笑着笑着就哭了的句子

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爆笑笑话极品爆笑笑话肚子疼
笑话,爆笑
　　好句摘抄网今天为大家收集整理了爆笑笑话，以及极品爆笑笑话肚子疼如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧!
　　1、今天休假出门骑自行车，不小心撞到了一个女子。我把女子扶起来，说道：美女，你的运气真好!美女大怒：你把我撞倒了，还说我运气好?我解释道：你要知道，今天我休假才骑自行车，*常我是开水泥车的!
　　2、木木和雪雪去逛街，雪雪说道：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上?”雪雪把围巾系木木的脖子上：“你看，脸色马上红润起来了!”木木说道：“是呀!再系紧点，脸还会变紫呢。”
　　3、一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆?”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪，就埋在那里，具**置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
　　4、初中数学老师，明明很傻却非要装作一本正经的样子。有一次考试班里人都考的不好，他气冲冲的拿着一踏卷子冲进来往讲台上一甩。
　　指着我们大喊一声：你们把我的狗脸都丢尽了。
　　5、小李是单身，在家正洗袜子呢，小李的爸爸过来嘱咐小李说：“等汤熬好了就把火关掉。”于是小李拿着袜子来到厨房，看见熬着的汤，把锅盖打开，把袜子扔进去了。
　　6、枫枫在网上看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮朋友买的，他穿着很丑，我很满意。
　　7、今天晚上妻子和丈夫商量：保姆要走了，她让我给她写个评语，我写了两条缺点，你想两条优点，怎么样?丈夫想了想，说：优点嘛，胃口很好，擅长睡觉!
　　8、木木和叶叶去饭店吃饭，外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，木木问小烨：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊?
　　9、小陆的老婆生产完，一家人都在病房里面陪他老婆。小陆兴奋的和他老婆说：太好了，是个儿子!
　　他老婆说：怎么，重男轻女?
　　小陆说：不是啊，生个女儿长大了被女婿拐走了多心疼。
　　小陆的老丈人在一旁叹口气说：是啊，真心疼!
　　10、阿莓上学的时候。老师阿岳说：好好学，大学在向你们招手!现在阿莓才知道。招手是招手了，但意思是：走走走，哪凉快哪呆着去!
　　11、叶叶的儿子木木上小学四年级，成绩一直不好，后来叶叶找木木的班主任雪雪商量了一下，雪雪就把班里的尖子生晨晨和木木同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，晨晨也没及格。
　　12、记得读书时母亲辅导我做作业，我不会，然后她就打我。现如今，我教她学东西，结果她学不会，她还是打我。请问，这是什么问题?谁能给我解释一下?
　　13、昨天，小标跟室友们商量买扫帚拖把的事情。小标：我们凑钱买个扫帚和拖把吧，宿舍的这些快不行了。
　　室友：那玩意儿只有你在用，我们凭啥要凑钱?
　　小标：……
　　14、我这段时间感冒的很厉害，今天中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了!”没想到领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”我……领导你太大公无私了吧!
　　15、晚上刚洗完澡，就给老婆炫耀腿。我：你看我这腿怎么样?
　　老婆：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉!
　　我……
　　16、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红!当然口红被她自己拿去用了。
　　老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。
　　然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。
　　17、一对夫妻去逛超市，结账的时候，妻子问丈夫：你有零钱吗?丈夫不假思索地说：我有过整钱吗?
　　18、媳妇给我发微信：老公，在干嘛呢?我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来?
　　她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了!
　　19、小丁晚上和老婆一起睡觉，老婆埋怨说：你怎么总是挤我?小丁说：那要不然你觉得嫌弃的话，我们买个上下铺吧。老婆大怒：你娶我回来是让我当你室友啊!
　　20、小彤：“老板，这皮衣怎么卖?”小潇：“358。”
　　小彤：“我身上就70块钱了，卖我吧。”
　　小潇：“看你蛮有诚意的，就卖你了!”
　　小彤：“呐，这是100，找零吧。”
　　小潇：“我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
　　21、上周的时候谍谍看见恺恺放学一回家就拿着游泳衣往外跑。谍谍：你肚子痛才好，今天别去游泳啦!恺恺：没有关系，我可以躺着仰游。
　　22、热恋期的闺蜜和男朋友去吃牛肉面，面端上来了，上面有几块大肉片，然后闺蜜就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了!
　　23、到同事家玩，两技术部的同事讨论：说不准哪天电视都触屏了。另外一女同事说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
　　24、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算*你知道吗……”
　　25、我老婆今天晚上比我先睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了!二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫**嘛，脑子有病啊!
　　26、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦**啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗?”
　　27、终于到了休息的时间了，老板还打电话让去加班。枫枫说：晚点到可以吗，现在堵车有点严重。
　　老板问：那得到啥时候?
　　枫枫说：估计得到下周了吧!
　　28、花了一年的时间终于从驾校正式毕业了，拿了证也到4s店提了车，开车带男朋友出去溜一圈。在车上男朋友一脸要撞车的表情也就算了!当我要侧方位停车时，让他下去帮我指挥，结果他一下车就大喊：快跑啊，车主要倒车了快跑啊!至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影!
　　29、一次，老爸老妈出差，让小标在家好好照顾她养的小土狗。嘱咐小标：冰箱里有过期的袋装鸡腿，给它按时吃!
　　吃泡面的时候想起了袋装鸡腿，拿出来一看日期。
　　居然是没过期的，难道老妈怕自己偷吃狗粮?
　　30、现在的外卖小哥实在太凶了，昨天打电话给我：我到了，你下来拿下你的外卖。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的?腿断了?我：刚沏茶了小罐茶，要喝一杯不嘛。小哥：好的，您稍等，我这就上来喝茶。
　　31、记得有一年毕业，出去旅游，到目的地前，让本地的朋友帮忙订酒店。到了之后，我们打电话问他是哪家酒店，他说∶白海酒店。我们又问∶哪个白啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白!

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爆笑笑话的段子
笑话,爆笑,段子
爆笑笑话的段子
　　每日都有搞笑有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就由小编带来爆笑笑话段子，希望对你有所帮助！
　　1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
　　然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!
　　不说了，我得敢紧溜了......
　　2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
　　现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
　　3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
　　最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”
　　女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”
　　4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
　　儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
　　1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
　　2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?
　　小孩B：火呗!还能是啥!
　　小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!
　　小孩B：那你这个能召唤部队吗?
　　小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了......
　　3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
　　那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
　　“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。
　　“他跟你吵架没?”
　　女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”
　　1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”
　　“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
　　2、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。
　　做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！
　　我一定要好好保存我上学时的教科书
　　学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"
　　学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"
　　3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”
　　我问：“老黄不是在云南吗?”
　　这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”
　　4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
　　我心想现在科技好发达。
　　二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。
　　5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
　　想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。
　　于是晚上又到他店里偷了一次。
　　6、我邻居家孩了名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的…
　　7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
　　瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
　　8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购*的事是不是被对方拒绝了?”
　　陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
　　9、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”
　　“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ”
　　“唉，孩子，这都是命……”
　　杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。
　　10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
　　1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

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不开心说一些让笑笑的句子
开心
1、大家脱单脱贫，而我脱发。晚安好梦。
2、人生不如意，十有8910JQK。晚安，各位。
3、有多久不发自拍，你就知道这个人有多胖。晚安。
4、睡前一定要吃夜宵，这样才不会做饿梦。晚安咯。
5、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准。晚安。
6、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。晚安好梦。
7、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。晚安，各位。
8、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得?我的手：赶紧按按让我试试有多疼。晚安，各位。
9、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用这腐朽的声带喊出：在吗，处对象。晚安，各位。
10、现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。晚安咯。
11、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。晚安，各位。
12、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想梦。晚安好梦。
13、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接*我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”
14、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”晚安。
15、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”晚安。

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让人笑到打滚的句子(搞笑笑死人的句子)共30句
搞笑,笑死人
1．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有
2．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
3．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
4．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
5．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
6．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀
7．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
8．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
9．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗
10．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
11．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显
12．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
13．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
14．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
15．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
16．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
17．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
18．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。
19．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧
20．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！
21．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起
22．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
23．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
24．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
25．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧
26．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
27．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世
28．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
29．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
30．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*

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笑笑解说语录
语录,个性,搞笑
　　1、兄弟情谊在哪，你一个韩国二哥来杀中国大哥，没道理啊，都是一家的。
　　2、传送一个豹女，我吓尿了，诶，一个豹女，我不虚，围住一顿爆打！
　　3、这游戏最愚蠢的就是三件事，第一追发条，第二追炼金，第三追璐璐，会被风筝死。
　　4、机买了大红药，很拼命了。350块钱很贵的，不是*常人喝得起的，你个0-5的飞机还想喝营养快线？
　　5、大哥这把打的'有点嗨，控制这么多还出了个法穿鞋，怪不得撸一管这么痛。
　　6、watch的梦魇只有一个用法，就是开大招关灯让队友撤退！
　　7、小san在大哥的胯下疯狂输出！
　　8、哎呀不好，飞机已经五神装了，两个多兰一长剑一瓶红和一瓶蓝。
　　9、伞皇这次是奥斯卡演技啊，他假装在打螳螂，就是等你豹女跳进来，马上一个托马斯回旋秒你。（这货又开始dnf了）
　　10、这场最主要的不是大哥，要赞的是韩国二哥，有情有义啊。
　　11、二哥下把继续首选劫，看好你。打完韩国队不要你，你来中国打，中国队要你。
　　12、这个布隆有点克杰斯，这个盾简直是盼盼防盗门啊。下面问题来了，防盗门技术哪家强？
　　13、海掌门化身鼓上蚤时迁！
　　14、犹太人又祭出他的死亡笔记！
　　15、小伞在大哥的胯下疯狂的输出！
　　16、大哥好硬，大哥进去了！
　　17、这个大嘴有钱啊，直接附了欢欣，整个一滑板鞋啊！
　　18、韩国二哥秒选劫，我敬他一杯，国际友人，连送两把，耐死。
　　19、二哥你要跟我大哥装，你再装，哎呀大哥才10级啊可能打不过啊。（大哥跟劫拼了一波赢了）诶，二哥别走，大哥还有话跟你说。
　　20、大哥上了，大哥好硬，大哥进去了。
　　21、大哥这装备，豪华五件套，简直肯德基豪华套餐啊。

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经典搞笑语录之笑笑笑
搞笑,语录,经典
　　1、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
　　2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
　　3、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
　　4、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
　　5、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
　　6、长个包子样就别怨狗跟着!
　　7、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
　　8、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
　　9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
　　10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
　　11、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　13、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
　　14、老子不但有车，还是自行的。
　　15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

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有关爆笑笑话
笑话,爆笑
有关爆笑笑话
　　笑一笑十年少，很多时候人们心情郁闷的时候一则轻松有趣的笑话也许能够让人的心情变得好一点，同时，很多人都喜欢不定期地看看一些新的笑话集锦来保持自己的幽默感。下面是小编给大家带来有关爆笑笑话，希望对大家有帮助！
　　1、老婆不爱做家务，屋里都是乱七八糟的。
　　今天上班临走时我对老婆说：“真希望别人到我家看到我家是有女人的。”
　　晚上下班回来，屋里依旧乱七八糟，只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的胸罩！
　　2、小两口说话，说着说着吵起来了。老公：“你个榴莲！”老婆：“什么意思？”老公：“外表丑陋内心黄！
　　”老婆：“那后天你就当个菠萝吧！”老公不解的问：“我怎么是菠萝？”老婆：“外表黄，内心更黄，而
　　且脑袋上还会有顶绿！！”
　　3、幼儿园的老师让孩子们齐喊口号，小一班小朋友：小一，小一，勇争第一。小二班小朋友：小二，小二，独一无二。突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时，他脱口而出来了个口号：小三，小三，爸爸的心肝……在场所有人安静了。
　　4、某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说；看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。
　　儿子接着问：爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说；有，那是你妈。
　　5、抗日神剧套路：
　　1你是国军——队伍打散——自己单干——重伤——八路救了你——八路教育了你——你成了八路。
　　2你是百姓——家人被杀——自己单干——重伤——八路救了你——教育了你——你成了八路
　　3你是八路——各种疯打——重伤——也是八路救了你——不要教育你了——你还是八路
　　6、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”
　　我惊讶道：“是啊！难道你捡了？”
　　他嘿嘿一笑道：“刚来一小屁孩，拿你身份证在我这办了个会员！”
　　7、学校放暑假，我去工地打工，在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听，网管：经理，这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？经理：开吧，一大把年纪上网也不容易...
　　8、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。
　　熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！
　　我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。
　　我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
　　9、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。
　　萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？
　　大叔：我回家问问你妈去。……哎，原来是两父女
　　10、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进来，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"
　　“好嘞”
　　1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
　　4、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
　　5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
　　6、让人格与脑门一同闪亮。
　　7、你的丑和你的脸没有关系。
　　8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
　　9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
　　10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
　　11、再过一百年，就长成了参天大葱。
　　12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的'那个人。
　　13、说吧，你是想死呢还是不想活了？
　　14、江湖险恶，不行就撤！
　　15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
　　16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
　　17、大笑是绽放的微笑。
　　18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
　　19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
　　20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
　　21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
　　22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
　　23、打死你我也不说

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损人短句爆笑笑话
笑话,爆笑,损人
损人短句爆笑笑话
　　你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看损人短句爆笑笑话吧!
　　1、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
　　2、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
　　3、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
　　4、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法!
　　5、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。
　　6、我爱你爱到连意婬时都是有码的。
　　7、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
　　8、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。
　　9、你盯着这盘菜好久了，为啥不吃啊?有点咸，我把它看淡点。
　　10、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……
　　1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的~~~
　　2、以前有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
　　3、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。
　　4、我是你咽不下的刺，你是我打不出的嗝
　　5、“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话，你看它每个月只有两三天时间是完满的，其它时间都处于残缺的状态，最坑爹的是，每年还来一次月食……
　　6、困是最好的床，饿是最好的菜，寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!
　　7、像我这样的人生，一定要给差评。
　　8、每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。我很喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
　　1、胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。
　　2、某人便秘，蹲了半天无果，回来骂骂咧咧说：“Cao，拉出来那一点都不够塞牙缝的!”
　　3、如果没有那么多如果，但是总有那么多但是。
　　4、向你致以我最诚挚的倦意。
　　5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。
　　6、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回头草，大三：天涯无处不芳草，大四：急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。
　　7、曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。
　　8、给你留下了阴影是我不好，可你竟然在阴影里乘凉。
　　1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
　　4、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
　　5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
　　6、让人格与脑门一同闪亮。
　　7、你的丑和你的脸没有关系。
　　8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的'必要。
　　9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
　　10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
　　11、再过一百年，就长成了参天大葱。
　　12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
　　13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？
　　14、江湖险恶，不行就撤！
　　15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
　　16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
　　17、大笑是绽放的微笑。
　　18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
　　19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
　　20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
　　21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
　　22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
　　23、打死你我也不说

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文字爆笑笑话
笑话,爆笑,文字
文字爆笑笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家整理的文字爆笑笑话，希望对你有所帮助！
　　1、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！
　　2、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！
　　3、必对心说：你的移情别恋，是**我心中的一把刀啊！
　　4、闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！
　　5、日对月说：几天不见，你的腿长长了，个子比我都高了。
　　6、木对架说：官做得不大，架子倒不小！
　　7、红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？
　　8、学对字说：老兄，*日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！
　　9、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色
　　10、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
　　1、路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。
　　2、赶：说“干”就干，必然“走”在别人前头。
　　3、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的'人。
　　4、达：迈开“大”步“走”，向目标快速挺进。
　　5、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。
　　6、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。
　　7、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
　　8、慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。
　　9、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
　　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上
　　1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？
　　2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
　　3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。
　　4、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。
　　5、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
　　6、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！
　　7、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！
　　8、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
　　9、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
　　10、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
　　然后，蜗牛就上来了。
　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
　　于是蚂蚁也上来了。
　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗？
　　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

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兰陵笑笑生名言
名言,名人名言
兰陵笑笑生名言
1、不义之人，何故反害我，思将仇报！——兰陵笑笑生
2、国事多端，我为臣子，尽言劝君乃是其职，为国除奸，死而无憾。如今我生我死，在于朝廷，贤侄冒险而来，于你无益。——兰陵笑笑生
3、命里有时终须有，命里无时莫强求。——兰陵笑笑生
4、吉凶在人不在天。——兰陵笑笑生
5、人生世上风波险，一日风波十二时。——兰陵笑笑生
6、玉漏铜壶且莫催，星桥火树彻明开。——兰陵笑笑生
7、山石穿双龙戏水，云霞映独鹤朝天。——兰陵笑笑生
8、千年分散天边鸟，且喜今日一树鸣。——兰陵笑笑生
9、有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。——兰陵笑笑生
10、奸贼不除，死有何益？——兰陵笑笑生
11、荷花灯，芙蓉灯，散千围锦绣。绣球灯，皎皎洁洁；雪花灯，拂拂扬扬。秀才灯，揖让进止，存孔盂之遗风；媳妇灯，客德柔，效孟姜女节操。和尚灯，月明与翠柳相连；通判灯，钟旭共小妹并坐。师婆灯，挥羽扇、假降邪神，刘海灯，倒背金赡，戏吞至宝。——兰陵笑笑生