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幽默内涵句子

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超经典幽默内涵句子很幽默很有内涵的句子
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　　好句摘抄网为大家收集整理了超经典幽默内涵句子，以及很幽默很有内涵的句子如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!
　　1、如果哪天我学*的热情堪比看继承者们那么成为学霸只是时间问题。
　　2、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个*头就知道了。
　　3、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
　　4、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。
　　5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　6、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
　　7、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
　　8、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
　　9、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
　　10、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
　　11、天生下来的是雨，而不是天才!
　　12、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
　　13、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
　　14、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
　　15、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
　　16、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
　　17、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!
　　18、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
　　19、知识就像内-裤，看不见但很重要。
　　20、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
　　21、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
　　22、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
　　23、一觉醒来，天都黑了。
　　24、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求!
　　25、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。
　　26、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
　　27、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
　　28、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
　　29、失败不可怕，可怕的是你相信了这句话。
　　30、有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!
　　31、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
　　32、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿。
　　33、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
　　34、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
　　35、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
　　36、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
　　37、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
　　38、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
　　39、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
　　40、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
　　41、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
　　42、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
　　43、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　44、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
　　45、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
　　46、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
　　47、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　48、我不但手气好，脚气也不错!
　　49、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田!
　　50、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!

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有内涵的冷幽默的句子47句
内涵,幽默
　　1、走别人的路，让别人无路可走！13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　2、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
　　3、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
　　4、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
　　5、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
　　6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
　　7、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
　　8、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
　　9、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
　　10、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
　　11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　12、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
　　13、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
　　14、留得青山在，还是没柴烧。
　　15、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
　　16、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
　　17、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
　　18、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
　　19、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
　　20、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
　　21、漂亮mm都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。
　　22、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
　　23、什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，*都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
　　24、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
　　25、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　26、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
　　27、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
　　28、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
　　29、钻石恒久远，一颗就破产！
　　30、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！（搞笑）
　　31、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
　　32、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　33、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
　　34、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年！
　　35、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*。
　　36、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
　　37、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
　　38、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
　　39、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
　　40、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
　　41、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。
　　42、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　43、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
　　44、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
　　45、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
　　46、领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
　　47、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

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有内涵的冷幽默句子大全
幽默,内涵
有内涵的冷幽默句子大全
　　生活中不能缺少幽默，一些幽默搞笑的名言在网络上流行开来,许多人也拿这些搞笑格言来作为座右铭。下面为大家分享了有内涵的冷幽默句子，欢迎欣赏！
　　1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
　　2、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
　　3、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
　　4、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
　　5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
　　6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
　　7、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子、
　　8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
　　9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
　　10、命运最瞧不起向它屈服的人。
　　11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
　　12、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
　　13、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
　　14、传说中情场上剩下来的有两种人、1、没有钱的男子 2、不会包装的女子ゞοo
　　15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
　　16、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
　　17、长将冷眼观螃蟹看它横行到几时
　　18、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
　　19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
　　20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
　　21、法律规定、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题、一是*比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
　　22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
　　23、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
　　24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
　　25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
　　26、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
　　27、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
　　28、有些事你不该懂有些人你不该伤
　　29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
　　30、累了，才知道自己不是超人、、、、、、、、、
　　31、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的.地方、就是家。
　　32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
　　33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
　　34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
　　35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
　　36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
　　37、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
　　38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
　　39、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！
　　40、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
　　41、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
　　42、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
　　43、打不开心里的门，找不到对路的人。
　　44、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。
　　45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
　　46、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
　　47、你永远是我的定格，而我只是你的过客。
　　48、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
　　49、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

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幽默有内涵段子
内涵,幽默,段子
　　幽默有内涵段子
　　导读：世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。下面是小编为你精选的幽默有内涵段子。
　　1. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体!
　　2. 我每天早上都是被自己帅醒的。
　　3. 好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
　　4. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
　　5. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
　　6. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
　　7. 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
　　8. 说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。
　　9. 外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
　　10. 有人说我帅，我怒了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
　　11. 我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来。
　　12. 我长得天下无双，英俊洒脱。
　　13. 一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
　　14. 美丽这个形容词简时是为我而造的!
　　15. 经常被自己帅到双眼迷离，又不能亲自己。
　　16. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
　　17. 你说陈奕迅唱歌不好，你可以上网查查他飚高音多少秒，你说BIGBANG靠脸火的，你可以看看一首loser打破多少记录，你说贾斯汀比伯吸毒嫖娼，你去看看地震时他捐多少钱，你说黄家驹去世了不火了，你走上大街却仍可以听到唱响几十年的光辉岁月，你说我帅的一塌糊涂，抱歉，我实在找不到理由反驳你。
　　18. 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
　　19. 成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
　　20. 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
　　21. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
　　22. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
　　23. 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
　　24. 靠*我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。
　　25. 今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪!
　　26. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
　　27. 有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗?”我说：“我不帅!”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
　　28. 每次走在街上总感觉我背后的人在说我帅。
　　29. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
　　30. 唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——-我就是帅。
　　31. 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
　　32. 今天去医院，经过五官科时，医生拉我进去监察，左监察，右监察，最后医生在我的病历上写了一个大大的--帅!
　　33. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
　　34. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
　　35. 少年坐在盛开的樱花树下，头发黑玉般有淡淡的光泽，脖颈处的肌肤细致如美瓷。一阵微风，花瓣轻盈飘落，晶莹如雪，细细碎碎，仿佛听到了她的脚步声，少年轻轻侧转回头来。
　　36. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
　　37. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福

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幽默内涵语录
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1、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
2、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
3、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
4、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
5、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
6、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
7、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
8、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
9、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
12、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
13、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
15、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
16、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
17、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
18、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
19、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
21、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
22、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
23、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
24、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
25、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
26、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
27、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
28、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
29、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
30、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
31、英雄不问出处，恋爱找我速度。
32、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
33、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
34、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
35、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
36、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
37、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
38、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
39、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
40、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
41、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
42、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
43、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
44、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
45、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
46、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
47、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
48、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
49、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
50、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
51、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

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幽默有内涵的哲理句子
幽默,内涵,哲理
幽默有内涵的哲理句子
　　1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
　　2、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
　　3、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
　　4、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
　　5、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
　　6、玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。
　　7、如果婚姻是爱情的.坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
　　8、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
　　9、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
　　10、给我一个女人，我能创造一个民族！
　　11、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　12、兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
　　13 、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
　　14、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。
　　15、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
　　16、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
　　17、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
　　18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
　　19、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。
　　20、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
　　21、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
　　22、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
　　23、我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。

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最有内涵的搞笑幽默心情短语30句_内涵幽默正能量的句子
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励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐最有内涵的搞笑幽默心情短语30句！
最有内涵的搞笑幽默心情短语30句
1、废话是人际关系的第一句。
2、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
3、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
4、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
5、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
8、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
10、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
11、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
12、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
13、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
14、人，长得漂亮不如活得漂亮！
15、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
16、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
17、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
18、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
19、忍无可忍，就重新再忍。
20、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
21、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
22、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
23、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
24、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
25、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
26、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
27、让未来到来，让过去过去。
28、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
29、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
30、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
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引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”
1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！
3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”
6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。
7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子：啊...爸爸，我上学去了....
8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由**’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！
9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，*时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。
11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”
12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”
13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”
15、*：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

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幽默有内涵的说说图片
幽默,内涵
★1☆　　中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
★2☆　　你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
★3☆　　为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
★4☆　　科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
★5☆　　男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命！
★6☆　　每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
★7☆　　别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
★8☆　　男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
★9☆　　闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
★10☆　　喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
★11☆　　当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
★12☆　　最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
★13☆　　人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
★14☆　　生，容易。活，容易。生活，不容易。
★15☆　　每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
★16☆　　当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
★17☆　　女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
★18☆　　饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
★19☆　　名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
★20☆　　每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。

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搞笑的句子内涵段子（搞笑幽默有内涵的笑话）
内涵,搞笑,段子
一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
四、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、*胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
五、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
七、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
八、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
九、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

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涵养的幽默笑话幽默内涵笑话段子精选
幽默,笑话,涵养
　　1.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
　　2. 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
　　3. 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
　　4.上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
　　5. 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
　　6.在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
　　7.小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?!”
　　8. 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
　　9.晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!
　　10. 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
　　11. 过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统*俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
　　12.情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆! 我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契?