微信搞笑说说经典的

微信搞笑段子大全

　　微信搞笑段子大全

　　1、老师提问小明、“你知道西班牙的国王是谁吗?” 小明、“嗯，我不知道。” 老师、“那你今后一定要多花功夫在学*上啊!” 小明问、“老师，你知道贾翠花是谁吗?” 老师、“那是谁?我不知道。” 小明、“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!

　　2、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。

　　3、在QQ群里瞎聊，一网友、“我要学日语!!”我、“怎么想起来学这个啊?”网友、“看爱情动作电影!”全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句、“那种原生态的声音还要翻译吗?”

　　4、公司电脑出故障，叫了师傅来修。早上过来的。我早餐点的是八宝粥，太烫，没喝多少呢，就放在办公桌上。当他在我办公桌跟前蹲着查看主机后面各条线路的时候，那碗八宝粥不小心被拽了下来。一下子撒在了师傅的头上。电脑修好走了，我始终忘不了师傅看我时那无辜的眼神。

　　5、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑，跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。

　　6、昨天骑摩托去买肉 。“老板来10块肉”，老板三下五除二弄好了。我一摸口袋里没有钱 钱包忘带了，我又说老板给我搅成馅吧，老板拿着肉转身进屋去弄了 我骑上摩托逃命似的跑了

　　7、去丈母娘家玩!给了小姨子一个槟榔!估计她没吃过!一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的!被丈母娘看到后!大怒、你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药!她才多大!你对的起你老婆吗?我、……给她解释了下!然后给了她一个!反应比小姨子还厉害!这时老丈人回来了…

　　8、几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说:避孕套去拜佛，打一成语。 哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗?哥几个愣了。。

　　9、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院……听我解释啊，那不是血……

　　10、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁?我说、“你是王大力吧?怎么想到打电话给我啊。” 他回答、“是啊是啊。。。” 然后我淡定地说、“好巧，我也是王大力。。。

　　11、交了个男朋友，每天都打游戏，今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲键盘打游戏。顿时我一肚子火就升腾而起、这日子没法过了!于是我冲他大声吼道、谁家男朋友像你这样!这还怎么在一起?……你看看你打的什么破烂玩意，赶紧起开让我玩!

　　12、听到朋友跟他孩子说:"小乖，等你长大了，老爸送你到国外读书，"他儿子说:"我才不去呢，我听不懂他们说什么"，他又说:"没事的，听久了你就懂了，"他儿子回复道:"吹牛，我才不信呢，我听了狗说了十多年的话，还是听不懂它说什么"

　　13、一*丝发说说、“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒;出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去!你们猜猜怎么了?”神回复、“吐了她一脸呗..

　　14、小时候老不写作业，一次老师检查我说忘家里了。老师摸摸我的头说“xx是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，下午再把忘在家里那本也交上来。

　　15、小时候，多希望我妈妈是卖水果的。这样我就可以天天吃橘子，苹果，香蕉。 后来我妈妈真的卖水果了，从那以后，我只能吃烂苹果，烂橘子，烂香蕉。

　　16、和以前的一个女童鞋打电话，问她过得怎么样，现在在哪工作，她说在酒店工作，我说道了解了解，她说你别想歪了，我是收钱的，我说当然收钱当然收钱......

　　17、朋友说我做饭难吃～然后我就做了菜请他们吃饭，不一会儿连菜汤都没了。原来我做的饭菜不难吃吗!!!啊哈哈～ 临走时，激动的对我说～哥们，八个人*就做一个菜!

　　18、A、“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”B、“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”A、“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了!

　　19、今天被天津炸了刷爆朋友圈，朋友的一句话短短几个字立马感动到不行……好一句选择了这条路就是选择了奉献和牺牲!来自一个军人朋友的自述，看看，这――就是我们中国人的脊梁!祖国最可爱的人，一定要注意安全，我们等你们回来。

　　20、从宾馆退房，基友顺手把宾馆的一次性洗漱用品塞进了包里，我不解的问问了一句“牙刷对我们还是有用的，但是那浴帽你拿它有什么用?”“给老婆用呀，女人洗澡的时候经常用的”。。。。好吧，一不小心就暴露了我是个没女盆友

　　21、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说、恩，是挺暖和的。

　　22、部门领导是个女的，早上开晨会说到卫生问题，女领导大声责问男下属们、你们讲不讲卫生，小便池里都是烟头，*池里到处扔的手纸，还有人边小便边打电话定外卖，怎么吃的下去的，以后在让我发现，撤了保洁，你们都自己去打扫去

　　23、一女的给我说，男的苦点累点无所谓，别苦了跟着你的女人!我随口就回了一句，女人你美点靓点没关系，别特么绿了你的男人!然后这姐们不理我了，是我说错什么了?

　　24、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。*是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说、汪汪...

　　25、一个男的坐公交车，旁边一女的放了个很响的屁，全车人都看着她，然后男孩说，不好意思，这个屁是我放的，然后女孩很感动就嫁给了他。他哥哥听说了以后也去试试，结果听到声音立刻说这个屁是他放的，结果一个女的当时就开始打他，边打边说，老娘中午吃多了打个嗝，你这王八蛋说你放的屁!

　　26、他妈的又省钱了，前天回家发现电瓶车电瓶没了，准备去配一个的，今天回家一看，电瓶车也没了。又省了300块!

　　27、额娘*来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的!”“说人话!”“老妈，我班主任请你去学校一趟!

　　28、跟老爸看失孤，老爸说、你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了…

　　29、回到家看到妻子已经睡了，我蹑手蹑脚走到床边帮她把被子盖好，然后凑到她耳边用120分贝的声音叫道哈哈我回来了。

　　30、和朋友玩真心话大冒险，我输了，玩大冒险，朋友说你去路边找个人问这里是不是地球。于是到路边找了个人问这里是不是地球，那人一听，楞了一会，好半天回答道、我不知道啊，我刚到…

　　31、一女觉得胸部不够大，欲隆胸，到医院和医生沟通、“医生，如果做了手术会有什么效果。”医生说有四种情况、“一，不大一样。二，大不一样。三，不一样大。四，一样不大。”

　　32、一次上自*，后面俩哥们儿在讨论历史。“为什么关羽过了五关斩了六将?”“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。

　　33、我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊、“美女，拎不动了吧?”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?只听帅哥说、“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了…

　　34、教你买一瓶水能喝五种口味的方法、 先买一瓶茉莉蜜茶，喝一半加满水，变成了茉莉清茶;再喝一半加满水，变成了农夫山泉有点甜;在喝一半加满水，变成了农夫山泉;在喝一半加满水，变成了矿泉水! 怎么样，学会了吗?

　　35、今天一朋友打电话说让去她那里吃涮羊肉，小伙伴们都惊呆了……这位*时这么小气竟然请吃涮羊肉，难道世界末日了吗?然后就听他继续说，“我买好菠菜了，芝麻酱家里有，你们想涮啥就再买点，拿着羊肉来就行……

　　36、俩小伙因为打个球干起来了，其中一个小伙被打，满脸不服气的说NMLgB你给我等着，我叫人*，于是乎拿起手机，按了号码，那气势，大家都以为有很硬的后台，结果小伙一张嘴，其他人都哭了。…、喂，110么?

　　37、公司下班去摁指纹的时候，它总说、签退成功。有一*丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声、大爷慢走，明天早点来玩啊!

　　38、前任女友有点*视，我说配眼镜吧 她说配了不好看 ，带上更难看，后来 我就在她生日带她去配了个隐形眼镜，那一刻，她说这个世界好明亮，都清楚了。lz好高兴 过了一会儿，她看了我一眼。。。说，分手吧

　　39、一个男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊!我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢? 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊!可你倒是去买啊!

　　40、你说李小龙只是个演员，他的功夫能让世界肯定。你说黄家驹已过时，每个KTV依然飘荡着海阔天空。你说星爷已老，他的作品能让每个人难以忘怀。你说姐是*胸，TM姐还真是无话可说，姐忍了。

　　41、小明的妈妈出轨了，求轨道长度;小明的爸爸和妈妈离婚了，小明留下了心理阴影，求阴影部分面积;小明很快走出了阴影，求小名的速度。 你tm给我做做

　　42、同学A、“马上就要期未考试了，你有什么打算吗?”同学B、“练短跑和口才。”同学A、“这跟考试有什么关系?”同学B、“有啊!等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。

　　43、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。我问、“怎么老是不合适呢?”另一个给他介绍过对象的同事说、“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花他好几十。

　　44、中午加班泡了杯茶，不小心倒胸上了，赶紧拧着上衣，往里面扇风，还把内衣提起来，突然想起还在上班呀，回头一看，好几个同事都站我后面，男男女女伸着脖子往里面看，下午班也不敢上直接跑了，今天早上去上班以为会算我旷工，结果什么事都没有，同事说领导来问，所有人都说我被烫伤了，他们可以作证

　　45、小明到山上问大师，小明、最*因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊?大师听完双手合十，小明道、大师是不是叫我让他们两个和好啊?大师怒道、阿弥陀佛，和你个头啊!当年老夫也是因此而出家的!

30条微信搞笑段子

一、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的

二、一天中午，老妈让我哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里。”

三、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……” 当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

四、一对年轻夫妻到英国旅游!

五、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了。

六、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

七、突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被tp了!”

八、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女?丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。

九、白雪公主和匹诺曹住在大森林里，除了他俩就没有别人了，有一天白雪公主寂寞了，于是拽过匹诺曹用腿夹住他的头，不停地喊“说谎话说真话说谎话说真话说谎话说真话………………”

十、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

十一、何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说：“就叫何武器!”

十二、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”

十三、女：有公寓吗?有雅阁吗?男：没。女：有点事，先走了。男：有别墅，为啥住公寓?开奔驰，难道换成雅阁?女回眸一笑，相亲继续。男：创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家……穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

十四、问：副将请示将军是否乘胜追击，将军说了一句话同意追击，但大军未动?为什么?答：将军说：追击吧!

十五、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

十六、晚上，入住在一座古老的大宅里。

十七、女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了～男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……女生说：你流氓!!!

十八、今天校图书馆遇一女孩，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学*了。

十九、妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”

二十、我穿着网上新买的一件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上!为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。

二十一、学校出台了个新规定：上课不让去厕所。某天，一男生水喝多了，上课实在憋不住了，这时他旁边的一男童鞋，飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水，一饮而尽，然后把空瓶子递给了他，来了句，先用这个吧……那哥们用特忧郁的眼身看了他一眼，问了周围一句：你们谁有营养快线的?这个口太小……

二十二、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一*半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

二十三、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”

二十四、亲们!二哥重伤，我背着他杀出重围，又用嘴帮他吸了一轮毒血，但他仍昏迷不醒!跪求给力疗法，在线等，捉急!”张飞发完求助微博，身边的关羽缓缓睁开眼。“二哥你坚持住，我刚向网友求助了。”关羽虚弱一笑：“他们怎么说?”张飞看了看回复，念道：“在一起!在一起!”。

二十五、一老头说："当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。"少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风!

二十六、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!打电话也不接!妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……

二十七、某男去相亲，女方家长问男方，有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?处女膜是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。

二十八、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还?”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

二十九、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。

三十、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”

微信搞笑说说大全

1、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

2、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

3、帅就一个字却黏了我一辈子。

4、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。

5、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

6、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

7、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。

8、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

9、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

10、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

11、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

12、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

13、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

14、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

15、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

16、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

17、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。

18、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

19、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

20、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

21、别说话，用心感受我的帅。

22、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

23、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

24、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

25、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

26、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

27、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

28、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学*，我就和你们一起玩。

29、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

30、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

31、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

32、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

33、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

34、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

35、小王留起了中分于是变成了小全。

36、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

37、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

38、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

39、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

40、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

41、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！

42、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

43、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

44、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。

45、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

46、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

47、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

48、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

49、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

50、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

笑抽了的微信搞笑签名25条

1、不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。

2、把你栽到花盆里，让你知道知道什么是植物人啊。

3、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

4、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊！

5、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。

6、与其为了不爱你的人***，不如为了爱你的人好好活下去。

7、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

8、个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。

9、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

10、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

11、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

12、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

13、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

14、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

15、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

16、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

17、不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

18、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

19、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

20、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

21、如果你能每天呐喊遍“我用不着为这一点小事而烦恼”，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的。

22、你对我的爱，就像金鱼的记忆，瞬间即逝。

23、如果你能像看别人缺点一样，如此准确般的发现自己的缺点，那么你的生命将会不*凡。

24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。