笑话人的古诗

谐音的古诗笑话歇后语

　　谐音的古诗笑话歇后语

　　玻璃菩萨 —— 明白人(神)

　　赵匡胤卖包子 —— 御驾亲征(蒸)

　　赵匡胤流鼻血 —— 正(朕)在红

　　挖了眼的判官 —— 瞎管(鬼)

　　城隍庙的鼓 —— 鬼瞧(敲)

　　城隍老爷的马 —— 不见奇(骑)

　　城隍老爷的胡豆 —— 鬼吵(炒)

　　城隍老爷戴孝 —— 白跑(袍)

　　药店里的甘草 —— 少不了的一位(味)

　　药铺里开抽屉 —— 找玩(丸)

　　茶食店里失火 —— 果然(燃)

　　茶馆里招手 —— 胡(壶)来

　　草把作灯 —— 粗心(芯)

　　草泥塘里翻泡 —— 发笑(酵)

　　草帽子当锣 —— 想(响)不起来

　　草滩失火 —— 留情(青)

　　荞麦皮打浆糊 —— 两不沾(粘)

　　荆条棵上挂鞋底 —— 扯(刺)皮

　　带马桶坐大堂 —— 赃(脏)官

　　树小荫凉少 —— 照应(罩影)不到

　　树倒了 —— 没影(荫)

　　咸肉汤下面 —— 不用言(盐)

　　咸盐吃多了 —— 尽管闲(咸)事

　　咸菜烧豆腐 —— 有言(盐)在先

　　咸菜煮豆腐 —— 不必多言(盐)

　　咸菜蘸大酱 —— 太严(盐)重了

　　歪头和尚拜忏 —— 不对劲(颈)

　　面条点灯 —— 犯(饭)不着

　　咸菜煎豆腐——有言(盐)在先

　　嘴上抹石灰——白说(刷)

　　精装茅台——好久(酒)

　　猪八戒拍照——自找难堪(看)

　　小苏他爹——老输(苏)

　　梁山泊军师——无(吴)用

　　一二三五六——没事(四)

　　一二三四五六七——王(忘)八，

　　一个墨斗弹出两条线——思(丝)路不对

　　一头栽到炭堆里——霉(煤)到顶

　　一百斤面蒸一个寿桃——废(费)物点心

　　一条腿的裤子——成了群(裙)

　　一辈子做寡妇——老手(守)，

　　空中布袋——装疯。(装风)。

　　宋江的军师——无用。(吴用)。

　　老太婆上鸡窝——笨蛋。(奔蛋)。

　　卖草帽的丢扁担——留神。(留绳)。

　　哥哥不在家——少来。(嫂来)。

　　外甥打灯笼——照旧。(照舅)。

　　雨打黄梅头——倒霉。(倒梅)。

　　半两棉花——免谈。(免弹)。

　　秃子打伞——无法无天。(无发无天)。

经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐经典短笑话大全爆笑！

一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"

四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！

十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

二十四、足协抱怨：咱的球员都怎么了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢？聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”

二十五、"妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠*了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"""

二十六、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

二十七、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？

二十八、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

二十九、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

三十、妈妈：你要哪一只香蕉，维克多？维克多：我要那只最大的。妈妈：维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。维克多：妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？

三十一、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…

三十二、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

三十三、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？老毕：不知道！选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）

三十四、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

三十五、子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。

三十六、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

三十七、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

三十八、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！

三十九、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。

延伸阅读

一、某男看一大胸妹流口水，女朋友在一旁生道：“有那么好看吗？不就是大点吗？”该男陶醉其中：“是比你的大。”女朋友大吼：“大小有那么重要吗？只要有两个不就行了？”……

二、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。*员工：上网怒吼。

三、说句实话，我还没见过你这么大的官。碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你，电梯！

四、朋友见面问好，朋友开心真好，朋友快乐最好，朋友高升叫好，朋友发财绝好，朋友健康特好，朋友幸福更好，朋友之间友好。喜欢你的人聪明，爱上你的人幸福，讨厌你的人傻瓜，忘记你的人笨蛋，联系你的人好运，聆听你的人“受罪”，祝福你的人开心。

五、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

六、一位客人来到一家小餐馆，要了一盘酒菜一瓶啤酒。老板还没走多远 ，就听要酒菜的客人嚷道：老板啥的意思，咋的搞吗？酒菜里面怎吗有苍蝇。老板回头答道：不可能，刚才我在后厨已经把苍蝇全都拣干净的。哈哈一阵大笑 ！

七、哥们，你牛！别人是抠门，你是抠门他爹，你抠门到家了，铁公鸡还会留一点儿铁锈呢，你你你--根本--简直就是一个不锈钢公鸡！

八、兄弟我在一家大型的电脑公司上班，每天下班都要被一群小**例行检查。老婆给我买的钱夹很大，我*惯装在牛仔裤后兜里。一天，小警妹给我安检，不时的，暧昧的，看着我的皮夹。突然大喝一声：“把皮带打开！”

九、痛到断肠能忍得过；苦到舌根能吃得消；烦到心乱能耐得住；困到绝望能行得通；屈到愤极能受得起；怒到发指能笑得出；急到燃眉能定得住；喜到意满能沉得下；话到嘴边能停得住；色到情迷能站得稳；财到眼前能看得淡。哥们，能做到这些，你就是“高人”--“兴高采烈的人”！

古诗改编笑话古诗改编笑话大全

古诗改编笑话古诗改编笑话大全

　　在学*、工作乃至生活中，大家都接触过很多优秀的古诗吧，古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢？下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　静夜诗：

　　床前明月光，李白去开窗，

　　遇到一耳光，牙齿掉光光。

　　春晓：

　　春天不洗澡，夜夜蚊子咬，

　　半夜一翻身，不知死多少。

　　说四诗：

　　今天星期四，李白去考试，

　　考了四十四，回家看电视，

　　看到少林诗，去学真本事，

　　打成西红柿，吹牛是本事。

　　赠汪伧：

　　李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，

　　桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

　　日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，

　　飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。

　　如梦令：

　　昨夜饮酒过度，误入校园深处，

　　呕吐呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。

　　山行：

　　远上香山石径斜，白云深处你和他，

　　原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。

　　锄禾：

　　锄头正中午，贪心人也辛苦，

　　白银两万五，关门把钱数。

　　人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，

　　若君不用卫生纸，除非你是用手指。

　　山行

　　【唐】杜牧

　　远上香山石径斜白云深处我和她

　　原想王子会公主实是恐龙见青蛙

　　诗经.蒹葭

　　蒹葭苍苍,白露为霜

　　所谓伊人,在网一方

　　乘兴见之,脸胖且长

　　乘兴会之，腰如大水缸

　　卜算子

　　【宋】李之仪

　　我住北理工她住理工北

　　日日聊天约见面共呼见到鬼

　　江南春

　　【唐】杜牧

　　大千网络绿映红聊天见面心渐空

　　见面四百八十次多少恐龙在其中

　　送元二使安西

　　【唐】王维

　　北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心

　　劝君莫再寻网友明日出家奔少林

　　清明

古今幽默笑话

古今幽默笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由小编为大家整理出古今幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！

　　河深（和珅）啊

　　乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

　　刘墉答：“掉河里了。”

　　乾隆又问：“怎么不捞呢。”

　　刘墉答：“河深（和珅）啊！”

　　我写的'诗一定要鸭运

　　古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”

　　男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

　　赏赐到了

　　大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。

　　快快呈上来，县老爷一脸笑意。

　　揭开一看：啊！

　　没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。

　　唐僧肉呢？唐僧肉呢？

　　师爷忙解释：

　　大人，唐僧肉这样的好东西。

　　经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。

　　有个猪头下酒，已是不错了！

　　如果狼来了怎么办

　　国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵*来欢迎他。

　　*上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”

　　首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

　　越王够贱

　　越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。

　　三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。

　　巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

　　怎么你还不动手

　　监斩官：怎么你还不动手？

　　刽子手：这个前不久不是砍过了吗？

　　监斩官：？

　　怎样使用的

　　有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。

　　别人不信，问他你怎样使用的？

　　财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

　　死敌的控告

　　一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。

　　来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我扛来问县太爷买不买！”

　　吃白米饭都是家里有丧事吗

　　有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”

　　主家问他：“这是何故？”

　　秀才道：“红色是喜庆的颜色。”

　　主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”

　　财主买酒

　　财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘*’。你拿回去再写张来取酒吧。”

　　仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘*’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’（壶）吧。”

　　吝啬的财主

　　财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。

　　有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”

　　财主非常高兴，决定要请这位先生。

古今爆笑笑话

古今爆笑笑话

　　爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面为大家带来古今爆笑笑话，快来看看吧。

　　骂宦官

　　艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的.性子，它就会驯服些了。

　　艾子笑道：你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！

　　忠臣为何下拜

　　元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。

　　后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘*来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’

　　妙语得官

　　后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：陈年纪怎么这样老？

　　孙绍答道：臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。

　　于是高帝提升他为太府正卿。

　　巧讥和尚

　　隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：三位师父均不懂樗蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？

　　和尚问道：我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？

　　卢嘉言即言道：你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？

　　在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

　　不知妻子是何人

　　鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。

　　大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：我捡了一把斧子。边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。

　　他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？

　　农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。

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　　二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

　　三、"春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…"

　　四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

　　五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

　　六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

　　七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

　　八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

　　九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

　　十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

　　十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！

　　十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

　　十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

　　十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

　　十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

　　十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

　　十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。

　　十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

　　十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”"

　　二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

　　二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

　　二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

　　二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

　　一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

简短笑话大全 又短又好笑的笑话

最搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？*野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。

十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”

十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？

二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”

二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。

二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！

二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？

二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！

二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？

二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！

二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。

三十、时下“争抢名人风”*卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是*人呵呵！

三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！

三十四、智力问答。赵大爷：*当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。

三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！

三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！

三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！

三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？

四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。*丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。

四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

扩展阅读

夫妻最搞笑的笑话

1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

五年级古今小笑话大全

五年级古今小笑话大全

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家整理的五年级古今小笑话大全相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

　　修补床脚

　　矮床缺了一条腿，主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游了一整天，毫无收获。

　　回家后，伸出两个指头比划着说：哎，树杈全是往上生长的，没有一个是向下的呀!

　　看守柳苗

　　周元素在房前新栽了几株柳条，担心邻家小孩摇晃玩弄，便派阿留看守。阿留回家吃饭时，怕孩子们捣乱，就把柳条统统拔出收藏起来了。

　　擦洗古董

　　周元素家收藏着好多樽、鼎一类的老古董，客人来了，他便摆出来请大家玩赏一番。

　　一天，客人走了，书童阿留偷偷敲打几下，听了听，奇怪他说。这不是铜的吗?怎么黑漆漆的'弄成这个样子呢?!于是找了些沙子石片来，蘸了水拼命洗擦干净。这么一来，古董货就不值钱啦!

　　别后流泪

　　王元景出使梁国，朋友刘孝绰送别，悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无泪水，对刘孝绰致谢道：您不要责怪我，分别后我自然会泪水纵横的。

　　多目多手

　　明朝严嵩执掌朝政时，京城出现怪异的动物，长着许多眼睛和许多手。皇帝询问朝廷大臣，没有一个认识的。

　　大臣王元美对人说：人们也不动脑筋想想，这是显而易见的事嘛。别人问为什么，王就回答：十目所视，十手所指，这是针对谁呢(暗暗斥责奸相严嵩)?

　　押来蝗虫

　　钱穆甫在如皋当县令时，天不作美，闹起了蝗灾。

　　邻县泰兴也有不少蝗虫，但县令却对上级虚报情况：本县境内无蝗虫。上级不信，亲自到泰兴踏勘，发现了大批蝗虫，随即对县令严辞质问。

　　县令居然申辩道：本县原来并没有蝗虫，这都是从如皋飞来的。接着，便派人拿了官府公文通知如皋县令，要求他们加紧捕杀蝗虫，不要让它们侵入邻县。

　　钱穆甫见后便在公文下方空白处写道：蝗虫本是天灾，并非县令不才。既从敝县飞去，务请贵县押来。

　　脸上被子

　　有个读书人很穷，睡觉没有被子，只用草*遮身。可*子又狭又小，盖了上身就露出下身。他觉得与其露脚，还不如露手。还对别人说：你看，我们读书人时时不离笔砚，即使睡觉，手指也像笔一样露在外边。

　　人家不信，便问他儿子：你们睡觉盖的什么?

　　他儿子老实答道：草*。

　　他知道了不禁大为光火，着实将儿子打了一顿，还叮嘱说：以后只许说盖被子，不准乱说其他。

　　一天，他从卧室出来迎接客人。儿子瞧见他胡子上粘着一段*草，便在后面追着叫道：爸爸，把你面孔上的被子拿掉呀!

　　有去无回

　　孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行，大多租赁马车，驭马人估价时一定先问：是单程去呢?还是去了再返回呢?如果乘坐马车往返的，马车费必定比单程去高出一倍。

　　一天，孙良孺将要押送罪犯去斩首，便租马车前往，驭马人问：官人到什么地方去?

　　良孺答道：到刑场。

　　驭马人指着罪犯又问：他们是单程去呢，还是去了再回来呢?在场的人听了都笑了。

　　上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：1加1是多少?

　　絮花想了一想，回道：先生!我不知道。

　　老师气了，说：你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢?

　　絮花道：这个我知道，两只饭桶。

　　高中时候，英语课堂上，同学们不安静，

　　老师不高兴了说："能不能像个人儿似的"，

　　我老大比较贫说："我是神"，

　　这时从角落里飘出个声音"我是神父"，

　　顿时大家就不淡定了，老师表示无奈......

　　古代大侠

　　有一天，大侠誓言路见不*拔刀相助。

　　某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：“第一千个了，神功就差最后一步。”

　　刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：“恭喜老大。”

　　突然停顿一下再说：“老大，这美人...”

　　还没说完大侠就说：“胡闹，这是你将来的嫂子...”

　　恶人小声自言自语说：“擦，第一千个嫂子了。”

　　哭穷老米生虫

　　妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。

　　儿起夜，尿满孟。

　　是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。

短笑话大全笑破你的肚子的笑话_笑话大全

一、在广场上，人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处：“吸烟三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢？只见老人接着说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”

二、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

三、有天一男的坐公交车上班！在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。

四、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”哈哈，愿你永远开心！

五、几度望穿秋水，几度花开花落，终于等到今天--你金榜题名的日子，却也是你洞房花烛的日子，天空正下着细雨“久旱逢甘霖”。皇帝钦点你为驸马，旁边就是你的新娘。看着你笑得灿烂而又满足，当那红红的盖头掀起时--梦醒了，哥们，又做梦娶媳妇了，祝福你美梦成真！

六、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊：“先煎后杀！”客大惊！ 妻子连忙改口：“煎完再杀！”。

七、总有一天，你的棱角会被世界磨*，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”，祝你开心！

八、饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨，想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到：“为什么我们不跟阿姨打招呼？”饺子妈妈指着自己说：“我是七分熟，你是三分熟，他是六分熟，咱们跟他不是十分熟，所以还是不打招呼为好。”

九、女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

十、想你一千遍，没有一千种味道，只有真实的回味；爱你一万年，不用一万个理由，只因离不开你；我要大声对你说，我爱你……盐！

十一、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

十三、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

十四、为何联合国对*事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦！

十五、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。

十六、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！” 司机大惊：“什么易爆品？！” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

十七、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”