内涵搞笑幽默哲理说说

内涵搞笑幽默哲理说说

1、说我帅可以但我警告你不许说我朋友和他们没关系！

2、你讨厌我管我屁事啊说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。

3、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

5、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！

6、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

7、人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样，不能保持永久生命。--《城市故事

8、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~(李谷一要是知道她的歌被改成这样……)

9、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

10、我提着一个袋子，边走边拾。一路上拾起无数我不想要的东西。当我遇到我真正想要的东西之时，袋子已经装满了。--《印度墨》

11、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

12、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

13、做人凡事要静;静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。——《直至海枯石烂》

14、如果有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。--《喜宝》

15、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

17、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。

18、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

19、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。

20、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

21、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

22、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

23、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

24、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！

25、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。

27、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因为在她当小燕子的时候班杰明教得好。

28、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行;

29、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

30、各回各的屋，免得娃娃哭;各回各的家，免得生娃娃。

31、老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。

32、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

33、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以*静。

34、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

35、我们在梦里走了许多路，醒来后发现自己还在床上。

36、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

37、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

38、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

39、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

40、都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。

41、俗话说：心静自然凉。于是乎我躺在床上装死。

42、捐进自己的账户如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

43、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

内涵搞笑幽默哲理说说

★1☆　　手机费时，才知道，原来我的话这么值钱

★2☆　　间背景音乐又一下子好了，杀马特呀，

★3☆　　世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

★4☆　　人玩车，富人玩表，*丝玩电脑……

★5☆　　们身边有狗吗，就是会说人话的那种。

★6☆　　长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说！

★7☆　　在买西瓜的时候，的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……

★8☆　　可喜欢助人了，尤其是女孩子。

★9☆　　见你，我差点没把孩子吐出来

★10☆　　加州从不下雨，但它下的却是倾盆大雨

★11☆　　想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

★12☆　　不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。

★13☆　　每次ATM取钱，取钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的……

★14☆　　沫是用来数钞票的不是用来讲理的

★15☆　　时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……

★16☆　　实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。

★17☆　　等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

★18☆　　长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

★19☆　　雪公主的故事告诉我们，就算*丝再好也比不上高富帅的吻！

★20☆　　空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。

★21☆　　肥尚未成功的妹子们还需努力

★22☆　　再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

★23☆　　了，你也不理我了，我成狗不理了。

★24☆　　我四年才过一次生日，我招谁惹谁了。

★25☆　　今天一定要写！！这个死数学我TMD狠死你了！

★26☆　　鬼都教不出我这种徒弟。

★27☆　　那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

★28☆　　凡现在拉小提琴拉的这么好，是因为在她当小燕子的时候班杰明教得好。

★29☆　　课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会。

★30☆　　给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

★31☆　　每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫--被窝。

★32☆　　工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。

★33☆　　跟姐装酷，姐零下十几度！

★34☆　　苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

★35☆　　不是胖，我是骨架大。

★36☆　　又不是奥利奥，你泡什么泡

★37☆　　好一起到白头，你却偷偷锔了油。

★38☆　　箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。

★39☆　　训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。我笑了。

★40☆　　悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们

★41☆　　开学了，臣妾做不到啊！

★42☆　　是满族，但是我从来没有满足过！

★43☆　　发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

★44☆　　葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

★45☆　　师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还……

★46☆　　以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。

★47☆　　跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病。

★48☆　　人家是全城热恋，我们是全城停电。

★49☆　　我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。

内涵搞笑幽默哲理说说(49句)

　　1、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。

　　2、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。

　　3、白雪公主的故事告诉我们，就算7个*丝再好也比不上高富帅的1个吻！

　　4、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

　　5、军训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。我笑了。

　　6、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

　　7、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫--被窝。

　　8、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

　　9、南加州从不下雨，但它下的却是倾盆大雨

　　10、我可喜欢助人了，尤其是女孩子。

　　11、我是满族，但是我从来没有满足过！

　　12、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。

　　13、看见你，我差点没把孩子吐出来

　　14、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。

　　15、魔鬼都教不出我这种徒弟。

　　16、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

　　17、减肥尚未成功的妹子们还需努力

　　18、老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还……

　　19、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。

　　20、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。

　　21、别跟姐装酷，姐零下十几度！

　　22、人家是全城热恋，我们是全城停电。

　　23、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　24、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

　　25、你们身边有狗吗，就是会说人话的那种。

　　26、我又不是奥利奥，你泡什么泡

　　27、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

　　28、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……

　　29、我四年才过一次生日，我招谁惹谁了。

　　30、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的

　　31、我不是胖，我是骨架大。

　　32、在买西瓜的时候，100％的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……

　　33、你跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病。

　　34、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因为在她当小燕子的时候班杰明教得好。

　　35、我今天一定要写！！这个死数学我TmD狠死你了！

　　36、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。

　　37、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会。

　　38、校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说！

　　39、空间背景音乐又一下子好了，杀马特呀，

　　40、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱

　　41、穷人玩车，富人玩表，*丝玩电脑……

　　42、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们

　　43、每次aTm取钱，取100块钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的……

　　44、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

　　45、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

　　46、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。

　　47、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。

　　48、要开学了，臣妾做不到啊！

　　49、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

有内涵幽默的搞笑说说（51条）_0

★1☆　　我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.

★2☆　　人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

★3☆　　当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

★4☆　　曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

★5☆　　在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

★6☆　　感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

★7☆　　如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

★8☆　　说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

★9☆　　很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

★10☆　　夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

★11☆　　你看到的，就是最真的我！！一种永无止尽的感动！！感动这世界有你与我这最美的存在！

★12☆　　没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。

★13☆　　我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

★14☆　　不要和*争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

★15☆　　夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。

★16☆　　你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。

★17☆　　你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

★18☆　　长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用*也能兴奋。

★19☆　　别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

★20☆　　女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

★21☆　　你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

★22☆　　老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

★23☆　　家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！

★24☆　　我愿意爱你，照顾你保护你，一生一世。

★25☆　　能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

★26☆　　我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

★27☆　　非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

★28☆　　只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

★29☆　　旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活！

★30☆　　“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”

★31☆　　据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！

★32☆　　江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

★33☆　　据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

★34☆　　年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

★35☆　　凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。

★36☆　　发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

★37☆　　说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

★38☆　　本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

★39☆　　最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

★40☆　　每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

★41☆　　友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

★42☆　　只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

★43☆　　以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

★44☆　　好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

★45☆　　外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

★46☆　　做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

★47☆　　别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

★48☆　　你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

★49☆　　以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。

★50☆　　结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。

内涵搞笑说说，幽默内涵说说

★1☆　　老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰。心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那。。。

★2☆西汉时有个人叫匡衡，他家里穷，用不起灯，后来他发现隔壁女邻居家里灯光很亮，就凿了一个洞。从此，匡衡家里卫生纸消耗的特别快。

★3☆　　老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆。男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元我就值十元。

★4☆　　中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。。

★5☆　　之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

★6☆　　超内涵的空间说说：久病才知道谁爱你，酒醉才知道你爱谁

★7☆　　个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！十秒后，柜员怯怯的说“要不起”，精神病满意的走了！

★8☆　　升旗仪式上班长带头唱*，班长清了清嗓子开口唱道：“起！”音色果然高亢，等了好一会，却不见他接着唱下去，班主任在*台下焦急的使眼色。班长又清了清嗓子，一脸害羞地说：“起…起高了。”

★9☆　　

★10☆　　来教大家几个小常识：在非洲，毎秒，就有一分钟过去。凡是每天*过多的人，有高几率内死去。据研究，毎呼吸秒，就减少钟寿命。当你吃下了碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了碗米饭的热量。谁能想到，这名岁少女，前只是一位岁少女。中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。据统计：未婚生育的人中有大多数为女性。如果你每天省下来一包烟钱，天后你就能买包烟。你左脸被打，你的左脸就会痛。被杀，就会死。国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。

★11☆　　唉，又到五一了，愁死我了！一旅游，就感觉缺一架飞机，一出门，就感觉自己少辆车，一看时间，就感觉自己少块表，一拿起电话，就感觉应该换个苹果一洗手，就感觉少个钻戒，哎！原来自己啥都没有！最*缺钱不想露面，超过钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱冷静，我得好好干活，攒钱买一个短袖，再不买就热死了！

★12☆　　媳妇问我：你除了喝酒……你还会干什么？我的天哪，我都想笑了！喝酒，你以为那么容易，喝酒起码要具备以下条件：会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理，经得起老婆怒骂，受得了儿女的白眼。你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的……北京动物园母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了！*几百年成功的只有武松一个！无人能破！因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。喝了酒别说是老虎。世界都是你的！

★13☆　　上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最*一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。

★14☆　　玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。

★15☆　　<

★16☆　　个个吵着说城市套路深，都想回农村！现在机会来了，朋友们！为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚！一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验！有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把！名额不多，我家田少！！！

★17☆　　人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！

★18☆　　爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！

★19☆　　搞笑内涵的句子，幽默又有内涵的段子

幽默有内涵的哲理句子

幽默有内涵的哲理句子

　　1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　2、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

　　3、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　4、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。

　　5、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

　　6、玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。

　　7、如果婚姻是爱情的.坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

　　8、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　9、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　10、给我一个女人，我能创造一个民族！

　　11、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

　　12、兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。

　　13 、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

　　14、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。

　　15、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

　　16、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

　　17、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

　　18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　　19、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。

　　20、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。

　　21、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

　　22、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

　　23、我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。

高情商内涵幽默搞笑说说短句

1．敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

2．朋友你这样做就是逼我不善良

3．每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

4．你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办??——给他一卷透明胶

5．大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

6．人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

7．今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”

8．头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

9．假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

10．我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

11．你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我要泡你。

12．倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死

13．脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

14．最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。

15．幸福“就是猫吃鱼，狗啃骨头，猪睡觉！

16．*我可以，但我警告你，要用美颜相机。

17．妈妈说，我的好*惯都是她教的，坏*惯都是我自己学的。

18．想想当年是多么的瞧不起60分这是个多么愚蠢的想法

19．我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

20．没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

21．泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？

22．不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

23．不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

24．明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

25．把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！

26．世界要是没有了*，美女还有价值吗？

27．我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

28．听君一*话，省我十本书！

29．你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

30．女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。

31．你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

32．请以结婚为前提，我们交往吧。

33．小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

34．楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用*做的。

35．我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

36．流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。

37．听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

38．如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

39．每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

40．亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！

41．肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。

42．我想到最浪漫的事，就是你慢慢变老了，我依然这么帅气。

43．我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。

44．饭可以不吃，逼不可以不装。

45．女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

46．我要让全世界的人都知道，我很低调

47．是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

48．做个有气质的流氓，做个有品位是*，做个有知识的文盲！

49．老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

50．生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。

51．所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

搞笑幽默可爱有内涵的个性说说 有文化搞笑内涵高雅说说

　　1.我说我喜欢李白的诗陆游气坏了所以我上不了网啦

　　2.星掉了可以在打上去人错过了就骂不着了

　　3.脂肪每日正常营业

　　4.你社你的会我富我的贵我们香水不犯花露水

　　5.今天去了动物园看到一头大象在吃一个小孩的奶酪原来这就是象吃孩滴酪

　　6.大家都在复制可爱的文案可惜了我的可爱无法复制

　　7.吃货就像一列火车狂吃狂吃狂吃

　　8.他们说在喜欢的人面前会变笨不可能啊？难不成我喜欢上作业了？

　　9.一到晚上手机变得好奇怪散发着烧烤味奶茶味

　　10.天气再这么热下去我奶油小雪糕的身份可要曝光啦！

　　11.泡面加蛋烦恼滚蛋

　　12.生活幸福猪猪发福

　　13.我欲乘风归养只小乌龟

　　14.我只是一只小猪吃吃睡睡不该有罪恶感

　　15.小猪小猪胖乎乎喝杯奶盖咕噜噜

　　16.别人早恋我早睡我是养生小宝贝

　　17.生活不易猪猪叹气叹气泄气还得打气

　　18.如果你要拥抱我请提前告诉我我好把小肚子收起来

　　19.小朋友负责吃好喝好不烦恼

　　20.清醒知趣，保持自信

　　21.我把美梦放冰箱，长大再拿行不行

　　22、我快要赶不上生活本身的温柔和可爱了

　　23.你一会儿看云，一会儿看我。我觉得，你看我时很远，你看云时很*。

　　24.等待不是美德，就像善良无法取代容貌。

　　25.总而言之，在这广阔的世界上，除了自己你无人可投靠。

　　26.你说你孤独，就像很久以前，长星照耀十三个州府。

　　27.欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

　　28.最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。

　　30我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱情本身。

　　31.人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。

　　32.你没有如期归来，这正是离别的意义。

2020搞笑幽默内涵**笑话段子集

　　1、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。

　　我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

　　他推我一把：赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!!

　　我。。。

　　2、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?”

　　“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”

　　3、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久?你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”

　　是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

　　4、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”

　　我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

　　5、家里没TT了，于是就让老婆出去买。

　　老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。

　　老婆回答说：出门忘记带钱了。。。

　　1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

　　猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。

　　唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)!”

　　孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

　　2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了!”

　　村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。

　　隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。

　　几天后，放羊娃又大喊“狼来了!”

　　村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

　　3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?

　　群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄!我的话讲完了。

　　4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎!

　　猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

　　5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。

　　一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。

　　八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。

　　八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

　　1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?”

　　丈夫闻言就火冒三丈：“什么?!”

　　妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”

　　2、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”

　　我：“不知道宰了会不会精神一些?”

　　3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好?”

　　我想了想说：“我上路了，你也想上路吗?”

　　4、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了?”

　　我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”

　　老婆。。。

　　5、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”

　　我一边点头一边问：“做啥好事儿呢?”

　　媳妇儿*静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

搞笑幽默有意思的内涵说说(精选46句)

1、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

2、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。

3、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。

4、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。

5、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

6、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。

7、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

8、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

9、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

10、六月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就七月再发。

11、做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。

12、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

13、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

14、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

15、我的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。

16、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

17、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

18、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

19、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

20、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

21、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还如影随形。

22、不吃不快活，越吃越快活。

23、不想吃醋，只因怕长成奇葩。

24、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

25、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

26、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

27、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

28、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

29、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。

30、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

31、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

32、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

33、好久不见，我已经胖若两人了。

34、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

35、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

36、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

37、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

38、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

39、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？

40、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

41、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话。

42、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

43、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

44、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。

45、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

46、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。