形容肚子疼的说说

肚子疼短句说说

1、我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。

2、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。

3、肚子里翻江倒海。

4、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。

5、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。

6、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。

7、仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。

8、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎，必须立即住院开刀。

9、小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。

10、昨天跳水时，我的腹部装在水面，今天肚子还在疼。

一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。

过了好一会，疼痛才渐渐消失。可是，没过多久，又一轮疼痛袭击了我的身体。霎时，我的肚子犹如有只魔鬼在作怪，翻江倒海，仿佛我的肚子发生了一起“核爆炸”似的。顿时，我的肚子像是被一辆双层大巴士碾过似的，又有如万颗陨石刺破我的胃粘膜，仿佛有着上万只虫子啃噬着我的胃。

我的肚子越来越疼，我的手紧紧地攥着一旁的被子，整个身体不住地颤动着，连脸上的肌肉都微微都颤抖了起来。我的脸色一片苍白，原本红扑扑的脸上变得就像一张雪白的纸，毫无光彩，顿时，我的全身冰冷，脸上迸沁着冷汗。我捂着肚子，在床上使命翻滚，被子，被单乱成一团，好似经过一场恶斗。这时，我不禁看到了镜子中的自己，我脸上的肌肉犹如麻花一般，拧作一团，我的眉头皱着，中间的肌肉像是一个山丘似的突起，额头上那一条条的皱纹，就像是干燥的土地上那一条条狰狞的裂痕，一滴又一滴的冷汗从我的额间冒了出来，。我使劲将眼睛闭上，眼泪从我狰狞的眼中挤了出来。我再也承受不住，“哇——哇——”地叫了起来。那疼痛一阵又一阵地折磨着我的肚子。

肚子疼很疼得个性签名

1.人生的旅途，总会有一条路要走，有些东西需要自己携带。如果你能扛得住，你就赢了。

2.我活着就是要靠一口氧气，氧气就是你。

3.一上网发现鹿晗解约他是人累了也要休息生病了也要去医院所以支持他做的决定好吗继续爱他不要放手不要停好吗

4.为什么黄瓜明明是绿色的，却叫黄瓜。

5.总会有那么一个人，不在你身边会担心你会不会生病。看见你幸福也好 总会有那么一个人，过的那么久还爱你

6.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

7.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！

8.我肚子痛的厉害，豆大的汗珠从头上流了下来，我唔着肚子，痛苦的*着。

9.我没时间去讨厌那些讨厌我的人因为我要忙着去爱那些爱我的人/

10.遇见你之前我的世界是灰的。遇见你之后我的世界全黑了

11.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

12.我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

13.记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

14.在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

15.我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她

16.给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越

17.你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡

18.谁能分钟不射“中国国家足球队”

19.我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

20.师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

21.她生病了，给他祝福让他早点好起来好吗

22.史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

23.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

24.黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

25.终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

26.我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。

27.你的出现，影响了我一滴健康的成长，我看到了你。心情甚至比坟墓还要复杂。

28.好希望我生病的时候在我身边陪伴的人是你

29.他生病了 我急忙关心叮嘱要他爱惜身体 他回我一个“哦” 我生病了 他连“哦”都懒得说

30.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

31.心怎么很疼？我微笑*惯它并不重要。

32.碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

33.我恨你说的分开，却总是出现在我的生命里。

34.以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐

35.羡慕那些简单的说说都有很多人评论每天都有人说早午晚安生病很多人关心失落很多人安慰的人我就是缺爱的孩子

36.小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。

37.不想回到曾经的原点害怕同一个原有的结局

38.笑到肚子疼的qq搞笑个性签名

39.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

40.今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。

41.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

42.如果我是令狐冲，宁可承受这个世界也辜负她。

笑到肚子疼的句子

笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦，下面是小编整理的笑到肚子疼的句子，欢迎阅读!

1、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

2、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。

3、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

4、工资少得像笑话，日子过得像废话。

5、贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息。

6、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

7、下课铃声比*还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

8、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错。

9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

10、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓。

11、有人说我花心，我却觉得我那是多情。

12、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

13、不必仰望别人，其实自己就是一道靓丽的风景。

14、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。

15、你已不值得我爱，所以挽不挽留都已经没有任何关系了。

16、你那甜蜜的承诺，不过是锦上添花的借口。

17、人真的很有意思，活着活着就死了。

18、你施舍给的幸福，我不需要。

19、听着，姐有姐的姿态轮不到你来说我失败。

20、我是孤独的岛，谁是上不了岸的潮。

21、你一进美容院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

22、你们身边有狗吗?就是会说人话的那种。

23、问世间情为何物，佛曰：废物。

24、拉黑你，不是我无理取闹，是你自找没趣。

25、腿软了你就坐着，何必跪下呢。

26、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

27、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服。

28、把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。

29、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。

30、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。

31、一年之季在于春，美女之貌在于妆。

32、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩。

33、每一个矜持淡定的现在，都有一个很*很天真的曾经。

34、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱。

35、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。

36、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低。

37、都说女人如衣服，你*衣服 ，好意思出去吗。

38、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

39、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

40、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

爆笑段子让你肚子疼

1.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

2.某雨天，体育课停上，体育老师让大家自*，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

3.上初中的时候晚上出去网吧通宵，三个人掏了通宵钱就没剩下多少，大夏天的又渴，于是乎就买了一瓶矿泉水，一个孩纸玩到2点多的时候就睡了，然后另外个孩纸把水喝完了，嘘嘘到瓶子里了，清晨起来以后，突然发现瓶子是空的，这时早睡的孩纸偷偷给我说，额我发现昨晚买的水是坏的，有股味道。 是真事哦，现在想起来还笑。

4.小时候家里穷，有时好几个月都没闻过肉味，有段时间我和哥哥实在忍不住了，就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里，Lz则飞快地跑回家对老爸说：爸！咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了！之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了，远远看到池塘里的老母鸡居然还活着！准确说在游泳！对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了，都是泪。

5.有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一：别人家老公。

6.今天2B同事问另外一个同事：“你妈知不知道你是个sb，只要回答我知道还是不知道？”另一同事果断回答“不知道”

7.室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”

8.阎王：你知道我为什么单独留下你么？美女：是不是看我长的美啊？阎王：是，要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女：我除了爱钱啥都不爱。阎王：知道。*来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么？阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。

9.我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

10.昨天弟弟接我回家，我来开车 经过一路口正在等红绿灯。我：弟弟，你这车座椅坐着不舒服。弟弟说：那你站着开。

11.自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

12.我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了！

13.早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……

14.太久没相见的人会慢慢的连想念都没有了。

15.考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。

16.小时候，我喜欢放烟花。过年节时，大人会从外面带回来。记得有种烟花，细长。那时，我戴棉手套，握住底部的小棍，点着，赶紧捂耳朵，烟花吱地发出一声尖叫，底部冒出各色火花，还挺好看。我使劲握着，怕掉了，末了啪地一声，烟花灭了，手套也烧糊了。好几年后，我终于知道，那个烟花，叫钻天猴。

17.*来气候反常，感冒的特别多，清晨一开门，就有好几个患者涌了进来，其中，我家楼上的一个小屁孩进屋后一*坐在电视对面的那张病床上，硬梆梆地扔过来一句话：“张大夫，挂点滴，见效快的！”说完，咳嗽起来。我感到有些意外，说：“感冒了？怎么没大人陪着呢！”小屁孩一副不屑一顾的表情：“张爷爷，你瞧不起谁呀？我都上大班了，跟大人差不多了，还用大人陪啥？”喂呀，好一副大模大样的小屁孩，看你有多大能耐。于是，我又来了一句：“既然你是大人了，这么有本事，先把钱交了吧！”那小B崽子居然脖子一扬：“张爷爷，你还要钱呀？咱们邻里邻居住着，谁不知道谁呀。告诉你，你要是冲我要钱，我立马回家，把昨天晚上扭秧歌时，你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷！”当时，全屋患者的目光都聚焦到我身上了！唉，开诊所三十年，还头一次遇到这样的主！

18.前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。

19.考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

20.男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

21.有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置？二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配？是什么车啊？然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。

22.今天终于跟球员互粉，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神这个时候居然能回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。 ”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

23.老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母！小明立马举手老师脸一黑：又想说什么！小明：成功的父亲是谁？？老师：滚出去。！小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……

24.老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？

25.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅*：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢！

26.小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。

27.课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一*时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。

女闺蜜肚子疼说的情话

1、“你脸上沾了东西”“什么东西

”“沾了满脸的帅气”2、“你会弹钢琴吗

”“不会”“那你怎么拨动我的心弦”3、“现在几点

”“6点”“错，是我们幸福的起点

”4、“我点的东西怎么还没来

”“什么东西

”“我们的未来”5、“你猜我喜欢哪种肉

”“牛肉

”“是你这块心头肉”6、“我终于知道我为什么感冒了”“为什么

”“因为我对你毫无抵抗力”7、“你猜我喜欢今天还是明天

”“不知道”“是有你的那一天”8、“你喜欢吃糖吗

”“喜欢”“难怪你那么甜”9、“我想在你那买一块地”“什么地”“我对你的死心塌地”10、“你这么完美，就是有一个缺点。

”“什么缺点

”“缺点我”11、“你今天有点怪”“怎么了

”“怪可爱的”12、“你会抽烟吗

”“不会”“那你怎么美的冒烟呢”

和女生道歉最的话200句和女生道歉最管用的话200句　　1、你生气了，我心里也不好受

是我酿成了此错，期望你能原谅

如果不能原谅，我自我也就无法原谅我自我了。

　　2、对不起，下次不敢啦

请理解我诚心的道歉，不要再生气了，好不好

　　3、不好意思，昨日火气有点大，我不是故意的，原谅我好吗

　　4、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

　　5、你好象生气了，我心里也不好受

如果是我酿成了此错，期望你能原谅

如果不能原谅，我自我也就无法原谅自我了

　　6、拜托，睁睁眼不要无视我的悲痛与难过;拜托，用用心不要不听我的辩解与缘由;拜托，回条信息，不要让我没有你的消息，拜托了。

　　7、今晚的夜空没有星星，就好像我的身边缺少了你;我不是故意让你生气的，回到我身边来，好吗　　8、如果我的坚强任性，会不细心伤害了你，你能不能够温柔提醒。

我虽然心太急，更害怕错过你。

爱真的需要勇气

　　9、唱着悲痛的歌曲，看着心爱的女孩。

心是为你伤的，歌是为你唱的，心是为你伤的。

我只是想要你幸福欢乐，对不起。

　　10、都怪我太莽撞，无意将你心刺伤，此刻我的泪在流淌，我此刻最大的期望，就是你将不快遗忘，因为你欢乐是我最大的梦想。

　　11、想编个幽默的故事，告诉你那个开了四年的玩笑，却又怕弄湿了干干净净的秋季，请原谅我。

　　12、对不起，虽然我没和你见面，但我心里一向

适当关心一下他告诉他多注意不要用力，多喝点红糖水，不要吃辣椒和醋，嘱咐一下他这些就好了，你说现在我不能照顾你，也只能这样安慰你了

失望的说情短语【篇一：失望的说说心情短语】1、不要把自己想的太，在别里你什么也不是。

2、我从没有怪过你，只是有时候也会失望。

3、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，那也是懦夫失望时流淌的泪。

4、你说你不会让我生气，不会让我缺乏安全感，可是你食言了。

5、我不会依赖别人，因为我受够了失望。

6、你不知道一句算了包含了别人多大的期望和失望7、每一次失望都败在三个字：我以为。

8、如果没有盲目的期待，就不会有失望。

9、“我们总是一厢情愿的去喜欢一个人，但到头来往往发现被感动的只是自己。

我想，大概也许在一厢情愿里面没有爱，只有贱，所以我们才会那么痛苦。

从此以后，”不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。

一旦攒够了失望就离开。

从此再也不见，友情如此，爱情亦如此。

10、就是因为失望过太多次所以现在遇事干脆直接往最坏的地方想。

11、我只是在坚持，然后用自己的坚持，换一身疲惫。

肚子疼好难受的说说 肚子疼发朋友圈的语句

1、吃生的大蒜肚子疼拉肚子怎么办，怀孕时好了，现在生完宝宝又开始了，好难受啊。

2、我这是失眠了还是疼醒了？本来肚子疼早点睡，12点半入眠却在不2点58分清醒了，以至于现在没有睡意。

3、好难受不知道吃错什么东西肚子疼了一下午，回来躺着了还全身发冷。

4、生理期肚子疼，喉咙发炎了一个星期还没好，昨晚受凉了脑袋也疼，好难受，天气还这么热，拖着半条命来上班。

5、肚子疼到怀疑人生，恶心反胃还吐不出来，脑袋昏昏沉沉，好难受，从来没有过这样的感觉。

6、忍着肚子疼上一整个下午的课，真的好难受，还有一个多小时，我该怎么熬过去呀。

7、整个人都是萎靡不振的，肚子疼得要命，睡觉睡不好，头昏昏沉沉，看书看不进去，明天又要考，好难受。

8、此时此刻的我非常后悔在临睡觉前去买雪糕吃，大半夜的肚子疼，好难受啊。

9、肚子疼，上好几次厕所了，拉屎也不敢用力好难受，不知道怎么回事。拉肚子吗？不是，肚子胀吗？好像。从厕所回来五分钟还要回去。

10、感觉自己真是要死过去了，突然肚子疼，蹲厕所，要不要请假？？明天就考试了，可是我好难受。

11、身上来了，肚子疼了一天，疼的浑身冒虚汗，好难受。

12、生理期的时候真难受，腰疼肚子疼的，坐着站着躺着都不舒服，也不想看书，看手机电脑又眼睛疼，我好难受。

13、肚子疼，胃疼，感冒，感觉生不如死呀。好难受。

14、为什么不生病，为什么晕倒，为什么不来大姨妈，为什么不肚子疼，心里好难受，为啥身体不跟着一起痛，想要那种痛的深渊，一蹶不振的感觉，我再也不想开心快乐了。

15、我不行了我好难受肚子疼到眼前一阵一阵发黑，还要考试，我不行了。

16、晚上睡觉时盖被子又太热，脚不听使唤，踢被子，着凉了，早上起来。

17、生病了好难受 肚子疼，浑身发冷，头疼，裹了两床被子贴了一身暖贴依旧手脚冰凉，没有发烧 ，不想去医院。

18、刚刚肚子疼得要死了，这两天吃的东西不好，好难受，这么疼去医院也走不了，只能躺床上。

19、半夜肚子疼难受，已经好久都没有好好吃过饭了，想吃糖醋里脊和酸菜鱼。哎 好难受啊。

20、今天着急生气到肚子疼，好难受，越毕业事情越多，半分期待都没有了。

21、不知道是胃疼还是肚子疼，感觉肚子里有块石头，或者胃里有块石头 让人好难受。

22、肚子疼冒虚汗，恶心迷糊想吐，好难受啊。

23、头疼、嗓子疼、胃疼、肚子疼，全身关节也都在痛，要吐不吐的感觉好难受。

24、次倒霉的短途旅行，肚子疼完胃疼我好难受。

25、来大姨妈好难受，腰疼肚子疼得出汗，四肢无力，怎么躺都难受。

26、这两天老拉肚子，我的胃真是太敏感了，有时候喝点凉水就会肚子疼，幸好不是经常只是有时候而已，但是我好难受啊，不想跟任何人说，因为我只想给你们传达积极乐观的东西。

27、莫名其妙的肚子疼，刀搅得一般，上天待我太不公*了，好难受，好难过。挺住吧！咬牙挺住。

28、好难受，一无所有。肚子疼，像个死人一样。好像打一针让我睡过去。

29、肚子疼了一天了肚子好疼好难受啊，自从星期二开始到现在从未停止。

30、肚子疼，好难受，说实话我后悔昨晚作死跑那么多了。

笑到肚子疼的搞笑说说（50条）

　　一、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

　　二、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍!没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任!

　　三、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是29.8公里/秒，有的人肯定直接就信了;跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下。好吧，我承认我就是后者!

　　四、因为想看你，所以我要跑着去

　　五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

　　六、给你东西你得珍惜，特别是脸。

　　七、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

　　八、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

　　九、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

　　十、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

　　十一、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

　　十二、我劝你早点儿喜欢我别。

　　十三、建议你喜欢我我会秒回信息的。

　　十四、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨万这个世界到底怎么了!同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢?

　　十五、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

　　十六、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的!

　　十七、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

　　十八、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

　　十九、去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了!天呐!

　　二十、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

　　二十一、我最*发现一个有趣的事：现在很多混得好的男人，房子越换越大，车子越换越小，但是媳妇儿却越换越小。不知道你们发现了没有!

　　二十二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

　　二十三、“哥们，一会把那小孩的帐结了好吗”“我为啥给他结啊”“不结你把捡他的钱还他”“我还不还关你啥事啊”“我小孩他爸!”

　　二十四、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ

　　二十五、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花“这句话到底什么意思?花，草。校花是女的，校草是男的。这句话的意思难道是：天下男的那么多，何必去喜欢一个女哒?

　　二十六、小时候考完试以后总会对答案，优生会说："卧槽，又错了一个!"差生会说："艾玛，又对了一个!"

　　二十七、你的老板一定跟你说过：你们挣钱不是给我挣的!我觉得还是蛮对的，我认为这很有可能是给老板娘和他们的孩子挣的!

　　二十八、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

　　二十九、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

　　三十、当今社会，女孩都学武术，男孩都学*钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不!

　　三十一、你对象不是我，还不如单身呢。

　　三十二、你胖你丑，我们是朋友

　　三十三、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

　　三十四、“每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫。”“你很幸福了，要知道对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴!”

　　三十五、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

　　三十六、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：1. 你这病很严重;2. 但是还能治;3. 不过需要很多钱!

　　三十七、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

　　三十八、一段话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了!

　　三十九、“哥们，你不知道，我这条命都是你嫂子给的。”“是吗?”“是啊，当时我俩在游泳池里游泳，我差点溺水，感觉快要死的时候，你嫂子从泳池里爬了出去，水位就降下去了!”

　　四十、明人不说暗话，有空快来找我啊。

　　四十一、只想优雅转身，不料华丽撞墙

　　四十二、学得越多，知道的越多;知道的越多，忘记的越多;忘记的越多，知道的越少。我学到了些什么呢?为什么学来着?

　　四十三、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。

　　四十四、你最难忘的看病经历是什么?爹妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院，这种事我会乱说?

　　四十五、我非常有原则，我的原则就是随你心情

　　四十六、昨天晚上做了一个梦，梦里的我各种悲惨，被生活压得喘不过气来!然后突然就醒了，发现：这竟然不是梦，我是真的缺钱，真的惨!

　　四十七、千万不要低头，双下巴也太明显了

　　四十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折

　　四十九、小时候梦想是当一个地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群**才上街去调一戏下良家妇女!目前，只实现了不学无术的愿望!

　　五十、据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有...

笑话大全爆笑到肚子疼

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!

　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”

　　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟!

　　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗?男：(窃喜)不知道，哪儿啊?女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男：。…

　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　　24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!

　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!

　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”

　　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　　31、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

　　32、A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌?B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢?B：这是住筒子楼和独栋的区别。

　　33、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。

　　34、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

　　35、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢?”笑得岔气。

　　36、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”

　　37、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

　　38、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》(当时热播)，但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：“紫薇。”

　　39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。

　　40、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”

　　41、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

　　42、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

　　43、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么?”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

　　44、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把**撑那么大呢!

让人笑到肚子疼的搞笑说说

　　如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下。

　　我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

　　要不是那年遇到个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

　　有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周。

　　只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

　　好想关心你，可是你老是不生病。

　　当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。

　　今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。

　　被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

　　人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！

　　你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。

　　做人不要太攀比，要比就比谁早起。

　　智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。

　　只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么用。

　　道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。

　　带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

　　我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　　居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

关于肚子疼的个性说说

1、．早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。

2、如果有下辈子，绝对不当个女的！大姨妈来了，肚子痛能把自己痛醒。

3、大半夜肚子疼啊疼，疼醒了，最后忍不住了，起来准备上厕所，结果走到厕所门口，不疼了。

4、开学第二天，起不来床，不想上课。肚子疼。肚子饿。

5、一紧张就肚子痛的臭毛病真的让人痛苦我还是难过时就爱退缩，拼命逃。

6、出土笋子逢春雨 —— 节节高

7、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

8、谁能分钟不射“中国国家足球队”

9、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

10、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！

11、你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上

12、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

13、肚子痛，去上厕所蹲了半个小时回到床上还是痛的要命，好痛苦。

14、这一个月来真的是各种痛，眼睛痛，肚子痛，心痛，现在牙痛到睡不着，又痛又觉得，是好熟悉的痛。

15、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

16、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

17、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

18、肩膀疼，腰疼，腿疼，肚子疼，浑身上下都是痛的早上都是被疼醒的。

19、科学给人以确实性，也给人以力量。只依靠实践而不依靠科学的人，就像行船人不用舵与罗盘一样。——丹皮尔

20、长久的恋爱需要一个逗比和一个*，逗比心甘情愿，*死心踏地。

21、我会惧怕孤独吗?我只是偶尔会感觉寂寞。

22、来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差，减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。

23、碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

24、不能吃辣对于一个四川人来说真的太难了，一吃就肚子痛拉肚子，我怕不是中了邪哦。

25、．肩膀疼，腰疼，腿疼，肚子疼，浑身上下都是痛的早上都是被疼醒的。

26、爱是自然流溢出来的奉献。今道友信

27、．昨天肚子疼的厉害，结果发现膀胱壁里有一个小结石，现在疼的难受啊。

28、每天一到上班的点就肚子痛，天不要我上班呀。

29、．来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差，减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。

30、每个人的青春，终逃不过一场爱情。我们在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。

31、不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。

32、老婆迷上网游家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下造成电脑无法开机的假象。 等我回家时见老婆在电脑前玩呢我问“你是怎么打开电脑的?” 老婆说“请师傅来修的花了我多。”

33、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！

34、早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。

35、中国的文人，历来重气节。一个画家如果不爱民族，不爱祖国，就是丧失民族气节。画的价值，重在人格。人格——爱国第一。

36、“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”

37、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

38、微笑发自善良的心灵，微笑出于真挚的情感，微笑传递温馨的爱意，微笑化解所有的敌意，微笑创造和谐的生活。世界微笑日，愿你用微笑面对世界。

39、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

40、我肚子痛的厉害，豆大的汗珠从头上流了下来，我唔着肚子，痛苦的*着。

41、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

42、每当第一遍读一本好书的时候，我仿佛觉得找到了一个朋友；当我再一次读这本书的时候，仿佛又和老朋友重逢。——伏尔泰

43、一个人实在没有必要把他半辈子时间都花在争吵上，一个人的快乐和悲哀通常由他的态度来决定的。