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搞笑金典说说语句

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经典语句搞笑
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1、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
2、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；，被现实废了。
3、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
4、鞭策自己，鞭打别人。
5、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
6、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
7、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
8、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
9、我的地盘，你是地主。
10、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
12、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
13、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
14、现在才知道当年房奴买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光没有窗；疑是地上霜门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡，很受伤。
15、水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗？
16、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
17、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
18、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
19、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
20、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
21、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
22、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
23、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
24、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
25、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
26、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
27、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
28、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
29、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
30、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
31、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
32、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
33、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我！
34、最*穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
35、三要素：1、；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
36、俗话说，*猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

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搞笑的经典语句
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1、相处时需要包容，相爱时需要真心，快乐时需要分享，争吵时需要沟通，孤单时需要陪伴，难过时需要安慰，生气时需要冷静。
2、能拥抱的时候，请别只是牵牵小手，能在一起的时候请别轻易分开
3、富有不代表尊贵学历不代表素质形象不代表内涵贫穷不代表自卑年龄不代表
4、一定要糊涂，不要追求真理…真理是*！
5、名花虽有主，我来松松土。
6、打开电脑我们如此接*关上电脑我们那么遥远
7、花样年华指间过，。爱一个人是去了解去理解去疼爱去体贴去付出。在这个喧闹的尘世，渴求一份宁静，渴望缘是天意，份是人为，知音是贴切的默契，知己是完美的深交，缘分是久久长长的相聚，朋友是生生世世的牵挂。
8、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
9、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
10、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑。
11、大学的纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
12、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
13、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
14、有一种酒一点点就能醉人，有一种爱一点点就能温馨，有一种人一相识就难以忘怀，有一种心就算不经常见面也会彼此牵念，直到永远！
15、前途是光明的，道路是没有的。
16、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
17、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
18、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
19、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
20、不要去恨你爱过的人，不要去问分手谁比较痛，在一起是缘分，可是爱也会变冷，爱的背后不是恨，而是遗忘和宽容。不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做仇人，因为彼此深爱过
21、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
22、花如蝴蝶蝶如花，花蝶本生梁祝家。比翼双飞频入梦，情思缭乱到天涯。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

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经典语句搞笑
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1、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
2、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
5、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我*惯性地说了声谢谢。
6、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
7、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
8、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
9、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
10、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
11、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
12、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
13、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
19、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
21、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
22、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
23、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
24、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
25、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
26、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
27、大家看我*时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
28、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
29、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
30、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
31、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
32、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
33、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
34、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
35、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
36、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
37、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
38、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
39、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
40、世界因为有你而变的如此美丽，生活因为有你而变得如此充实，生命因为有你而变得如此有意义！
41、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
42、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
43、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学*，所以回去后焚书坑儒的。
44、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学*成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
45、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
46、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
47、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
48、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
49、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
50、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。
51、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的*惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

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经典搞笑语句
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　　好句摘抄网为大家收集整理了经典搞笑语句，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
　　1、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
　　2、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
　　3、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
　　4、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
　　5、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
　　6、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
　　7、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
　　8、走自己的路，让别人打车去吧!
　　9、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
　　10、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊?
　　11、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输!
　　12、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
　　13、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
　　14、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
　　15、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
　　16、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
　　17、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
　　18、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
　　19、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
　　20、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
　　21、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
　　22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
　　23、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
　　24、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
　　25、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
　　26、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
　　27、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
　　28、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?
　　29、有的人活着，他已经死了.有的人活着，他早该死了。
　　30、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
　　31、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
　　32、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
　　33、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
　　34、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
　　35、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
　　36、你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!
　　37、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢?鲁迅没说。
　　38、好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
　　39、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
　　40、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
　　41、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题!!
　　42、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
　　43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
　　44、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
　　45、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
　　46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
　　47、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
　　48、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
　　49、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
　　50、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

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2012搞笑经典语句
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　　婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
　　开车无难事 ,只怕有新人
　　本无意与众不同，怎奈何品味出众。
　　彪悍的人生不需要解释。
　　别跟我谈感情，谈感情伤钱
　　不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
　　见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！
　　听君一*话，自挂东南枝
　　获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
　　舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
　　明骚易躲，暗贱难防
　　鸟大了, 什么林子都有
　　钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
　　好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
　　将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
　　连广告也信，读书读傻了吧
　　没什么事不要找我，有事更不用找我。
　　宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
　　钱可以解决的问题都不是问题
　　如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
　　别http://回头，哥恋的只是你的背影。
　　人生没有如果，只有后果和结果。
　　如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
　　舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。玩感情? 我会让你哭的很有节奏。
　　听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
　　如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
　　人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
　　逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
　　人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
　　和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

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经典搞笑的语句
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1、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的……
2、不能解决的问题，老子帮你解决。
3、我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开。
4、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
6、做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7、当你披上了婚纱我也披上了袈裟……
8、曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。
9、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
10、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
11、船撞桥头自然沉……
12、你曾经对我说，会永远爱着我，这东西我明白，但永远是什么？
13、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
14、在珴转身之后珎却又抱着珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔
15、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
16、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
17、没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的……别美了，不是你，是钱！
18、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
19、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
20、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
23、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
24、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
25、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收……
26、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
27、你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你。
28、生活嘛，就是生下来，活下去……
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、要想人前显贵，必得人后受罪。
31、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
32、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
33、我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。
34、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
35、留了青山在，还是没柴烧。
36、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
37、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
38、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
39、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
40、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
41、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
42、男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、
43、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和*的事吧…
44、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
45、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊……
46、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。
47、理想的世界=免费电话+免费上网。
48、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽！
49、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
50、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
51、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！

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qq签名搞笑经典语句
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收集了好久的 QQ签名搞笑经典语句,不好你抽我，搞笑qq签名经典语句就靠这句话活到了现在，霸气侧漏的经典搞笑句子,适合做QQ签名的霸气签名。
1、兄弟见面就喝酒，回家一起扶墙走
2、少壮不努力，长大扛水泥。没文化真可怕，动了情伤了心。
3、班主任不经意的一次换座位就能改变好多人的人生
4、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子、
5、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
6、能把鬼故事讲成笑话这得是个什么境界啊
7、我是B社会的，你们可怜可怜我吧 ╯ ╰
8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面
9、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
10、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下!
11、世界骗子太多, 明显傻子不够用。
12、你就是一笔袋，只能用来装笔。
13、身懒毁了你的身材心懒毁了你的梦想
14、所谓睡货,可用八个字概括:春困，夏乏，秋盹，冬眠。
15、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的
16、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
17、明天就是世界末日啦~我忘记告诉你一件事，其实我就是传说中的奥特曼。
18、下辈子别谈异地心太累
19、每次看见你和他，我就会想起芙蓉姐姐和李宇春。
20、 QQ个性签名：“这月《时尚先生》姜文的照片太牛了，俺家妞妞指着封面说，妈妈妈妈，猴儿，猴猴儿。。。。。。”
21、甜的香的辣的酸的苦的--你却偏偏喜欢骚的。
22、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。
23、斥责：你今天为什么迟到? 淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
24、瘦不了的永远在骚动吃不胖的都有恃无恐
25、其实我小时候并不胖真的一句“不许剩饭”毁了我一生
26、看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!
27、心里只有一个位置，有人进必有人出，而这其中的变化，叫命运。
28、每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
29、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
30、我就喜欢看你看不惯我又干不掉我的样子
31、小时候坐到椅子上腿晃来晃去真是有种莫名其妙的开心
32、你给我的温暖，别人是无法代替的
33、尽管我是骗你的，但你要相信我!
34、爱一个人好无难，爱二个人好玩，爱三个人好无赖，爱四个人说拜拜。
35、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩。。。该多好啊!!!
36、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草。
37、 QQ个性签名：“这个世界本没有路，走得人多了，有路也没有用了。”
38、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
39、 QQ个性签名：“丑媳妇迟早见上帝。”
40、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
41、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
42、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
43、当所有热情都耗尽请问你是谁。
44、 QQ个性签名：“不想当厨子的裁缝，不是好司机。”
45、 “丑的人撩妹儿需要套路帅的人只需要套”
46、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，*年级第一。我恨这个别人家孩子！
47、孟婆，你的汤掺水了
48、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
49、虽然迩是歪瓜裂枣,但是迩的花哨词儿不少。
50、有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!

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经典搞笑幽默语句
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1、如果爱你错，我宁愿一错再错。
2、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
3、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
4、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
6、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8、别回头，哥恋的只是你的背影。
9、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。
10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
11、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
12、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
13、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
14、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
15、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
16、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
17、出来混，迟早会烦的。
18、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
19、生，容易。活，容易。生活，不容易。
20、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多——！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
21、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
22、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
23、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
24、走自己的路，让别人打车去吧！
25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
27、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
28、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
29、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
30、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
31、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
32、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
33、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，()等出去的时候就什么都学会了。
34、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
35、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
36、看到你我连食欲都没了，还谈什么*？
37、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
38、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
39、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、*的离去，是马桶的追求，还是*的不挽留。
42、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
43、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
44、我终于在天涯找到你。

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开学搞笑经典语句
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1、怀揣《最初的梦想》，让《怒放的生命》在大学校园里，继续迎风飞扬，始终把《我要的飞翔》的梦想放《在我生命中的每一天》，《唱得响亮》，好好学*，就会让你《飞的更高》！同学，愿你在新的环境里好好学*，天天向上！
2、亲，开学了，我保证您的大学生活是全新的，知识是货真价实的，快乐是终生包换的，烦恼是可以退货的，祝福您收到了吗，请给个好评吧，亲。
3、总想对你说，就是没机会。终于鼓勇气，咬牙说出来。知道想说啥？连我都吃惊。认识这么久，我要提醒你。()假期过去了，准备开学吧！
4、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！
5、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队！
6、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
7、开学热潮，激情不减，热情依旧，望学校内外新生无数，课堂内外朝气勃勃，摩拳擦掌，激情飞扬，欲与天公试比高，待明日，看你等风采，尽情展现，江山如此多娇，引无数学子竞折腰，惜大二前辈，略输激情，大三老生，风采不在，一代骄子，大四学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，还看尔等！
8、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟开学先生走啊！我不要啊！暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！开学先生离我远点啊！我不要跟你走！屎开……
9、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
10、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！
11、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月！
12、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学*，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默然上学。寂寞无奈。
13、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
14、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
15、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
16、一马当先考入大学，二话不说真学实练，三拳两脚打倒难题，四面歌声迷倒一片，五湖四海都是兄弟，六六大顺风采动人，七步成诗让人艳慕，八斗之才无人能拦，九九归一勤奋铺垫，十分满意大学四年。预祝学业有成，收获满满！
17、雄赳赳，气昂昂，开心上学堂；乐呵呵，笑嘻嘻，见面点头忙；笔刷刷，书哗哗，遨游在海洋；兴冲冲，神爽爽，开启新旅航；惦惦你，念念你，发条短信问候你，开学快乐。
18、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月！
19、那些穿拖鞋上课的学长，他们只是率真，或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长，每学期也就那一天穿鞋。
20、开学咯，愿你士别三日刮目相看，单词背诵过目不忘，几何代数只用心算，作文下笔如有神助，外加爱因斯坦的IQ附体！
21、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
22、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛！？
23、单身的大二男生不着急，因为学妹就要来了；单身的大二女生很着急，因为学妹就要来了……单身的大二男生不着急，因为学弟来了也没用；单身的大二女生很着急，因为学弟来了用处也不大。
24、好的学长是不去迎新的，那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，他们是好儿狼，最善良不过是卖电话卡的。
25、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学*啊。

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qq经典搞笑语句
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1、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
2、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
3、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
4、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
5、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
6、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
7、闷骚就是自己对自己*。
8、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
9、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡、
10、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
11、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…
12、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
13、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
14、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
15、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
16、“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G*儿都瞬间化作革命歌曲。”
17、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……
18、男人最渴望的：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
19、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
20、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
21、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
22、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）
23、不把你打出屎来算你拉的干净。
24、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
25、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、每个男人心中都有一个狐狸精。
28、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
29、牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
30、《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
31、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走*猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
32、有困难要上，没困难创造困难也要上。
33、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
34、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。