肚子疼的说说图片带字

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肚子疼短句说说
1、我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。
2、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
3、肚子里翻江倒海。
4、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。
5、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
6、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
7、仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
8、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎，必须立即住院开刀。
9、小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。
10、昨天跳水时，我的腹部装在水面，今天肚子还在疼。
一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
过了好一会，疼痛才渐渐消失。可是，没过多久，又一轮疼痛袭击了我的身体。霎时，我的肚子犹如有只魔鬼在作怪，翻江倒海，仿佛我的肚子发生了一起“核爆炸”似的。顿时，我的肚子像是被一辆双层大巴士碾过似的，又有如万颗陨石刺破我的胃粘膜，仿佛有着上万只虫子啃噬着我的胃。
我的肚子越来越疼，我的手紧紧地攥着一旁的被子，整个身体不住地颤动着，连脸上的肌肉都微微都颤抖了起来。我的脸色一片苍白，原本红扑扑的脸上变得就像一张雪白的纸，毫无光彩，顿时，我的全身冰冷，脸上迸沁着冷汗。我捂着肚子，在床上使命翻滚，被子，被单乱成一团，好似经过一场恶斗。这时，我不禁看到了镜子中的自己，我脸上的肌肉犹如麻花一般，拧作一团，我的眉头皱着，中间的肌肉像是一个山丘似的突起，额头上那一条条的皱纹，就像是干燥的土地上那一条条狰狞的裂痕，一滴又一滴的冷汗从我的额间冒了出来，。我使劲将眼睛闭上，眼泪从我狰狞的眼中挤了出来。我再也承受不住，“哇——哇——”地叫了起来。那疼痛一阵又一阵地折磨着我的肚子。

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肚子疼很疼得个性签名
个性
1.人生的旅途，总会有一条路要走，有些东西需要自己携带。如果你能扛得住，你就赢了。
2.我活着就是要靠一口氧气，氧气就是你。
3.一上网发现鹿晗解约他是人累了也要休息生病了也要去医院所以支持他做的决定好吗继续爱他不要放手不要停好吗
4.为什么黄瓜明明是绿色的，却叫黄瓜。
5.总会有那么一个人，不在你身边会担心你会不会生病。看见你幸福也好总会有那么一个人，过的那么久还爱你
6.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
7.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
8.我肚子痛的厉害，豆大的汗珠从头上流了下来，我唔着肚子，痛苦的*着。
9.我没时间去讨厌那些讨厌我的人因为我要忙着去爱那些爱我的人/
10.遇见你之前我的世界是灰的。遇见你之后我的世界全黑了
11.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
12.我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
13.记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
14.在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
15.我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她
16.给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
17.你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
18.谁能分钟不射“中国国家足球队”
19.我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
20.师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
21.她生病了，给他祝福让他早点好起来好吗
22.史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
23.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
24.黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
25.终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
26.我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。
27.你的出现，影响了我一滴健康的成长，我看到了你。心情甚至比坟墓还要复杂。
28.好希望我生病的时候在我身边陪伴的人是你
29.他生病了我急忙关心叮嘱要他爱惜身体他回我一个“哦” 我生病了他连“哦”都懒得说
30.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
31.心怎么很疼？我微笑*惯它并不重要。
32.碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
33.我恨你说的分开，却总是出现在我的生命里。
34.以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
35.羡慕那些简单的说说都有很多人评论每天都有人说早午晚安生病很多人关心失落很多人安慰的人我就是缺爱的孩子
36.小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。
37.不想回到曾经的原点害怕同一个原有的结局
38.笑到肚子疼的qq搞笑个性签名
39.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
40.今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
41.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
42.如果我是令狐冲，宁可承受这个世界也辜负她。

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笑到肚子疼的句子
笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦，下面是小编整理的笑到肚子疼的句子，欢迎阅读!
1、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。
2、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。
3、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
4、工资少得像笑话，日子过得像废话。
5、贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息。
6、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
7、下课铃声比*还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
8、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错。
9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
10、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓。
11、有人说我花心，我却觉得我那是多情。
12、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
13、不必仰望别人，其实自己就是一道靓丽的风景。
14、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。
15、你已不值得我爱，所以挽不挽留都已经没有任何关系了。
16、你那甜蜜的承诺，不过是锦上添花的借口。
17、人真的很有意思，活着活着就死了。
18、你施舍给的幸福，我不需要。
19、听着，姐有姐的姿态轮不到你来说我失败。
20、我是孤独的岛，谁是上不了岸的潮。
21、你一进美容院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
22、你们身边有狗吗?就是会说人话的那种。
23、问世间情为何物，佛曰：废物。
24、拉黑你，不是我无理取闹，是你自找没趣。
25、腿软了你就坐着，何必跪下呢。
26、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
27、女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服。
28、把犯贱当品质的人是无敌的。这种人不多恰好你就是一个。
29、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
30、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。
31、一年之季在于春，美女之貌在于妆。
32、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩。
33、每一个矜持淡定的现在，都有一个很*很天真的曾经。
34、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱。
35、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。
36、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低。
37、都说女人如衣服，你*衣服，好意思出去吗。
38、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
39、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
40、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

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关于肚子疼的心情一句话肚子疼的说说心情
心情
1．如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
2．古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
3．沵第一次牵涐旳手，涐心脏都没砰砰砰旳跳动。
4．那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗?”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行?你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭!”
5．当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
6．别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
7．喜欢我这是革命需要，知道不。
8．别人都在装正经，而我只能装不正经。
9．瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
10．这座城市的清晨有种悲伤无助的味道
11．等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
12．阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去。
13．亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
14．丝袜的作用在于：女人用他征服男人男人用他征服银行
15．别拿珎旳木马挑战峩旳密码
16．懂得待人之道谦让总是必要的处处刁难别人只会另人生厌真正有能力的人
17．钱就像拉屎，挣一挣总会有的
18．没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。
19．服务员，给姐来两盘男人。
20．别回头姐恋旳只昰珎旳背影
21．吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的……”
22．某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?”非洲学生问：什么叫食物?欧洲学生问：什么叫短缺?美国学生问：什么叫其他国家?中国学生问：什么叫自己的看法?
23．我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路、
24．男人不变态，怎么会有下一代。
25．喂！我生气了、后果很严重。
26．我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉
27．女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。
28．孙子甾谁锝面前都可以装的有模有样、在莪的面前你装个*

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爆笑段子让你肚子疼
爆笑,段子,搞笑
1.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
2.某雨天，体育课停上，体育老师让大家自*，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。
3.上初中的时候晚上出去网吧通宵，三个人掏了通宵钱就没剩下多少，大夏天的又渴，于是乎就买了一瓶矿泉水，一个孩纸玩到2点多的时候就睡了，然后另外个孩纸把水喝完了，嘘嘘到瓶子里了，清晨起来以后，突然发现瓶子是空的，这时早睡的孩纸偷偷给我说，额我发现昨晚买的水是坏的，有股味道。是真事哦，现在想起来还笑。
4.小时候家里穷，有时好几个月都没闻过肉味，有段时间我和哥哥实在忍不住了，就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里，Lz则飞快地跑回家对老爸说：爸！咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了！之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了，远远看到池塘里的老母鸡居然还活着！准确说在游泳！对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了，都是泪。
5.有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一：别人家老公。
6.今天2B同事问另外一个同事：“你妈知不知道你是个sb，只要回答我知道还是不知道？”另一同事果断回答“不知道”
7.室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”
8.阎王：你知道我为什么单独留下你么？美女：是不是看我长的美啊？阎王：是，要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女：我除了爱钱啥都不爱。阎王：知道。*来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么？阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。
9.我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”
10.昨天弟弟接我回家，我来开车经过一路口正在等红绿灯。我：弟弟，你这车座椅坐着不舒服。弟弟说：那你站着开。
11.自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
12.我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了！
13.早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……
14.太久没相见的人会慢慢的连想念都没有了。
15.考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
16.小时候，我喜欢放烟花。过年节时，大人会从外面带回来。记得有种烟花，细长。那时，我戴棉手套，握住底部的小棍，点着，赶紧捂耳朵，烟花吱地发出一声尖叫，底部冒出各色火花，还挺好看。我使劲握着，怕掉了，末了啪地一声，烟花灭了，手套也烧糊了。好几年后，我终于知道，那个烟花，叫钻天猴。
17.*来气候反常，感冒的特别多，清晨一开门，就有好几个患者涌了进来，其中，我家楼上的一个小屁孩进屋后一*坐在电视对面的那张病床上，硬梆梆地扔过来一句话：“张大夫，挂点滴，见效快的！”说完，咳嗽起来。我感到有些意外，说：“感冒了？怎么没大人陪着呢！”小屁孩一副不屑一顾的表情：“张爷爷，你瞧不起谁呀？我都上大班了，跟大人差不多了，还用大人陪啥？”喂呀，好一副大模大样的小屁孩，看你有多大能耐。于是，我又来了一句：“既然你是大人了，这么有本事，先把钱交了吧！”那小B崽子居然脖子一扬：“张爷爷，你还要钱呀？咱们邻里邻居住着，谁不知道谁呀。告诉你，你要是冲我要钱，我立马回家，把昨天晚上扭秧歌时，你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷！”当时，全屋患者的目光都聚焦到我身上了！唉，开诊所三十年，还头一次遇到这样的主！
18.前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。
19.考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
20.男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
21.有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置？二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配？是什么车啊？然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。
22.今天终于跟球员互粉，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神这个时候居然能回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。 ”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
23.老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母！小明立马举手老师脸一黑：又想说什么！小明：成功的父亲是谁？？老师：滚出去。！小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……
24.老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？
25.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅*：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢！
26.小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。
27.课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一*时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼...全班瞬间笑翻。

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肚子疼朋友圈说说
朋友圈,朋友,经典
肚子特别疼，怎么写说说发到朋友圈
就说，不就是肚子痛嘛，我可坚强了。
接著就会有人来关心你
自己的朋友圈想发什么就发什么谁还管得了你关心你的人会第一时间回应你
1，当你生病的时候，谁来安慰
2，很无助的感觉，肚子痛的无以复加
3，感觉世界要塌了，为何会这么痛
在线等
直接撩，楼上的答案都不错
我感觉你与其发说说朋友圈不如直接安慰她了
我也是女孩子
如果是我，肯定也是想让别人关心我

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乱吃东西肚子疼的说说
1、我要节制一点，不能乱吃东西了，乱吃后果就是半夜肚子疼+想吐。
2、事实上在家无聊还是不能乱吃东西，肚子疼的要死。
3、我发誓以后大晚上的绝对不乱吃东西了，大半夜的搞得我上吐下泻，差点送了半条命终于理解了什么叫肚子疼得打滚。
4、我再也不乱吃东西了肚子疼太痛苦了我的天啊，这几天天天吃辣的。
5、每次生病都是因为乱吃东西，这次又是，肚子疼到不能自已！
6、我以后再也不乱吃东西了，肚子疼死我了疼死我了疼死我了，真怕像上次一样直接被送去医院就完蛋了。
7、我这个肠胃果然还是不能乱吃东西，吃了冰棍，烧烤喝可乐，导致现在肚子疼死。
8、蹲坑时写的反省：晚上不要因为嘴馋，乱吃东
9、我的人生，截止最疼的一次肚子疼，历时四个小时，各种绞痛痉挛我以后不乱吃东西。
10、胃不好不能乱吃东西，但是遇见好吃的总是去吃，吃完之后肚子疼，然后说以后不瞎吃了，但是以后遇见还会吃，屡试不爽。
11、可不敢乱吃东西了，肚子疼了一晚上。
12、千不该万不该，我自己活该，我就不该乱吃东西，肚子疼的厉害，我这个小可怜。
13、我再也不晚上乱吃东西了，肚子疼拉肚子还想要呕。
14、我昨天到底吃坏了什么，一个早上都在跑厕所，肚子疼，中午不敢乱吃东西了。
15、肚子疼能疼醒醒了继续疼干什么都疼以后再乱吃东西就打死自己。
16、吃东西不要乱吃，肚子疼了一晚上。
17、这个点肚子疼醒，一顿乱吃东西的后果，以后鸭货不能和小柿子、草莓一起吃！
18、也算是成功的手指比心。乱吃东西的结果就是。肚子疼的难受，起来喝热水。果然，消化系统退步了。需要吃的健康。
19、肠胃不好的人，肚子疼到怀疑人生也不知道是怎么回事，我明明没有乱吃东西。
20、不要乱吃东西，我睡那么早不是为了半夜被肚子疼醒的，我还以为睁眼有个三四点呢。
21、乱吃东西肚子疼不能跟别人吐槽因为谁也没硬我往嘴里塞好吃的。忍着吧甜蜜的疼痛。
22、最*经常肚子疼，明明前两周上火之后我也没乱吃东西了。
23、每次乱吃东西的下场就是肠炎犯了肚子疼、心里难受、想吐、不舒服到睡不着。
24、肚子疼到跪地！差点晕了这太恐怖了！以后再也不敢乱吃东西了。

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笑到肚子疼的爆笑小笑话
爆笑,笑话
笑到肚子疼的爆笑小笑话
　　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是小编整理的笑到肚子疼的爆笑小笑话集锦，各位看官不要错过。
　　1、老婆：老公，你觉得我漂亮嘛？
　　老公：额……
　　老婆：觉得美的话，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸个可爱吧！
　　老公：你很善良。
　　2、老公有些色弱。红绿不分。
　　一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己。”
　　念到这，老公笑了，说：“这纯属扯蛋！”
　　我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”
　　老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
　　3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
　　我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
　　那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
　　4、结婚当天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起嘛？”新郎心疼的摸摸新娘的头说：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”
　　新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”
　　5、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”
　　“是因为我很会玩吗？”
　　“不，是因为你没脑子！”
　　6、晚上买了点黄瓜准备做面膜，老公嘴馋想吃我的黄瓜，我吼道：黄瓜我晚上还要用呢。老公：没事，我的晚上借你用，比黄瓜好用多了。
　　7、跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快，二货媳妇闲着没事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立马留下了一个大大的牙印，我看着牙印说了句以后找媳妇儿一定要找个嘴巴小的
　　谁知那二货来了句:小的不好，小的塞不进去，媳妇儿，节操啊………你懂的。
　　8、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”。两人听完悄悄话喜出望外地走了；一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在
　　旁指导！”算准了时间两人来到诊所…… 医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”
　　9、火气大，痔疮的毛病又犯了有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说："不行啦，人家那个来啦！"水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃的把老婆身体翻过来，这时老婆说："不行！最*天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！"水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道："贱人！如果你敢说你扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去！
　　10、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
　　老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、
　　奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。
　　老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！”
　　出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，
　　以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”
　　11、一哥们儿听说，松花江能直通大海到韩国，
　　于是晚上偷偷从公路大桥跳下去，奋力游了一夜，天亮，上岸，
　　见岸边一大爷钓鱼，忙上前问：“阿尼哈塞呦，这是韩国嘛？”
　　。大爷看了看他说：“欧巴，这嘎的是呼兰思密达！”
　　12、“求大神解释，这到底写得是什么？”
　　神回复：“独步天下，六岁当猪。”
　　华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙，
　　洪七公：“老毒物，你这次一定会败于我手！”
　　“呵呵，乞丐你好大的口气！”
　　“胡说！我中午没吃大蒜哪来的口气！”
　　13、路人甲：老板，这多少钱一串？
　　老板：4块钱一串。
　　路人甲：多少钱？
　　老板：4块。
　　路人甲：多少？
　　老板：10块。
　　路人甲：哦，来一串。
　　14、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
　　医生：那给你这本吧。
　　患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。

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笑到肚子疼的个性搞笑说说
搞笑,个性
　　1. 上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！
　　2. 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
　　3. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
　　4. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
　　5. 这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
　　6. 待涐苌髮岌腰，①啶崾勒索辜負涐の亽。
　　7. 长久的恋爱需要一个逗比和一个*，逗比心甘情愿，*死心踏地。
　　8. 我独身穿越人海，却救赎不回被时光*的你。
　　9. 如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
　　10. 你长得像笑话，活的像废话。
　　11. 我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
　　12. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
　　13. “帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”
　　14. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
　　15. 老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！
　　16. 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
　　17. 寂寞年代，只能爬墙等红杏。
　　18. 给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》……
　　19. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
　　20. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
　　21. 事实上机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻医院的墙壁比教堂的聆听了更多的祷告　。
　　22. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
　　23. 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
　　24. 时间是自称包治百病的庸医。
　　25. 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死
　　26. 我*过的男人，你用着还*惯么？
　　27. 你知道比上学还痛苦的事情是什么吗? 那就是今天上学明天还要上
　　28. 爱或情借来填一晚吧，终需都归还
　　29. 考试不作弊，放*屁；考试不翻书，你就是头猪。
　　30. 看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
　　31. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
　　32. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
　　33. 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
　　34. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
　　35. 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”本文来自
　　36. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
　　37. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
　　38. 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是*吗？
　　39. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
　　40. 有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

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笑到肚子疼的搞笑个性说说
搞笑,个性
　　1.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
　　2.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
　　3.一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
　　4.天气预报：*期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
　　5.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
　　6.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
　　7.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
　　8.昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢？”
　　9.才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
　　10.小王留起了中分，于是变成了小全。
　　11.老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。
　　12.“你能不能长点心”“点心？什么点心？”
　　13.五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”
　　14.老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
　　15.“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
　　16.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
　　17.我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
　　18.青山依旧在，只是有点红。
　　19.男人是条狗，谁有本事谁牵走。
　　20.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　21.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
　　22.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
　　23.如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
　　24.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
　　25.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　26.“我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”
　　27.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？
　　28.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。
　　29.同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
　　30.一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：“妹妹，你的*好白啊！”接着：“妹妹，你的*好大啊！”这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！
　　31.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
　　32.我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
　　33.妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学*，我就和你们一起玩。
　　34.听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
　　35.她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”
　　36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的*，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
　　36.生活就像秋高，把我给气爽了。
　　37.“我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢，你不是有病么”
　　38.当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
　　39.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
　　40.试卷，一种*，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！