幽默搞笑有内涵的句子

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搞笑内涵的句子，幽默又有内涵的段子
内涵,搞笑,幽默
考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
4.“我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？”
5.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
6.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
7.看到你过得不如意，我就安心了。
8.偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！
9.这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
10.教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！
11.一*丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，*丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”*丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”
12.我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”
13.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
14.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
15.记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆……就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……
16.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个*，旁边有个逗比。
17.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
18.一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看AV电影，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了？”大师说：“保证你妹啊！赶紧把*写给我！”
19.“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
20.那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
21.你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
22.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。

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搞笑的句子内涵段子（搞笑幽默有内涵的笑话）
内涵,搞笑,段子
一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
四、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、*胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
五、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
七、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
八、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
九、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

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内涵搞笑幽默哲理说说
搞笑,内涵,哲理
1、说我帅可以但我警告你不许说我朋友和他们没关系！
2、你讨厌我管我屁事啊说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
3、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
5、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！
6、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
7、人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样，不能保持永久生命。--《城市故事
8、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~(李谷一要是知道她的歌被改成这样……)
9、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
10、我提着一个袋子，边走边拾。一路上拾起无数我不想要的东西。当我遇到我真正想要的东西之时，袋子已经装满了。--《印度墨》
11、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
12、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
13、做人凡事要静;静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。——《直至海枯石烂》
14、如果有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。--《喜宝》
15、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
17、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
18、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
19、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
20、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
21、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
22、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
23、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
24、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！
25、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
27、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因为在她当小燕子的时候班杰明教得好。
28、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行;
29、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
30、各回各的屋，免得娃娃哭;各回各的家，免得生娃娃。
31、老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。
32、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
33、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以*静。
34、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
35、我们在梦里走了许多路，醒来后发现自己还在床上。
36、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
37、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
38、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
39、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
40、都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。
41、俗话说：心静自然凉。于是乎我躺在床上装死。
42、捐进自己的账户如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
43、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

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内涵搞笑幽默哲理说说
搞笑,内涵,哲理
★1☆　　手机费时，才知道，原来我的话这么值钱
★2☆　　间背景音乐又一下子好了，杀马特呀，
★3☆　　世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
★4☆　　人玩车，富人玩表，*丝玩电脑……
★5☆　　们身边有狗吗，就是会说人话的那种。
★6☆　　长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说！
★7☆　　在买西瓜的时候，的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
★8☆　　可喜欢助人了，尤其是女孩子。
★9☆　　见你，我差点没把孩子吐出来
★10☆　　加州从不下雨，但它下的却是倾盆大雨
★11☆　　想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
★12☆　　不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。
★13☆　　每次ATM取钱，取钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的……
★14☆　　沫是用来数钞票的不是用来讲理的
★15☆　　时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……
★16☆　　实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。
★17☆　　等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
★18☆　　长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
★19☆　　雪公主的故事告诉我们，就算*丝再好也比不上高富帅的吻！
★20☆　　空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。
★21☆　　肥尚未成功的妹子们还需努力
★22☆　　再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
★23☆　　了，你也不理我了，我成狗不理了。
★24☆　　我四年才过一次生日，我招谁惹谁了。
★25☆　　今天一定要写！！这个死数学我TMD狠死你了！
★26☆　　鬼都教不出我这种徒弟。
★27☆　　那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
★28☆　　凡现在拉小提琴拉的这么好，是因为在她当小燕子的时候班杰明教得好。
★29☆　　课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会。
★30☆　　给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
★31☆　　每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫--被窝。
★32☆　　工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。
★33☆　　跟姐装酷，姐零下十几度！
★34☆　　苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
★35☆　　不是胖，我是骨架大。
★36☆　　又不是奥利奥，你泡什么泡
★37☆　　好一起到白头，你却偷偷锔了油。
★38☆　　箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。
★39☆　　训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。我笑了。
★40☆　　悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们
★41☆　　开学了，臣妾做不到啊！
★42☆　　是满族，但是我从来没有满足过！
★43☆　　发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
★44☆　　葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
★45☆　　师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还……
★46☆　　以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
★47☆　　跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病。
★48☆　　人家是全城热恋，我们是全城停电。
★49☆　　我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。

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幽默风趣内涵的句子求搞笑的又有内涵的句子
内涵,风趣,搞笑
1.人长得漂亮不如活得漂亮！
幽默聊天技巧
你长的丑，可是你想的美呀！

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搞笑幽默可爱有内涵的个性说说有文化搞笑内涵高雅说说
内涵,搞笑,幽默
1.我说我喜欢李白的诗陆游气坏了所以我上不了网啦
2.星掉了可以在打上去人错过了就骂不着了
3.脂肪每日正常营业
4.你社你的会我富我的贵我们香水不犯花露水
5.今天去了动物园看到一头大象在吃一个小孩的奶酪原来这就是象吃孩滴酪
6.大家都在复制可爱的文案可惜了我的可爱无法复制
7.吃货就像一列火车狂吃狂吃狂吃
8.他们说在喜欢的人面前会变笨不可能啊？难不成我喜欢上作业了？
9.一到晚上手机变得好奇怪散发着烧烤味奶茶味
10.天气再这么热下去我奶油小雪糕的身份可要曝光啦！
11.泡面加蛋烦恼滚蛋
12.生活幸福猪猪发福
13.我欲乘风归养只小乌龟
14.我只是一只小猪吃吃睡睡不该有罪恶感
15.小猪小猪胖乎乎喝杯奶盖咕噜噜
16.别人早恋我早睡我是养生小宝贝
17.生活不易猪猪叹气叹气泄气还得打气
18.如果你要拥抱我请提前告诉我我好把小肚子收起来
19.小朋友负责吃好喝好不烦恼20.清醒知趣，保持自信21.我把美梦放冰箱，长大再拿行不行22、我快要赶不上生活本身的温柔和可爱了
23.你一会儿看云，一会儿看我。我觉得，你看我时很远，你看云时很*。
24.等待不是美德，就像善良无法取代容貌。25. 总而言之，在这广阔的世界上，除了自己你无人可投靠。
26.你说你孤独，就像很久以前，长星照耀十三个州府。27.欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
28.最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。30我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱情本身。31.人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。32.你没有如期归来，这正是离别的意义。

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2020搞笑幽默内涵**笑话段子集
搞笑,幽默,内涵
　　1、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。
　　我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
　　他推我一把：赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!!
　　我。。。
　　2、“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗?”
　　“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”
　　3、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久?你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
　　是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。
　　4、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
　　我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
　　5、家里没TT了，于是就让老婆出去买。
　　老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。
　　老婆回答说：出门忘记带钱了。。。
　　1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
　　猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
　　唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)!”
　　孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
　　2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了!”
　　村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。
　　隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。
　　几天后，放羊娃又大喊“狼来了!”
　　村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!
　　3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?
　　群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄!我的话讲完了。
　　4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎!
　　猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
　　5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。
　　一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。
　　八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。
　　八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
　　1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?”
　　丈夫闻言就火冒三丈：“什么?!”
　　妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
　　2、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
　　我：“不知道宰了会不会精神一些?”
　　3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好?”
　　我想了想说：“我上路了，你也想上路吗?”
　　4、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了?”
　　我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”
　　老婆。。。
　　5、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”
　　我一边点头一边问：“做啥好事儿呢?”
　　媳妇儿*静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

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幽默有内涵的哲理句子
幽默,内涵,哲理
幽默有内涵的哲理句子
　　1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
　　2、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
　　3、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
　　4、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
　　5、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
　　6、玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。
　　7、如果婚姻是爱情的.坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
　　8、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
　　9、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
　　10、给我一个女人，我能创造一个民族！
　　11、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　12、兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。
　　13 、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
　　14、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。
　　15、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
　　16、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
　　17、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
　　18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
　　19、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。
　　20、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
　　21、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
　　22、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
　　23、我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。

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搞笑幽默有意思的内涵说说(精选46句)
搞笑,幽默,内涵
1、孤独久了，感觉自己都有了仙气。
2、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。
3、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。
4、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。
5、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
6、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
7、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
8、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
9、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
10、六月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就七月再发。
11、做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。
12、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
13、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
14、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
15、我的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
16、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
17、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
18、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
19、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
20、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
21、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还如影随形。
22、不吃不快活，越吃越快活。
23、不想吃醋，只因怕长成奇葩。
24、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
25、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
26、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
27、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
28、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
29、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。
30、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
31、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
32、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
33、好久不见，我已经胖若两人了。
34、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
35、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
36、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
37、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
38、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
39、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？
40、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
41、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话。
42、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
43、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
44、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
45、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
46、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。