写给老师的搞笑话古诗

学生和老师的幽默笑话

学生和老师的幽默笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编整理的学生和老师的幽默笑话，欢迎阅览。

　　1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。

　　2、老师：“你到这儿不是来睡觉的！” 学生：“你到这儿不是来催眠的！”

　　3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

　　4、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

　　5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

　　6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

　　7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

　　8、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。

　　9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

　　10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

　　拓展：

　　1、搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　2、大丢脸面

　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的`是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”

　　3、打错了

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”L*静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。

　　4、打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。

2020老师搞笑语录

　　1、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

　　2、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

　　3、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

　　4、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?

　　5、据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的!

　　6、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

　　7、有些人来学校里除了读书什么都做。

　　8、你们同学白天上课时的音量比晚自*时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

　　9、笔不要转，转你的大脑。

　　10、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

　　11、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

　　12、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

　　13、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!

　　14、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

　　15、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

　　16、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

　　17、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

　　18、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

　　19、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

　　20、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

　　21、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

　　22、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

　　23、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

　　24、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!

　　25、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

　　26、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

　　27、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出有毒物品了。

　　28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

　　29、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

　　30、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

搞笑的诗词改编与老师的点评

搞笑的诗词改编与老师的点评

　　1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么?)

　　2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(如此意境，只有汉语做得到。)

　　3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(跟此人有仇啊?)

　　4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。(不许瞎说!)

　　5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，(欠人钱了?跑得够快的啊!)

　　6、爷娘闻女来，举身赴清池;阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。(这位姑娘，你人品真差。)

　　7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。(你俩真配)

　　8、美人卷珠帘，万径人踪灭。*猿声啼不住，惊起蛙声一片。(这还是美人吗?)

　　9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(这么绝情?)

　　10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(这个很内涵。)

　　11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(爱人结婚了，新郎不是你。)

　　12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。(装病?回光返照?)

　　13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(贾府组织春游?)

　　14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(天才都是孤独的。)

　　15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(死性不改。)

　　16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。(你该庆幸还是郁闷?)

　　17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。(这究竟是不是原配啊?)

　　18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。(汪伦跳崖了?)

　　19、醒时同交欢，儿女忽成行。(因果关系。)

　　20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返!(工整啊!)

　　21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。(有JQ。)

　　22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。(写实派。)

　　23、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。(春光乍泄)

　　24、问世间情为何物，*猿声啼不住。(悲情的猿。)

　　25、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。(干巴爹Vs，压灭跌。)

　　26、床前明月光，对影成三人。(只可意会，不可言传。)

　　27、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。(好大的胆子。)

　　28、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。(姑娘小心溺水!)

　　29、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。(你个*!)

　　30、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。(腐!)

搞笑老师新婚对联

搞笑老师新婚对联

　　新婚，法律上称为婚姻成立。今天小编要给大家介绍的便是搞笑老师新婚对联，欢迎阅读！

　　笙箫共奏齐天乐，琴瑟同调满庭芳。

　　陷阵冲锋真闯将，怡情快慰似神仙。

　　天生一个仙人洞，无限快乐在心中。

　　黄鹤楼上无俗客，青萝帐里有佳人。

　　一曲清歌迎淑女，九成雅乐宴嘉宾。

　　双飞却似关睢鸟，并蒂常开连理枝。

　　一曲清音调凤友，九成雅乐迓鸿儒。

　　汗水共浇理想树，勤劳同谱幸福歌。

　　吉日吉时传吉语，新人新岁缔新缘。

　　画屏射雀成双影，桂树鸣鸾庆百年。

　　雪案联吟诗有味，冬窗伴读笔生香。

　　红杏枝头春意满，彩云声里玉箫清。

　　自主婚姻同节育，真诚恋爱共兴家。

　　鸳鸯相戏水色美，琴瑟偕弹福音多。

　　好鸟双栖时时好，红花并蒂日日红。

　　热吻百回犹觉少，优生一个不需多。

　　嘱金鸡迟点报晓，愿玉燕早些投怀。

　　花径未曾缘客扫，蓬门今始为君开。

　　眼角眉梢都是爱，花前月下最知情。

　　新婚之夜都是爱，阳和以后更辉煌。

　　绣枕早酣飞熊梦，洞房试听雏凤声。

　　青云舒展蓝天上，美凤爱栖碧梧中。

　　玉镜人间传合璧，银河天上渡双星。

　　鸾凤和鸣昌百世，鸳鸯合唱庆三多。

　　宝帐传来同心语,花烛笑对含羞人。

　　宏图大展明朝花好，萌生春意今宵月圆。

　　鸾凤和鸣比翼双飞，新人同心共铸辉煌

　　珠联璧合洞房春暖，花好月圆鱼水情深。

　　良辰吉日宾客云集，莺歌燕舞亲朋同贺。

　　琴瑟雅乐喜迎天外客，丹桂芝兰盼来月中人。

　　与君信守百年约，伴我同唱一曲歌。

　　夺取中心新据点，开展全面大进军。

　　云汉桥成牛女渡，春台箫引凤凰飞。

　　互敬互爱好伴侣，同德同心美姻缘。

　　柳叶映眉妆镜晓，桃花照面洞房春。

　　洞房花烛先兆庆，庭院兰桂早腾芳。

　　玉种兰田千秋庆，丝牵绣暮百载缘。

　　爱情坚贞花开好，意气相投月也圆。

　　恩爱加事业增美，青春靠知识闪光。

　　虽无百辆迎门灿，喜有三星照户辉。

　　但愿媳贤如德曜，只求客醉似列伶。

　　婚缔自由移旧俗，礼行*等树淅祥。

　　花好月圆羡比翼，天长地久卜齐眉。

　　金鹏共奋理想翅，彩凤双飞锦绣程。

　　联两姓百年佳偶，树五讲四美新风。

　　共结丝萝山河固，永偕琴瑟天地长。

　　志同道合添佳话，青梅竹马结良缘。

　　新岁新婚新起点，喜人喜事喜开端。

　　佳偶同偕百年老，好花共育一枝春。

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

老师经典搞笑语录大全

老师经典搞笑语录大全

　　在现实生活或工作学*中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录为文体之一种，是指一个人的说话记录。那么你有真正了解过语录吗？下面是小编精心整理的老师经典搞笑语录大全，希望能够帮助到大家。

　　1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

　　2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。

　　3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

　　4、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊!~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊?

　　5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。

　　6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……

　　7、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

　　8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。

　　9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们*时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们*时都用多媒体

　　10、今天谁坐庄啊?黑板都不擦!

　　11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

　　12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。

　　13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

　　14、流言比流氓更可怕……

　　15、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

　　16、上课禁止看报纸，这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭!

　　17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

　　18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

　　19、现在你们要努力啊，要考研[微博]，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

　　20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

　　21、有钱没文化，就用诺基亚。

　　22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

　　23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。

　　24、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

　　25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。

　　26、*人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

　　27、你们毕业以后都是什么?可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的

　　28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。

　　29、你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞^……

　　30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……

　　1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

　　2、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

　　3、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

　　4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

　　5、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

　　6、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

　　7、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出了。

　　8、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网

　　9、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

　　10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

　　11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

　　12、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

　　13、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

　　14、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

　　15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

　　16、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

　　17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

　　18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

　　19、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

超级搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐超级搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。

三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！

五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！

六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”

七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！

九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。

十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。

十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你*胸。”

十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！

十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。

十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。

十五、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！

十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”

十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

十八、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。

十九、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……

二十一、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，*惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。

关于老师的古诗（关于老师的古诗推荐）

1、《蜂》

唐·罗隐

不论*地与山尖，无限风光尽被占。

采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜?

　2、《春夜喜雨》

唐·杜甫

好雨知时节，当春乃发生。

随风潜入夜，润物细无声。

野径云俱黑，江船火独明。

晓看红湿处，花重锦官城。

3、《己亥杂诗·浩荡离愁白日斜》

浩荡离愁白日斜，吟鞭东指即天涯。

落红不是无情物，化作春泥更护花。

　　4、《奉和令公绿野堂种花》

唐·白居易

绿野堂开占物华，路人指道令公家。

令公桃李满天下，何用堂前更种花。

　5、《无题》

唐·李商隐

相见时难别亦难，东风无力百花残。

春蚕到死丝方尽，腊炬成灰泪始干。

晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。

蓬莱此去无多路，青鸟殷勤为探看。

　6、《天净沙六首·源远流长图》

欲求贤才栋梁，天空陆地海洋。

半世东奔西忙，今又远航，

路遥山高水长。

7、《七绝·师恩难忘》

相逢一见太匆匆，校内繁花几度红。

厚谊常存魂梦里，深恩永志我心中。

　8、《天净沙六首·逸仙图》

胸怀万里世界，放眼无限未来。

挥洒旷世奇才，重上瑶台，天地为之惊骇。

　9、《己亥杂诗》

清·龚自珍

九州生气恃风雷，万马齐喑究可哀。

我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。

　10、《新竹》

清·郑燮

新竹高于旧竹枝，全凭老干为扶持。

明年再有新生者，十丈龙孙绕凤池。

　11、《酬问师》

唐·刘商

虚空无处所，仿佛似琉璃。

诗境何人到，禅心又过诗。

　12、《远师》

唐·白居易

东宫白庶子，南寺远禅师。

何处遥相见，心无一事时。

　13、《寻雍尊师隐居》

搞笑话语

1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

3、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

4、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

5、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

8、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

9、是金子总会发光，要不然就会游泳。

10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

12、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

13、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

14、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

16、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

17、你长的挺好看，人模狗样的。

18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

19、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

20、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

21、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

22、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

23、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

24、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

25、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

26、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

27、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

28、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

29、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

30、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

31、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

34、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

35、钱不是问题，问题是我没钱。

36、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

37、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

38、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

39、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

40、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

41、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

43、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

44、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

45、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

46、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

47、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

48、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

49、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

50、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

51、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！