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微信笑话段子说说大全
笑话,段子
★1☆　　老婆：“*好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
★2☆　　你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
★3☆　　我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
★4☆　　两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵？”
★5☆　　快到法制的年龄结婚了，朋友们，媳妇是国家统一发的还是自己找阿？
★6☆　　人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
★7☆　　有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
★8☆　　老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
★9☆　　我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！
★10☆　　鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：
★11☆　　一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇因为厉害了我的哥。
★12☆　　女朋友与*的唯一区别是*是可以谈判的。
★13☆　　昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持*，现在开*！
★14☆　　朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
★15☆　　体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男*丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女*丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
★16☆　　有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道:“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
★17☆　　一直想找个比较man的对象结果转了一圈发现自己比较man。
★18☆　　学着学着你就会发现上帝为你关上了英语的窗顺便带上了数学的门塞上了物理的排水口还堵死了化学的下水管。
★19☆　　在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有押钞员拿着枪指着我:干什么的？“我学生，逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！
★20☆　　千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
★21☆　　有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
★22☆　　我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！
★23☆　　剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
★24☆　　有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
★25☆　　漂亮妹妹，。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”
★26☆　　深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
★27☆　　在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。*不充，菊花变松。
★28☆　　一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
★29☆　　幸亏没对象不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息实在是太*了。
★30☆　　虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
★31☆　　一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“*！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个*！”
★32☆　　我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！
★33☆　　人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
★34☆　　今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的价格吗，愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个也值呀！
★35☆　　做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。
★36☆　　治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
★37☆　　想打你一顿也想抱抱你想问你怎么还不来找我我难过的都要发芽了。
★38☆　　两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
★39☆　　昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！
★40☆　　有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼
★41☆　　小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
★42☆　　我有没有告诉你那么多花草树木河流高山繁星宇宙小猫小狗蝴蝶蜜蜂微笑赞赏我只喜欢你一个了。
★43☆　　儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
★44☆　　你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”

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微信笑话大全爆笑段子
爆笑,段子,搞笑
一、自从家里买了电脑，媳妇迷上了网游，从此家务活全归我了。这天早上，我趁媳妇不注意就对电源线做了手脚，让她误认为电脑出故障玩不了。可到了下午下班后回家发现媳妇还在玩电脑！我过去问到：“这电脑不是坏了吗？”老婆说：“是啊！我又打车送去修的啊。”我忙问：“那修了？”媳妇没好气的说：“当然修啦！花了200呢！！”
二、俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”
三、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
四、那天我问我爸：“如果你年轻时多吃点苦、多受点累，也许我现在也是富二代或官二代了吧？”爸说到：“那你现在多吃点苦，多受点累你儿子将来不就是富二代了吗？” “我？凭什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略显遗憾的说到“我当年也是这么想的啊... .../呲牙 /呲牙 /呲牙 ”
五、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？送我两个玩玩！”
六、人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
七、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
八、跟老婆去钓鱼，老婆在边上唠唠叨叨个没完，我叫她别唠叨了，她说咋结婚前就不嫌我唠叨呢，我说不是不嫌，是不敢嫌，她说现在咋敢了呢？我指着鱼桶里的鱼说你觉得我还有必要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗？
九、上个月末安全期和妹子*。此为前提。眼看日子过去，我妹子该来的大姨妈还是没有来。一想到没有做好安全工作就浑身发怵各种不安。这不去药店买了早早孕。刚出药店妹子就害羞：老公。我知道为什么大姨妈没来了。--为什么？答：2月这不是少了几天吗。凌乱。有类似经历的段友吗？
十、建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说“大震不倒，中震可修，小震没事”，同学们正在讨论余震的时候LZ说那车震呢～至今都忘不了老师看我的表情！！绝对原创
十一、小时候住在农村里，家里养了条狗！偶然发现邻居家的狗跑来跟我家狗嘿咻，我拎着棍子就追着打邻居家狗，后来嘿咻都被我打走了，从此再也没来找过我家狗狗，现在想想，我是不是把我家狗狗的性福给断送了？
十二、A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”
十三、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质*庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。
十四、昨晚因为家里停电，我和妹妹就去旅馆开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话，如下一直听人说开房多爽，昨晚我就跟我哥去开房了，一个人睡那么大张床还真是爽啊！我。。。。。。汗
十五、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。
十六、蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！
十七、今天我和老公坐公交车，期间他从我衣领口看进去，猥琐的跟我说“矮油胸罩是这个颜色的”...于是我果断把他T恤的领口往下一扯，看了一眼，惊恐地说“啊哈！你居然*！！”，我老公永远也忘不了全车人的目光

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微信笑话段子说说大全
笑话,段子,搞笑
一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇因为厉害了我的哥。
二、有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道:“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
三、做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。
四、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。*不充，菊花变松。
五、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
六、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！
七、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”
八、我有没有告诉你那么多花草树木河流高山繁星宇宙小猫小狗蝴蝶蜜蜂微笑赞赏我只喜欢你一个了。
九、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
十、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”
十一、我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！
十二、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
十三、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
十四、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
十五、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
十六、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
十七、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
十八、我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！
十九、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“*！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个*！”
二十、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
二十一、聪明的女孩吻而不爱听而不信在被放弃之前先变心。
二十二、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
二十三、学着学着你就会发现上帝为你关上了英语的窗顺便带上了数学的门塞上了物理的排水口还堵死了化学的下水管。
二十四、朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
二十五、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
二十六、你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
二十七、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
二十八、我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！
二十九、两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵？”
三十、想打你一顿也想抱抱你想问你怎么还不来找我我难过的都要发芽了。
三十一、老婆：“*好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
三十二、幸亏没对象不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息实在是太*了。
三十三、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
三十四、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
三十五、今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！
三十六、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持*，现在开*！
三十七、体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男*丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女*丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
三十八、有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
三十九、在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？ “我学生，逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！
四十、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼
四十一、快到法制的年龄结婚了，朋友们，媳妇是国家统一发的还是自己找阿？
四十二、一直想找个比较man的对象结果转了一圈发现自己比较man。
四十三、剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
四十四、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
四十五、女朋友与*的唯一区别是 *是可以谈判的。

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微信笑话说说段子精选
笑话,段子,搞笑
　　1、妈妈：“怎么了，儿子？”
　　2、朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
　　3、杨二问：“确定一个洞50元吗？”
　　4、这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
　　5、这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
　　6、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。
　　7、小白是一名大二学生，经常逃课。
　　8、儿子：“刚才恶作剧，他午睡，我把蚊帐打开了，蚊子把他咬醒了！”
　　9、他答：“最*食欲不好。”
　　10、一天，我乘公交车去公园玩。
　　11、毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着*安保险。
　　12、爸爸：“你怎么知道？”
　　13、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
　　14、然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
　　15、儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
　　16、房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。
　　17、一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
　　18、妈妈：“为什么打你呀？”
　　19、只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。
　　20、售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”
　　21、中午儿子哭哭啼啼来找妈妈。
　　22、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”
　　23、售票员问：“到哪儿？”
　　24、我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
　　25、儿子：“老爸是坏人，我好心把蚊帐打开，把蚊子放出来，他又打我一顿！”
　　26、毁：“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”
　　27、半小时后，儿子又哭哭啼啼来找
　　28、妈妈：“又怎么了儿子？”

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微信笑话说说段子精选
笑话,段子
　　1、妈妈：“怎么了，儿子？”
　　2、朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
　　3、杨二问：“确定一个洞50元吗？”
　　4、这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
　　5、这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
　　6、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。
　　7、小白是一名大二学生，经常逃课。
　　8、儿子：“刚才恶作剧，他午睡，我把蚊帐打开了，蚊子把他咬醒了！”
　　9、他答：“最*食欲不好。”
　　10、一天，我乘公交车去公园玩。
　　11、毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着*安保险。
　　12、爸爸：“你怎么知道？”
　　13、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
　　14、然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
　　15、儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
　　16、房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。
　　17、一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
　　18、妈妈：“为什么打你呀？”
　　19、只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。
　　20、售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”
　　21、中午儿子哭哭啼啼来找妈妈。
　　22、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”
　　23、售票员问：“到哪儿？”
　　24、我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
　　25、儿子：“老爸是坏人，我好心把蚊帐打开，把蚊子放出来，他又打我一顿！”
　　26、毁：“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”
　　27、半小时后，儿子又哭哭啼啼来找
　　28、妈妈：“又怎么了儿子？”

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qq经典笑话段子_生日笑话段子
段子,生日,笑话
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一、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧！
二、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
三、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！；”
四、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！
五、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。
六、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。”羊顿时变成了粉红色，害羞地说：“讨厌！我老公还没同意呢！”
七、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？
八、一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
九、在这世界里，数你最神奇；打你不还手，骂你哼唧唧；吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你！
十、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡，就听到客厅里有叹气声……“唉……最*好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
十一、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”
十二、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。
十三、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。
十四、在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了！原来你腿麻了！
十五、为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远！
十六、走在火车站附*的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
十七、天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想秃头的秃头。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成“心静自然凉”神功。
十八、只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。
十九、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”妈妈：“宝贝小心射象头！”
二十、我和几个同学去某个朋友家玩，话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆，我们逗小孩玩时，他还不断的拿小手挠自己的脸，我靠到同学的耳边悄悄地说：这小崽子长的太丑了了吧！都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句：你是猴子搬来的救兵吗？
二十一、女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想拥有！女：就你还LV？拼音吧？
二十二、野猫闯进动物园的犀鸟笼子，犀鸟看到野猫，他知道自己已经没有希望了，便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击，犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他，好像在思考问题。“你在考虑什么？”犀鸟壮着胆问。“我没想到你脸上还长着一根香蕉，我在想是当开胃水果，还是饭后甜点。”
二十三、阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”
二十四、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
二十五、公园内。管理人员：夫人，公园内禁止遛狗！此悍妇狡辩道：看清楚了！狗在前面跑，我牵着绳子在后面！这是遛人，懂吗？
二十六、温度太高怎么办？游泳池里转一转。转完还热怎么办？冰激凌上舔一舔。舔完还热怎么办？电风扇前站一站。站了还热怎么办？空调房里看一看。看完还热怎么办？没办法，看来只有出绝招了：心静自然凉。愿您战高温斗酷暑，清凉一“夏”！
二十七、春花秋月何时了，元芳你丫知多少？
二十八、一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？鞋匠说：当然是法官重要啦！法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗？鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
二十九、前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。
三十、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
三十一、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问：“你怎么不按电梯啊？”朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”
三十二、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
三十三、这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东*不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！
三十四、每次小明考试都第一，可这次他没有第一。妈妈生气的问：这次怎么没第一？小明：我没得第一您都这样，那其它人的妈还不疯了。就让它们得一次吧！
三十五、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
三十六、昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛？你说他是不是有病啊？！
三十七、老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。。。
三十八、司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，**脆一概不理。”
三十九、"我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说. ""*……"" ""……"""
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最新经典笑话内涵段子
1、男孩：哎呀，别挤了。白沫都出来了！女孩：哎呀别急，再挤一会！男孩：不要啊！不要啊！女孩：别叫！男孩：给我放开！女孩：得得得，给你。不就用个修正液吗！
2、一蚊子进城，饿极。见一小姐**高耸，遂一头扎入猛咬。结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
3、某日老婆买回一盒TT，五颜六色的，晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试？老公坚决不答应。老婆问为什么？老公答:“你*时不是说穿黑色显瘦吗？”老婆凌乱中...
4、今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材，这小蹄子。”我“有多不错？”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“.........”
5、昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。
6、某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。某毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草。
7、一天在上课随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B:我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的。。。。。。。。
8、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。

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笑到抽筋的笑话段子
笑话,段子
　　一、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
　　二、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了!蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢?猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了?
　　三、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀?
　　四、经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了!
　　五、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴!
　　六、你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子?
　　七、有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意;屁声一响，大家鼓掌。
　　八、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。
　　九、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
　　十、小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。
　　十一、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
　　十二、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
　　十三、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
　　十四、因为你，我相信命运;因为你，我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀!
　　十五、什么叫乐观派的人?——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨!
　　十六、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
　　十七、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水*，喊道：Hi!那个叫春的，轮到你了!
　　十八、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
　　十九、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么?”我赶紧收书：“没人!”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
　　二十、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀?都没下一代了。
　　二十一、做家具的是木材，懂诗句的是秀才，发信息的是天才，收信息的是蠢才，还看，傻瓜!
　　二十二、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
　　二十三、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷!
　　二十四、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
　　二十五、我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!”——小偷公司敬上
　　二十六、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。

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2020最新笑话段子
笑话,段子
　　1、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
　　2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?
　　3、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑!天呐，我发誓，我没爆他菊花!
　　4、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人贩子。
　　5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
　　6、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
　　7、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗?我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗?
　　8、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
　　9、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
　　10、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
　　11、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
　　12、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
　　13、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
　　14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
　　15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
　　16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
　　17、大学是梦开始的地方么?神回复：是啊，睡得特别香呢!
　　18、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
　　19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
　　20、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
　　21、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
　　22、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗?
　　23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
　　24、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀!老年卡”。
　　25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
　　26、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂!
　　27、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
　　28、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
　　29、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢!
　　30、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
　　31、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
32、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!
　　33、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
　　34、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
　　35、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
　　36、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
　　37、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”女：“我没叫啊。”
　　38、妈妈：闺女，你在哪?闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢!妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢!
　　39、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
　　40、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!
　　41、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗?”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上!”老师：“……”
　　42、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
　　43、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来?干脆别来算了。大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺*。
　　44、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
　　45、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
　　46、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
　　47、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
　　48、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
　　49、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
　　50、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学*成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。
　　51、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?

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2020最新笑话段子
笑话,段子
　　1、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
　　2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
　　3、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，*的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着*，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！
　　4、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。
　　5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
　　6、昨晚跟儿子闹着玩，朝他*上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
　　7、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
　　8、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
　　9、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
　　10、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人*，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
　　11、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
　　12、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
　　13、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
　　14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
　　15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
　　16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
　　17、大学是梦开始的地方么？神回复：是啊，睡得特别香呢！
　　18、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
　　19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
　　20、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
　　21、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
　　22、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？
　　23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
　　24、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。
　　25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
　　26、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
　　27、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是*，哼。
　　28、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
　　29、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
　　30、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
　　31、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
　　32、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
　　33、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
　　34、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
　　35、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
　　36、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
　　37、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
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　　40、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
　　41、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
　　42、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
　　43、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来？干脆别来算了。大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺*。
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　　46、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
　　47、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
　　48、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
　　49、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
　　50、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学*成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。
　　51、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？