胖的说说笑话

胖子的幽默笑话集锦

胖子的幽默笑话集锦

　　笑话是一个汉语词汇,拼音是xiào hua,意思是引人发笑的话或事情。 笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编帮大家整理的胖子的幽默笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　1、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。

　　2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

　　3、一个“胖”字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思，所以，请珍惜说你胖的人，他们只是不想对你造成重复伤害。

　　4、晚餐过后。

　　老婆：亲爱的，我是不是又胖了?

　　因说老婆胖，受过伤害的老公小心翼翼的说道：你。你这是吃饱了撑的。

　　5、A：听说你找了个胖子?为什么?因为你也是个胖子吗?

　　B：因为我不想让我将来的孩子也胖。我想要个瘦孩子。

　　A：这有什么关系?

　　B：既然负负得正，那胖胖得瘦呗!

　　6、男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。

　　女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重?

　　7、我对老妈说：“我准备节食减肥。”

　　老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”

　　我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”

　　老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的!”

　　8、和老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘肚子很大!

　　老婆说怀的肯定是男孩，半年后见此老板娘肚子小了!

　　老婆便问：生了是男孩，女孩啊!

　　老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了。”

　　9、我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。

　　班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊?都肿了!”

　　然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊!”

　　10、“妈妈妈妈，我和你越来越像了!”

　　“哪里像?”

　　“你走路时胸在动，我走路胸也动了!”

　　“儿子，你该减肥了!

　　11、因为有张停不住的嘴，注定会有双迈不动的腿。--致胖子

　　12、同样是走在人生的`下坡路，体重比较重的人，想刹都刹不住。

　　13、喜欢说“这件显瘦”的，一般都不是真胖，真胖的，早就胖罐子胖摔了。

　　14、瘦子摔倒的声音：pia!胖子摔倒的声音：duang!

　　15、总是有人说，毒舌的人其实最心软，霸道的人其实最温柔，看似花心的人其实最专情，长得坏坏的其实最有担当，可为什么就没人说，外表胖的人其实最瘦呢!

　　16、其实我这不是胖，而是对食物过敏而导致的肿胀!

　　17、娘炮的出路是装gay。*丝的出路是装酷。出路是装无辜。而胖子就不行了，因为装不下。

　　18、胖妹子只能用“老娘瘦下来就会很美!”作为心理安慰。

　　19、一年四季我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿，唯一不缺的还TM是肉。

　　20、几个娶了胖老婆的男人在一起谈论自己老婆。

　　A：“俺老婆不准人说她胖，要说她丰满!”

　　B：“俺老婆也不准人说她胖，要说她沉稳!”

　　C：“俺老婆也不准人说她胖，要说她宽厚!”

　　D：“俺老婆也不准人说她胖，要说她深沉!!”

　　其余三人问：“啊?为啥?胖跟深沉有啥关系”

　　D：“身。沉!”

　　大伙都：“噢!”

　　1.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　　2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

　　3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

　　4.逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 --外文书店-__-!

　　5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

关于胖子的幽默笑话

关于胖子的幽默笑话

　　胖不是你的错，太胖了挡了我的去路就是你的错，哈哈，下面是小编收集的关于胖子的笑话，希望大家喜欢!

　　胖到这吨位,也是没谁了

　　1、你路过我窗前，我以为天黑了。

　　2、一刀捅进去，喷出来的都是脂肪。

　　3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊!

　　4、那天你在骑大象，我隐约看见象腿软了一下。

　　5、无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带!

　　6、你的戒指从哪买的，正好我缺个手镯!

　　7、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。

　　8、“老板这个手镯多少钱?”

　　“这是呼啦圈 ！”

　　9、压力山大啊！---地球不满的对你说!

　　胖子啊胖子,你可笑死了我

　　1、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。

　　2、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

　　3、减肥真的很重要，因为很重要减肥。

　　4、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了!

　　5、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

　　6、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

　　7、今天巨冷，给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服，不然穿出来跟紫甘蓝似的!不要穿绿色，要不跟大白菜似的。也不要穿黑色，要不跟熊猫似的。更不要光着，这样你完全就是个肉包子!

　　8、很久很久以前，可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔，那为什么它们放弃飞翔了呢?

　　科学家们有了可能的`答案：企鹅不会飞是因为它们更爱游泳，放弃天空，是为了称霸大海。

　　别傻了，这就是胖子的下场。

　　9、上联：这风，真猛，刮丢了，咋整。

　　下联：活该，倒霉，太瘦了，赖谁。

　　横批，胖点真好

　　胖成这样,真够搞笑的!

　　1、我比较胖，额，有多胖?这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了。

　　2、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”

　　妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了!”

　　3、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。

　　某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评!

　　4、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”

　　大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗?”

　　胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

　　5、碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋胖成这样啦?

　　我叹了叹气：唉!我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多!我用我的行动证明他错了!

关于胖子的幽默笑话段子集锦

关于胖子的幽默笑话段子集锦

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编为大家整理的胖子的幽默笑话段子，希望能够帮助到大家。

　　1、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。

　　2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

　　3、一个“胖”字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思，所以，请珍惜说你胖的人，他们只是不想对你造成重复伤害。

　　4、晚餐过后，老婆：亲爱的.，我是不是又胖了？因说老婆胖，受过伤害的老公小心翼翼的说道：你这是吃饱了撑的。

　　5、A：听说你找了个胖子？为什么？因为你也是个胖子吗？

　　B：因为我不想让我将来的孩子也胖。我想要个瘦孩子。

　　A：这有什么关系？

　　B：既然负负得正，那胖胖得瘦呗！

　　6、男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。

　　女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？

　　7、我对老妈说：“我准备节食减肥。”

　　老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”

　　我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”

　　老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”

　　8、和老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘肚子很大！

　　老婆说怀的肯定是男孩，半年后见此老板娘肚子小了！

　　老婆便问：生了是男孩，女孩啊！

　　老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了。”

　　9、我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。

　　班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”

　　然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊！”

　　10、“妈妈妈妈，我和你越来越像了！”

　　“哪里像？”

　　“你走路时胸在动，我走路胸也动了！”

　　“儿子，你该减肥了！

　　1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

　　2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

　　3、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

　　4、那些说我不用减肥的人都是坏人。

　　5、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

　　6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

　　7、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。

　　8、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　　9、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

　　10、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

　　11、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

　　12、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。

冷笑话

　　还是古代好，割了就成公务员了。

　　我是锄禾，你是当午。所谓短小精悍的荤段子。

　　问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为.........................它们手指头很粗......................

　　从前有一个太监... (下面没了-.-|||)

　　靠!妈妈快来!有色狼!!!!!!!

　　我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

　　我给你讲个冷笑话，你先回去穿多点，省的到时候冷!

　　●～ ●～ ●～ ......冲啊兄弟们......●～ ●～ ●～ ●～ ●～ 冲得快的就可以投胎做人啦●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～

　　冷笑话：谁是万兽之王?动物园的园长。老鼠的寿命有多长?这要看猫的态度。什么牙齿最后才长出来?假牙。

　　一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的.........”

　　前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

　　一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书!

　　晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

短笑话大全笑破你的肚子的笑话_笑话大全

　　一、在广场上，人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处：“吸烟三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬;第二，贼不偷吸烟的人;第三，吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢?只见老人接着说：“为什么呢?第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢;第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西;第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻!”

　　二、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

　　三、有天一男的坐公交车上班!在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。

　　四、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”哈哈，愿你永远开心!

　　五、几度望穿秋水，几度花开花落，终于等到今天--你金榜题名的日子，却也是你洞房花烛的日子，天空正下着细雨“久旱逢甘霖”。皇帝钦点你为驸马，旁边就是你的新娘。看着你笑得灿烂而又满足，当那红红的盖头掀起时--梦醒了，哥们，又做梦娶媳妇了，祝福你美梦成真!

　　六、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客大惊! 妻子连忙改口：“煎完再杀!”。

　　七、总有一天，你的棱角会被世界磨*，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”，祝你开心!

　　八、饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨，想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到：“为什么我们不跟阿姨打招呼?”饺子妈妈指着自己说：“我是七分熟，你是三分熟，他是六分熟，咱们跟他不是十分熟，所以还是不打招呼为好。”

　　九、女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊!

　　十、想你一千遍，没有一千种味道，只有真实的回味;爱你一万年，不用一万个理由，只因离不开你;我要大声对你说，我爱你……盐!

　　十一、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!

　　十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

　　十三、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

　　十四、为何联合国对*事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!

　　十五、所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。

　　十六、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!” 司机大惊：“什么易爆品?!” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

　　十七、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”

　　十八、肉店门口。顾客：*是*的!我买肉。店主：勿忘国耻!你买多少?顾客：振兴中华!我买一斤!店主：你要切哪部分?顾客：理智爱国!切五花的!

　　十九、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公*了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”

　　二十、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊?”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊?”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”

　　二十一、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊!

　　二十二、美国人说，玩霸气你们不行;德国人说，玩严谨你们不行;英国人说，玩绅士你们不行;法国人说，玩浪漫你们不行;希腊人说，玩神秘你们不行;俄国人说，玩国土你们不行;利比亚人说，玩造反你们不行;韩国人说，玩爱国你们不行;朝鲜人说，玩忠心你们不行;日本人说，玩赖皮，你们统统的不行!

　　二十三、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!

　　二十四、把一只小白鼠放进装满可乐的罐子中，不一会儿小白鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把小白鼠毒死，但究竟是什么呢?对人身体有没有害呢?经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：可乐太多把小白鼠淹死了。

　　二十五、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎!6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。

　　二十六、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”!

　　二十七、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。

　　二十八、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱;购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱;取钱插卡，拿身份证——你的人值钱;存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱!总之一句话，你是值钱货。

　　二十九、赵本山：请问，7+3什么情况下等于8?范伟：7+3在算错的情况下等于8!赵本山：错!7+3在中秋遇到国庆的情况下等于8。

　　三十、本来对“爱国”运动没有太大感觉，但在广场却被一群阿姨触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复!”，我喊“*!”。她们喊“提臀!”，我。。

　　三十一、这两天和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言：“对不起，我错了!”然后自己回复：“哼!懒得理你这无赖……”。我：……

　　三十二、你长得像长颈鹿一样高大，像大象一样强壮，像狗狗一样机灵，像老虎一样威猛，像猪猪一样憨厚，但是我左看右看，上看下看，怎么就觉得你不像个人呢???

　　三十三、楼主：我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我，*时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　三十四、我不能暗送秋波，那是暧昧的;我不能暗点秋香，那是唐伯虎的;我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。所以，我只能送点秋眉秋眼的祝福，深秋快乐!

　　三十五、今天起床有些晚，嗯。 起床后发现都9点多了。肚子咕咕叫，随即找了一家面馆。要了一份小碗拉面。正吃着，一对小情侣进来了。看了半天不知道吃什么，MM看着我的碗然后对着老板说：给我也来碗拉面，小份的。紧跟着小伙说了一句话...然后我就喷了...小伙：老板，我要大粪(份)。

　　三十六、女生穿衣搭配技巧：1、脸蛋好;2、身材好;然后随便穿。男生穿衣搭配技巧：1、个子高;2、长得帅;然后随便穿。至于你的穿衣搭配技巧，洗洗睡吧，这个真没有。

　　三十七、你说过你我永相随，但是有一天我看见你亲昵挎着另一个男人的胳臂走在大街上，我不禁怒火中烧，那个男人显然比我成熟一些。当你在众目睽睽之下抱着那个男人的脖子撒娇的时候我要疯了，我一定要给那他点颜色看看。我鼓起勇气，握紧双拳，气势汹汹地走到他面前。你的一句话让我愣了，“爸，我要那个。”于是我灵机一动，喜笑颜开：”呦，咱爸这么年轻啊!”

　　三十八、【太阳给草打电话】太阳：“草你吗?我日。”草：“我草，你谁啊?”太阳：“我日啊!”草：“我草，你到底是谁?”太阳：“我日啊，你草吧?”草：“TMD，你到底是谁啊，我草!”太阳：“我日，我日啊!”草：“我草!”此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢?”

　　三十九、小时候过中秋，妈妈总给我们讲嫦娥的故事。 但当时只想着月饼，对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥!有木有?

　　四十、最*常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧!

　　四十一、老婆，咱政治谈判吧，我会哄你高兴，顺你开心，别直接动武力行不，俺本来就是*民，您老就别滥杀无辜，你知道吗?你那粉拳杀伤力到能容忍，就是牙齿尖兵团太厉害了，大嘴留痕啊?就是亲吻也怀柔点儿啊，尽量隐藏牙齿那些核武器吧，回到跪搓板的谈判桌上来，对谁都有好处，俺替人民谢谢你了。

　　四十二、既然关系到这个份上了，你有啥困难就跟我直接说吧。你知道的，反正我又帮不了你。不过有一点至少我可以做到，我可以拿你来开心啊!

　　四十三、古有一联，大有异趣，道尽为官真谛，把孙子的嘴脸写得淋漓尽致，堪称一绝。上联：大人大人大大人，愿大人一品高升，升入九十九重天堂，为玉皇大帝加瓦;下联：卑职卑职卑卑职，恕卑职万分该死，死到三十三层地狱，替阎王老儿挖煤。俺给添个横批：马*万死不辞!呵呵祝看段子的朋友开心!

　　四十四、新编《忘情水》：曾经年少爱追梦，一心只想考满分;考了千遍和万遍，满分也不曾相见。我的眼中有泪，老师气得捶腿……就让我忘了这一切，啊……给我一杯白开水，我要努力向前追，就算英语发昏，就算化学悲摧，不会看见我流泪……

　　四十五、上联：美国“穷”的就剩下“航空母舰”;下联：*“富”的都没了“道德底线”。横批：美中不足!

冷笑话

冷笑话

　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，下面是小编整理的冷笑话，欢迎阅览。

　　1、 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐……

　　2、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

　　3、 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

　　4、 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

　　5、 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

　　6、 你真是个地道的`美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

　　7、 “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

　　8、 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

　　9、 都说女人如水，所以我学会了游泳。

　　10、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢！

　　11、 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

　　12、 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

　　13、 作为失败的典型，你实在是太成功了！

　　14、 宁和明白人打场架，不和SB说句话。

　　15、 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

　　16、 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

　　17、 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

　　18、 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

　　19、 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

　　20、 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

　　21、 甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……

　　22、 没人牵手，我就揣兜。

　　23、 怪我太年轻，是人是狗没看清。

　　24、 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

　　25、 现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。

　　26、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

　　27、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。

　　28、 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

　　29、 滚了就别回来，老子不是收破烂的。

　　30、 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　31、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

　　32、 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

　　33、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

　　34、 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

　　35、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

　　36、 狐狸不是妖、性感不是骚。

　　37、 我祝你孤独，并且长命百岁。

　　38、 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。

一句话笑话_笑话大全

　　一、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

　　二、每次你都说我写的字像蝌蚪，这不，我都不敢给你写信了，采用新版宋体短信，祝你快乐幸福!你也莫高兴乐坏了，我只想问：“我这变成了青蛙的王子，美丽的公主你还喜欢我吗?”

　　三、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。

　　四、一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他。记者问：“大爷，请问您的马*时怎么睡觉的?”老汉答：“卧槽。”记者又问：“大爷，您的马是什么品种?”老汉答：“草泥马。”记者再问：“大爷，那这种马是来自那里?”老汉答：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了。

　　五、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：妹子，一个人寂寞吗?此女看了看男子，笑着说：不啊，我肚子里还怀着一个呢。

　　六、脑筋急转弯，问：7+3在什么情况下等于8? 答：在国庆遇到中秋的情况下!呵呵，祝福你小长假天天开心、事事顺心、处处喜心、时时乐心。

　　七、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠!” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

　　八、一服装店，门口大幅标写着：大喊*是*的，打九折，大喊日本是*的，打八折，我顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折?老板娘说：打骨折。

　　九、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3P;扯得起犊子，犯得了虎气;舞得了钢管，坐得起摩的;当得稳御姐，装得起萝莉;诱得了正太，压得住小三;上得了厅堂，下得了厨房;守得了空房，看得开末日;当得稳人妻，扛得动大旗;抓得了小偷，踹得倒流氓!

　　十、友谊是一种经过灵魂提纯的情感，她的眼里揉不得沙子。任何虚伪和欺骗，都会给她造成巨大的伤害。爱是人生一场特别的考试，在这个考场上，绝对不允许任何人作弊，一旦作弊败露，轻则影响考试成绩，重则取消考试资格。亲，我知道你眼里不揉沙子，但是从不作弊的我，却是考试常交白卷的“傻子”!

　　十一、过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔;打个车艾滋入腿;围个脖删贴**;哥们，虽然你是“倒霉鬼”碰上运煤车背到家了!但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运“中头彩”，“霉人”大奖非你莫属。

　　十二、【谜语别想歪了】 1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房;半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。

　　十三、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

　　十四、一个明星到海边度假，全身只穿个泳裤。这时有人来到他面前：“先生，签个名好吗?”明星回答：“不好!”“为什么?”“不方便。”“哪里不方便?”明星一展双臂：“哪里都不方便。”

　　十五、我喜欢看“柯南”，一集死一个日本人。我喜欢看“死亡笔 记”，一集死一打日本人。我喜欢看“海贼王”，一死死一船日本人。我喜欢看“火影”，一集死一村日本人。我喜欢看“奥特曼”，一集死一城日本人。我喜欢看“2012”，30分钟日本岛就没了!

　　十六、【领导出镜前须知】1、名表摘下;2、腰带用衣服盖住或换普通腰带;3、将名烟装在普通烟盒内;4、戴普通眼镜;5、不带干女儿随行;6、名牌皮鞋脱掉;7、保持面无表情。否则“曝光”后果自负!

　　十七、一次上晚自*的时候，教室里飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他的同桌见后，一边伸手抢，一边惨叫：“放开我的英台!”

　　十八、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生*等，没有学生票!

　　十九、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

　　二十、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮!

　　二十一、世说新语：1、予人方便，不如予人方便面。2、夜长梦多，你脱我就脱。3、水浅王八多，遍地是大哥。4、生死看淡，不服就干。5、真心不如红钞票，感情只是性的需要。6、名花虽有主，我来松松土。7、漫漫人生路，一直在迷路。8、花前月下，不如花钱日下。

　　二十二、工作忙工作累，工作辛苦又遭罪，要加班少加薪，老板死扣直到今，吃了困困了累，回去倒头就便睡，闲里有空发短信，上班真的很没劲，头疼脑热还不对，工人永远活受罪!

　　二十三、和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。

　　二十四、路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别耽误了自己学业。

　　二十五、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿!

　　二十六、天气预报：今夜到明天有点想你，预计下午转为持续想你，受此心情影响，傍晚转为大到暴想，心情持续降低，预计此天气将持续到见到你为止。为了明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。

　　二十七、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。

　　二十八、乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费!兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。

　　二十九、大一时，室友接到女友的情书一封，那个又跳又蹦地激动啊……然后打开一看：全部是他女友不会做的高数题目……顿时我们就笑抽了。

　　三十、月初风光，商城扫荡，万里钱飘。望钱包内外，惟余分毛，嘴儿发馋，肚子乱响，别人吃肉，我只喝汤，欲到下月试比高，待月底，依旧只见，茫茫月光!

　　三十一、生活其实很简单，喜欢的就争取;得到的就珍惜;失去的就忘记。可是，我怎么也无法忘记你请我吃饭，我买单花了“二百五”!“二百五”呀好纠结!

　　三十二、这条短信，你千万别看!你看后，烦恼将靠边站，快乐将围着转，忧虑将拦腰断，情谊将倍思念，好运将源源不断，幸福将给你好看!看不看?你自个看着办!

　　三十三、问：“为何至此联合国都没对此次*事件表个态?”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

　　三十四、晚上和几个哥们看完*报道后，一哥们问我，现在*怎么处理*分为两个党羽!一个是冷静交给*，和*处理，这是左翼!一个是真枪真刀的和日本人拼了，这是右翼!你会站在那边?我当时就拍桌子怒吼!!我那边都不站，我属于后弈!有多少日就射多少日!

　　三十五、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他;女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他!每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的!

　　三十六、多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力;多少傻帽玩手机，多少信息整整你!

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？*野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。

十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”

十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？

二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”

二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。

二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！

二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？

二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！

二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？

二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！

二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。

三十、时下“争抢名人风”*卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是*人呵呵！

三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！

三十四、智力问答。赵大爷：*当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。

三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！

三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！

三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！

三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？

四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。*丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。

四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

扩展阅读

夫妻最搞笑的笑话

1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

爆笑笑话

爆笑笑话

　　爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷。以下是小编为大家整理的爆笑笑话，希望对大家有所帮助！

　　1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。

　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”

　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

　　2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”

　　乙：“是的.，我想不到他这么心狠！”

　　甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

　　乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

　　3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

　　4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

　　1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

　　3、甲：什么叫繁体字？

　　乙：笔画多的字。

　　甲：笔画多为啥就叫繁体字？

　　乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

　　4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5——6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”

　　5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”

　　乙回答：“不会的。”

　　甲问：“真的吗？一点儿都不会？”

　　乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

长笑话大全

长笑话大全

　　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。下面是小编整理的长笑话大全，希望对你有所帮助。

　　长笑话大全一：

　　1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。

　　领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。

　　正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”

　　一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”

　　2、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……

　　看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。

　　3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。

　　当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”

　　“也不错，草莓吃了帮助消化。”

　　“这草莓一定吃得有滋有味呀。”

　　站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”

　　此话一出，食堂的小*走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”

　　4、同事老李向小王借了70块钱。

　　老李还一百元的，小王没零钱找不开。

　　老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊!”

　　结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

　　5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。

　　长笑话大全二：

　　1、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”

　　另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

　　2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行!行!好!”

　　路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

　　3、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。

　　我说：说啥呢，注意素质。

　　他又说：加班。

　　长笑话大全三：

　　1、一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊

　　2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

　　5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

　　6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

　　准结婚。

　　7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

　　8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

　　9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

　　10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

　　长笑话大全四：

　　1、可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说;你什么都不知道，但瞎JB说。

　　2、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心......

　　3、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢?

　　4、岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世......

　　5、今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤。可见屁大点事，真不是小事儿。

　　长笑话大全五：

　　1、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”

　　男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”

　　小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?”

　　2、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”