最好笑的古诗对答

十大最好笑的笑话

十大最好笑的笑话

　　在生活、工作和学*中，大家都经常讲笑话吧，以下是小编收集整理的十大最好笑的笑话，希望对大家有所帮助。

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　*人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？

　　*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　　因为……

　　因为他们都不熟啊！哈哈

　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　　然后，蜗牛就上来了。

　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

　　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

　　好消息：他带了降落伞

　　坏消息：降落伞是坏的

　　好消息：下面有个干草堆

　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

　　好消息：他没落到大粪叉上

　　坏消息：他也没落到干草堆上

贡献最好笑的笑话

贡献最好笑的笑话

　　我们生活中有时候会很沉闷，需要笑话来调解，笑话可以娱乐我们的身边，调节氛围。下面是小编为大家整理的最好笑的笑话，欢迎大家一起来分享！

　　1、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。

　　太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？

　　经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。

　　2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

　　小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

　　3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

　　考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

　　我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

　　第二天通知他去上班。他思索许久。还是放弃了

　　4、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。

　　他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。

　　宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！

　　5、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。

　　有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。

　　县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！笑话大全

　　6、甲：你买了本《美学》？

　　乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。

　　甲：……

　　7、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”

　　大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。

　　深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

　　8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。

　　漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”

　　我犹豫了下：这……不太合适吧……

　　女同事一脸期待的`表情：“行吗？”

　　我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。

　　于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。

　　老秦这一辈子啊，除了喜欢下象棋，没有其他嗜好。

　　年轻的时候，老秦下起棋来常常忘了地里的农活儿，为此，没少挨老婆的骂。这老了吧，还是爱下棋的料，常常带着一副象棋满村子找人下，大家都喊他“棋篓子”。

　　这一年，老秦得了腿风湿下不了床，可爱下棋的毛病一点儿都没变。老秦手里痒痒，便缠着儿子天天陪他下上一盘，如果隔得时间久了，老秦就会骂儿子不孝。儿子没办法，手里的活儿再忙也要每天陪老秦杀上一盘。

　　十年后，老秦走了。安葬的这一天，老伴将老秦常用的那副象棋放进了棺材，说，老秦一辈子没别的爱好，就让那副象棋一块儿陪他去吧。

　　儿子知道后，坚决反对，说啥也不同意把那副象棋往棺材里放。母亲恼了，哭着骂儿子不孝，说老秦白疼他了，还给他盖房娶媳妇，天底下就没有这样的儿子。

　　在场的亲戚朋友也都劝儿子，就是一副普通的象棋，值不了几个钱，莫说是旧的，就是买副新的也花不了多少。

　　可儿子还是不同意，说不是钱的事儿，厚葬父亲花多少钱他都不心疼，就是不能放那副象棋。

　　众人拗不过儿子，虽然心里都骂儿子是白眼狼，但最后也只好作罢。

　　傍晚，宾客散尽，妻子忍不住埋怨丈夫：“你说，你今天做的这事儿也太出格了，不就是一副破象棋吗？你为啥死活挡着不让往棺材里放？”

　　丈夫满脸委屈，对妻子说：“咱爹就爱下象棋，你又不是不知道，要是让他把象棋带了去，他肯定得天天下。可是，这万一他在那边找不到人和他下，还不得叫我去？”

　　1、穿绵袄吃冰淇淋

　　春天到了，大家都脱了冬装。小路要吃冰淇淋，妈妈说：“吃冰淇淋太冷！”过了一会，小路从里屋穿着棉袄出来，说：“我都出汗了，这下可以吃了巴？

　　2、猪

　　小路上英语课，老师点小路到黑板前写出“大”的英文。小路将big[大]写成了pig[猪]。老师说：“猪？你敢骂我！”随后被罚站半个小时。

　　3、一只铅笔

　　小路为了鼓励自己努力学*，他在一只铅笔侧面写上“不能不努力学*”，没错呀！可是铅笔用了一段后，成了“能不努力学*”这就不对了。又用了一段成了“不努力学*”，妈妈看了很生气，小路屁股又肿了。

　　1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！

　　男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”

　　女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”

　　男说：“错！这叫自取其乳！”

　　2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”

　　这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走……

2017最好笑的笑话说说

　　傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇!”另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄?!今天就让九库说说小编带大家一起来欣赏一下2017最好笑的笑话说说吧，希望你们能够喜欢!

　　2017最好笑的笑话说说

　　一、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗?”这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了!”

　　二、看电脑的时候怎么头很晕啊?”“你的电脑可能中木马了!”“什么木马会让用户觉得头晕啊?”

　　三、好长时间没和女票*啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮!她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我?我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦!她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子!她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了!我:那你去把脸洗了……

　　四、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍“老公，我钱不够用了帐号是******”不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。

　　五、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!

　　六、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干?哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗?”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不?

　　七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主!

　　八、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”

　　九、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。

　　十、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后*惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己!

　　十一、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

　　十二、办公室有一清秀妹子，是众*丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众*丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~

　　十三、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场!

　　十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了，Pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当Pol.ice询问到“大黄”体貌特征时，老太太说“大黄”今年5岁了，电影头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。

　　十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日……

　　十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试?”

　　十七、商场里，女：“你觉得家是什么?”男：“你在哪儿，哪里就是我的家。”她：“那到你家我不客气了，我随便拿了。”

　　十八、最*每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊!”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅!

　　十九、一天夜里三点，值班室接市局*警情，报警人称自家*房屋顶塌陷，情况紧急，请Pol.ice救援。Pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，*!我刚做梦来者!”

　　二十、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧?老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

　　二十一、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:“你看到什么了?”我一把拉过女友蹲下:“你看，你们俩撞衫了……”

　　二十二、老公：“什么超能力啊?”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”

　　二十三、最*血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发…

　　二十四、快递员：“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧?”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”

　　二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

　　二十六、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!

　　二十七、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫*吗?村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫*，以前跟表哥放牛的时候天天做。

　　二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。

　　二十九、“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”

　　三十、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去?”老婆答：“风大回家换裤子。”我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了。。。”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。

　　三十一、“有对象吗?“在一起N年了。”“为什么不结婚?家人反对?”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

　　三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。

　　三十三、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

　　三十四、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了?

　　三十五、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢?我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP!大姐。。。

　　三十六、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么?她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的?

　　三十七、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的

　　三十八、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子?”

　　三十九、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱?

　　四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起!

　　四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想*保姆怎么了?大男人就不行了，凭什么?这是我从小的理想!你们说大男人就不能干保姆吗?

　　四十二、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。

郭德纲好最好笑段子

　　郭德纲好笑段子(热门篇)

　　1.来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊!

　　2.想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿……

　　3.郭德纲经典语录：今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……

　　4.我买好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!

　　5. 有一前辈，很成功，抢劫万现金，下午，**到的时候，还跟北三环堵着呢。

　　6.没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。

　　7.郭德纲经典语录： 科学家会武术，神仙都挡不住。

　　8.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

　　9.好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　10.听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……

　　郭德纲好笑段子(经典篇)

　　1.正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

　　2.郭德纲经典语录：他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 ……

　　3.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

　　4.您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

　　5.这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

　　6.我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

　　7.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

　　8.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。

　　9.“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”

　　10.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

　　郭德纲好笑段子(精选篇)

　　1.我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!

　　2.散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。

　　3.那不金发碧眼吗?)废话，这不金发，闭着眼呢吗。

　　4.这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

　　5.大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求

　　6.呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

　　7.郭德纲经典语录：跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊!二十层是啊～～～～～啪!高科技啊!

　　8.郭德纲经典语录：给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本―――自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

　　9.老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

　　10.田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

　　11.走自己的路，想说谁说谁去吧。 ……

　　12.来一斤钱西瓜，称给准点儿。

　　13.我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　14.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

世界上最好笑的笑话

　　世界上最好笑的笑话

　　1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、“橘子不要吃太多，容易上火!” 他不以为然、“没事。” 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao!”

　　2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、“你以为我像什么，像银行?” “其实，”这位演员说、“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、‘你以为我像什么，像你妈?

　　3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学*没空生

　　4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办"，结果第一条结果就是、"看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 "顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!度娘你果然是万能的!

　　5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”

　　6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

　　7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。“吸收日月之精华”大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。

　　8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。

　　9、甲对乙说、“*来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧! ” 乙、“……”

　　10、A、“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西!” B、“哦，不知大师想化点什么?” A、“请问女施主，您听说过光天化日吗?

　　11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧…

　　12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。

　　13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会!选C选C都选C!

　　14、家有11岁儿子，割———今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、“不行，那我吃饭钱都没了。”我说会给你零钱，儿子回答、“哦，那我把红票票全换成零的。”

　　15、A、“我觉得，我有恐高症。” B、“那你拿出来让我看看!” A、“我说，我有恐高症。” B、“是啊!你把‘证’拿出来啊!”

　　16、*、我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病、你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行; 借刀*、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头; 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;

　　17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!

　　18、刚才老爸来短信、“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?” 我正美呢，突然收到老妈短信、“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、“刚才发错了，那是发给*。你自己找个荧光灯看看吧。

　　19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

　　20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了!

　　21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了!

　　22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的! 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗?

　　23、问、“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。” 回复、“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

　　24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛? 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

　　25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、“你想清楚了么?确定要和我领证了么?” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。” 她说、“我知道啊，要说离婚。

　　26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

　　27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊?保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你!

　　28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是，还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答

　　29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊、“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我…

　　30、经理、“看了你的简历，不错，你被本公司录用了!” 我、“谢谢经理!” 经理、“你的优点很多，说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些，好分配工作!” 我、“我的缺点就是诚实!” 经理、“诚实?这不算缺点!” 我、“真的吗?死胖子!”

　　31、老妈打电话给我，说、“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀?”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?”

　　32、甲、“如果你能穿越到过去你想干什么呢?” 乙、“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。” 丙、“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。” 丁、“劝说鲁迅去学医。

　　33、医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

　　34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。

　　35、记者坐车和Pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，Pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢? Pol.ice说、那是我们队长。。。

　　36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、“你们的护士服没有电视里的好 看”。小妹妹头也没回就说了、“你看的 是日韩版的护士服，不是我这种”。

　　37、甲、“我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号”。 乙、“然后呢”? 甲、“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……” ——原来是那个小号啊!

　　38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说“老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑

　　39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲、“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙、“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天，说、“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大!”

　　40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇! 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了!

　　41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我*一直嗅!我很害怕。。。 就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。

　　42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

　　43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

　　44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、“快跑! ” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

　　45、一对男女去民政局登记，办公人员问、“婚前体检检查过了吗?” 女含羞小声、“检查过了，已经仨月啦!

最好笑的搞笑说说段子

　　1、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

　　2、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

　　3、有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

　　4、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

　　5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

　　6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

　　7、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

　　8、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

　　9、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

　　10、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

　　11、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

　　12、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

　　13、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

　　14、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

　　15、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

　　16、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

　　17、别对我用美人计，否则我将计就计。

　　18、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。

　　19、哥不是百度，不要什么都来问我！

　　20、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

　　21、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

　　22、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味

　　23、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

　　24、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　25、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

　　26、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

　　27、都说转角遇到爱，TmD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

　　28、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

　　29、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。

　　30、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。

　　31、男人可以不帅，但一定要有品位。

　　32、知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”

　　33、别人笑我太*，我笑他人不开放。

　　34、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

　　35、给我一个支点，我能撬走你女友。

　　36、与其逃避现实　不如笑对人生。

　　37、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

　　38、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　39、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

　　40、千里马常有，而母千里马不常有。

　　41、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

　　42、哥没有错，就是从来没对过！

　　43、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

　　44、低头要有勇气，抬头要有底气。

　　45、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

　　46、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

　　47、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

　　48、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”

　　49、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

　　50、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

　　51、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

元芳说这事他见过最好笑的说说

★1☆　　我们走得太快，灵魂都跟不上了。

★2☆　　人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

★3☆　　我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人

★4☆　　我不是随便的人！但随便起来就不是人！

★5☆　　舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

★6☆　　我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

★7☆　　我不是随便的人！但随便起来就不是人！

★8☆　　自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的

★9☆　　我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

★10☆　　我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛

★11☆　　我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

★12☆　　同志尚未努力，革命仍须成功。

★13☆　　琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

★14☆　　也许似乎大概是，然而未必不见得。

★15☆　　也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

★16☆　　台湾一日不收复，老子一日不过四级。

★17☆　　如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

★18☆　　我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

★19☆　　我想早恋，但是已经晚了。

★20☆　　太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

★21☆　　如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

★22☆　　生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。

★23☆　　下辈子要做筷子，就不会孤单了。

★24☆　　我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

★25☆　　生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。

★26☆　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。

★27☆　　我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

★28☆　　听君一*话，自挂东南枝。

有关夏天的诗句古诗（夏天古诗最好的10首）

SUMMER

夏至，五月中。《韵会》曰：”夏，假也；至，极也；”万物于此皆假大而至极也。万物到此壮大繁茂到极点、阳气也达到极致，是一年中夜最短、昼最长的一天。

夏至，是二十四节气中最早被确定的一个节气。公元前7世纪，古人用土圭测日影，发现“夏至”这一天，白天之长，日影之短，都达到了一年中的极限，所以叫作“夏至”。

夏至，正午阳光几乎直射地球上的北回归线，*常是立竿见影，但这个时候是立竿不见影。这一天，北半球的白昼最长，且越往北白昼越长。

夏至一候“鹿角解”。古人认为鹿为山兽，属阳，感知阴气之萌生，鹿角脱落。夏至二候“蝉始鸣”，以蝉鸣为夏声。夏至三候“半夏生”。半夏，汉代便已为药草。因生于农历五月，时值“夏之半”，所以叫做半夏。借“半夏”之名也在提醒：夏天，过去一半了。

民谚有“吃过夏至面，一天短一线”，这一日，各地吃得热闹。“冬至馄饨夏至面”，老北京有吃面的传统。在江苏常州、无锡，早晨吃麦粥，中午吃馄饨。南京的吃豌豆糕，山东的吃凉面条。陕西的咥面食，吃凉粽。在广东，吃荔枝，喝凉茶。湘南的还要吃夏至蛋，意为“夏至吃蛋，石板踩烂”。

夏至｜盛夏的诗

SUMMER OF 2021

夏至日作

唐·权德舆

璿枢无停运，四序相错行。

寄言赫曦景，今日一阴生。

和梦得夏至忆苏州呈卢宾客

唐·白居易

忆在苏州日，常谙夏至筵。

粽香筒竹嫩，炙脆子鹅鲜。

水国多台榭，吴风尚管弦。

每家皆有酒，无处不过船。

交印君相次，褰帷我在前。

此乡俱老矣，东望共依然。

洛下麦秋月，江南梅雨天。

齐云楼上事，已上十三年。

竹枝词

唐·刘禹锡

杨柳青青江水*，闻郎岸上踏歌声。

东边日出西边雨，道是无晴却有晴。

夏至后初暑登连天观

宋·杨万里

登台长早下台迟，移遍胡床无处移。

不是清凉罢挥扇，自缘手倦歇些时。

夏 至

宋·范成大

李核垂腰祝饐，粽丝系臂扶羸。

节物竞随乡俗，老翁闲伴儿嬉。

夏日三首·其一

宋·张耒

长夏村墟风日清，檐牙燕雀已生成。

蝶衣晒粉花枝舞，蛛网添丝屋角晴。

落落疏帘邀月影，嘈嘈虚枕纳溪声。

久斑两鬓如霜雪，直欲渔樵过此生。

夏至过东市二绝

宋·洪咨夔

涨落*溪水见沙，绿阴*市人家。

晚风来去吹香远，蔌蔌冬青几树花。

插遍秧畴雨恰晴，牧儿顶踵是升*。

秃穿犊鼻迎风去，横坐牛腰趁草行。

夏至日与太学同舍会葆真二首

宋·陈与义

明波影千柳，绀屋朝万荷。

物新感节移，意定觉景多。

游鱼聚亭影，镜面散微涡。

描写春天最好的古诗

　　春天，是希望纷飞的季节。大雁饱含憧憬地向着北国的乐土结对航行，一路载歌载舞，排踏出春天的韵律，传递着春的喜讯。

　　京口瓜洲一水间,钟山只隔数重山.

　　春风又到江南岸,明月何时照我还?

　　国破山河在,城春草木深.感时花溅泪,恨别鸟惊心.

　　烽火连三月,家书抵万金.白头搔更短,浑欲不胜簪.

　　花隐掖垣暮,啾啾栖鸟过.星临万户动,月傍九霄多.

　　不寝听金钥,因风想玉珂.明朝有封事,数问夜如何?

　　好雨知时节,当春乃发生.随风潜入夜,润物细无声.

　　夜径云俱黑,江船火独明.晓看红湿处,花重锦官城.

　　红豆生南国,春来发几枝.愿君多采撷,此物最相思.

　　春眠不觉晓,处处闻啼鸟.夜来风雨声,花落知多少.

　　莺啼燕语报新年,马邑龙堆路几千.家住层城临汉苑,心随明月到胡天.

　　机中锦字论长恨,楼上花枝笑独眠.为问元戎窦车骑,何时返旆勒燕然.

　　离离原上草,一岁一枯荣.野火烧不尽,春风吹又生.

　　远芳侵古道,晴翠接荒城.又送王孙去,凄凄满别情.