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上火的说说搞笑

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上火幽默搞笑的朋友圈说说
朋友圈,幽默,搞笑
1、口腔溃疡不是病，疼起来要人命，动不动就上火，我可太难了。
2、上火嘴巴两个溃疡，上颚还烂了一块呜呜呜有好清淡就有好清淡。
3、换季感冒，整个人好上火，鼻子和眼皮底下的水都被蒸干掉。
4、我还以为是用眼过度才眼睛不舒服的，原来也是上火引起的，好烦哦。
5、偏头疼，眼睛疼，太阳穴疼，周六要考试了，真的着急上火了。

6、太上火了，这个活儿干得，我整只右耳的外耳道都肿了，连带着牙疼导致右半边脸基本不能动。
7、因为上火和连续低烧，医生叫我*期别吃海鲜，这不是给我判刑吗？
8、每天的生活都像打仗一样，从一睁眼开始忙碌直到晚上睡觉才暂时停止，道阻且长，急需火锅麻辣烫续命而我还上火了需要忌口。
9、昨晚2点吃烧烤，现在还在回味，好吃，就是吃了上火了。
10、为什么我没有瑞幸咖啡的首杯免单呢！最*可以光明正大的吃上火的东西了。
11、今天嘴里怪异出血一天，我以为我上火了，认真一看发现是我的牙断了，我的牙去哪了？
12、今天又是疲惫的一天还上火了牙齿和牙龈都好疼，还熬夜赶作业真的太累了扛不住了。
13、两天没睡个好觉，真上火怎么弄，满嘴起泡，绝望的九月。
14、为什么要让一个那么喜欢吃酸菜鱼的女孩子吃完就上火。
15、上火了，脑神经抽着疼，耳朵疼，起疙瘩，太难了我。
16、一周过去了，我还是个56kg少女。还上火了，不知道接下来饮食清淡能不能让我再瘦一点。
17、我上火了，嘴巴都肿了，还跟着小卤蛋吃了炸串。
18、我的宝贝好是一件好事，不要什么事儿都自己赶上去骂，天天戾气太重也不怕上火。
19、我脑子可能有个坑竟然觉得只要吃不甜的龙眼就不会上火。
20、最*橘子泛滥，早中晚好几个橘子，成功的上火了。
21、总有人会让你成长，让你不得不负重前行，一年有四季并非天天雾霾天，傻瓜别上火了！
22、两天假期，多半时间躺床上虽然上火不舒服，但是还是想吃火锅。
23、酸酸的杏干太好吃了，如果吃了不上火就好了。
24、秋天太上火了，熬夜补档还流鼻血了，顺手拍到一个破门三碗。
25、今天嗓子有点不舒服了，上火了要多喝水，注意身体，毕竟身体健康才是最重要的呀。
26、一定是和学校水土不服，来到学校脸上开始长痘，开始上火，喝水都压不住。
27、一换季就闹嗓子今年也一样但我觉得更多的是被气上火了。
28、没事没事，我不着急，感冒症状在好转，不能再上火了。我不上火我不上火我不上火。
29、我真是太上火了，嘴里起泡，智齿扯的牙龈疼。
30、估计最*上火了，所以脾气这么大睡了睡了，祝愿明天不要迟到。
31、上火，牙疼，然后，牙不疼了，脸肿了。肿的亲妈都不认识了。
32、在我坚持不懈地努力胡吃海塞下，我终于上火了。
33、我坚信我这个年龄是不会长智齿的所以我肯定是上火了秋天来了，该买西瓜霜了。
34、我怎么回事？上火吃凉药，然后拉肚子，然后吃拉肚子的药，又上火？

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抖音2019搞笑段子抖音上很火的搞笑句子
搞笑,抖音,段子
　　1.真的老了，骚不动了!秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主!
　　2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
　　3.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
　　4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的!
　　5.初恋无限好，只是挂得早。
　　6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
　　7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
　　8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
　　9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
　　10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火!
　　11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
　　12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
　　13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!
　　14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
　　15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
　　16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则*，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能。
　　17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
　　18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
　　19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
　　20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
　　21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
　　22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
　　23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
　　24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
　　25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
　　26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
　　27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪!
　　28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
　　29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
　　30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
　　31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
　　32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
　　33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
　　34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
　　35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
　　36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
　　37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
　　38.发了工资，我爹说最*手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
　　39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了!
　　40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
　　41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
　　42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
　　43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
　　44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
　　45.现在的社会，插队都得排队。
　　46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

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搞笑个性签名_抖音上很火的搞笑签名
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怎么练*写搞笑个性签名？市面上有很多滑稽的文学作品可供你阅读，从中能学到一点东西。今天小编在这给大家整理了搞笑个性签名_抖音上很火的搞笑签名,接下来随着小编一起来看看吧!
搞笑个性签名_抖音上很火的搞笑签名(一)
1、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
4、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
5、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。
7、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？
8、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
9、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
10、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。
11、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律！因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意！
12、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
13、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
14、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。
15、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
16、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
18、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
19、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
20、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
21、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
22、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
23、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
24、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
25、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
搞笑个性签名_抖音上很火的搞笑签名(二)
1、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
3、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
4、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
5、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
6、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
7、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。
8、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
9、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠*。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
10、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
11、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？
12、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
13、什么都是假的，只有穷是真的。
14、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
15、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
16、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
17、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
18、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
19、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
20、本想凤凰涅槃，浴火重生，没想到烤熟了。
21、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
22、我不是草船，你的贱别往我这发。

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抖音很火的短句搞笑_抖音上比较火的语录
抖音,搞笑,语录
　　回忆青年时期的流转时光，天真浪漫潇洒无虑。我们一起在春光艳阳的季节里荡漾，相拥想吻载歌蹈舞，花前月下牵手共度。光阴似箭催人老，今昔已是白发头。夕阳天年相依靠，永远相爱度晚年。
　　抖音很火的短句搞笑
　　1.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
　　2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
　　3.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
　　4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！
　　5.千万不要因为虚荣心而炫耀。也不要因为别人的一句评价而放弃自己的梦想。其实最好的状态，是坚持自己的梦想，听听前辈的建议，少错几步。值不值，时间是最好的证明。
　　6.生活毕竟是现实的，人要经历爱情这样那样的考验，不单单是一句我爱你就解决的了。
　　7.你是不是也这样：每隔一段时间就*惯性崩溃又*惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
　　8.许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
　　9.每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
　　10.一见钟情其实是一闻钟情，爱情其实不过是粗茶淡饭柴米油盐，许多人却偏偏飞蛾扑火。我始终相信爱情，但是不相信爱情会发生在我身上。
　　11.我非常清楚自己还是很喜欢你，对你的感觉也和以前没差，只不过原来喜欢你的十分，现在我拿出了两分来爱自己。
　　12.原来我们真的很难去改变世界，却一直在被这个世界所改变着，明明那么努力的强大自己，却越来越发现自己无能为力的渺小。
　　13.这世界上一定还有很多好听的歌你没有听过，一定还有很多好看的电影你没有看过，一定还有很多人你没有遇过，所以啊，你怎么能肯定你再也找不到你喜欢的那个人呢？
　　14.我就静静地，看着我们的爱情，慢慢盛开，慢慢枯萎。
　　15.人这一生，自私很容易，爱自己却很难。
　　抖音上比较火的语录
　　1．你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
　　2．想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。
　　3．岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
　　4．你可能做到了安慰别人的时候一套一套的，但是在安慰自己的时候，你可能只想找根绳子。
　　5．小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了。
　　6．我是交警，有天下班了，警服没换，天太热，就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久，我过去问他“走不走？”他说“走走走，现在就走”然后自己开车走了，把我站在路边一脸懵逼……
　　7．只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
　　8．如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
　　玩抖音的搞笑说说抖音很火很搞笑的短句
　　9．老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
　　10．孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
　　11．再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
　　12．前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！
　　13．我姓刘算命的说我命里缺水，爸爸你给我取名叫刘淼之类的我都忍了，刘沙河是几个意思，关键这名字取了就是个摆设，朋友们没一个叫我名字的，不是叫我悟净，就是叫我沙僧！心好累…
　　14．小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

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微博上最*很火的搞笑段子说说、搞笑图片！
搞笑,段子
★1☆　　天，夜依旧很黑，空气依旧是冷冷的，星星依旧闪烁，我心痛的以为自己不爱你，而眼角流下的泪却告诉我，我爱不够你。
★2☆　　做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
★3☆　　当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
★4☆　　和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
★5☆　　一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着:“本车已与其他车辆相撞次，成绩为:胜，，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
★6☆　　我的每一下心跳想你一次，直到我生命停止，心不再跳动！我爱你！你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰！当城市退却了色彩，玫瑰也化成了尘埃，我的心纵然在夜幕下也无法掩盖，是你让我相思成灾！
★7☆　　告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
★8☆　　如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
★9☆　　莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
★10☆　　我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

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微信上很火的句子_微信的搞笑句子
搞笑,个性
　　现在越来越多的人在玩微信朋友圈什么的，微信上催生了不少的搞笑语录哦。以下是小编为大家整理推荐关于微信上的一些搞笑语录句子，希望大家喜欢。
　　微信上很火的搞笑段子
　　1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
　　2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
　　3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
　　4.据说同桌两人的学*堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。
　　5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
　　6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
　　7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
　　8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
　　9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对
　　10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
　　11.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货!
　　12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
　　13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
　　14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的!
　　15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!
　　1、用你的多余添满她的空虚!
　　2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*!
　　3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
　　4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
　　5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
　　6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

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关于上火嘴疼的心情说说嘴巴上火的说说
心情
1．上火上了一个星期了还没好，嘴巴疼死了
2．鬼天气我是真的受不了了，太热了，热的我都上火了，嘴巴疼，吃不了饭，牙也疼，连带着太阳穴也疼。
3．上火了，咳嗽，嘴巴疼，啥也吃不下减肥机会来了！
4．整个人处于上火状态嘴巴疼的不能吃饭牙疼的不能嚼东西大姨妈推了好几天*我
5．上火了，嘴巴疼，晚上心疼有些不好了。
6．各种上火嘴巴疼鼻子疼感觉呼出一口气就是一把火早晚把自己烧死
7．昨天吃了一盘辣爆鸭肫，今天吃上火了，嘴巴疼
8．一忙就开始焦虑，一焦虑就上火，一上火就嘴巴疼，一疼就不能吃东西，不吃东西就会饿，饿了就瘦，貌似也不错
9．口腔溃疡嘴巴疼，嗓子上火疼，鼻孔里长痘痘疼……
10．走亲戚就是一天三顿吃，今天真是各种吃！上火到嘴巴疼
11．这两天头疼，鼻塞，耳朵疼，眼睛微睁，嘴巴上火，嘴里还有溃疡
12．吃了一包薯片严重上火，嘴巴疼牙疼的厉害
13．又一次上火嘴巴疼，这次伤口撒了白糖不管用，还要疼一段时间，谁有好的法子
14．不知道是是上火惹，还是怎么惹，嘴巴疼！
15．上火，一开始只是牙龈疼，后来到嘴巴疼，再后来是嗓子疼，现在好了，整个头都在疼
16．吃完一整包辣条后上火了嘴巴疼的不能行
17．一天到嘴巴疼，嘴角的大包刚好又因为大包咬到自己，然后伤口又开始长疮…吃了好几天外卖，整个人上火燥到不行
18．一个上火，嘴巴疼，脸上爆痘痘的人，想要吃火锅，因为外面在下雪，好了不管了，吃完再说
19．上火了，嘴巴疼得不想说话
20．想起床，却懒得动。躺在床上玩手机，上火上的嘴巴疼。
21．应该是熬夜熬多了上火嘴巴疼还又咬破口子了
22．因为上火嘴巴疼我都不敢笑的肆无忌惮这可能是我走上淑女之路的转折点
23．真的非常上火了嘴巴疼死了好生气噢晚上还睡不着还想学六级
24．这次上火太厉害了，吃药还没压住，鼻子疼，嘴巴疼，嗓子疼，各种上火的症状都出现了
25．上火的心不能停，感觉嘴巴疼疼疼……宝宝委屈……
26．上火喉咙发炎，嘴巴疼不能吃东西
27．前段时间上火嘴巴疼，好不容易好了，又长智齿，又牙齿疼，今天居然又肚子疼
28．上火口腔溃疡一说话嘴巴疼，感冒咳嗽嗓子疼。
29．头疼嘴巴疼，上火上了我快着了
30．上火鼻子疼嘴巴疼，来杯菊花金银花茶去去火吧
31．吃太多凤梨上火了真心嘴巴疼
32．开学感冒一星期。上火到现在。嘴巴疼炸了。
33．上火了吃东西嘴巴疼疼，都吃不动，第一次觉得吃东西是一种煎熬
34．上火了，嘴巴疼，有史以来最疼的一次

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网络上很火的qq空间搞笑说说大全
网络,空间,搞笑
★1☆　　其实，汪老湿的“敌人”们还是挺不错的，至少，人家是在工作日宣布婚讯的——懂得体谅媒体的未婚妻就是好演员。
★2☆　　六块肌的？：“奇隆，不如我们把我们的关系公诸于世吧？”“别急，亲爱的，等汪峰有新动作先~”
★3☆　　峰的情史:汪峰与筠子相恋-->劈腿齐丹-->女友筠子自杀身亡-->汪峰齐丹结婚-->劈腿葛荟婕-->汪峰齐丹离婚-->葛荟婕未婚生下女儿小苹果-->劈腿康作如-->汪峰葛荟婕分手-->汪峰康作如结婚生下二女儿汪？怡-->再劈腿章子怡-->汪峰康作如离婚。原来这就是汪峰怒放的生命呀
★4☆　　@触手蜀黍：今日过后，汪峰老师又将获得一项称号：【圈中月老】
★5☆　　机智达人：如果汪峰和章子怡在两年半【*均恋情时长】左右分手的话，他们面临的将是：十八届六中全会，*，里约奥运会中国夺金的新闻狂轰乱炸。
★6☆　　触手蜀黍：“你的梦想是什么？”“希望人们能够不仅仅是关注我的音乐，多关注我的私生活，好吗？”汪峰含着泪说道。
★7☆　　汪峰不怕，你还上过好声音，上过国际章，你才是赢家~
★8☆　　要_叫我女王大人：凝视着此刻热闹的头条依然象那时心痛着排名我离了婚告了白发了歌曾经的排名都随风而去可我感觉却是那么悲伤头条留给我更深的迷惘在这不无预测的头条里我的眼泪忍不住的流淌如果有一天我老无所依请让留在在这头条里如果有一天我悄然离去请把我埋在这头条里头条里
★9☆　　尹越yinyue：汪峰怎么样才能上头条？章子怡改名叫头条
★10☆　　Ar_Don:大S汪小菲诞下麟儿，取名叫汪峰。。。估计就能上头条了
★11☆　　萧如瑟：全社会能不能，能不能约定一个日子，都不要发声不要出柜不要秀恩爱不要离婚，让汪峰说点他想说的话，做点他想做的事……【关爱汪峰，从我做起】
★12☆　　银教授：每当整个微博在讨论某个热点新闻时，我就知道汪峰又宣布什么了。
★13☆　　头条：为什么你们都让汪峰来上我？
★14☆　　上不了头条的命】事情是这样的：日，汪峰发表了离婚声明，遇上天后离婚；月，汪峰演唱会上向章子怡表白，又碰上恒大夺得亚冠；今天，汪峰打算发布新歌，上一次头条！可是……今天凌晨，吴奇隆和刘诗诗恋情公开，早晨杨幂刘恺威宣布结婚……汪峰：…………
★15☆　　李？有鸭梨：汪锋在海边捡到一盏神灯，擦了擦，神灯里出来一个灯神。灯神：“我是灯神，除了上头条我可以满足你三个愿望。”
★16☆　　张池池：观众朋友们大家好......哈哈...欢哈哈哈欢迎收看...哈哈哈哈哈哈活活哈哈哈今日说说...哈哈哈哈哈哈哈哈哈说法节目，我是主持...哈哈哈哈...主持人撒贝哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...宁哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......
★17☆　　GeelyStar雷霆：大家好。。我叫汪峰。。我的梦想是上头条
★18☆　　银教授：为什么汪峰上不了头条？因为章子怡喜欢他老二。
★19☆　　@触手蜀黍：帮汪峰想了个点子：和白岩松在一起，绝逼能上头条。
★20☆　　王小呆：据了解，子怡最*正式改名，叫做“头条”。
★21☆　　盛夏小星星：汪峰高唱：我该如何存在？
★22☆　　话提：杨幂刘恺威微博宣布婚讯，双方父母和现场嘉宾汪峰哭成一团。
★23☆　　且听我说：汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：汪峰，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨，三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。
★24☆　　啊叶：幂幂你好。我想问下你们明星是不是专门有个群？很多明星都在里面，群名可能叫“汪峰一有动态我们就往死里爆大料”之类的？。。。群主是撒贝宁？
★25☆　　@谷大白话：为圆梦，汪峰毅然与子怡分手，迎娶年仅岁的少女李头条。
★26☆　　微博名人：用户您好，我们发现您在微博中提到"汪峰"，@汪峰已经开通了微博，您可以关注TA（们）了解足球比赛结果和明星恋情等最新动态。
★27☆　　汪老湿简直就是娱乐界的地震仪，世界杯的章鱼保罗地震界的*啊……另外，据说这是今天最悲催的歌，汪峰《有意思吗》
★28☆　　歌鹿Sama：等一下，就是说“汪峰永远上不了头条”的新闻上了头条？
★29☆　　抽风手戴老湿：汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析，三点水王，水属。峰字的左边为山，土意。峰字的右边为？，通锋，金意。再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。所以汪峰金木水土都有，五行缺……
★30☆　　@M大王叫我来巡山：幂幂你好。我想问下你们明星是不是专门有个群？很多明星都在里面，群名可能叫“汪峰一有动态我们就往死里爆大料”之类的？
★31☆　　小木：想怒放一次生命真难……
★32☆　　明星组团阻止汪峰上头条】第一对：吴奇隆&刘诗诗；第二对：杨幂&刘恺威；第三对：蒋欣&叶祖新；第四对：乔振宇和女友；第五对：赵又廷&高圆圆。。。你们这是要逼死汪峰的节奏啊！！！
★33☆　　八卦微吧：汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：汪峰，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一！妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨，三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。
★34☆　　@夏目家的小诗哥：从此他养成了发微博前先阅读十本娱乐杂志夜观星象避开水逆看完今日说法确认白岩松的发型不到群里先炫耀的好*惯
★35☆　　*ivychen：【汪峰定律】的出现，让“雨神萧敬腾”不再孤独~~出门问雨神，头条问汪峰。
★36☆　　@琢磨先生：最*体育界和娱乐届掀起了“不让汪峰上头条”主题活动，参加该活动的有王菲，李亚鹏，恒大足球队，杨幂，刘恺威，吴奇隆和刘诗诗。
★37☆　　江南大野花：世界欠汪峰一个头条

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微信朋友圈搞笑的说说句子微信上很火的搞笑句子
搞笑,朋友圈,个性
相信很多人每天都会刷一刷朋友圈吧，微信朋友圈不仅可以看到别人分享的日常，还可以看到许多搞笑的段子，对于爱发段子的人来说，朋友圈就像是他们施展十八般才艺的地方，每次都可以把人逗得捧腹大笑。
1、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
3、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
8、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
9、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
13、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
14、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
17、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
18、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
19、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
20、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，*暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
21、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
22、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
23、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……
24、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
25、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
26、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
27、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
28、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
29、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
30、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
31、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
32、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
33、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
34、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
35、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让*们知道什么叫文武双全。
36、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

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上火发朋友圈的句子上火的说说句子30句
朋友圈
1、酸酸的杏干太好吃了，如果吃了不上火就好了。
2、心里有事儿就容易上火，一上火呢就影响心情，心情一差就吃不下饭，吃不下饭就长不了肉，长不了肉体重就下来了……
3、定是和学校水土不服，来到学校脸上开始长痘，开始上火，喝水都压不住。
4、上火，秋天太干燥了，不停的冒痘痘，现在口腔还溃疡。
5、因为上火和连续低烧，医生叫我*期别吃海鲜，这不是给我判刑吗？
6、换季感冒，整个人好上火，鼻子和眼皮底下的水都被蒸干掉。
7、为什么我没有瑞幸咖啡的首杯免单呢！最*可以光明正大的吃上火的东西了。
8、坚持每天喝都不用担心喉咙会疼，嗓子干痒，难受了味道还很不错喔。
9、两天假期，多半时间躺床上虽然上火不舒服，但是还是想吃火锅。
10、我的宝贝好是一件好事，不要什么事儿都自己赶上去骂，天天戾气太重也不怕上火。
11、估计最*上火了，所以脾气这么大睡了睡了。
12、耳朵不舒服，好像是头一次，耳洞里面有点火辣辣的，难道耳朵也会上火了，耍脾气？
13、我脑子可能有个坑竟然觉得只要吃不甜的龙眼就不会上火。
14、在我坚持不懈地努力胡吃海塞下，我终于上火了。
15、我怎么回事？上火吃凉药，然后拉肚子，然后吃拉肚子的药，又上火？
16、两天没睡个好觉，真上火怎么弄，满嘴起泡，绝望的九月。
17、上火一直上火承受心理和身体的双重压力赶快放假吧太难受辽。
18、姨妈来前的三个预兆，上火，长闭口，发脾气 ...
19、果然避免上火的最好办法就是天天吃水果。
20、典型的江苏体质，和舌头现在非常普遍的的寒热不协调。上火，身热。怕风，怕冷。
21、感觉自己越来越佛系了没办法强求别人总会觉得每个人都会有自己的难处但强求自己是一件很上火的事情啊。
22、最*上火的不行还是吃了酸辣粉。
23、你们怎么一个个都胃口不好，上火了吧，去去肝火！要照顾好自己。
24、为什么要让一个那么喜欢吃酸菜鱼的女孩子吃完就上火。
25、口腔溃疡不是病，疼起来要人命，动不动就上火，我可太难了。
26、我还以为是用眼过度才眼睛不舒服的，原来也是上火引起的，好烦哦。
27、上火，牙疼，然后，牙不疼了，脸肿了。肿的亲妈都不认识了。
28、估计最*上火了，所以脾气这么大睡了睡了，祝愿明天不要迟到。
29、天生就是个矛盾体，就像人上火了一边还干吃，越吃越厉害，另一边还喝着下火的药，也像有些人心里想要的时候，嘴里说的确是不要！
30、上火嘴巴两个溃疡，上颚还烂了一块呜呜呜有好清淡就有好清淡。