史上最好笑的一首古诗

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笑死人的古诗改编史上最搞笑的古诗改编
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1、*男足有多愁，恰似一群太监上青楼!

2、一枝红杏出墙来,十对夫妻九拜拜。

3、少小离家老大回，安能辨我是雄雌(这句。雷。真雷!)

4、桃花滩水深千尺，不知李白死没死。

5、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。

6、射人先射马，捉奸捉在床。

7、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

8、江山如画皮，人生如梦遗。

9、两只黄鹂鸣翠柳，三只小猪拍皮球

10、天若有情天亦老，人若有情死得早。

11、后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针

12、老夫聊发少年狂，**作伴好还乡。

13、我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜!

14、红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白。

15、夜来大狗熊，谁也跑不了。

16、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

17、何事长向别时圆，我会天马流星拳

18、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。

19、一枝红杏出墙来，老少爷们尽开怀。

20、天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。

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史上最好的学*标语
学*
　　1.知识是引导人生到光明与真实境界的灯烛。——*
　　2.学*，学*，再学*;努力，努力，再努力。
　　3.失败的尽头是成功，努力的终点是辉煌。
　　4.学*的敌人是自己的满足，要使自己学一点东西，必须从不自满开始。
　　5.读书人不一定有知识，真正的常识是懂得知识，会思想，能工作。――徐特立
　　6.读书使人充实，思考使人深邃，交谈使人清醒。――(美国富兰克林
　　7.书能使人忘忧，书能使人振奋。
　　8.态度决定一切，*惯成就未来。
　　9.一分即一分，分秒必争，一分即一分，半分必争。
　　10.勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。
　　11.精神的浩瀚，想象的活跃，心灵的勤奋，就是天才。——狄德罗
　　12.素食则气不浊;独宿则神不浊;默坐则心不浊;读书则口不浊。――曾国藩
　　13.书犹药也，善读之可以医愚。——刘向
　　14.知识是力量的源泉，学*是成功的基石。
　　15.天道酬勤，书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
　　16.知识从学*中获取，素质从改善中进步。
　　17.只要你爱读书，就说明你爱学*。
　　18.效率×时间=成绩能力+勤奋=效率知识+方法=能力
　　19.一个勤奋学*的人才是力量无边的人。
　　20.只有学*精彩，生命才精彩;只有学*成功，事业才成功
　　21.磋砣莫遗韶光老，人生惟有读书好。――《宋诗纪要》
　　22.读书破万卷，下笔如有神。——杜甫
　　23.人的能力是有限的，人的努力是无限的。
　　24.细节决定成败，态度决定一切。
　　25.人生的道路都是由心来描绘的。所以无论自己处于多么严酷的境遇之中心头都不应为悲观的思想所萦绕。――稻盛和夫
　　26.立志不高，则溺于流俗;称身不严，则入于匪辞
　　27.真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。
　　28.人生最宝贵的是生命，人生最需要的是学*，人生最愉快的是工作，人生最重要的是友谊。——*
　　29.只会在水泥地上走路的人，永远不会留下深深的脚印。
　　30.每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。
　　31.忧愁顾虑和悲观，可以使人得病;积极愉快和坚强的意志和乐观的情绪，可以战胜疾病，更可以使人强壮和长寿。
　　32.博学审问慎思明辨笃行

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史上最美古诗
最美
　　在古人写的众多中，你印象中最美的是哪首呢?
　　宋·杨万里
　　泉眼无声惜细流，树阴照水爱晴柔。
　　小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。
　　唐·
　　霜草苍苍虫切切，村南村北行人绝。
　　独出前门望野田，月明荞麦花如雪。
　　唐·白居易
　　湖上春来似画图，乱峰围绕水*铺。
　　松排山面千重翠，月点波心一颗珠。
　　碧毯线头抽早稻，青罗裙带展新蒲。
　　未能抛得杭州去，一半句留是此湖。
　　宋·
　　莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。
　　山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
　　唐·
　　空山新雨后，天气晚来秋。
　　明月松间照，清泉石上流。
　　竹喧归浣女，莲动下渔舟。
　　随意春芳歇，王孙自可留。
　　唐·白居易
　　雪消冰又释，景和风复暄。
　　满庭田地湿，荠叶生墙根。
　　官舍悄无事，日西斜掩门。
　　不开庄老卷，欲与何人言。
　　唐·
　　故人具鸡黍，邀我至田家。
　　绿树村边合，青山郭外斜。
　　开轩面场圃，把酒话桑麻。
　　待到重阳日，还来就菊花。

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贡献最好笑的笑话
笑话,好笑,爆笑
贡献最好笑的笑话
　　我们生活中有时候会很沉闷，需要笑话来调解，笑话可以娱乐我们的身边，调节氛围。下面是小编为大家整理的最好笑的笑话，欢迎大家一起来分享！
　　1、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。
　　太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？
　　经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
　　2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
　　小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
　　3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
　　考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
　　我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
　　第二天通知他去上班。他思索许久。还是放弃了
　　4、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。
　　他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。
　　宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！
　　5、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
　　有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。
　　县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！笑话大全
　　6、甲：你买了本《美学》？
　　乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
　　甲：……
　　7、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
　　大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
　　深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
　　8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
　　漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”
　　我犹豫了下：这……不太合适吧……
　　女同事一脸期待的`表情：“行吗？”
　　我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。
　　于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。
　　老秦这一辈子啊，除了喜欢下象棋，没有其他嗜好。
　　年轻的时候，老秦下起棋来常常忘了地里的农活儿，为此，没少挨老婆的骂。这老了吧，还是爱下棋的料，常常带着一副象棋满村子找人下，大家都喊他“棋篓子”。
　　这一年，老秦得了腿风湿下不了床，可爱下棋的毛病一点儿都没变。老秦手里痒痒，便缠着儿子天天陪他下上一盘，如果隔得时间久了，老秦就会骂儿子不孝。儿子没办法，手里的活儿再忙也要每天陪老秦杀上一盘。
　　十年后，老秦走了。安葬的这一天，老伴将老秦常用的那副象棋放进了棺材，说，老秦一辈子没别的爱好，就让那副象棋一块儿陪他去吧。
　　儿子知道后，坚决反对，说啥也不同意把那副象棋往棺材里放。母亲恼了，哭着骂儿子不孝，说老秦白疼他了，还给他盖房娶媳妇，天底下就没有这样的儿子。
　　在场的亲戚朋友也都劝儿子，就是一副普通的象棋，值不了几个钱，莫说是旧的，就是买副新的也花不了多少。
　　可儿子还是不同意，说不是钱的事儿，厚葬父亲花多少钱他都不心疼，就是不能放那副象棋。
　　众人拗不过儿子，虽然心里都骂儿子是白眼狼，但最后也只好作罢。
　　傍晚，宾客散尽，妻子忍不住埋怨丈夫：“你说，你今天做的这事儿也太出格了，不就是一副破象棋吗？你为啥死活挡着不让往棺材里放？”
　　丈夫满脸委屈，对妻子说：“咱爹就爱下象棋，你又不是不知道，要是让他把象棋带了去，他肯定得天天下。可是，这万一他在那边找不到人和他下，还不得叫我去？”
　　1、穿绵袄吃冰淇淋
　　春天到了，大家都脱了冬装。小路要吃冰淇淋，妈妈说：“吃冰淇淋太冷！”过了一会，小路从里屋穿着棉袄出来，说：“我都出汗了，这下可以吃了巴？
　　2、猪
　　小路上英语课，老师点小路到黑板前写出“大”的英文。小路将big[大]写成了pig[猪]。老师说：“猪？你敢骂我！”随后被罚站半个小时。
　　3、一只铅笔
　　小路为了鼓励自己努力学*，他在一只铅笔侧面写上“不能不努力学*”，没错呀！可是铅笔用了一段后，成了“能不努力学*”这就不对了。又用了一段成了“不努力学*”，妈妈看了很生气，小路屁股又肿了。
　　1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
　　男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”
　　女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”
　　男说：“错！这叫自取其乳！”
　　2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
　　这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走……

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世界上最好笑的笑话
笑话,好笑,世界
　　世界上最好笑的笑话
　　1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、“橘子不要吃太多，容易上火!” 他不以为然、“没事。” 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao!”
　　2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、“你以为我像什么，像银行?” “其实，”这位演员说、“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、‘你以为我像什么，像你妈?
　　3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学*没空生
　　4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办"，结果第一条结果就是、"看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 "顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!度娘你果然是万能的!
　　5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”
　　6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。
　　7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。“吸收日月之精华”大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。
　　8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。
　　9、甲对乙说、“*来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧! ” 乙、“……”
　　10、A、“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西!” B、“哦，不知大师想化点什么?” A、“请问女施主，您听说过光天化日吗?
　　11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧…
　　12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。
　　13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会!选C选C都选C!
　　14、家有11岁儿子，割———今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、“不行，那我吃饭钱都没了。”我说会给你零钱，儿子回答、“哦，那我把红票票全换成零的。”
　　15、A、“我觉得，我有恐高症。” B、“那你拿出来让我看看!” A、“我说，我有恐高症。” B、“是啊!你把‘证’拿出来啊!”
　　16、*、我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病、你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行; 借刀*、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头; 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
　　17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!
　　18、刚才老爸来短信、“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?” 我正美呢，突然收到老妈短信、“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、“刚才发错了，那是发给*。你自己找个荧光灯看看吧。
　　19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
　　20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了!
　　21、我女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了!
　　22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的! 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗?
　　23、问、“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。” 回复、“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
　　24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。警察局里。警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛? 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
　　25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、“你想清楚了么?确定要和我领证了么?” 她郑重地点头，我安心了。我又说、“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说、“我知道啊，要说离婚。
　　26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
　　27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊?保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你!
　　28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答
　　29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊、“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我…
　　30、经理、“看了你的简历，不错，你被本公司录用了!” 我、“谢谢经理!” 经理、“你的优点很多，说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些，好分配工作!” 我、“我的缺点就是诚实!” 经理、“诚实?这不算缺点!” 我、“真的吗?死胖子!”
　　31、老妈打电话给我，说、“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀?”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?”
　　32、甲、“如果你能穿越到过去你想干什么呢?” 乙、“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。” 丙、“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。” 丁、“劝说鲁迅去学医。
　　33、医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
　　34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。
　　35、记者坐车和Pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，Pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢? Pol.ice说、那是我们队长。。。
　　36、感冒医院输液，换药的时候我问护士、“你们的护士服没有电视里的好看”。小妹妹头也没回就说了、“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。
　　37、甲、“我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号”。乙、“然后呢”? 甲、“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……” ——原来是那个小号啊!
　　38、跳远体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说“老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
　　39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲、“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙、“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说、“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”
　　40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇! 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了!
　　41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我*一直嗅!我很害怕。。。就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。
　　42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
　　43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。
　　44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、“快跑! ” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
　　45、一对男女去民政局登记，办公人员问、“婚前体检检查过了吗?” 女含羞小声、“检查过了，已经仨月啦!

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史上最好的学*标语
学*,宣传
1.知识是引导人生到光明与真实境界的灯烛。——*
2.学*，学*，再学*；努力，努力，再努力。
3.失败的尽头是成功，努力的终点是辉煌。
4.学*的敌人是自己的满足，要使自己学一点东西，必须从不自满开始。
5.读书人不一定有知识，真正的常识是懂得知识，会思想，能工作。――徐特立
6.读书使人充实，思考使人深邃，交谈使人清醒。――(美国富兰克林
7.书能使人忘忧，书能使人振奋。
8.态度决定一切，*惯成就未来。
9.一分即一分，分秒必争，一分即一分，半分必争。
10.勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。
11.精神的浩瀚，想象的活跃，心灵的勤奋，就是天才。——狄德罗
12.素食则气不浊;独宿则神不浊;默坐则心不浊;读书则口不浊。――曾国藩
13.书犹药也，善读之可以医愚。——刘向
14.知识是力量的源泉，学*是成功的基石。
15.天道酬勤，书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
16.知识从学*中获取，素质从改善中进步。
17.只要你爱读书，就说明你爱学*。
18.效率×时间=成绩能力+勤奋=效率知识+方法=能力
19.一个勤奋学*的人才是力量无边的人。
20.只有学*精彩，生命才精彩;只有学*成功，事业才成功
21.磋砣莫遗韶光老，人生惟有读书好。――《宋诗纪要》
22.读书破万卷，下笔如有神。——杜甫
23.人的能力是有限的，人的努力是无限的。
24.细节决定成败，态度决定一切。
25.人生的道路都是由心来描绘的。所以无论自己处于多么严酷的境遇之中心头都不应为悲观的思想所萦绕。――稻盛和夫
26.立志不高，则溺于流俗;称身不严，则入于匪辞
27.真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。
28.人生最宝贵的是生命，人生最需要的是学*，人生最愉快的是工作，人生最重要的是友谊。——*
29.只会在水泥地上走路的人，永远不会留下深深的脚印。
30.每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。
31.忧愁顾虑和悲观，可以使人得病；积极愉快和坚强的意志和乐观的情绪，可以战胜疾病，更可以使人强壮和长寿。
32.博学审问慎思明辨笃行

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史上最搞笑的十大笑话
笑话,搞笑
史上最搞笑的十大笑话
　　在生活、工作和学*中，大家都经常讲笑话吧，以下是小编收集整理的史上最搞笑的十大笑话，希望对大家有所帮助。
　　1、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”
　　秘书：“到齐了”。
　　老总大手一挥“上菜”!
　　2、车间主任检查员工生产任务完成情况。
　　A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”
　　B说：“我今天的工作有一半没做。”
　　主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”
　　于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
　　3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
　　厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”
　　他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗?”
　　厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”
　　4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
　　这个现象很能说明一件不公*的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
　　1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
　　主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”
　　2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
　　办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
　　过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?”
　　3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
　　结果……老板打电话叫我去他办公室。
　　我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣?”
　　我大惊：“你怎么知道的?”
　　老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”
　　我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”
　　老板更生气了：“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去!”
　　1、你会怎么办
　　哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠*，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”
　　我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
　　2、聪明的唐僧
　　火焰山，唐僧口渴难耐，
　　赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!
　　唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”
　　悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗?”
　　唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”
　　3、好好教育孩子
　　儿子成绩不错是班里的学*委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗?我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
　　4、你看怎么样
　　今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我......
　　5、没钱的时候怎么过
　　两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?
　　帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我!”
　　我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”
　　6、喝一口试试
　　医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。
　　边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油?很不安全!”
　　我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油!”
　　这小伙子不依不饶，说：“不是汽油?你喝一口试试!”
　　我......

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史上最强十大笑话
笑话
史上最强十大笑话
　　导语：笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面为大家带来了史上最强十大笑话，欢迎大家阅读参考！
　　1、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
　　经理刚走，我的`电话响了，一个客户的，真能侃，足足说了一个多小时。
　　好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
　　看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好*惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”
　　2、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
　　打麻将的小鸟答：我是麻雀。
　　小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
　　洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
　　小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
　　小鸟白了他一眼：滚，我是啄木鸟！
　　3、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”。
　　服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
　　4、刘姐新烫了个头发，**浪，很洋气。
　　我问她：“花了多少钱?”
　　刘姐说：“六百多，心疼。”
　　我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”
　　刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”
　　“怎么个划算法?”我问。
　　“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁!他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”
　　6、这天，老板询问收款员货款的情况。
　　老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗?”
　　收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我*时一个星期收的还要多。”
　　老板：“那么还有坏消息呢?”
　　收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
　　7、叔叔做建筑工作，最*被炒了，我问他怎么回事。
　　“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
　　“这与你被炒有什么关系?”我不解。
　　叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
　　8、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
　　工作人员问：“你怎么这么急呢?”
　　他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗?!”
　　9、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。
　　偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。
　　领导厉声质问。他硬着头皮说：“我...我在给胃里注射食物呢。”
　　10、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
　　科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
　　科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

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2021年笑话大全(2021年最好笑的笑话)
好笑,笑话
1．全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
2．周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，*的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着*，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！
3．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4．我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
5．大学是梦开始的地方么？神回复：是啊，睡得特别香呢！
6．之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。
7．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
8．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
9．特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
10．原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11．一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
12．初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
13．昨晚跟儿子闹着玩，朝他*上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
14．进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
15．做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？
16．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
17．我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
18．你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
19．前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
20．人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。
21．老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人*，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
22．一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
23．我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

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史上最美的诗句
最美
史上最美的诗句
　　南方有佳人,遗世而独立。一顾倾人城,再顾倾人国。宁不知倾城与倾国,佳人难再得!一生一代一双人,争教两处销魂。相思相望不相亲,天为谁春?
　　幽兰露,如啼眼。无物结同心,烟花不胜剪。
　　花开差别赏,花落差别悲。欲问相思处,花着花落时
　　正偎翠倚红,应记浮生若梦。一朝情冷却,愿君随缘保重。
　　一重山,两重山,山远天高烟水寒,相思风叶丹。
　　鞠花开,鞠花残,塞雁高飞人未还,一帘风月闲。
　　却下水晶帘,玲珑望秋月
　　恨君不似江楼月,南北工具。南北工具,只要相随无分别。
　　恨君却似江楼月,暂满还亏。暂满还亏,待得团聚是几时。
　　在麦田里做游戏
　　《请允许我坐在传说中的榆树上》
　　作者:北野
　　请允许我坐在传说中的榆树上
　　把仅有的字母贴向受光的树叶
　　当你拖着长裙从树下颠末
　　由于聚精会神使我坠落
　　在那童话般的榆树上
　　我的字母像魔鬼的金币闪闪发光史上最美的诗句
　　而你的`美,如飞鸟
　　字母和金币皆不必要
　　但愿我在在树枝上曾经守望了一千年
　　但愿过路人全都带着齰舌
　　而你敛眉顺目从树下轻轻颠末
　　心无旁骛的样子使我就地坠落
　　《你要是在麦田里遇到了我》
　　罗伯特-彭斯
　　这里不是家
　　你倒是生长根茎的影子
　　*惯把自己养在金黄的梦里
　　我在你的天下实*下降
　　不谈金钱权益和性
　　只开着一扇干净的窗户
　　折射低飞的阳光
　　我们成了假模假式中
　　两尾漏网的鱼
　　不克不及舞蹈不克不及唱歌不克不及暴露
　　在这个季节
　　我们得当坐在锋芒的面前
　　幻想给天下灌输一点点酒精史上最美的诗句
　　你要是在麦田里遇到了我
　　我要是在麦田里遇到了你
　　我们要是看到许多孩子
　　在麦田里做游戏
　　请浅笑请对视
　　我们都活在相互的笔墨里
　　态度都浮在生活的措辞里