笑到你肚子疼的古诗

笑到你肚子疼的冷笑话

笑到你肚子疼的冷笑话

　　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，小编给大家收集整理了笑到你肚子疼的冷笑话，一起来学学幽默，收集好人缘吧！

　　1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。

　　我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了……

　　儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。

　　我……

　　2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”

　　儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

　　3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我……

　　4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？

　　侄子摇摇头。

　　又说：你会吹口琴吗？

　　侄子又摇摇头。

　　然后问：那你会吹什么？

　　侄子不好意思的说：我会吹空调！

　　5、和儿子一起逛公园。我屎憋的.上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”

　　儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！”

　　1、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）

　　2、问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。”

　　3、小明，小红，小刚，小李，小X…… （其实*人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）

　　4、“今天天气晴朗，万里无云，阿拉来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山……”

　　“在夕阳的余晖下，阿拉依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！” （为什么每次春游回来都要写周记？）

　　5、“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”

　　“望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”

　　6、“买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”

　　再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。

　　7、“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……” （第一次果然都很有纪念价值）

　　8、“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”

爆笑段子让你肚子疼

1.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

2.某雨天，体育课停上，体育老师让大家自*，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

3.上初中的时候晚上出去网吧通宵，三个人掏了通宵钱就没剩下多少，大夏天的又渴，于是乎就买了一瓶矿泉水，一个孩纸玩到2点多的时候就睡了，然后另外个孩纸把水喝完了，嘘嘘到瓶子里了，清晨起来以后，突然发现瓶子是空的，这时早睡的孩纸偷偷给我说，额我发现昨晚买的水是坏的，有股味道。 是真事哦，现在想起来还笑。

4.小时候家里穷，有时好几个月都没闻过肉味，有段时间我和哥哥实在忍不住了，就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里，Lz则飞快地跑回家对老爸说：爸！咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了！之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了，远远看到池塘里的老母鸡居然还活着！准确说在游泳！对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了，都是泪。

5.有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一：别人家老公。

6.今天2B同事问另外一个同事：“你妈知不知道你是个sb，只要回答我知道还是不知道？”另一同事果断回答“不知道”

7.室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”

8.阎王：你知道我为什么单独留下你么？美女：是不是看我长的美啊？阎王：是，要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女：我除了爱钱啥都不爱。阎王：知道。*来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么？阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。

9.我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

10.昨天弟弟接我回家，我来开车 经过一路口正在等红绿灯。我：弟弟，你这车座椅坐着不舒服。弟弟说：那你站着开。

11.自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

12.我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了！

13.早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……

14.太久没相见的人会慢慢的连想念都没有了。

15.考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。

16.小时候，我喜欢放烟花。过年节时，大人会从外面带回来。记得有种烟花，细长。那时，我戴棉手套，握住底部的小棍，点着，赶紧捂耳朵，烟花吱地发出一声尖叫，底部冒出各色火花，还挺好看。我使劲握着，怕掉了，末了啪地一声，烟花灭了，手套也烧糊了。好几年后，我终于知道，那个烟花，叫钻天猴。

17.*来气候反常，感冒的特别多，清晨一开门，就有好几个患者涌了进来，其中，我家楼上的一个小屁孩进屋后一*坐在电视对面的那张病床上，硬梆梆地扔过来一句话：“张大夫，挂点滴，见效快的！”说完，咳嗽起来。我感到有些意外，说：“感冒了？怎么没大人陪着呢！”小屁孩一副不屑一顾的表情：“张爷爷，你瞧不起谁呀？我都上大班了，跟大人差不多了，还用大人陪啥？”喂呀，好一副大模大样的小屁孩，看你有多大能耐。于是，我又来了一句：“既然你是大人了，这么有本事，先把钱交了吧！”那小B崽子居然脖子一扬：“张爷爷，你还要钱呀？咱们邻里邻居住着，谁不知道谁呀。告诉你，你要是冲我要钱，我立马回家，把昨天晚上扭秧歌时，你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷！”当时，全屋患者的目光都聚焦到我身上了！唉，开诊所三十年，还头一次遇到这样的主！

18.前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。

19.考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

20.男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

21.有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置？二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配？是什么车啊？然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。

22.今天终于跟球员互粉，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神这个时候居然能回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。 ”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

23.老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母！小明立马举手老师脸一黑：又想说什么！小明：成功的父亲是谁？？老师：滚出去。！小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……

24.老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？

25.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅*：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢！

26.小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。

27.课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一*时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。

笑到肚子疼的句子

笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦，下面是小编整理的笑到肚子疼的句子，欢迎阅读!

1、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

2、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。

3、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

4、工资少得像笑话，日子过得像废话。

5、贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息。

6、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

7、下课铃声比*还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

8、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错。

9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

10、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓。

11、有人说我花心，我却觉得我那是多情。

12、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

13、不必仰望别人，其实自己就是一道靓丽的风景。

14、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。

15、你已不值得我爱，所以挽不挽留都已经没有任何关系了。

16、你那甜蜜的承诺，不过是锦上添花的借口。

17、人真的很有意思，活着活着就死了。

18、你施舍给的幸福，我不需要。

19、听着，姐有姐的姿态轮不到你来说我失败。

20、我是孤独的岛，谁是上不了岸的潮。

21、你一进美容院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

22、你们身边有狗吗?就是会说人话的那种。

23、问世间情为何物，佛曰：废物。

24、拉黑你，不是我无理取闹，是你自找没趣。

25、腿软了你就坐着，何必跪下呢。

26、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

27、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服。

28、把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。

29、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。

30、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。

31、一年之季在于春，美女之貌在于妆。

32、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩。

33、每一个矜持淡定的现在，都有一个很*很天真的曾经。

34、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱。

35、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。

36、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低。

37、都说女人如衣服，你*衣服 ，好意思出去吗。

38、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

39、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

40、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

笑话大全爆笑到肚子疼

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!

　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”

　　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟!

　　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗?男：(窃喜)不知道，哪儿啊?女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男：。…

　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　　24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!

　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!

　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”

　　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　　31、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

　　32、A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌?B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢?B：这是住筒子楼和独栋的区别。

　　33、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。

　　34、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

　　35、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢?”笑得岔气。

　　36、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”

　　37、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

　　38、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》(当时热播)，但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：“紫薇。”

　　39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。

　　40、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”

　　41、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

　　42、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

　　43、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么?”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

　　44、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把**撑那么大呢!

超搞笑的说说，看了让你笑到肚子疼

★1☆　　场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！

★2☆　　问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

★3☆　　情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

★4☆　　壮不努力。老大写作业。

★5☆　　有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

★6☆　　一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

★7☆　　一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

★8☆　　上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

★9☆　　一笑十年少，再一笑皱纹暴。

★10☆　　从买了保险，我走路都不看红绿灯了

★11☆　　不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

★12☆　　我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

★13☆　　一个好的女朋友能帮你电脑省硬盘哦。

★14☆　　把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

★15☆　　家减肥减腰减*，为什么你非要从脑细胞开始。

★16☆　　悟空太善变了，所以注定会单身。

★17☆　　精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

★18☆　　为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

★19☆　　人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

★20☆　　国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

★21☆　　萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

★22☆　　末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

★23☆　　觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

★24☆　　执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

★25☆　　世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

★26☆　　都说剪个*头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

★27☆　　梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

★28☆　　属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

★29☆　　世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

逗比说说大全让你笑到肚子疼

　　1、有人说我花心，我却觉得我那是多情

　　2、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁

　　3、你若三心二意，我必逢场作戏

　　4、跟你讲话，我就会笑的和白痴一样

　　5、如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃

　　6、分钱一分货，稀饭喝了不止饿

　　7、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很

　　8、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了

　　9、既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了

　　10、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水

　　11、都说女人如衣服，你*衣服，好意思出去吗

　　12、记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉

　　13、我们都要像太阳一样，就那样骄傲的活着

　　14、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口

　　15、太多太多的为什么，我沉默，不解释

　　16、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

　　17、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

　　18、我说男人，能不能不要随便伤害深爱你的女人

　　19、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊

　　20、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你

　　21、海尔兄弟为什么只穿裤衩？因为他们没红钻

　　22、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困

　　23、禽兽，放开那女孩，让我先来

　　24、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿

　　25、时间会咬人，不然我们怎么会是伤痕累累

　　26、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球

　　27、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友

　　28、切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓

　　29、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错

　　30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

　　31、正在更新所有的信息，请勿联系，以便终止更新

　　32、入肉文深似海，从此贞操是浮云

　　33、我就是我，看不爽靠边站

　　34、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了

　　35、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角

　　36、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法

　　37、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐

　　38、你就是欠揍，还是欠死般的揍

　　39、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好

　　40、只要我肯努力，什么样的事情我都能学的会

　　41、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走

　　42、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午

　　43、忍无可忍，笑一笑重新再忍

　　44、别用我的容忍，做你不要脸的资本

　　45、这个年龄，说爱太早；说永远太远

　　46、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了

　　47、别跟姐装酷，姐零下十几度

　　48、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好

　　49、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事

让人笑到肚子疼的搞笑说说

　　如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下。

　　我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

　　要不是那年遇到个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

　　有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周。

　　只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

　　好想关心你，可是你老是不生病。

　　当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。

　　今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。

　　被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

　　人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！

　　你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。

　　做人不要太攀比，要比就比谁早起。

　　智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。

　　只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么用。

　　道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。

　　带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

　　我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　　居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

笑到肚子疼的搞笑说说（50条）

★1☆　　去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了！天呐！

★2☆　　明人不说暗话，有空快来找我啊。

★3☆　　这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨万这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

★4☆　　“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花“这句话到底什么意思？花，草。校花是女的，校草是男的。这句话的意思难道是：天下男的那么多，何必去喜欢一个女哒？

★5☆　　据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有...

★6☆　　你的老板一定跟你说过：你们挣钱不是给我挣的！我觉得还是蛮对的，我认为这很有可能是给老板娘和他们的孩子挣的！

★7☆　　刘海这东西，怎么能长的这么快呢

★8☆　　当今社会，女孩都学武术，男孩都学*钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！

★9☆　　我劝你早点儿喜欢我别。

★10☆　　比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

★11☆　　我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

★12☆　　“每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫。”“你很幸福了，要知道对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！”

★13☆　　你又不来睡我，你管我几点睡觉。

★14☆　　开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

★15☆　　如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

★16☆　　和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂遍！没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！

★17☆　　找算命的算过，你我，注定是要在一起的

★18☆　　建议你喜欢我我会秒回信息的。

★19☆　　别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

★20☆　　假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

★21☆　　人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

★22☆　　说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

★23☆　　只想优雅转身，不料华丽撞墙

★24☆　　学得越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少。我学到了些什么呢？为什么学来着？

★25☆　　怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

★26☆　　看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！

★27☆　　小时候梦想是当一个地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群*才上街去调一戏下良家妇女！目前，只实现了不学无术的愿望！

★28☆　　因为想看你，所以我要跑着去

★29☆　　千万不要低头，双下巴也太明显了

★30☆　　昨天晚上做了一个梦，梦里的我各种悲惨，被生活压得喘不过气来！然后突然就醒了，发现：这竟然不是梦，我是真的缺钱，真的惨！

★31☆　　小时候考完试以后总会对答案，优生会说：＂*，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂

★32☆　　想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

★33☆　　告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

★34☆　　希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

★35☆　　有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

★36☆　　我死了，唯一放心不下的就是我的QQ

★37☆　　“哥们，一会把那小孩的帐结了好吗”“我为啥给他结啊”“不结你把捡他的钱还他”“我还不还关你啥事啊”“我小孩他爸！”

★38☆　　你对象不是我，还不如单身呢。

★39☆　　跟人说地球绕太一陽一运转的速度是.里／秒，有的人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下。好吧，我承认我就是后者！

★40☆　　“哥们，你不知道，我这条命都是你嫂子给的。”“是吗？”“是啊，当时我俩在游泳池里游泳，我差点溺水，感觉快要死的时候，你嫂子从泳池里爬了出去，水位就降下去了！”

★41☆　　真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

★42☆　　我最*发现一个有趣的事：现在很多混得好的男人，房子越换越大，车子越换越小，但是媳妇儿却越换越小。不知道你们发现了没有！

★43☆　　有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

★44☆　　我非常有原则，我的原则就是随你心情

★45☆　　就算我的爱廉价，对你也不会打折

★46☆　　给你东西你得珍惜，特别是脸。

★47☆　　一段话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！

★48☆　　大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

★49☆　　你最难忘的看病经历是什么？爹妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院，这种事我会乱说？

治愈不开心_让你笑到肚子疼的搞笑段子

1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

3、有钱就败家，没钱就拜神。

4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

5、只要是去看你，我会全力奔跑。

6、千万不要低头，双下巴好明显啊。

7、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

8、一生不喜与人抢，该得到的也不会让

9、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

10、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

11、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

13、只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。

14、都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验

15、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

16、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

17、作为吃货，不吃东就真的好饿。

18、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

19、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

20、我认为我颓废，原来我报废了!

极品爆笑笑话肚子疼

　　1、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

　　2、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

　　3、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

　　4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

　　5、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

　　6、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

　　7、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

　　8、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

　　9、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

　　10、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

　　11、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

　　12、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……

　　13、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

　　14、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

　　15、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

　　16、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

　　17、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢*惯了。

　　18、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

　　19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　　20、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

　　21、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。

　　22、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

　　23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

　　24、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。