最好笑的笑话古诗

十大最好笑的笑话

十大最好笑的笑话

　　在生活、工作和学*中，大家都经常讲笑话吧，以下是小编收集整理的十大最好笑的笑话，希望对大家有所帮助。

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　*人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？

　　*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　　因为……

　　因为他们都不熟啊！哈哈

　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　　然后，蜗牛就上来了。

　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

　　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

　　好消息：他带了降落伞

　　坏消息：降落伞是坏的

　　好消息：下面有个干草堆

　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

　　好消息：他没落到大粪叉上

　　坏消息：他也没落到干草堆上

贡献最好笑的笑话

贡献最好笑的笑话

　　我们生活中有时候会很沉闷，需要笑话来调解，笑话可以娱乐我们的身边，调节氛围。下面是小编为大家整理的最好笑的笑话，欢迎大家一起来分享！

　　1、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。

　　太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？

　　经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。

　　2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

　　小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

　　3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

　　考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

　　我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

　　第二天通知他去上班。他思索许久。还是放弃了

　　4、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。

　　他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。

　　宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！

　　5、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。

　　有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。

　　县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！笑话大全

　　6、甲：你买了本《美学》？

　　乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。

　　甲：……

　　7、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”

　　大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。

　　深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

　　8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。

　　漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”

　　我犹豫了下：这……不太合适吧……

　　女同事一脸期待的`表情：“行吗？”

　　我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。

　　于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。

　　老秦这一辈子啊，除了喜欢下象棋，没有其他嗜好。

　　年轻的时候，老秦下起棋来常常忘了地里的农活儿，为此，没少挨老婆的骂。这老了吧，还是爱下棋的料，常常带着一副象棋满村子找人下，大家都喊他“棋篓子”。

　　这一年，老秦得了腿风湿下不了床，可爱下棋的毛病一点儿都没变。老秦手里痒痒，便缠着儿子天天陪他下上一盘，如果隔得时间久了，老秦就会骂儿子不孝。儿子没办法，手里的活儿再忙也要每天陪老秦杀上一盘。

　　十年后，老秦走了。安葬的这一天，老伴将老秦常用的那副象棋放进了棺材，说，老秦一辈子没别的爱好，就让那副象棋一块儿陪他去吧。

　　儿子知道后，坚决反对，说啥也不同意把那副象棋往棺材里放。母亲恼了，哭着骂儿子不孝，说老秦白疼他了，还给他盖房娶媳妇，天底下就没有这样的儿子。

　　在场的亲戚朋友也都劝儿子，就是一副普通的象棋，值不了几个钱，莫说是旧的，就是买副新的也花不了多少。

　　可儿子还是不同意，说不是钱的事儿，厚葬父亲花多少钱他都不心疼，就是不能放那副象棋。

　　众人拗不过儿子，虽然心里都骂儿子是白眼狼，但最后也只好作罢。

　　傍晚，宾客散尽，妻子忍不住埋怨丈夫：“你说，你今天做的这事儿也太出格了，不就是一副破象棋吗？你为啥死活挡着不让往棺材里放？”

　　丈夫满脸委屈，对妻子说：“咱爹就爱下象棋，你又不是不知道，要是让他把象棋带了去，他肯定得天天下。可是，这万一他在那边找不到人和他下，还不得叫我去？”

　　1、穿绵袄吃冰淇淋

　　春天到了，大家都脱了冬装。小路要吃冰淇淋，妈妈说：“吃冰淇淋太冷！”过了一会，小路从里屋穿着棉袄出来，说：“我都出汗了，这下可以吃了巴？

　　2、猪

　　小路上英语课，老师点小路到黑板前写出“大”的英文。小路将big[大]写成了pig[猪]。老师说：“猪？你敢骂我！”随后被罚站半个小时。

　　3、一只铅笔

　　小路为了鼓励自己努力学*，他在一只铅笔侧面写上“不能不努力学*”，没错呀！可是铅笔用了一段后，成了“能不努力学*”这就不对了。又用了一段成了“不努力学*”，妈妈看了很生气，小路屁股又肿了。

　　1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！

　　男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”

　　女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”

　　男说：“错！这叫自取其乳！”

　　2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”

　　这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走……

世界上最好笑的笑话

　　世界上最好笑的笑话

　　1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、“橘子不要吃太多，容易上火!” 他不以为然、“没事。” 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao!”

　　2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、“你以为我像什么，像银行?” “其实，”这位演员说、“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、‘你以为我像什么，像你妈?

　　3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学*没空生

　　4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办"，结果第一条结果就是、"看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 "顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!度娘你果然是万能的!

　　5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”

　　6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

　　7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。“吸收日月之精华”大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。

　　8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。

　　9、甲对乙说、“*来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧! ” 乙、“……”

　　10、A、“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西!” B、“哦，不知大师想化点什么?” A、“请问女施主，您听说过光天化日吗?

　　11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧…

　　12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。

　　13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会!选C选C都选C!

　　14、家有11岁儿子，割———今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、“不行，那我吃饭钱都没了。”我说会给你零钱，儿子回答、“哦，那我把红票票全换成零的。”

　　15、A、“我觉得，我有恐高症。” B、“那你拿出来让我看看!” A、“我说，我有恐高症。” B、“是啊!你把‘证’拿出来啊!”

　　16、*、我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病、你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行; 借刀*、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头; 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;

　　17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!

　　18、刚才老爸来短信、“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?” 我正美呢，突然收到老妈短信、“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、“刚才发错了，那是发给*。你自己找个荧光灯看看吧。

　　19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

　　20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了!

　　21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了!

　　22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的! 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗?

　　23、问、“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。” 回复、“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

　　24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛? 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

　　25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、“你想清楚了么?确定要和我领证了么?” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说、“我知道啊，要说离婚。

　　26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

　　27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊?保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你!

　　28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是，还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答

　　29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊、“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我…

　　30、经理、“看了你的简历，不错，你被本公司录用了!” 我、“谢谢经理!” 经理、“你的优点很多，说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些，好分配工作!” 我、“我的缺点就是诚实!” 经理、“诚实?这不算缺点!” 我、“真的吗?死胖子!”

　　31、老妈打电话给我，说、“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀?”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?”

　　32、甲、“如果你能穿越到过去你想干什么呢?” 乙、“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。” 丙、“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。” 丁、“劝说鲁迅去学医。

　　33、医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

　　34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。

　　35、记者坐车和Pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，Pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢? Pol.ice说、那是我们队长。。。

　　36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、“你们的护士服没有电视里的好 看”。小妹妹头也没回就说了、“你看的 是日韩版的护士服，不是我这种”。

　　37、甲、“我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号”。 乙、“然后呢”? 甲、“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……” ——原来是那个小号啊!

　　38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说“老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑

　　39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲、“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙、“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说、“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”

　　40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇! 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了!

　　41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我*一直嗅!我很害怕。。。 就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。

　　42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

　　43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

　　44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、“快跑! ” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

　　45、一对男女去民政局登记，办公人员问、“婚前体检检查过了吗?” 女含羞小声、“检查过了，已经仨月啦!

超级经典好笑的短笑话大全精选 最好笑的笑话排名第一 超经典最爆笑得味的10个笑话

1.悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

2.同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰

3.一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

4.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

5.老虎不发猫，你当我是病危呀！

6.早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

7.现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

8.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

10.老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略字)”后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！

11.昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！”

12.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

13.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

14.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

15.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

16.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

世界上最好笑的笑话能让人笑破肚皮的经典小笑话16个

1/我小侄子，岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，岁，一场骑虎难下的爱情 ……

2/结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。

3/和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部蒙的? 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!” “那你知道ABCD选哪个?” 他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快!” 我去，这才是真正的听力啊!

4/有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：这是什么？卖西红柿的人说：这是西红柿！乡下人说：哦~，原来城市的人说西红柿是血。他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：这是什么？卖玩具车的人说：这是玩具车！乡下人说：哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。他走着走着，看见一个人在报警！就问：你在干什么？打电话的人说：我在打0！乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话叫打0。他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公！他就说：原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打0说：有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿！

5/一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！**库疯狂被盗》

6/第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用彩虹糖当鱼饵，我就扁死你！

7/一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

8/这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：*。

9/一名学生问高扬：什么东西最爱问为什么？高扬说：是人。不是，是猪。为什么？因为你问了为什么。全体大笑。

“从前，三角形，圆形，*等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，*等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”

“全等三角形”

10/今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。

女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”

大叔你有一个好女儿！

11/和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。

另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

12/没错，我就是靠脸吃饭，所以营养不良。

13/一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。

突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是*人吧？” 

后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在*的美国人后代。

朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”

老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”

14/迈克在跟怀特聊天。

迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”

怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”

15/老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“号桌，炸 酱面两碗”吃完结帐，共元毛。甲说：“给你，别找了”跑堂接过钱便吆喝 ：“号桌有客送小费毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那毛你还是 找我吧”跑堂又吆喝上了：“号桌的毛小费又要回去了!”

16/手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一！！！

最好笑的笑话排名第一

最好笑的笑话排名第一（精选8篇）

　　最好笑的笑话排名第一，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面小编和大家分享最好笑的笑话排名第一，一起来乐呵一下吧。

　　1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

　　2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

　　院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

　　小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业*惯，使我不适合干尿检这一行！”

　　院长:“你原来干什么工作的？”

　　小李:“品酒师”

　　院长:“呕~”

　　3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

　　4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

　　5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

　　服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

　　我…

　　6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜*理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

　　工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

　　7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

　　有天晚自*时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

　　1、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

　　2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

　　3、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　4、天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?

　　5、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

　　6、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

　　7、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的。

　　他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?

　　有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

　　如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。

　　如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

　　姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

　　姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　*人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？

　　*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

超好笑的冷笑话_关于生日的笑话

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐超好笑的冷笑话。

一、永远有多远？你小子就给我滚多远！

二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

三、不用撒尿也知道自己长啥样。

四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！

十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

十三、你撞车前长啥样的？

十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

十七、跌倒了，爬起来再哭~~~

十八、我的爱人都叫我第三者！

十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。

二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

二十七、心里有座坟，葬着未亡人

二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

好笑的笑话 开心一笑幽默笑话

　　好句摘抄网今天为大家收集整理了好笑的笑话，以及开心一笑幽默笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

　　1、小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说姐夫，同事都说我凶，你觉得我凶嘛。我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音你要是敢去感觉，老娘打死你!这娘们在想什么呢? ​​​

　　2、你们发现没有，现在的4G越来越假了，明明满格，却慢得跟蜗牛一样，哪有当初一夜不关4G房子就归运营商那种气魄!

　　3、叶叶在和雪雪讨论结婚的事情。叶叶说：真是搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。雪雪：就是就是，太现实了。叶叶：不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!

　　4、阿拓去面试打电话咨询区公司的路线，公司职员阿姿回复：您好，我们在梓苑路，您现在在什么位置。

　　阿拓抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。

　　公司职员阿姿：xin苑路?哪个xin。

　　阿拓说：一个木字加一个辛字。

　　公司职员阿姿：没啥事吧，没啥事不用来了。

　　5、班主任对我们说："考试卷子下来了，有一位同学作文都没有写完，还想考什么高分。就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。"我太尴尬了。

　　6、去食堂吃饭，打完饭后去打汤，我用汤勺在锅里捞了十几分钟，后面排队的哥们儿受不了，说：你快点好不好!我不慌不忙的说：好了。然后从锅里捞出一副眼镜!

　　7、小东在路上走着，遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮，跟小东说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”

　　8、和老婆感情不和，在一次吵架后，终于离婚了。白天朋友们都来我家安慰我，我在人前，只能拼命地压抑着自己的情绪。

　　到了晚上人都走了，我实在忍不住了。

　　一个人躲在被子里偷偷的笑了好久……

　　9、告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才*息了这件事

　　10、情人节期间，单身狗小杜一心想找个不爱吃醋的媳妇，小梦当头就给小杜泼了一盆冷水：”不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。“

　　11、姐姐是个幼儿园的班主任，开学那天，姐姐就对教室的小朋友们说：你们一定要懂事喔!忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢!

　　12、闺蜜说：“我现在真是一无所有了。“我淡定的说：”你并不是一无所有，你还有病啊。“不要打我脸啊!

　　13、学校附*新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了?”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗?”帅哥一脸坏笑：“他是老板娘。

　　14、佳乐的儿子今年四岁，刚上幼儿园，而且非常调皮捣蛋，啥也不懂。第一次老师批评他时，他瞪着眼，半天不说话。

　　等到老师说的急了，他突然一指老师。

　　然后半哭着大喊：再说，再说我让我爷爷打你!

　　15、枫枫办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。枫枫走到门前半天没反应，后面牧牧刚到，门就开了，

　　牧牧说道：个子矮连感应器都没反应!!!

　　16、小韩感慨道：现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 小韩的老爸就老是骂小韩：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你!”

　　17、小时候特别喜欢看电视，上课的时候偷偷在下面玩葫芦被老师发现，问我在干什么，我把葫芦举起来，大喊：“嘿，叫你一声，你敢答应我不.”

　　18、叶叶想买一个大水缸在家里面存水用，于是叫美美去市场询问一下价格。美美从市场里看了回来对叶叶说：市场里有水缸卖，但都不能用。叶叶听了感到很奇怪：怎么不能用?美美说道：市场里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀!

　　19、从此我决定要活出个男人样来有个经常在一起玩的女孩性格像男孩子一样，我们都把她当成兄弟，那天在KTV玩她喝多了。醉醺醺的和我说：本来我也是一个乖巧的女孩，一天我妈妈告诉我，当年奶奶知道我是女孩差点把我送人了。从此我决定要活出个男人样来。

　　20、有一次，我们晚上正在上晚自*，有一个同学在最后一排睡觉。突然就醒了，然后起来就把灯给关了，接着睡觉。老师顿时都看傻眼了!

　　21、这天是星期5，涵涵放学回到家。涵涵：父亲，你这是什么呀?

　　父亲：父亲*视了，得带着这眼镜才能看清。

　　辉辉一把将父亲的眼镜摘掉：那现在能看清吗?

　　父亲：很模糊的一片，有的东西看上去都有两个影子。

　　辉辉匆匆的跑进房里拿了他的试卷：父亲，你看下我的成绩，一百分哦。

　　父亲认真端详了下：臭小子，当你爸是瞎子呀?以为老子能多看一个零呀?10分就想骗我是100分?

　　22、上个周末的时候，恺恺的家里买了台新电视，恺恺就像养了只新宠物一样，就每天只想早点下班陪着它!

　　23、樱樱和枫枫夫妻吵架，牧牧去劝架，结果什么也没劝着。牧牧正准备走，枫枫过意不去，就给了牧牧一包火腿肠。

　　牧牧嘴贱得说道：“我不要，你们自己留着吃吧!”

　　枫枫气冲冲得说：“我就是给狗吃，也不给他吃!”

　　24、有一次推销的给涛涛打电话说：你好女士。涛涛说：我不是女士。

　　他说：哦，那这位女生。

　　涛涛说：我不是女生。

　　他说：那该怎么称呼您呢?

　　涛涛说：叫我女神吧。

　　他说，啊?女神你好。

　　涛涛啪的一声就把电话给挂了，毕竟，女神都是高冷的。

　　25、高酋的老婆怀孕以后，买了不少CD，有音乐，也有英语。她说这是给仙儿进行胎教，忙得不亦乐乎，高酋不理解，就劝道：我看你还是好好休息吧!等仙儿长大后，再给他报兴趣班也不迟。

　　他老婆连忙摆手说：那不一样。

　　高酋问道：怎么不一样?

　　他老婆说：最起码现在仙儿不能逃课!

简短笑话大全 又短又好笑的笑话

民间超好笑幽默笑话

民间超好笑幽默笑话（通用11篇）

　　我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。今天小编为大家准备了民间超好笑幽默笑话，欢迎阅读！

　　1、明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

　　一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

　　周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”

　　毕矮说：“我邻居的一只狗，*来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”

　　茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

　　2、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”

　　纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”

　　乾隆问：“此话怎讲？”

　　纪晓岚道：“*乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”

　　乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”

　　纪晓岚说：“*，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”

　　乾隆称赞纪晓岚善辩。

　　1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？

　　青年说，我要猪。

　　高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！

　　青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。

　　高僧.....

　　2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。

　　于是对财主说：“我生*有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”

　　财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。

　　财主怒道：“你现在还怕什么？”

　　书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

　　3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

　　大儿子说：“从米店来。”

　　二儿子说：“从柜子里来。”

　　小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

　　4、有个财主是个出名的吝啬鬼。

　　这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。

　　画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。

　　他一看，只有背面。

　　画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”

　　1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。

　　然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。

　　朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”

　　这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”

　　朋友：“什么病？”

　　他答：“最*食欲不好。”

　　2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。

　　一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”

　　懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”

　　3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”

　　“那里，那里，只不过略有心得。”

　　“你戒烟时难受吗？”

　　“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

　　4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”

　　客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。

　　主人问他：“您如何回去呢？”

　　客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

　　老李退休后常约老高下棋。