首页 > 笑笑的说说 >

笑笑的说说

关于笑笑的说说的文字专题页，提供各类与笑笑的说说相关的句子数据。我们整理了与笑笑的说说相关的大量文字资料，包括句子、语录、说说、名言、诗词、祝福、心语等。如果笑笑的说说页面未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子。

超搞笑笑话
笑话,爆笑
超搞笑笑话
　　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。下面为大家带来了超搞笑笑话，欢迎大家参考阅读！
　　1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
　　2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
　　3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
　　4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
　　5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
　　6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧？“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
　　7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗？没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
　　8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
　　9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
　　10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
　　11、狗：假官、假酒、*、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
　　12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸？搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
　　1、刚开*的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的.人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
　　三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
　　三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
　　半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
　　八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。
　　一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。
　　2、老李到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。宾馆的规模很大，里面还有游泳池。老李走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”
　　服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
　　老李喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪儿？”
　　“在大厅里，向右拐第三间房。”
　　老李茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”突然，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”
　　3、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”
　　狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”
　　听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
　　4、某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”
　　检票员说：“这我们做不到！”
　　旅客说：“上星期你就是这么做的。”

[阅读全文]...

爆笑笑话
笑话,爆笑
爆笑笑话
　　爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷。以下是小编为大家整理的爆笑笑话，希望对大家有所帮助！
　　1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
　　2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
　　乙：“是的.，我想不到他这么心狠！”
　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
　　乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
　　3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
　　4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
　　1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！
　　3、甲：什么叫繁体字？
　　乙：笔画多的字。
　　甲：笔画多为啥就叫繁体字？
　　乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
　　4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5——6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”
　　5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
　　乙回答：“不会的。”
　　甲问：“真的吗？一点儿都不会？”
　　乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

[阅读全文]...

经典搞笑语录之笑笑笑
搞笑,语录,经典
　　1、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
　　2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
　　3、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
　　4、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
　　5、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
　　6、长个包子样就别怨狗跟着!
　　7、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
　　8、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
　　9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
　　10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
　　11、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　13、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
　　14、老子不但有车，还是自行的。
　　15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

[阅读全文]...

有关爆笑笑话
笑话,爆笑
有关爆笑笑话
　　笑一笑十年少，很多时候人们心情郁闷的时候一则轻松有趣的笑话也许能够让人的心情变得好一点，同时，很多人都喜欢不定期地看看一些新的笑话集锦来保持自己的幽默感。下面是小编给大家带来有关爆笑笑话，希望对大家有帮助！
　　1、老婆不爱做家务，屋里都是乱七八糟的。
　　今天上班临走时我对老婆说：“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”
　　晚上下班回来，屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的胸罩！
　　2、小两口说话，说着说着吵起来了。老公：“你个榴莲！”老婆：“什么意思？”老公：“外表丑陋内心黄！
　　”老婆：“那后天你就当个菠萝吧！”老公不解的问：“我怎么是菠萝？”老婆：“外表黄，内心更黄，而
　　且脑袋上还会有顶绿！！”
　　3、幼儿园的老师让孩子们齐喊口号，小一班小朋友：小一，小一，勇争第一。小二班小朋友：小二，小二，独一无二。突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时，他脱口而出来了个口号：小三，小三，爸爸的心肝……在场所有人安静了。
　　4、某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说；看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。
　　儿子接着问：爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说；有，那是你妈。
　　5、抗日神剧套路：
　　1你是国军——队伍打散——自己单干——重伤——八路救了你——八路教育了你——你成了八路。
　　2你是百姓——家人被杀——自己单干——重伤——八路救了你——教育了你——你成了八路
　　3你是八路——各种疯打——重伤——也是八路救了你——不要教育你了——你还是八路
　　6、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”
　　我惊讶道：“是啊！难道你捡了？”
　　他嘿嘿一笑道：“刚来一小屁孩，拿你身份证在我这办了个会员！”
　　7、学校放暑假，我去工地打工，在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听，网管：经理，这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？经理：开吧，一大把年纪上网也不容易...
　　8、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。
　　熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！
　　我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。
　　我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
　　9、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。
　　萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？
　　大叔：我回家问问你妈去。……哎，原来是两父女
　　10、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"
　　“好嘞”
　　1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
　　4、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
　　5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
　　6、让人格与脑门一同闪亮。
　　7、你的丑和你的脸没有关系。
　　8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
　　9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
　　10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
　　11、再过一百年，就长成了参天大葱。
　　12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的'那个人。
　　13、说吧，你是想死呢还是不想活了？
　　14、江湖险恶，不行就撤！
　　15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
　　16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
　　17、大笑是绽放的微笑。
　　18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
　　19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
　　20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
　　21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
　　22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
　　23、打死你我也不说

[阅读全文]...

经典的爆笑笑话
笑话,爆笑,经典
经典的爆笑笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面小编为大家带来经典的爆笑笑话，希望大家喜欢！
　　1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。
　　男孩问：新郎是龙吗?
　　妈妈说：是的...
　　男孩又问：新娘是鸡吗?
　　妈妈：...
　　2、顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?
　　摊主：这样的才甜啊!
　　顾客：为什么?
　　摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...
　　3、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。
　　交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗?”
　　4、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌，造成了经济重大损失。
　　负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人，受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后，立即乘火车前来看望儿子。
　　她来到儿子家便向儿媳妇问道：“这么好的一座桥，怎么会自个就垮了呢?”
　　儿媳妇面带伤感的表情回答说：“这么明显的豆腐工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的，要不然，如果在通车时那天垮，还不知道会有多少人会跟着遭殃呢!”
　　老母亲一听，惊奇地说道：“难怪会垮呢，建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢?这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀!”
　　老母亲想了一下又说道：“唉!照这么说，我那儿子也不会有什么大问题吧?顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧?”
　　5、一天小明，小凯，小杨，小丽参加幼儿选美大会。
　　小明长得超凡脱俗，评委送给他一辆真跑车，表示喜欢。
　　小凯长得眼小嘴大，评委送给他一辆遥控越野车，以示鼓励。
　　小杨长得尤如凤姐，评委送给他一辆赛车模型，感谢参与。
　　之后都各自拿着奖品回到家里，小丽回到家里后，爸爸说：你怎么没有奖品呢?小丽说：评委说让我赶快回家自己画个车。
　　6、儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”?
　　7、长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。”
　　司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。”
　　男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。”
　　于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗?这小的拉完了，大的还没开始呢......”
　　8、肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒?”
　　他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”
　　他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。”
　　他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。”
　　他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”
　　9、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断!你准备好了吗?
　　儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了!我早有准备。爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的?儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了!
　　10、法官：“你这小偷，真是偷心不足，不仅偷了别人的钱，还偷手表.首饰，甚至衣服...纳尼，还偷卫生纸!!
　　小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是一切...
　　1.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
　　2.一同事的.孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管谁叫爸爸?
　　3.晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。爸爸问：“8加16等于多少?”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗?”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”
　　4.俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”!我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的!!!”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。
　　5.老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。”
　　6.这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。
　　7.五岁女儿与爸爸的一段对话。 “爸爸!” “干嘛?” “等我长大了你不要老啊” “为什么?” “等我长大了好嫁给你呀” "是吗?你很爱爸爸吧!” “如果嫁给你，就可以像妈妈一样在家里什么都不做了，好舒服啊!” 爸爸“。。。。。。”
　　8.今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了?”我一愣，“恩”“那我们分手吧!”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。
　　9.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵*安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊!”。囧。
　　10.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
　　11.小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧!” 小吴吃惊的问他：“为什么?” 小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班!”
　　12.跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了*时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊
　　13.去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：”连连看!“。

[阅读全文]...

谐音爆笑笑话
笑话,爆笑
谐音爆笑笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理的谐音爆笑笑话，欢迎大家分享。
　　1.官话
　　某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！ ”
　　知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。
　　2.在人名上的笑话
　　潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火：“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。
　　3.耳朵在此
　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！ ” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！ ” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！ ” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！ ”
　　4.见鸡而作
　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！ ” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
　　5.关于有“机”可乘
　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
　　6.地名有关
　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。*间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
　　7.校长发火
　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！ ”
　　中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！ ”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
　　1、君要臣死，臣不得不死
　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
　　2、梅花鹿
　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
　　3、终身禁驾
　　今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
　　4、棺材匠
　　爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
　　5、快递
　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
　　6、钥匙
　　那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的`公车，终于截停下来.
　　车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
　　我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
　　7、耳朵在此
　　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
　　师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
　　8、乡村开会
　　一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
　　9、蟹啊
　　螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
　　泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
　　螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
　　10、终身禁嫁
　　今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
　　后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"

[阅读全文]...

爆笑笑话极品爆笑笑话肚子疼
笑话,爆笑
　　好句摘抄网今天为大家收集整理了爆笑笑话，以及极品爆笑笑话肚子疼如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧!
　　1、今天休假出门骑自行车，不小心撞到了一个女子。我把女子扶起来，说道：美女，你的运气真好!美女大怒：你把我撞倒了，还说我运气好?我解释道：你要知道，今天我休假才骑自行车，*常我是开水泥车的!
　　2、木木和雪雪去逛街，雪雪说道：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上?”雪雪把围巾系木木的脖子上：“你看，脸色马上红润起来了!”木木说道：“是呀!再系紧点，脸还会变紫呢。”
　　3、一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆?”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪，就埋在那里，具**置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
　　4、初中数学老师，明明很傻却非要装作一本正经的样子。有一次考试班里人都考的不好，他气冲冲的拿着一踏卷子冲进来往讲台上一甩。
　　指着我们大喊一声：你们把我的狗脸都丢尽了。
　　5、小李是单身，在家正洗袜子呢，小李的爸爸过来嘱咐小李说：“等汤熬好了就把火关掉。”于是小李拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。
　　6、枫枫在网上看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮朋友买的，他穿着很丑，我很满意。
　　7、今天晚上妻子和丈夫商量：保姆要走了，她让我给她写个评语，我写了两条缺点，你想两条优点，怎么样?丈夫想了想，说：优点嘛，胃口很好，擅长睡觉!
　　8、木木和叶叶去饭店吃饭，外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，木木问小烨：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊?
　　9、小陆的老婆生产完，一家人都在病房里面陪他老婆。小陆兴奋的和他老婆说：太好了，是个儿子!
　　他老婆说：怎么，重男轻女?
　　小陆说：不是啊，生个女儿长大了被女婿拐走了多心疼。
　　小陆的老丈人在一旁叹口气说：是啊，真心疼!
　　10、阿莓上学的时候。老师阿岳说：好好学，大学在向你们招手!现在阿莓才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去!
　　11、叶叶的儿子木木上小学四年级，成绩一直不好，后来叶叶找木木的班主任雪雪商量了一下，雪雪就把班里的尖子生晨晨和木木同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，晨晨也没及格。
　　12、记得读书时母亲辅导我做作业，我不会，然后她就打我。现如今，我教她学东西，结果她学不会，她还是打我。请问，这是什么问题?谁能给我解释一下?
　　13、昨天，小标跟室友们商量买扫帚拖把的事情。小标：我们凑钱买个扫帚和拖把吧，宿舍的这些快不行了。
　　室友：那玩意儿只有你在用，我们凭啥要凑钱?
　　小标：……
　　14、我这段时间感冒的很厉害，今天中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了!”没想到领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”我……领导你太大公无私了吧!
　　15、晚上刚洗完澡，就给老婆炫耀腿。我：你看我这腿怎么样?
　　老婆：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉!
　　我……
　　16、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红!当然口红被她自己拿去用了。
　　老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。
　　然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。
　　17、一对夫妻去逛超市，结账的时候，妻子问丈夫：你有零钱吗?丈夫不假思索地说：我有过整钱吗?
　　18、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢?我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来?
　　她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了!
　　19、小丁晚上和老婆一起睡觉，老婆埋怨说：你怎么总是挤我?小丁说：那要不然你觉得嫌弃的话，我们买个上下铺吧。老婆大怒：你娶我回来是让我当你室友啊!
　　20、小彤：“老板，这皮衣怎么卖?”小潇：“358。”
　　小彤：“我身上就70块钱了，卖我吧。”
　　小潇：“看你蛮有诚意的，就卖你了!”
　　小彤：“呐，这是100，找零吧。”
　　小潇：“我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
　　21、上周的时候谍谍看见恺恺放学一回家就拿着游泳衣往外跑。谍谍：你肚子痛才好，今天别去游泳啦!恺恺：没有关系，我可以躺着仰游。
　　22、热恋期的闺蜜和男朋友去吃牛肉面，面端上来了，上面有几块大肉片，然后闺蜜就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了!
　　23、到同事家玩，两技术部的同事讨论：说不准哪天电视都触屏了。另外一女同事说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
　　24、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算*你知道吗……”
　　25、我老婆今天晚上比我先睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫**嘛，脑子有病啊!
　　26、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦**啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗?”
　　27、终于到了休息的时间了，老板还打电话让去加班。枫枫说：晚点到可以吗，现在堵车有点严重。
　　老板问：那得到啥时候?
　　枫枫说：估计得到下周了吧!
　　28、花了一年的时间终于从驾校正式毕业了，拿了证也到4s店提了车，开车带男朋友出去溜一圈。在车上男朋友一脸要撞车的表情也就算了!当我要侧方位停车时，让他下去帮我指挥，结果他一下车就大喊：快跑啊，车主要倒车了快跑啊!至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影!
　　29、一次，老爸老妈出差，让小标在家好好照顾她养的小土狗。嘱咐小标：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃!
　　吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期。
　　居然是没过期的，难道老妈怕自己偷吃狗粮?
　　30、现在的外卖小哥实在太凶了，昨天打电话给我：我到了，你下来拿下你的外卖。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的?腿断了?我：刚沏茶了小罐茶，要喝一杯不嘛。小哥：好的，您稍等，我这就上来喝茶。
　　31、记得有一年毕业，出去旅游，到目的地前，让本地的朋友帮忙订酒店。到了之后，我们打电话问他是哪家酒店，他说∶白海酒店。我们又问∶哪个白啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白!

[阅读全文]...

精神病爆笑笑话
笑话,爆笑
精神病爆笑笑话（精选39篇）
　　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家收集的精神病爆笑笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
　　小正太：“2个！
　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
　　小明：“他们对我都很好！”
　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
　　小明：“我站旁边。”
　　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
　　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
　　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
　　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
　　我：“不应该让领导先走吗？”
　　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
　　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
　　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
　　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
　　“还说，不都是你砸的吗？”
　　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
　　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
　　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
　　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
　　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
　　我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
　　我爸说："有一个条件。"
　　我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
　　我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
　　我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
　　大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
　　蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
　　大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！
　　蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
　　韩先生有空就查字典，想给即将出世的`宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
　　过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗？"
　　韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
　　唐僧：各位徒弟，最*我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！
　　悟空：师傅要怎么搞呢？
　　唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
　　悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
　　唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
　　上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
　　长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？
　　表弟说好看。那个人又问：像不像公主？

[阅读全文]...

夫妻间的爆笑笑话
笑话,爆笑,夫妻间
夫妻间的爆笑笑话
　　用一些经典的好笑的段子来驱散生活中遇到的烦恼，让自己每天都拥有一份好心情。下面是小编整理的夫妻间的爆笑笑话，希望对您有所帮助。
　　夫妻间的爆笑笑话（一）
　　1、老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有?
　　老酷说：八成它们结婚了。
　　2、老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。
　　老酷说：我觉得我名列第三。
　　那第一第二是谁?
　　镜子和体重秤。
　　3、老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?
　　老酷说：当然。
　　为什么?
　　因为爱一个有夫之妇是不道德的。
　　4、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
　　老婆：你要是有他那么高该多好。
　　老酷：物价比他还高。
　　5、老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗?
　　老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。
　　老婆：什么变化?
　　老酷：战败国变了。
　　夫妻间的爆笑笑话（二）
　　1、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”
　　2、话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
　　3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
　　4、家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
　　5、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！
　　6、 “老公，外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” “好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
　　7、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！
　　8、老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我没那么高风亮节啦。” 老公：“与高风亮节无关！” 老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一样没有腰！”
　　9、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”
　　10、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
　　11、 "老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”"
　　12、丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。” 妻子：“我不是吗？” 丈夫：“不，你只有十全八美。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”
　　13、一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”
　　14、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”
　　15、两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁？新娘哪里去了？肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。
　　16、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”
　　17、我和老婆外出就餐。“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”
　　18、退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”
　　19、我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗？”“不，她是谁？”“她是我的妻子。”“啊，她失踪多久了？”“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！”
　　20、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的.钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？
　　21、妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”
　　22、丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！
　　23、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”
　　24、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
　　25、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”
　　26、一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。
　　27、 “老婆，你在干什么？”丈夫对着打扮一番的老婆问。“我呀，准备给你表演一个节目。”“什么节目？”“老公，我来也……公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米……”
　　28、妻子对丈夫说：“我同学小美都快成剩女了！”我说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！”“不是啊！一直没人要啊！”“我也奇怪啊！像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢？”“是去看你到底丑成啥模样吧！”丈夫接口道。
　　29、光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
　　30、一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什么，我找我的丈夫，已经20年了……”

[阅读全文]...

文字爆笑笑话
笑话,爆笑,文字
文字爆笑笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家整理的文字爆笑笑话，希望对你有所帮助！
　　1、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！
　　2、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！
　　3、必对心说：你的移情别恋，是**我心中的一把刀啊！
　　4、闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！
　　5、日对月说：几天不见，你的腿长长了，个子比我都高了。
　　6、木对架说：官做得不大，架子倒不小！
　　7、红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？
　　8、学对字说：老兄，*日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！
　　9、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色
　　10、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
　　1、路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。
　　2、赶：说“干”就干，必然“走”在别人前头。
　　3、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的'人。
　　4、达：迈开“大”步“走”，向目标快速挺进。
　　5、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。
　　6、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。
　　7、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
　　8、慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。
　　9、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
　　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上
　　1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？
　　2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
　　3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。
　　4、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。
　　5、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
　　6、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！
　　7、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！
　　8、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
　　9、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
　　10、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
　　然后，蜗牛就上来了。
　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
　　于是蚂蚁也上来了。
　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗？
　　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”