关于汉字的古诗和对联和笑话

有关汉字的笑话_笑话大全

　　别字

　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

　　音同字不同，意思可差远了去了，下面我们一起来开心下吧!

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　　某生爱写错别字，老把歇写成喝。

　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

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　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

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　　有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”!富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

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　　考试成绩

　　中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。

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　　学英语

　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

　　「I am sorry,too.」外国人回答。

　　「I am sorry three.」小明马上回道。

　　「What are you sorry for?」外国人问。

　　「I am sorry five…」小明说。

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　　站着吃

　　一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”

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　　见鸡而作

　　从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

　　有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

　　地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

　　张三说:"你的话变得好快呵!"

　　地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

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　　耳朵在此

　　新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

　　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

　　店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

　　离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

　　知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

古诗改编笑话古诗改编笑话大全

古诗改编笑话古诗改编笑话大全

　　在学*、工作乃至生活中，大家都接触过很多优秀的古诗吧，古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢？下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　静夜诗：

　　床前明月光，李白去开窗，

　　遇到一耳光，牙齿掉光光。

　　春晓：

　　春天不洗澡，夜夜蚊子咬，

　　半夜一翻身，不知死多少。

　　说四诗：

　　今天星期四，李白去考试，

　　考了四十四，回家看电视，

　　看到少林诗，去学真本事，

　　打成西红柿，吹牛是本事。

　　赠汪伧：

　　李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，

　　桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

　　日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，

　　飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。

　　如梦令：

　　昨夜饮酒过度，误入校园深处，

　　呕吐呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。

　　山行：

　　远上香山石径斜，白云深处你和他，

　　原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。

　　锄禾：

　　锄头正中午，贪心人也辛苦，

　　白银两万五，关门把钱数。

　　人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，

　　若君不用卫生纸，除非你是用手指。

　　山行

　　【唐】杜牧

　　远上香山石径斜白云深处我和她

　　原想王子会公主实是恐龙见青蛙

　　诗经.蒹葭

　　蒹葭苍苍,白露为霜

　　所谓伊人,在网一方

　　乘兴见之,脸胖且长

　　乘兴会之，腰如大水缸

　　卜算子

　　【宋】李之仪

　　我住北理工她住理工北

　　日日聊天约见面共呼见到鬼

　　江南春

　　【唐】杜牧

　　大千网络绿映红聊天见面心渐空

　　见面四百八十次多少恐龙在其中

　　送元二使安西

　　【唐】王维

　　北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心

　　劝君莫再寻网友明日出家奔少林

　　清明

有关汉字的笑话_笑话大全

别字

　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

音同字不同，意思可差远了去了，下面我们一起来开心下吧！

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某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

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在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

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有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

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考试成绩

　　中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。

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学英语

　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

　　「I am sorry,too.」外国人回答。

　　「I am sorry three.」小明马上回道。

　　「What are you sorry for？」外国人问。

　　「I am sorry five…」小明说。

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站着吃

　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

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见鸡而作

　　从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

　　有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

　　地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

　　张三说:"你的话变得好快呵!"

　　地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

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耳朵在此

　　新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

　　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

　　店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

　　离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

　　知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

汉字谐音的笑话

汉字谐音的笑话

　　人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着*十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。2012年腾讯微信的诞生，与之俱来的又出现了笑话微信geilidaquan，搞笑语句，幽默小故事等，推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。

　　笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编为大家整理的汉字谐音的笑话（精选57例）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

　　1、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”

　　2、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”

　　3、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻杯!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”

　　4、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。

　　5、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜"(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)

　　6、一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”

　　7、一裁缝上厕坑，以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上头。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：“蛮子你要甚么”答曰：“小的要尺。”满人曰：“咱囚攘的，屙①也没有屙完，你就要吃(尺)!”

　　8、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的**好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的**好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　9、哪一首歌歌词有"李玟"月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

　　10、教师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记教师诵读到题为《卧春》的诗：“《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，教师看后昏去一周不觉醒，学校所以而放假，学生高兴得蹦上了天。

　　1、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎样睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

　　2、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

　　3、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!

　　4、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮干凉皮的信!

　　5、吃不到葡萄就吐葡萄皮

　　6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　　7、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”

　　8、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一向流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最终成了黑豆。

　　9、A:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么B:叫救命啦

　　10、主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…

　　11、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　12、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!

　　13、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!!

　　1、“我和你妈掉水里了，你救谁？”

　　“救妈。”

　　“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

　　2、“许仙先生，你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么？”

　　“每一天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

　　3、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学*。

　　一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。

　　秘书提醒道：“还有两点呢！”

　　领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”

　　4、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今日代表正义取你小命，我这把是正义剑！”

　　另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”

　　5、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”

　　鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”

　　“我最*做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

　　6、一哥们点上炉子，放上*锅，待锅热了，往里面撒了些盐。

　　我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。

　　这二货幽幽滴说：我考研

　　7、“会”字新解

　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎样写？”

　　父亲：“人字下头一个云字。”

　　儿子：“为什么？”

　　父亲：“开会的时候，别人怎样说你就怎样说，这叫‘人云亦云’。”

　　8、一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。

　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗

　　励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。心情说说网向您推荐经典短笑话大全爆笑！

　　一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

　　二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

　　三、"春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断…"

　　四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

　　五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

　　六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

　　七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

　　八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

　　九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

　　十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

　　十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！

　　十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

　　十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

　　十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

　　十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

　　十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

　　十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。

　　十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

　　十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”"

　　二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

　　二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

　　二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

　　二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

　　一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐经典短笑话大全爆笑！

一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"

四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！

十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。

十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

趣味汉字爆笑笑话

趣味汉字爆笑笑话

　　趣味汉字爆笑笑话：二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。汉字中同样有着很多笑话能够使大家爆笑，本次小编就为大家收集一些，希望能给大家的生活带来一点乐趣。

　　1、兔对免说：你模仿我模仿得蛮像啊，只差一“点”你就完全像我了。

　　免对兔说：我年前到韩国整了容，去了痣。

　　2、兔对晚说：你守着一套两居室的房，咋不搬进去住啊?

　　晚对兔说：别提了，NND，这破房子盖得连个门都没有。

　　3、兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。

　　逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。

　　4、兔对冕说：天天在太阳底下晒，你以为你是太阳能热水器啊，当心晒成兔干。

　　冕对兔说：天气冷，在太阳底下晒晒有什么不好，这叫日光浴，你真没文化。

　　1、心惊肉跳：担心到嘴的肥肉跑了。

　　2、推心置腹：按摩手法之一。

　　3、山重水复：*视或老花眼看东西时没戴眼镜。

　　4、眉清目秀：现代女人喜欢剃光眉毛再描上，认为这样更秀气。

　　5、粗枝大叶：小树终于成材了。

　　6、头头是道：上司永远都有道理。

　　7、大同小异：青蛙小时候是蝌蚪，一点儿不像妈妈，长大后才像。

　　8、杯水车薪：太过分了，怎能用一杯白开水作为司机的工资呢?

　　9、知足常乐：足球迷们的座右铭。

　　1、口对黾说：电打的滋味不好受吧。

　　对咼说：你的二层别墅真漂亮!

　　对鼍感慨：爬得越高，摔下来就越痛。

　　对徊感慨：有钱就是不一样，这么坚固的房子，门口还请俩保镖。

　　2、两对丙说：你们单位裁员啦?

　　3、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

　　泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？

　　螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

　　4、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

　　5、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

　　6、岐对支说：你要找个靠山啊!

　　7、申对甲说：我终于熬出头了!

　　8、玉对宝说：其实我不带帽子，也和你差不多。

　　9、国对玉说：身价那么高，怎么不舍得买套房子?!

　　10、轩对干说：新配的宝马，怎么样?

　　占对点说：咋的，买小轿车了？

　　臣对巨说：和你一样的面积，我可是有三室两厅哟！

　　晶对品说：你家难道还没有装修？

　　妙对好说：我比你年轻，又没男朋友，当然有些优势啦。

　　师对帅说：肩上连勋章都没有一个，就当最高指挥官了，不就是靠着一张脸蛋吗！

　　主对玉说：为什么要把智慧收敛起来呢，与其等待别人发现自己，不如努力展示自己！

　　禾对干说：不是吧，你家穷得连裙子都没得穿？

　　器对哭说：叫你*时多练练口才，现在被人训哭了吧。

　　十对千说：攀上高枝了，身份就是不一样啊！

　　会对云说：我上面有人，当然就不会像你那样四处流荡了呀。

　　个对不说：这家伙，一出头就忘本了，老是跟我唱反调！

　　下对上说：结婚吧，我们的结合才能成就一番霸业的！

　　尺兴奋地对尽说：大姐，检查结果出来了，你怀的双胞胎！

　　巾对币说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　自对目说：呵呵，看来你们的头儿已经下课了。

　　茜对晒说：出太阳了，你咋不戴顶草帽呢？

苏联政治笑话

苏联政治笑话（精选6篇）

　　笑话是意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编收集整理的苏联政治笑话（精选6篇），希望大家喜欢。

　　数学和科学社会主义有什么区别?

　　在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。

　　有个人向*汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”*听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!”

　　在苏共二十三次*上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人?”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人?”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”

　　演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。

　　大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”

　　演讲者没有回答，继续说：“在*格勒已建成了一个化学厂。”

　　大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”

　　演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸!比如《真理报》!”

　　*在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的`对!”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”

　　集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”

　　“没有油啊。”

　　“那就煮!”

　　“没锅。”

　　“烤鱼!”

　　“没柴。”

　　伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“*万岁!”

汉字谐音特点的冷笑话

汉字谐音特点的冷笑话

　　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么？以下是小编整理的汉字谐音特点的冷笑话，希望对大家有所帮助。

　　1、地名有关

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 *间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说："他是缅甸来的，所以比较腼腆。"随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说："我是仰光来的。"

　　2、校长发火

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说："负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的.又不干事！"

　　北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”

　　王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，*均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

　　一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。

　　杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。

有关汉字谐音笑话

有关汉字谐音笑话

　　笑话控是最爆笑的真实笑话分享网站，在这里您可发现校园、办公室、家庭生活中正在发生的形形色色的搞笑糗事，是你身边的笑话百科全书，一个容易找到快乐的地方。下面是小编整理的汉字谐音笑话相关内容。

　　见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说："此田不予张三种。"张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说："不予张三却予谁 "

　　张三说："你的话变得好快呵！"

　　地主答道："方才那句话是”无稽（鸡）之谈”，此刻这句话是见机（鸡）而作”。"

　　一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。"（乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说："咸菜请香肠浆瓜。"（现在请乡长讲话。）乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。"（乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

　　教练说："一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。"（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

　　有个外国人到*来，给自己取了个*名，叫魏茂。他在*找工作。他来到一个公司里，一个人问他："你姓什么？"他回答："我姓魏。""魏什么？""为什么？难道我姓魏也要说为什么？"

　　那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；"我要死在你车上！"

　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少。"

　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。

　　车门开了，女士又大叫；"为什么不停车？我要死在你车上！"

　　我害怕的问她；"小姐，你有什么是想不开呢？"

　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死[钥匙]在你车上！"

　　1、十根竹子一片叶

　　北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑； 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的`竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子！”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿！”王琪细一想，可不是嘛！自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，*均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐！王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

　　2、“面前人”妙对寇宰相 寇准是北宋有名的宰相

　　一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日； 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看！ 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。

　　3、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕

　　杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地； 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐？ 这可是个大人物！丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天！ “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天！ 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。

　　大吃一斤

　　老师让小明用“大吃一斤”造句。

　　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊（大吃一斤）。

　　老师赞叹：“海量，海量……”

　　只有一个音道

　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”

　　一次**4600元

　　新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次**4600元，住宿费不另收。

　　您能说一下《乐（yue）经》是怎么回事么

　　我选修了《*古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐（yue）经》，您能说一下《乐（yue）经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑。

　　今天是两位同学大喜的日子

　　我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。