很有才的幽默搞笑说说

关于幽默搞笑的句子很有才的幽默搞笑说说

1．明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

2．英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。

3．咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

4．一名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国*根据其外貌一日竟抓捕了500人。

5．你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

6．我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

7．分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

8．如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

9．我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

10．孔雀拼命开屏，却露出*!

11．双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。

12．我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

13．整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

14．有人花20万造出17万假币。

15．*犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。

16．坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

17．女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。

18．我邻居家孩了名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的衣服。

19．在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

20．有钱男子汉，没钱汉子难。

21．听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

22．对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

23．*的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

24．你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

25．界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

26．帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

27．我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

28．因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

29．除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

30．老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

31．跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

32．多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

33．7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……

34．小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

35．淡淡的，我只是*惯了未曾*惯了的*惯。

36．一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。

37．受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

38．我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

39．外面风大，有什么事被窝里说。

40．*胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。

41．找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

42．人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

43．美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。

44．是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

45．我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。

46．放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

47．怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

48．面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

49．我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

50．某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

51．你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

幽默搞笑的句子 很有才的幽默搞笑说说

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1、7岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……

2、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

3、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

4、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

5、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……

6、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

7、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

8、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

9、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

10、经过*缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

11、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

12、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

13、花木兰替父从军第一夜便写信给村头*，称：你不来真是亏大了!

14、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!

15、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

16、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。

17、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

18、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

19、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

20、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

21、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

22、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

23、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

24、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

25、我邻居家孩了名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的衣服。

26、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

27、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

28、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

29、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

30、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

31、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

32、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

33、有钱男子汉，没钱汉子难。

34、孔雀拼命开屏，却露出*!

35、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”

36、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

37、此地禁止大小便，违者没收工具。

38、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

39、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

40、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!

41、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

42、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

43、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

44、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

45、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。

46、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。

47、*犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。

48、一名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国*根据其外貌一日竟抓捕了500人。

49、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。

50、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。

很有才的幽默搞笑说说

1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

4、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

10、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

11、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

13、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

21、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

22、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

23、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

25、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

26、我承受了这个年纪不该有的饭量。

27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

28、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

30、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

31、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

33、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

37、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

38、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

40、都说男女都*等了，我怎么还是不能进女厕所？

41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

42、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

43、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

44、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

45、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

48、知道你过的不好，我就安心了。

49、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

51、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

很有才的幽默搞笑说说

一、炫耀什么，缺少什么;掩饰什么，自卑什么。所谓正常人，只是自我防御比较好的人。真正的心理健康，是不设防而又不受害。

二、向着目标奔跑，何必在意折翼的翅膀，只要信心不死，就看的见方向，顺风适合行走，逆风更适合飞翔，人生路上什么都不怕，就怕自己投降。

三、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸;有些动物主要是肉值钱，譬如牛;有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

四、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

五、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

六、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

七、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

八、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

九、把一切*凡的事做好即不*凡，把一切简单的事做对即不简单。

十、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

十一、学校就像妓院给钱了才能上

十二、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你

十三、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

十四、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

十五、你是伴我长久，还是玩够就走。

十六、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

十七、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

十八、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。

十九、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

二十、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的。

二十一、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍。

二十二、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的。。。

二十三、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”

二十四、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！

二十五、昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧？”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！”

二十六、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

二十七、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

二十八、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

二十九、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

三十、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

三十一、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！

三十二、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。

三十三、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。

三十四、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

三十五、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。

三十六、宇宙第一帅已进入你的主页

三十七、老师说，现在不好好学*，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学*，长大以后搞对象就是选择题。

三十八、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

三十九、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

四十、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

有才又幽默的搞笑说说大全

★1☆　　个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！

★2☆　　在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒

★3☆　　我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

★4☆　　生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

★5☆　　女生往往这样想:别想了，他不喜欢我。

★6☆　　一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

★7☆　　读年语文，不如聊半年QQ。

★8☆　　如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

★9☆　　上只有妈妈好，爸爸也不错。

★10☆　　他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。

★11☆　　天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

★12☆　　让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

★13☆　　是学校让我懂得了回家的诱惑

很有才的幽默搞笑说说

　　1、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎*。

　　2、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。

　　3、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

　　4、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了

　　5、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

　　6、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己p的这么美？

　　7、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。

　　8、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

　　9、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的

　　10、苹果7问世了，作为最大的苹果市场—中国，又与首发无缘，*裸的饥饿营销，这是民族的悲哀，强烈呼吁，谁买谁*

　　11、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

　　12、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

　　13、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回、“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴？”

　　14、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...

　　15、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！

　　16、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊！我的丈母娘！

　　17、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了

　　18、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！

　　19、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师、小明，你来说下。小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师、滚蛋。。。

　　20、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问、“冲多少？”我说、“充满。

　　21、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语因为我爱国

　　22、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！

　　23、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！！

　　24、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。。

　　25、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

　　26、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

　　27、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

　　28、老婆*架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

　　29、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！

　　30、上历史课时我的同桌问‘‘、老师，老子是谁？’’，老师说‘‘、你在大街上随便找个人问问就行了’’。

　　31、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。

　　32、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！

　　33、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

　　34、今天找*，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

　　35、第一次用马桶不太*惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊、“*，谁TM把屎拉洗手盆里了！

　　36、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！

幽默口才经典句子 练口才的搞笑句子

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

2、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

6、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

7、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

8、没事可做时，觉得最累。

9、你之所以喝鸡汤，是因为肉被别人吃了。

10、大笑是绽放的微笑。

11、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

12、你是罪臣，而我是宠爱你的*。

13、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

14、与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。选择一种姿态，让自己活得无可替代。

15、离开前请叫醒我如果有一天你不爱我了，如果有一天你喜欢上了别人，请你认真和我说再见，并不需要太多解释与借口。

16、虽然你单身，但是你胖若两人。

17、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

18、无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。

19、如果你觉得我不好相处，那你自己好好反省一下。

20、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

很有才的幽默搞笑说说2019最新

　　1、一百〇七、不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。

　　2、一百〇四、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？

　　3、一百〇八、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

　　4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

　　5、一百一十三、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

　　6、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

　　7、如果我做了皇帝，就封你当太子！

　　8、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　　9、一百〇九、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　10、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

　　11、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

　　12、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

　　13、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

　　14、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

　　15、一百一十、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

　　16、一百二十、语不惊人死不羞。

　　17、一百一十四、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

　　18、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

　　19、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，*就是如此。

　　20、一百、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

　　21、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

　　22、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

　　23、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

　　24、扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

　　25、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

　　26、一百一十七、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

　　27、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

　　28、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

　　29、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

　　30、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。。。

　　31、昨天看电视说”吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！”以后不看电视了”。

　　32、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

　　33、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

　　34、一百二十一、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

　　35、亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

　　36、一百二十七、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

　　37、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。。。

　　38、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

　　39、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

　　40、一百〇三、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

　　41、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

　　42、我要让全世界知道我很低调。

　　43、一百二十三、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

　　44、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

　　45、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

　　46、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

　　47、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。

　　48、哗众可以取宠，也可以失宠。

　　49、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

　　50、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

　　51、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

幽默搞笑的签名

　　1、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了

　　2、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑

　　3、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛

　　4、世界上最远的距离是别人在复*，而你却在预*

　　5、学*我快疯啦，老师快送我去精神病院

　　6、我最大的的缺点就是：缺钱

　　7、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的

　　8、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废

　　9、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

　　10、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

　　11、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了

　　12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

　　13、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人

　　14、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多

　　15、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家

　　16、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫

　　17、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚

　　18、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉

　　19、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”

　　20、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟

　　21、把我给哦你的所有打包好，我要原封不动的拿回来

　　22、就算把全世界给我，我还是一无所有

　　23、我要当女皇，要三宫六院七十二男妃

　　24、当你选择离开的时候，我就当没见过你好了

　　25、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，没有半点关系

　　26、既然你选择了和我背道而驰，那就请你不要在回头

　　27、像你这样的人，我就该把你从我家一脚踹出去

　　28、你长得再帅，在我眼里也不过是只狗尾巴草

　　29、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

　　30、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

　　31、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

　　32、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了

　　33、别再我的面前哭泣，我怕我忍不住会让你哭的更大声

　　34、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚

　　35、不用夸姐美，姐信不过你那张嘴

　　36、我知道你有兄（胸），这个谁都能看出来

　　37、低调才是最牛逼的炫耀

　　38、若只是喜欢，何必夸张成爱

　　39、要想了解我，你就得先把天气研究好了

　　40、开不得玩笑，兄弟算什么兄弟

幽默搞笑的说说，幽默搞笑的段子

　　1．想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

　　2．最*在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

　　3．你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

　　4．每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……

　　5．听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的说说。

　　6．枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

　　7．一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

　　8．你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

　　9．今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你*时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘*时这么温柔还来相亲？”

　　10．知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

　　11．炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”

　　12．我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

　　13．暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

　　14．高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。

　　15．问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

　　16．夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

　　17．今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

　　18．你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

　　19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

　　20．如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

　　21．渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

　　22．烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

　　23．别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

　　24．有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”