生拥抱。
13.自爱，使你端庄；自尊，使你高雅；自立，使你自由；自强，使你奋发；自信，使你坚定……这一切将使你在成功的道路上遥遥领先。
14.你长着一对翅膀。坚韧地飞吧，不要为风雨所折服;诚挚地飞吧，不要为香甜的蜜汁所陶醉。朝着明确的目标，飞向完美的人生。
15.【一个留级的同学留言：同学们，你们先走吧，我还有事~~~】
16.毕业了，说不成是喜悦还是苦涩。
17.泪水不代表着谁的失败微笑不意味着谁的成功
18.人生需要耐心和等待。在等待中煎熬，在等待中获取所求，在等待中成就，在的等待中喜悦!
19.对生活，愿你充满希望;对未来，愿你抱有理想。正是理想和希望的双桨，激励着你们启航!
20.和我一同笑过的人，我可能把他忘了;和我一同哭过的人，我却永远不会忘记。作为患难与共的朋友，你永远铭刻在我记忆的深处。
21.【同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！】
22.最后，希望你们守望高尚。高尚关乎人的精神和品质。高尚是伟大的代名词，但也可以很普通，很简单。
23.转眼四年过去，我们又将踏上旅程各奔东西，祝我们自己前程似锦阳光灿烂。
24.秋天的硕果不属于春天的赏花人，而属于春天的耕耘者。你在生命的春天播下创造的种子，必将迎来金色的生命的秋天!
25.【音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！】
26.聪明的人，今日做明天的事;懒惰的人，今日做昨日的事;糊涂的人，把昨日的事也推给明天。愿你做一个聪明的孩子!愿你做一个时间的主人!
27.失败对于我们来说是有好处的，我们往往是从失败中汲取经验。
28.【王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！】
29.感恩与你们朝夕相伴。未来的日子里，愿你们坚强而勇敢，仁慈而善良。你们的幸福成长是母校最殷切的期盼。深深祝福！
30.我特别推崇乔布斯的纯真！不管是被自己创办的公司炒鱿鱼，还是被癌症病痛折磨，无论顺境还是逆境，乔布斯从来就是在很纯粹地做人做事。一如他在很多场合反复讲的那句话：“听从自己内心的声音，去做自己想做的事情”！因为这种纯真，他造就了苹果神话。纯真是创新的动力！
31.【如果你是流星，我会去等待你；如果你是卫星，我会去安装你；只可惜你是大猩猩，我只有去动物园里探望你。】
32.【五条禁令：禁止不想我；禁止假装不认识我；禁止发财忘了我；禁止艳福不与我分享；禁止吃饭不叫上我。】
33.愿你像那小小的溪流，将那高高的山峰作为生命的起点，一路跳跃，一路奔腾，勇敢地勇敢地奔向生活的大海……
34.毕业了，多么想留住那些温暖的日子，但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。大学四年的美好点滴，我将永记心头。
35.也许，你曾失落昨夜梦境里一个美妙的结果;也许，你曾失落今晨朝露上一个七彩的憧憬;也许，你曾失落傍晚夕阳中一个斑斓的寄托……但是，只要你不曾失落你不懈的努力，不曾失落你不断完善的自我，青春，暖风就将鼓满你生命的帆。
36.去年今日此屋中，学生课堂相映红。学生即将离校去，课堂依旧笑春风。——中文系商海一声笑，滔滔*潮；挣赔随浪，只记今朝。——经济系
37.以你的自信，以你的开朗，以你的毅力，还有我的祝福，你必须能够驶向理想的彼岸。
38.六月是分别的季节，热情的拥抱，分离的泪水充满校园;六月是收获的季节，成功的欢笑，理想的放飞就在眼前。无论今后身处何地，绝不会忘记同学的友谊。愿你别后宏图大展，我们相聚在美好的明天!
39.你是花季的蓓蕾，你是展翅的雄鹰，明天是你们的世界，一切因你们而光辉。
40.毕业那天不许哭。我们微笑着滚蛋。
41.你那青春如太阳般炽热，即使遇到霜雪，也能融化为甘泉，去滋润大地，灌溉田园。
42.让祝福融入空气，任你将它呼吸，令快乐将期盼变的美丽;让愿望酝酿甜蜜，任你将它吮吸，勇敢地寻求生命的意义，祝毕业后勇往直前，拥抱胜利!
43.【我以后会经常来吊唁你们的你们好好保重。搞笑的毕业寄语】
44.抓住今天吧!紧紧地把它抓住吧!今天的分分秒秒，都要有所作为，有所进步，有所登攀!
45.只要心中有一片希望的田野，勤奋耕耘将迎来一片翠绿。
46.记得在毕业典礼上说来不及说的话。
47.毕业了，多么想留住那些温暖的日子，但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。那以往的同窗生活，是一串甜美的糖葫芦;那迷人的甜与酸，将永远回味不完。
48.首先祝贺你被光荣地评为了市“三好学生”，并能保送上重点中学，这是你*时努力的结果，老师真心地为你感到高兴，你淳朴，真诚的笑脸会永远留在我心中，新的生活已经在你面前展开了，相信你一定作好了准备，正满怀信心地去迎接更艰巨的挑战。
49.毕业时节雨纷纷，毕业生们欲断魂。试问前途何处有，学生遥指中关村。——计算机系
50.当我们一起看到毕业分数时，一起流下了泪，才叫自己的伤感。
51.攀登，人生就是攀登！愿你们背负着命运给予的重载，艰苦跋涉，攀登上一个又一个意识品德情操知识的高峰吧！

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有趣的个性搞笑签名监考老师+地理位置
个性,搞笑,有趣
　　1、面对排山倒海般的作业你有什么感想” “你得到我的人却得不到我的心”
　　2、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
　　3、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。
　　4、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
　　5、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上..
　　6、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
　　7、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”
　　8、穿怎么少，不冷吗？”“不冷”“为什么”“心暖抵于一切”
　　9、我们来比比谁的手大吧。”“说人话。”“我们牵手吧。”
　　10、曾经的我看不起60分现在想想只是当初太年轻。
　　11、想哭吗” “想” “去洗澡吧没人会知道的”
　　12、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
　　13、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
　　14、你选文选理？ ” “我选理” “我也喜欢你”
　　15、多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。
　　16、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
　　17、寒假约吗？" "数学及格就约。" 我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
　　18、多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！
　　19、在干嘛嘞” “练*笑” “为什么？” “因为在几个月后的一天我不想哭”
　　20、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“
　　21、医生，我*视了” “主要表现在哪方面呢？” “我打开钱包看不见钱了。
　　22、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
　　23、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。
　　24、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
　　25、***生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…
　　26、把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
　　27、我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
　　28、你对一个人最高级别的信任是什么？ ” “跟他出门不带一分钱”
　　29、姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
　　30、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
　　31、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
　　32、总有一天你会成为你所讨厌的人” “我讨厌有钱人！”
　　33、卖萌究竟是褒义词还是贬义词？”“看长相。”
　　34、班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”
　　35、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
　　36、有没有东西让你彻夜难眠整宿整宿睡不着过”“你失恋了？”“不，我牙疼”

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关于老师的搞笑个性签名29句
搞笑,老师,个性
　　1、假期为什么感觉很短？”“因为假期没有上午。”
　　2、从前有一个判卷老师没有给我高分然后就死了就死了
　　3、有个朋友失恋了，我安慰他“你可是睡了两年别人的媳妇”。
　　4、明明是原创却不及复制的人气高！
　　5、我的男友不吸烟不喝酒不打架也不存在
　　6、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
　　7、总有一天你会成为你所讨厌的人” “我讨厌有钱人！”
　　8、同学说：喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶
　　9、我长得难看怎么地啊！吃你家米了，蹭你家wIFI了啊。
　　10、预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
　　11、我的年龄值得让我怀疑今年还能拿到压岁钱吗
　　12、数学老师的通病=自言自语+自问自答。
　　13、为什么假期特别短” “因为没了上午”
　　14、女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代
　　15、学霸与学渣的距离“我去考试了！” “我去！考试了！”“我考完了！”我靠！完了！”
　　16、我也想体验一次被人追啊！""买东西不给钱就行了。"
　　17、据说男生的字越难看人越帅女孩子笑声越大长得越漂亮(盗版)
　　18、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
　　19、今天我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”
　　20、一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？” “反恐精英”
　　21、老师，你的益达” “不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
　　22、老师：“这些都是送分题。” 学生：“那你扣分干嘛？” “任性”
　　23、作业多么？” “不多，写名字也只需要一个多小时”
　　24、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
　　25、因为我怕黑！所以我从小学*成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？” “因为不敢看黑板！”
　　26、我肉肉的捏着舒服靠着舒服抱着舒服”“看着不舒服”
　　27、又快到了给钱却假装不好意思收的时候。
　　28、复*了一晚上的数学” “看会了？” “看开了”
　　29、又快到了给钱却假装不好意思收的时候