关于历劫的搞笑说说

表达自己即将渡劫的搞笑说说

　　遇到什么难事，不开心的事，我就告诉自已，挺住啊！历劫呢，历完就是上神了！整理了一些形容自己渡劫的句子，一起来看看吧！

　　1、成长很痛，就如现在的我正在经历的，渡劫路上走一遭。

　　2、我正在渡劫，好像也不是我一个人在渡劫。

　　3、人生来就是渡劫的，都说西游取经不易，那人生呢，比取经更苦。

　　4、是金子都会发光，何况，我是钻石。

　　5、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

　　6、我正在渡劫，渡过了就是重生，渡不过就是万丈深渊！

　　7、成长都要付出代价，快乐都会变得不纯粹，人生来渡劫，一点不假。

　　8、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪

　　9、总想惹你生气，你一嘟嘴我就亲上去。

　　10、我认为我正在渡劫，我在经历我人生中最难看的日子。

　　11、人间就是来渡劫的，渡过了柳暗花明，通透了人生；渡不过的只能在妄念和欲望中不断地折回、徘徊。

　　12、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

　　13、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

　　14、我很想你，就像至尊宝想念紫霞一样，说梦话都会把你的名字叫上784遍。

　　15、我正在渡劫，这种闭着眼睛都流泪的感觉不好，我不知道还要持续多久。

　　16、一切都会过去的，人生苦短，就当渡劫，大难之后必有后福！

　　17、人生不如意事十之八九，生来就是渡劫的，一念天堂，一念地狱。

　　18、真的不能太喜欢一个人，你会将一生埋葬在这不值得里，可怕的是，你自己还觉得值得。

　　19、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰。

　　20、人生就是一场漫长的渡劫，抬头一看众生苦，穿插在苦难中的每一分快乐就变得尤为珍贵！

　　21、不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。

　　22、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！

　　23、打破自己原则和底线的感情结局一定烂尾。

　　24、我正在经历一段艰难的日子，希望会有渡劫成功的一天。

　　25、人生是一场无休止的战斗，我们都在渡劫，只为那美好的瞬间。

　　26、现在1点半！我还是睡不着！没有男人的晚上！真的好寂寞

　　27、女娲日天，后羿射之。

　　28、你假装不懂，我也故作轻松，错过就错过，人嘛，总要有点性格。

　　29、人生真的好奇怪，我正在渡劫，过不去了怎么办。

　　30、人生本就是渡劫，我正在经历，无所谓成功与否，至少我经历过。

　　31、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

　　32、思想有多远，你就给我滚多远。

　　33、我很好，我想该睡觉了，熬夜不好，想你也不好。

　　34、减肥是上天给人类的一道劫我觉得我正在渡劫还不一定渡得过。

　　这些就是形容自己渡劫的句子整理，感谢阅读！

关于打劫的搞笑说说：打劫，把你的心叫出来...

★1☆　　爱的还记得吗，带我长发及腰，待你事业有成，我就打劫你！

★2☆　　们小组的任务是打扫教室卫生，我的任务是擦柜子讲台和讲台后面的那面墙。我先去卫生间打了一盆清水，然后拿起抹布蘸了点水，擦起墙来。这时，我碰到了麻烦，墙上有许多*的斑点，我擦了一遍又一遍，可怎么也擦不掉。斑点好像还对我说：你不要白费力气了，你是擦不掉我的，哈哈这是，我的斗志一下子高涨起来，对它说：你等着吧，我一定会把你擦掉的，看你能得意多久。说着我又往桶里蘸了点水，把抹布上的的水弄干，然后使劲儿擦那些小黄点，慢慢地，小黄点一点点地淡了，这些小黄点好像对我说：打劫，饶了我吧，我还想在这多待一年呢。呵呵，我是不会饶你的。我又加了一把劲，把他们全部消灭了，我抬头看了看，墙已被擦得干干净净，露出了庐山真面目。

★3☆　　在工作室忙了一天九点半才吃的晚饭回到姐姐家打开门简直目瞪口呆垃圾玩具扔了一屋子像被打劫过一样洗个澡的时间他们把玩具收好然后帮他们拖地洗碗现在我躺下了很困很累可是他们还在外面打扫卫生外甥的玩具声音姐姐偶尔尖锐的呵斥声这一切我都觉得不太酷想逃。

★4☆　　馆吃饭，吃完结账。老板：“您好，谢谢。”“这么贵…？”老板“我们这是高级餐馆！！！”“都是同行，打个八折吧！”老板笑着道“您也是做餐饮的？”劳资特么是打劫的！

★5☆　　不想看到有人趁火打劫，卖空贝尔斯登股票，给这家已经疲于奔命的公司雪上加霜，因此决定向各大金融机构把话挑明：我希望你们别捣乱。

★6☆　　*安夜，我要打劫苹果，都给我准备好。。。

★7☆　　我们去打劫！好啊，我先打劫你。

★8☆　　！吴亦凡，站住打劫，劫走你的伤心，不高兴，忧愁。

★9☆　　劫，手机，钱包什么的我都不要，我只要你的烦恼，我只是希望你能幸福一辈子，就算在你身边的不是我

★10☆　　劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀。

★11☆　　男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。

★12☆　　趁火打劫的追求人的万圣节经典短信一个人在家呢吧，外面很黑吧，今天是万圣节知道么，万圣节就是鬼节，会有很多鬼，你怕不怕阿，我想去陪你，帮你把鬼赶走，行么？

★13☆　　人问劫怎么打亚索，我说劫秒亚索。有人问亚索怎么打劫，我说头戴丝袜拿着西瓜刀。

★14☆　　这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

★15☆　　了一天的砖，累了，去发廊洗头，放松一下。进门问妹子，洗头多少钱？“带套一百，裸奔两百。”TMD黑店，我带套搬砖一天，还不够洗个头！走，到隔壁按摩去。进了按摩院问大姐，你这怎么收费？“普通一百，养生两百！”麻痹，都是打劫的。哼，去对面“洗浴中心看看，我就不信这二十块用不了！

★16☆　　们的爱情被成长打劫了

★17☆　　喂，哥们，你还是不是人啊，看到孕妇也不让路，你想干什么啊你，不要乱叫了“别动，打劫”，衣服里包了那么多钱，还装作是孕妇，把钱掏来，谁让你愚人节这天出来的。

★18☆　　站住，别动，打劫，手机，钱包，项链，这些我都不要，我要取走你的烦恼，抢走你的悲伤，带走你的痛苦，你必

★19☆　　「魚魚道理」只有懦夫才会趁火打劫。

★20☆　　打劫，把你的心叫出来，我要了。

历劫归来 唯美的句子

第50集飞升上神了

地仙需要雷劫到天界去报道位列仙班，女的归西王母管制，男的归东华帝君安排。

上神级别已经在仙之上了，但是犯错一样下来历劫。

香蜜沉沉烬如电视剧里面第18集末尾的开始的主要就是19集正始了锦觅下凡后娃跟着跳下去了，然后穗禾也跳了，然后燎原均被月下仙人给生生拍下去了，太逗了至于什么时候历劫结束回归，起码要三十集以后，估计在三十五左右小说里面锦觅先挂了，然后，二凤战场回来后给锦觅殉葬了，两人就历劫完成归位了目前27集的时候二凤还在对付南*侯，按这速度，起码35吧

幽默风趣的搞笑说说：你们过节，我过劫

★1☆　　\/p>

★1☆　　配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

★2☆　　我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

★3☆　　公交是包含散打，瑜伽，柔道，*衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

★4☆　　些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。。。.

★5☆　　活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

★6☆　　上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~

★7☆　　界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

★8☆　　幸我曾遇见过忐忑过深爱过伤心过所以不曾遗憾过

★9☆　　人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。

★10☆　　中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

★11☆　　辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

★12☆　　终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

★13☆　　你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？

★14☆　　多害怕*惯了你的好，然后又被无情的丢掉。

★15☆　　怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

★16☆　　想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

★17☆　　前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。

★18☆　　学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。

★19☆　　痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

★20☆　　情不是件小事，但是小事的积累。

★21☆　　想和渣男谈恋爱，他甜言蜜语把我哄的晕头撞向再把我甩了，然后我暴瘦二十斤，岂不是美滋滋。

★22☆　　丑你过七夕，我帅我随意。

★23☆　　说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚，我也是哭了一天。

★24☆　　板来碗泪流满面。

★25☆　　衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之*。

★26☆　　我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

★27☆　　中华儿女千千万万，这个不行就要换。

★28☆　　生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

★29☆　　没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

巨逗的搞笑说说：不经历人渣，怎么能出嫁

★1☆　　挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

★2☆　　理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

★3☆　　造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出。

★4☆　　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

★5☆　　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

★6☆　　狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

★7☆　　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

★8☆　　今年高考文科的亏死。今年是辛亥革命，*成立年，新经济政策实行年，抗战爆发年，朝鲜战争年，中国重返联合国年，经济特区设立年，冷战结束年，中国加入WTO周年。

★9☆　　不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

★10☆　　中国式父母：：孩子，我给你报了少年宫。：孩子，我给你报了奥数班。岁：孩子，我给你报了重点中学。岁：孩子，我给你报了高考突击班。岁：孩子，我给你报公务员。岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。

★11☆　　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

★12☆　　人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二

★13☆　　一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。

★14☆　　傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

★15☆　　加菲猫的人生歪理：①S*ewaterShowerwithyourgirlfriend要节约用水，尽量和女友一起洗澡。②LovetheneighborButdon’tgetcaught要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。③YourfuturedependsonyourdreamsSogotosleep现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

★16☆　　百度搜不到你，只好进搜狗。

★17☆　　李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。

★18☆　　看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。

★19☆　　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

★20☆　　上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与

10字搞笑

1、别说话，用心感受我的帅。

2、夕阳西下，断肠人在刷牙。

3、名花虽有主，我来松松土。

4、我喜欢的人，都在硬盘里。

5、钱不是问题，问题是没钱！

6、没有心飞扬，只有透心凉。

7、要胖一起胖，要瘦我先瘦。

8、知之为知之，不知百度知。

9、惹我光头强，揍你没商量。

10、我们还没成熟，又要老去。

11、春眠不觉晓，有些小烦恼。

12、开车无难事，只怕有新人。

13、愿得一人心，免得老相亲。

14、听君一*话，省我十本书。

15、嘴里很享受，心里很想瘦。

16、要在江湖混，最好是光棍！

17、你们都好搞笑，是我太笨。

18、钻石恒久远，一颗就破产！

19、这么可爱的我，你要不要。

20、只要功夫深，拉屎也认真。

21、累了就睡觉，醒了就微笑。

22、人要有脾气，才能长志气。

23、人丑还想视频的，请自重！

24、你若安好，我便备胎到老。

25、生活就是，生出来活下去！

26、一直被模仿，从来不收钱。

27、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

28、你就是个井，横竖都是二！

29、等你出现，黄瓜菜都凉了。

30、我是水神，我为自己带盐！

31、情侣年年有，今年特别多。

32、是福不是祸，是猪躲不过。

33、万花丛中过，片叶不沾身。

34、我不是吃货，请叫我食神。

35、男人要有钱，和谁都有缘。

36、今天有福了，有动物看了！

37、爱就一个字，我没做一次！

搞笑文字

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　　1、【远看青山绿水，*看龇牙咧嘴，远看绿水清山，*看满脸雀斑】

　　2、【每天一根烟，强壮*人。】

　　3、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

　　4、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】

　　5、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】

　　6、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁?在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁?】

　　7、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】

　　8、【男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?】

　　9、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!】

　　10、【如果早认清自己在别人心中没那么重要就会快乐很多】

　　11、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】

　　12、【将每个女生后面的男生数减少到6名!】

　　13、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】

　　14、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)】

　　15、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。送祝福网】

　　16、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】

　　17、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧!】

　　18、【我一定要在你*庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

　　19、【妹特思棒威不走寻常路!】

　　20、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗!】

　　21、【你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!】

　　22、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

　　23、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】

　　24、【别跟我谈理想了好不?我戒了!】

　　25、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀!然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病!我啷个去差点把牙膏吞了】

　　26、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】

　　27、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】

　　28、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!】

　　29、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

　　30、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的*惯。】

　　31、【理想很丰满，现实却很骨感】

　　32、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】

　　33、【上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊~!!】

　　34、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】

　　35、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!】

　　36、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!】

　　37、【跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】

　　38、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】

　　39、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

　　40、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】

　　41、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

　　42、【*教导我们：透倒你妈在扶起//】

　　43、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

　　44、【知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

　　45、【-趁我还在，好好珍惜我吧。】

　　46、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?】

　　47、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

　　48、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!】

　　49、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

　　50、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋;】

搞笑故事短篇超搞笑

　　1、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。

　　2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

　　3、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

　　4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。

　　5、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

　　6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

　　7、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。

　　8、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

　　9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

　　10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

　　11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

　　13、女人都是可爱善良的，对各种小动物毫无免疫力，比如路虎、悍马、捷豹等，当然，还有天猫。

　　14、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。

　　15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

　　16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

　　17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

　　18、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

　　19、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

　　20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

　　21、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　　22、练*课上，老师讲解完一个案例后，拿起练*本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。

　　23、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！

　　24、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之*。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！

　　25、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经、下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。

　　26、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

　　27、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。

　　28、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？

　　29、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

　　30、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

　　31、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。

　　32、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

　　33、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！

　　34、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

　　35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

　　36、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

　　37、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

　　38、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

　　39、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

　　40、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

　　41、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。

　　42、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

　　43、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

　　44、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

　　45、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

　　46、用得着你的时候，好话说尽；用不着你的时候，立马转身；喜欢你的时候，你就是最亮的星；厌恶你的时候，你就是最差的景。

　　47、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

　　48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

　　49、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

　　50、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

　　51、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

2018笑岔气的搞笑说说：不经历风雨，怎么迎接暴风雨？

★1☆　　他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

★2☆　　很多遗憾，

★3☆　　挣扎只会让你死的更快一些。

★4☆　　多数时候，

★5☆　　照照镜子，很多挫折磨难你就明白个中原因了。

★6☆　　多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。

★7☆　　事开头难，

★8☆　　上无难事，只要肯放弃。

★9☆　　别人对你很冷淡，

★10☆　　时候，

★11☆　　可能并不是你的问题。

★12☆　　多*丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。

★13☆　　多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。

★14☆　　不是。准备是留给有机会的人的，没机会的就别瞎准备了。

★15☆　　可也许你坚持去做了，现在就只剩下了错误。

★16☆　　会是留给有准备的人吗？

★17☆　　然后中间难，最后结尾难。

★18☆　　努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

★19☆　　后来我们叫它美丽的错误。

贼搞笑的搞笑个性签名

　　小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。你喜欢这样的个性签名吗?小编分享贼搞笑的搞笑个性签名，仅供参考!

　　1. 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

　　2. 你穿得很危险，但长得很安全。

　　3. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　4. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

　　5. 如果你在大街上大吼一声”*“绝对比叫一句美女回头率来的高!

　　6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

　　7. 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!

　　8. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　9. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

　　10. 活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!

　　11. 姐从来不抄袭，但没说不复制。

　　12. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　13. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

　　14. 上厕所看报纸等同于*完了擦*，是一个流程，否则不叫完工。

　　15. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

　　16. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

　　17. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

　　18. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?

　　19. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

　　20. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

　　1. 听着昔日的同学讲述我的初恋--他的*况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样!就应该要他来我老公开的4S店来买车啊!

　　2. 要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆……

　　3. 开个热点，不设密码。

　　4. 我要让全世界知道虽然我有钱，但是我很低调。

　　5. 一人说：我家佣人开宝马。另一人说：我每次都赌国足赢。第三人说：一有空，我就去马路边上扶摔倒的老太太!

　　6. 这个不太擅长，等我来问问思聪。

　　7. 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我*后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车!

　　8. 堵车的时候我喜欢看别人的车牌号，算24点，练脑子又打发时间，结果成效明显。晚上哥们儿聚会，24点无人能敌。

　　9. 长久积累的经验告诉我，早高峰是个化妆的好时机。于是，我在车里放上了常用的化妆品，遇到堵车，我就打开镜子，悠闲地化个妆，听听歌，最主要的是在保证睡眠的情况下*堵车的坏心情，一举三得。提醒各位，技术不娴熟的，动作不够快的，谨慎尝试。

　　10. 一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢?”小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”

　　1. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!

　　2. 不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

　　3. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

　　4. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

　　5. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!

　　6. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

　　7. 避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

　　8. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　　9. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗?

　　10. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　　11. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　12. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　13. 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

　　14. 我了解你就像农民伯伯了解大粪。

　　15. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　　16. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

　　17. 爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。

　　18. 总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。

　　19. 家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。

　　20. 今天太闲了，我只扶了50个老人。