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超搞笑笑话
笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感,而感到开心好笑。下面为大家带来了超搞笑笑话,欢迎大家参考阅读!
1、鼠:假“文凭”一旦被人揭穿了,哈哈,要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛:有的人自以为很“牛”,竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗,真的假不了,假的真不了啊。
3、虎:假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了,还真以为能唬人、蒙人一辈子啊,做法太天真了吧。
4、兔:说俺兔子的尾巴——长不了,假“文凭”,俺看也是过得了初一,过不得十五的事儿,不信,走着瞧。
5、龙:坐在龙椅上,下面的人都说俺文凭低,没办法的事儿呗,不弄张假“文凭”贴金,没面子和失身份啊。
6、蛇:假“文凭”,不会是炒作吧?“眼球”经济的社会,为引起人们的注意,俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马:招聘单位唯文凭为大,千里马遇不到伯乐,不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗,俺也不想做假啊。
8、羊:羊质虎皮的事儿,最好不要逞强,你到底有没有真本事,假“文凭”说不了事儿,有能力才真行。
9、猴:假“文凭”,啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的,一旦被人发现了,还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡:假“文凭”,轻松就拿到了,那些闻鸡起舞,头悬梁、锥刺股的人知道了,不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗:假官、假酒、*、假新闻……假的多了去了,假“文凭”,懒都懒得理了,免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪:假“文凭”,猪八戒才做的事儿,有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭,多不值得啊。
1、刚开*的时候:你是新闻联播,正襟危坐,不苟言笑,所有的.人都和你一样,不同的频道,相同的内容。
三杯酒下肚后:你开始天气预报,你预报每个人的酒量,并且预报今晚谁会第一个倒下。
三两酒下肚以后:你成了焦点访谈,到处找别人的茬,专门与别人过不去。
半斤酒以后:你开始插播广告,虽然画面有点抖动,但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
八两酒以后:遥控器可能出了点问题,你只有画面,没有声音。
一斤酒以后:你试图站起来去卫生间,可刚走没几步,“哇——”,你立即就来了个现场直播。
2、老李到一个度假胜地旅游,来到一家宾馆。宾馆的规模很大,里面还有游泳池。老李走进餐厅,对服务员说:“小姐,给我一份牛排、一杯可乐。”
服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”过了一会儿,服务员又端来一个巨大的盘子,又解释说,“先生,在我们这里,每样东西都很大。”
老李喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:“厕所在哪儿?”
“在大厅里,向右拐第三间房。”
老李茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进了游泳池,他拼命地喊:“救命!救命!”突然,他又想起了什么,马上大声狂叫:“你们等一下再冲马桶啊!”
3、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”
狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”
听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
4、某旅客上飞机后,对女检票员说:“把我的一个包运往纽约,一个运往洛杉矶,一个运往迈阿密。”
检票员说:“这我们做不到!”
旅客说:“上星期你就是这么做的。”
爆笑笑话
爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷。以下是小编为大家整理的爆笑笑话,希望对大家有所帮助!
1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”
“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。
2、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”
乙:“是的.,我想不到他这么心狠!”
甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”
乙:“是呀!”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”
3、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。
4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”
1、虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!
3、甲:什么叫繁体字?
乙:笔画多的字。
甲:笔画多为啥就叫繁体字?
乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。
4、葡萄到了该熟的季节,可我家的葡萄还是绿油油的,不是别的原因,是施肥施的太多,养料太大。尽管口味也还不错,但就是没有人来收。怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些,他们分头行动。一个在路南,一个在路北,总之只相隔5——6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了,问道:“同志,葡萄怎么卖啊?”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧,一块钱2斤怎么样?”人家砍价。“一块钱2斤?那你去对面那个人那儿买去吧!我不卖!”爸说道。还没等那人回过神儿来,只听妈喊道:“你不卖凭什么让我卖啊?我也不卖!”
5、甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”
乙回答:“不会的。”
甲问:“真的吗?一点儿都不会?”
乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
1、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
3、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
4、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
5、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!
6、长个包子样就别怨狗跟着!
7、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
11、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
13、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。
14、老子不但有车,还是自行的。
15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
有关爆笑笑话
笑一笑十年少,很多时候人们心情郁闷的时候一则轻松有趣的笑话也许能够让人的心情变得好一点,同时,很多人都喜欢不定期地看看一些新的笑话集锦来保持自己的幽默感。下面是小编给大家带来有关爆笑笑话,希望对大家有帮助!
1、老婆不爱做家务,屋里都是乱七八糟的。
今天上班临走时我对老婆说:“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”
晚上下班回来,屋里依旧乱七八糟,只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的胸罩!
2、小两口说话,说着说着吵起来了。老公:“你个榴莲!”老婆:“什么意思?”老公:“外表丑陋内心黄!
”老婆:“那后天你就当个菠萝吧!”老公不解的问:“我怎么是菠萝?”老婆:“外表黄,内心更黄,而
且脑袋上还会有顶绿!!”
3、幼儿园的老师让孩子们齐喊口号,小一班小朋友:小一,小一,勇争第一。小二班小朋友:小二,小二,独一无二。突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时,他脱口而出来了个口号:小三,小三,爸爸的心肝……在场所有人安静了。
4、某老板为了让傻儿子长点见识,指着刚上的生产线说;看见没,从这里猪进去,那边火腿肠就出来了。
儿子接着问:爸爸,有没更先进的,这边火腿肠进去,那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说;有,那是你妈。
5、抗日神剧套路:
1你是国军——队伍打散——自己单干——重伤——八路救了你——八路教育了你——你成了八路。
2你是百姓——家人被杀——自己单干——重伤——八路救了你——教育了你——你成了八路
3你是八路——各种疯打——重伤——也是八路救了你——不要教育你了——你还是八路
6、身份证丢了,四处寻找无果,正准备赶往有关部门挂失,这时一网管朋友打电话过来说:“你身份证是不是掉了!”
我惊讶道:“是啊!难道你捡了?”
他嘿嘿一笑道:“刚来一小屁孩,拿你身份证在我这办了个会员!”
7、学校放暑假,我去工地打工,在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,她偷偷的看了我一下,叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听,网管:经理,这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊? 经理:开吧,一大把年纪上网也不容易...
8、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。
熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!
我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。
我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!
9、公交车上一大叔搂着个萌妹子,明显的感觉老牛吃嫩草。
萌妹子说:你这样搂着我,考虑过你老婆的感受吗?
大叔:我回家问问你妈去。……哎,原来是两父女
10、好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进来,我很生气,掏出100块给司机,对他耳朵小声说:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她,拜托!"
“好嘞”
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
2、 如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行
3、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗的必要。
9、我可以选择放弃,但我不能放弃选择。
10、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。
11、再过一百年,就长成了参天大葱。
12、幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的'那个人。
13、说吧,你是想死呢还是不想活了?
14、江湖险恶,不行就撤!
15、不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
17、大笑是绽放的微笑。
18、我们是*凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别*凡的人。
19、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
20、水壶啊,你为什么哭泣,是因为臀部太烫了吗?
21、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。
23、打死你我也不说
经典的爆笑笑话
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。下面小编为大家带来经典的爆笑笑话,希望大家喜欢!
1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰,下面有新郎和新娘的名字。
男孩问:新郎是龙吗?
妈妈说:是的...
男孩又问:新娘是鸡吗?
妈妈:...
2、顾客:我要甜一点儿的苹果,为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?
摊主:这样的才甜啊!
顾客:为什么?
摊主:苹果就像女孩,带酒窝儿的看上去更甜...
3、一机动车违章,被交警拦停在交通岗前。
交警要求出示驾照,司机颇为不满:“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方,我那驾照不是被你收了吗?”
4、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌,造成了经济重大损失。
负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人,受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后,立即乘火车前来看望儿子。
她来到儿子家便向儿媳妇问道:“这么好的一座桥,怎么会自个就垮了呢?”
儿媳妇面带伤感的表情回答说:“这么明显的豆腐工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的,要不然,如果在通车时那天垮,还不知道会有多少人会跟着遭殃呢!”
老母亲一听,惊奇地说道:“难怪会垮呢,建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢?这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀!”
老母亲想了一下又说道:“唉!照这么说,我那儿子也不会有什么大问题吧?顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧?”
5、一天小明,小凯,小杨,小丽参加幼儿选美大会。
小明长得 超凡脱俗,评委送给他一辆真跑车,表示喜欢。
小凯长得 眼小嘴大,评委送给他一辆遥控越野车,以示鼓励。
小杨长得 尤如凤姐,评委送给他一辆赛车模型,感谢参与。
之后都各自拿着奖品回到家里,小丽回到家里后,爸爸说:你怎么没有奖品呢?小丽说:评委说让我赶快回家自己画个车。
6、儿子快放寒假了,跟住校的他通电话,告诉他:“在学校该吃吃,该喝喝,把身体养的棒棒的,咱好好过个年”。儿子迟疑了一下,小声问:“爹,你是不是准备把我杀了过年呀”?
7、长途车上,一男跑向前去对司机说:“麻烦停一下车,我快憋不住了。”
司机:“这个路段查得很严现在不能停车,再坚持半小时就有厕所了。”
男实在忍不住,一脸苦逼地哀求道:“真的憋不住了,会搞身上的。”
于是,司机无耐地递过一袋子,并示意就地解决,男接过袋子遮遮掩掩地拉起来,完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话,“请再给个袋子好吗?这小的拉完了,大的还没开始呢......”
8、肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了,他的妈妈说:“你是败家子,怎么敢买那么贵的笔盒?”
他说:“这不是我的错,是爸爸的错,他买了一根名贵的钢笔给我,我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”
他妈妈说:“远真,现在,要是你不小心把笔盒丢了,可是会亏大了。”
他说:“妈妈,你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包,我要保护好笔盒里的笔。”
他妈妈:“你要再花钱在这根破笔上,我还得花钱雇保镖保护你。”
9、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?
儿子看了一眼爸爸说道:爸爸,你放心好了!我早有准备。爸爸满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?儿子搓了搓手说道:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!
10、法官:“你这小偷,真是偷心不足,不仅偷了别人的钱,还偷手表.首饰,甚至衣服...纳尼,还偷卫生纸!!
小偷:“我妈从小对我说,不要把钱看得太重,钱不是一切...
1.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
2.一同事的.孩子1岁多,在上班的时候接到了他媳妇的电话,于是就有了以下对话------他媳妇:老公,咱儿子会叫爸爸了。同事:什么?我不在,他管谁叫爸爸?
3.晚饭后,爸爸看儿子在数硬币,便考他一道算术题。 爸爸问:“8加16等于多少?”儿子着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”儿子说:“脑子只有一个,加上也不够用。”
4.俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款,收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”!我认定这是一个故意来找茬的,把汇款单丢出去说:“先生,汇款需要填写对方的真实姓名,您这个样子,我没法汇的!!!”他一脸黑线的说:“这就是真实姓名,他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。
5.老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”
6.这天同事出差,老板急需用他办公室里的电脑,于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了,因为他的密码是:我们老板是混蛋。
7.五岁女儿与爸爸的一段对话。 “爸爸!” “干嘛?” “等我长大了你不要老啊” “为什么?” “等我长大了好嫁给你呀” "是吗?你很爱爸爸吧!” “如果嫁给你,就可以像妈妈一样在家里什么都不做了,好舒服啊!” 爸爸“。。。。。。”
8.今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了?”我一愣,“恩”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
9.一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵*安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”。囧。
10.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”
11.小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!” 小吴吃惊的问他:“为什么?” 小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!”
12.跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了*时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖黄盘的啊
13.去超市买东西,看到售货大叔一个人玩麻将,好奇,问他玩什么呢,大叔一脸云淡风轻,轻描淡写道:”连连看!“。
兰陵笑笑生名言
1、不义之人,何故反害我,思将仇报!——兰陵笑笑生
2、国事多端,我为臣子,尽言劝君乃是其职,为国除奸,死而无憾。如今我生我死,在于朝廷,贤侄冒险而来,于你无益。——兰陵笑笑生
3、命里有时终须有,命里无时莫强求。——兰陵笑笑生
4、吉凶在人不在天。——兰陵笑笑生
5、人生世上风波险,一日风波十二时。——兰陵笑笑生
6、玉漏铜壶且莫催,星桥火树彻明开。——兰陵笑笑生
7、山石穿双龙戏水,云霞映独鹤朝天。——兰陵笑笑生
8、千年分散天边鸟,且喜今日一树鸣。——兰陵笑笑生
9、有朝一口,若将这般光景,写进文黄,敢怕不是妙笔绝词。——兰陵笑笑生
10、奸贼不除,死有何益?——兰陵笑笑生
11、荷花灯,芙蓉灯,散千围锦绣。绣球灯,皎皎洁洁;雪花灯,拂拂扬扬。秀才灯,揖让进止,存孔盂之遗风;媳妇灯,客德柔,效孟姜女节操。和尚灯,月明与翠柳相连;通判灯,钟旭共小妹并坐。师婆灯,挥羽扇、假降邪神,刘海灯,倒背金赡,戏吞至宝。——兰陵笑笑生
小明搞笑笑话
多读一些笑话能提升自己的幽默感,大家觉得自己幽默感怎么样呢?今天小编就准备了小明搞笑笑话,希望对您有所帮助。
小明搞笑笑话一:
1、老师:“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”
小明:“老师我知道,那是条深沟,人摔一次就摔死了”
老师:“你滚出去。”
2、两个外星人降临地球,地点是沙漠中的一处煤气站,他们走*一个煤气罐,一名外星人说:“你好地球人!我们来自外星球,我们是为了和*的目的而来的,请带我去见你们的头头。”
当然,煤气罐是不会说话的。那名外星人又说了一次,可煤气罐仍然毫无动静。
“地球人”的傲慢显然让外星人十分不快,他举起激光枪对着气罐:“听着地球人,我说过我们是和*的,立即带我们去见你们的首领,要不然我就要开枪了。”
另一名外星人见此情形连忙制止:“别这样,你别惹他……”
但是他的话还没说完,那名外星人就开了火。
一声巨响,两名外星人被抛出了200英尺远,等到两人恢复过来,都大惊失色。
那名开枪的外星人十分惊讶:“好家伙,差一点要了我们俩的命。你怎么知道这家伙不好惹?”
另一名外星人得意地说:“我当然知道,以我对地球人的了解,凡是那些长着大肚子的家伙都是些重要人物,千万不可以惹他。”
小明搞笑笑话二:
1、牧师和公交车司机同时死了。牧师下了地狱,公交车司机上了天堂。牧师很不*的问上帝为什么?上帝答:你每天都宣传我的好处,但在你讲的时候,大家都在睡觉;公交车司机虽没有宣传我的好处,但是他开车的时候,满车的人都在祈祷:上帝保佑!
2、几天前,我从服装店里买了一套白色休闲服,穿上后,人立刻显得年轻不少。心里很得意,赶紧到死党小荷那里去显摆,让我惊掉下巴的是,这家伙竟然穿了和我一模一样的衣服!我数落小荷:“你咋也买这衣服?这衣服根本不适合你,这衣服是休闲服,你长得一脸严肃,穿在身上就像和尚整天拿把梳子一样格格不入啊。”
小荷直翻白眼:“只许州官放火,不许百姓点灯?你一三五穿,我二四六穿,不就行了吗。”
回到家,我一脸失落。老公问我咋回事,我把事一说,老*慰说没啥大不了的。我一瞪眼:“你们男人当然不要紧,女人撞衫,连鬼都受不了!假如你到地狱后,你看到阎王小鬼都穿着一样的休闲服,你恶心不恶心?”
老公打趣道:“撞衫总比撞脸好吧?两个不认识的人一不小心走到一块,却发现两人长得很像。你想想,撞衫还好办,换件衣服就行了,那撞脸呢?总不能把脸皮扒了吧?”
我瞅了瞅老公,白了他一眼,说道:“那以后你千万别去养驴场了。”老公眉头拧成了疙瘩:“为啥?”
我没好气地说:“你这驴脸进了驴圈,不和人家撞脸了吗?让人家驴多没面子啊!”
3、乔迁新居后我住在一楼,院中有块空地,于是,我便有了种点蔬菜的想法。
前些天,我到郊区的集市逛了逛,顺便买了一包青菜种子。
我问卖主:“这种子纯不纯?”他很干脆地说:“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。
回到家后,我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。
于是我给卖主打电话,问道:“你卖给我的是啥种子,到现在为何没发芽?”
卖主听后,震惊地说:“没发芽,不会吧?肯定是你播种时出了问题。”
我说:“不就撒到地里就行了?”
卖主说:“没错,可是我不知你是站着撒的还是蹲着撒的?”
我说:“站着撒的,这也有区别?”
卖主说:“唉,种子肯定被你摔死了!”
小明搞笑笑话三:
1、老师:你这孩子,目无师长,这辈子不会有出息了!
小明:剧透!
2、老师:“一年四季各有各的美,人可以听夏、赏秋、猫冬。”
小明:“老师还可以叫春”
老师:“滚”
3、老师:“大家*时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。”
小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。”
老师:“滚出去!”
4、老师:“小明你也上进点,别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”
小明:“老师你不知道,缺心少肺长命百岁,没脸没皮天下无敌。”
老师:“你滚出去!”
小明搞笑笑话四:
一天,老师问小明:“1+1等于多少?”
小明说:“不知道!”
老师说:“回家问家长。”
小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”
小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“*。”
小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”
夫妻间的爆笑笑话
用一些经典的好笑的段子来驱散生活中遇到的烦恼,让自己每天都拥有一份好心情。下面是小编整理的夫妻间的爆笑笑话,希望对您有所帮助。
夫妻间的爆笑笑话(一)
1、老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老酷给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老酷:这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?
老酷说:八成它们结婚了。
2、老婆说:你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。
老酷说:我觉得我名列第三。
那第一第二是谁?
镜子和体重秤。
3、老婆说:是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?
老酷说:当然。
为什么?
因为爱一个有夫之妇是不道德的。
4、老酷和老婆逛街,见到一个一米九零的大高个。
老婆:你要是有他那么高该多好。
老酷:物价比他还高。
5、老婆:有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?
老酷:对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。
老婆:什么变化?
老酷:战败国变了。
夫妻间的爆笑笑话(二)
1、 外科大夫和太太一起上街,有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着,然后问丈夫:“你在什么地方认识这种女人的?”大夫解释道:“我们只是因为职业关系才认识的。”太太:“是你的职业,还是她的职业?”
2、 话说一女友友在逗她3个月大的儿子:“儿啊,你要记得你妈我哦,长大了一定要孝顺我哦,我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊!”顿时石化,这小孩得有多惨啊,可爱的妈咪。
3、 妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱,人家老赵是搞细菌研究的。
4、 家有二货老婆一个。每次上街看到美女,老婆先看我…如果我也在看,她就对美女吹口哨…美女回头,老婆就打我一把掌,骂我不要脸。
5、 刚在网上买了一对带水钻的耳环,收到我就嫌水钻不够亮,老公幽幽来了一句:要不我帮你在耳朵上装两个LED灯!
6、 “老公,外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了” “好的老公,那你能先从床底下出来吗?”
7、 丈夫:今天是我们的结婚纪念日,当时的一切就好像在眼前,你还和当年一样,一点没变。妻子:当然,10年来我就一直穿着这件衣服呀!
8、 老婆:“老公,在你心中我是什么呀?” 老公:“一棵竹子!” 老婆:“我没那么高风亮节啦。” 老公:“与高风亮节无关!” 老婆:“高高瘦瘦?”老公:“不,一样没有腰!”
9、 一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿,寺庙里有很多的佛像,他们见佛就拜,一副很狼狈的模样。一个看了后,说,“不要每尊佛像都拜,难道佛祖会喜欢三心二意的人?”男人闻言若有所悟,女人有些为难的说,“可是这里供奉的,咱一个也惹不起。”
10、 老公:我这几天屁股疼,我得痔疮了!老婆:从我认识你,你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!老公生气:不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!老婆不屑:说说我听听!老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!
11、 "老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。”"
12、 丈夫悲哀地说:“这世界没有十全十美的女人。” 妻子:“我不是吗?” 丈夫:“不,你只有十全八美。” 妻子:“为什么?” 丈夫:“因为你没有外在美和内在美。”
13、 一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候,突然转过身来看我,发现我醒了。他很幽怨地哼了一声,说:“我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!”
14、 睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”
15、 两个饺子结婚了。洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上,他忙问:你是谁?新娘哪里去了?肉丸子害羞地说:讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。
16、 皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢!”
17、 我和老婆外出就餐。“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。“呃,你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”
18、 退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗,可怎么也想不起来。于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:“你是一棵树,我也是一棵树,但愿我们这两棵树相互缠绕,长成一根巨大的油条。”
19、 我在街上拦下一位路人,给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗?”“不,她是谁?”“她是我的妻子。”“啊,她失踪多久了?”“她没失踪,我只是想让人们看看,我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!”
20、 一对夫妇为钱吵得不可开交,最后妻子大声嚷道:如果没有我的.钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱,这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道:如果没有你的钱,我会在这里吗?
21、 妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。”妻子又问:“也爱别人吗?”男人答:“也爱。”妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”老公答:“对,你就是我的一妾。”
22、 丈夫上班前,妻子对他说:请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗? 丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:对呀!如果不想让太太乱跑 ,这种作法最有效!
23、 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”
24、 一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。
25、 一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?”女友说:“和他结婚。”“我和他结婚?”“对,我敢保证如果你和他结婚,过不了两天,他就会提出离婚。”
26、 一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说:嗨,真带劲!啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个小时。不,丈夫说,我不是这个意思,我是说我结束了七个月的战争生活。
27、 “老婆,你在干什么?”丈夫对着打扮一番的老婆问。“我呀,准备给你表演一个节目。”“什么节目?”“老公,我来也……公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米……”
28、 妻子对丈夫说:“我同学小美都快成剩女了!”我说:“不会吧!你不是说她以前是你们学校的校花吗?是眼光高了吧!”“不是啊!一直没人要啊!”“我也奇怪啊!像我这样的,别公司帅哥们,都排着队,偷看呢?”“是去看你到底丑成啥模样吧!”丈夫接口道。
29、 光着身体的妻子:把窗帘拉上吧!瞧我这模样,要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!丈夫:不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会把他家的窗帘拉上的。
30、 一对夫妻在情人节晚上走散,老婆急得哭了起来:“我找我的丈夫已经2个钟头了!”旁边一名女白领说安慰她:“看开点儿,算不了什么,我找我的丈夫,已经20年了……”
文字爆笑笑话
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家整理的文字爆笑笑话,希望对你有所帮助!
1、五对伍说:几年不见,这么快就发达了,还雇了个保镖!
2、宾对兵说:谁叫你对得罪不起的客人接待不周,把官帽给弄丢了吧!
3、必对心说:你的移情别恋,是**我心中的一把刀啊!
4、闯对马说:跑得再远,你也逃不出我的手掌心!
5、日对月说:几天不见,你的腿长长了,个子比我都高了。
6、木对架说:官做得不大,架子倒不小!
7、红对朱说:咱俩是同胞姐妹呀,为什么长得一点都不像呢?
8、学对字说:老兄,*日遇到麻烦啦?看你急得头发都快要掉光了!
9、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色
10、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
1、路:“各”人都有“足”,路靠自己去走。
2、赶:说“干”就干,必然“走”在别人前头。
3、您:大家都把“你”往“心”上放,证明你是一位受大家尊敬的'人。
4、达:迈开“大”步“走”,向目标快速挺进。
5、恩:“因”为别人为你付出过,所以你应时时牢记在“心”。
6、记:人们对你的印象深,是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。
7、协:要“办”成一件使群众“十”分满意的事,就得发动大家共同努力。
8、慎:自我修炼一生,生怕待人不“真”“心”。
9、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
1、亓对元说:你不就有点钱吗,翘什么尾巴?
2、闪对人说:对不起,我这小店已客满了,你找别的地方吧。
3、吕对品说:咱们是同时结婚的,你们已是三口之家了,而我们还是两口人。
4、方对万说:要不是当年被单位卡住不放,我也下海经商了,现今说不定早就腰缠万贯了。
5、骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!
6、土对尘说:你怎么那么好张扬,真讨厌!
7、心对必说:心胸还是应该放开阔一些,不要钻牛角尖,否则心里整天就像插上一把刀,活得多痛苦呀!
8、尘对雨说:真得感谢你对我的救助,让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
9、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
10、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。
然后,蜗牛就上来了。
过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”
1、送你一杯清茶,烦恼焦虑洗刷,送你一幅漫画,烦事愁事融化,送你一首名曲,将你心灵静化,送你一条短信,冲淡紧张减压!
2、心灵减压,快乐就来;观念更新,幸福就来;思想充电,财富就来;朋友想念,祝福就来。祝你好运连连,财源滚滚,生活精彩,笑口常开!
3、生活,不过就是生下来、活下去。生活就像游泳,浮沉进退都是常态。压力大了,反而重心不稳,难于进步,所以劝君减压,方得一生快乐。
4、劝声朋友莫生气,工作竞争大压力。朋友切莫死硬撑,搞坏身体还受气。生活不是压力器,亲朋好友欢乐记。仰天大笑好心情,摒除压力工作利。
5、当今人人有压力,遇到困难别放弃,看看电影听音乐,周末郊外鲜空气。遇事千万不要急,看问题切莫生气,把握自己保身体,前进路上定胜利。
6、没有压力哪有动力,压力大了哪能飞起,没有朋友哪有关怀,关怀有了减压动力,好好努力朋友挺你,酷暑难耐注意身体,调整心态,别累着自己。
7、快乐减压法:听音乐心旷神怡;旅游回归大自然;求雅趣养身心,读书养性情。还有,如果你发个短信向我倾诉你的痛苦和压力,我会第一时间回复的噢!
8、太想踢进球,脚会发抖;太想写好字,手会颤抖。与其瞄着目标,屡屡失手;不如放下目标,轻松自由。祝你减压?重,精神抖擞,心无杂念,事事如愿以求。
9、友谊不是昙花一现的那朵昙花,更不是转瞬即逝的那颗流星,而是,荷花池中那永不分离的并蒂莲花,如果你有压力,那请你记得,还有我在你身边为你分享!
10、我们不能把握将来,却能把握现在;不能改变环境,却能适应环境。年轻时别计较付出,中年时自我减压,老了适应*淡的生活,做人简简单单,一生快快乐乐。
11、无压人士特征:善于工作懂规划,遇有困惑及时说,心情放松常乐观,提高效率不拖沓,分工明确责任明,经常幻想好前景,知道适时会说不,娱乐方式很丰富。
12、没有压力很简单,化心为静是其一,调整心态顺思绪,适当大脑保松弛,阳光微笑乐心里,生活节奏虽说快,劳逸结合*惯在,作息规律要科学,舒心养心自悠哉!
13、小时候,压力是书包;大学后,压力是工作;结婚前,压力是房子;结婚后,压力是孩子;喜也是一辈子,悲也是一辈子,何必想太多,抛开一切,以笑容面对所有压力!
14、脚步太匆匆,神色太凝重,工作太沉重,生活太繁冗,压力如雷声般在耳畔轰轰隆隆。快把脚步停顿,把神经放松,把工作滞空,把生活作弄,压力便如行云般飘的无影无踪。
15、压力说:给你压力让你萎靡。困难说:给你困难让你不前。悲伤说:给你悲伤让你失望。动力说:给我压力还你崛起。心情说:给我困难还你轻松。祝福说:给我悲伤还你希望。
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