有古诗的幽默笑话

古今幽默笑话

古今幽默笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由小编为大家整理出古今幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！

　　河深（和珅）啊

　　乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

　　刘墉答：“掉河里了。”

　　乾隆又问：“怎么不捞呢。”

　　刘墉答：“河深（和珅）啊！”

　　我写的'诗一定要鸭运

　　古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”

　　男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

　　赏赐到了

　　大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。

　　快快呈上来，县老爷一脸笑意。

　　揭开一看：啊！

　　没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。

　　唐僧肉呢？唐僧肉呢？

　　师爷忙解释：

　　大人，唐僧肉这样的好东西。

　　经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。

　　有个猪头下酒，已是不错了！

　　如果狼来了怎么办

　　国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵*来欢迎他。

　　*上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”

　　首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

　　越王够贱

　　越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。

　　三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。

　　巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

　　怎么你还不动手

　　监斩官：怎么你还不动手？

　　刽子手：这个前不久不是砍过了吗？

　　监斩官：？

　　怎样使用的

　　有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。

　　别人不信，问他你怎样使用的？

　　财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

　　死敌的控告

　　一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。

　　来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我扛来问县太爷买不买！”

　　吃白米饭都是家里有丧事吗

　　有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”

　　主家问他：“这是何故？”

　　秀才道：“红色是喜庆的颜色。”

　　主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”

　　财主买酒

　　财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘*’。你拿回去再写张来取酒吧。”

　　仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘*’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’（壶）吧。”

　　吝啬的财主

　　财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。

　　有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”

　　财主非常高兴，决定要请这位先生。

古今糗事幽默笑话

古今糗事幽默笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面为大家带来了古今糗事幽默笑话，欢迎大家参考阅读！

　　年纪学问笑话

　　从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。

　　十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的'儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

　　太太属牛

　　有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。

　　这位官长一见，高兴地说：你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。

　　邮差

　　一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？

　　他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。

　　小气

　　小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。

　　道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。

　　于是道士诵曰：请魂上东天啊，上东天。

　　甲奇道：为何不是上西天？

　　道士说：一千元上西天，八百元只能到东天！

　　甲无奈，只好同意付一千元。

　　道士便改口：请魂上西天啊，上西天。

　　这时棺材□传来甲父亲的骂声：你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。

　　大宋“忠臣”

　　南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。

　　某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：城在我在，城亡我亡。并预先制作了一块锡牌子，上刻大宋忠臣蹙材望七字。另在两锭大银上镌上几行小字：仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。

　　几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。

　　摆阔吹牛

　　有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。

　　一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：倒茶来！喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：你男人哪里去了？

　　回答道：出差去了。

　　问：为啥还不回转？

　　答：人没回来，魂儿已回来了。

　　问：魂儿在哪里？

　　答：在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！

幽默笑话

幽默笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理的幽默笑话，希望对大家有所帮助。

　　1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。

　　2、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

　　3、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！

　　4、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

　　5、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。

　　6、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！

　　7、某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接*天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！

　　8、送您一篮水果愿：您萍安富贵，橘详如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄！天天开心！

　　9、有道天凉好个秋，又是一年大丰收。想你想的满面秋，一声问候道喜忧；问风问雨问金秋，我的心儿被你偷；辗转岁月几春秋，快回短信让我收。

　　11、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。

　　12、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

　　13、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的`同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。

　　14、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。

　　15、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”

　　16、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！

　　17、最*早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！

　　18、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

　　19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！

　　20、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”

　　21、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。

　　22、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！

　　23、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！

　　24、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。

　　25、动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了？管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。

笑话幽默大全 搞笑笑话幽默

1、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

2、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午**儿子都不愿意和我说话。

3、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

4、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？

5、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！

6、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

7、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

8、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

9、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。

10、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。” 我。。。这跟谁学的! 

11、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。

12、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

13、男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！

14、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

15、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！

16、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。 我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。 忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。 心想没那么准吧!忽然灯又亮了。 然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不? 我。。。 

17、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

18、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

19、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

20、你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？

幽默笑话大全

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　　笑话,篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉,取得笑的艺术效果。下面是小编整理的幽默笑话相关内容。

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

　　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的.笑容就成了谁的整个世界。

　　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

　　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

　　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

　　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

　　11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

　　12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。

　　13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

　　14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！

　　15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。

　　16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。

　　17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

　　18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

　　19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

幽默逗语笑话

幽默逗语笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家整理的幽默逗语笑话，仅供参考，希望能够帮助大家。

　　1、我一直觉得自己很懂女人，后来知道有个家伙发明了自拍杆后，我认输了。

　　2、女生购物时本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

　　3、花开了，不一定会有结果。结果了，果实也有许多种：酸的、甜的、苦的、丑的。

　　4、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。

　　5、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。

　　女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。

　　这个实验说明了一个道理：高分的`女生都不长眼，找的男友都很低分。

　　曾因爱做过一次疯狂举动。

　　在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

　　我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

　　在一个寒冷的冬天。

　　公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，

　　但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

　　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

　　帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

　　正常睡眠

　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　　这童鞋脑袋里都想什么呢

　　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

　　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

　　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

　　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

　　在向书本提问

　　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

　　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

　　人体出汗的原因

　　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

　　学生："您的提问，老师。"

　　有个女的就值得看一眼

　　我们学校女生特少，最*我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

　　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

　　室友说："怎么的?有美女啊?"

　　我说："美女倒没有，不过有女的。"

　　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

　　继续暗恋

　　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

　　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

　　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　　你想太多了

　　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

　　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

　　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

　　童鞋，以后国家发展就靠你了

　　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　　我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

　　高!实在是高啊!!

幽默笑话集合

幽默笑话集合

　　很多人的生活中离不开笑话,因为笑话不仅能够使人的内心舒畅开朗,而且能够让那些心情阴郁的人们觉得这个世界的趣味和美好。以下是小编帮大家整理的幽默笑话集合，仅供参考，大家一起来看看！

　　屠宰场招聘收猪员若干名。一身高仅约九十公分的男子前来应聘。

　　老板望了望他说：“你真的矮啦;能做什么呢?”

　　男子回答：“我调查过了，农村人的猪圈儿高不过一米。我进去吆猪出来，保证不磕脑门不被猪踩。”

　　于是老板招用了他。

　　一个姑娘

　　公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。

　　我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗?"

　　表弟

　　去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。

　　接着快速蹲下，拿起贡品就吃。

　　二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

　　那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

　　有过推销经验的'小吴到一家塑料用品厂找工作。

　　“你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。

　　“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。

　　“只推销一种产品太难了，推销不完怎么办?”小吴又问。

　　“很简单，你推销不完垃圾桶，老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。

　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。

　　妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?

　　佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!

　　妈妈：......

　　打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”

　　我好奇地问道：“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊?!”

　　店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

　　男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;

　　家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

小学幽默的笑话

小学幽默的笑话

　　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下是小编整理的小学幽默的笑话，希望能让你欢乐笑不停。

　　1、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”

　　2、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

　　3、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

　　4、一群学生说自己的身体。甲说：“我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。”乙说：“我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。”丙说：“我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。”丁说；“你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。”

　　5、地理课上，老师打开多媒体放*地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

　　6、大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走？我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？

　　7、老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？

　　8、开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生？我是妈妈生！

　　9、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。

　　10、一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……

　　11、即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂

　　12、老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什么？”“老师，我看出了是老鼠爱大米！”“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”“老师，这不就是您吗？”

　　13、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！

　　14、学校里，晚自*的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。”男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”

　　15、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

　　16、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”

　　17、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

　　18、某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的.女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。

　　19、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

　　20、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数？”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢？”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

　　21、甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！

　　22、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？是的。是抄了些，但不全是。学生答道。那么，哪些地方不是抄的呢？嗯……我的名字就不是抄的嘛。

　　23、中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”

　　24、同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

　　25、昨天，学新调来了一个微机老师。上室内课时，老师说：“我不反对你们上课说话，但只许出气，不许出声。”

　　26、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

　　27、我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”

　　28、有会我们班一哥们没写作业，要见家长，老师让他打电话给家长，必须开扩音，咯咯各，，当时全班就听见电话里的骂声：“什么j8老师，天天要见家长，见你爹啊见，。”当时全班都静了，然后那哥们儿我就再也没见过。

　　29、写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章，并启发学员说：别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。第二天，有位学员兴冲冲交上作业，标题是————《咱爸咱妈恋爱秘史》

　　30、一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？”二货说：“老师，说危害行不行？”老师：“危害？？？你说我听听。”二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！全班惊呆……

　　31、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁（借）给你！当时同学们立马安静下来了！

　　32、初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……

　　33、英语课上，老师叫人起来翻译：“你是一个很有前途的青年！”某：“Iam……”

　　34、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。

　　35、自*课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”

　　36、老师：点名是件非常没品味的事情～学生狂喜，群呼老师万岁！老师：因此我决定改签到学生……

　　37、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用*底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用*底锅’去掉……”

　　38、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。

　　39、老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”

　　40、一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…

　　41、老师：请用“爱戴”说一句话。学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。

　　42、云雨过后，男友抱着我说“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

　　43、高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。

　　44、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

　　45、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……

　　46、话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课哥都会对着她。今天穿了个粉红裙子真性感，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……

　　47、最*食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……

　　48、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”

　　49、政治课堂上，老师讲诉奴隶社会的标志：1奴隶是没有土地；2奴隶的财产来自于奴隶主的分配；3奴隶是没有政治权利，不能参政议政；4奴隶要爱奴隶主，不得背叛；奴隶有保卫奴隶主的义务；一学生提问：“老师现在是什么社会？”老师：“……”

小幽默笑话简短（简短的幽默笑话）

1、今天天气好，结了个婚。

2、朋友不怕真坏，就怕假好。

3、一辈子，从今天开始，从我变成了我们。

4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

5、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

6、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

7、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。

8、你说我骗人?我骗得一般不是人，你认为你还是人的话就相信我。

9、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

10、家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢?

11、对于我本人而言，我就是最酷的限量版。

12、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。

13、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

14、你不是喜欢海，你只是喜欢浪。

15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

16、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

17、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

18、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

19、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。

20、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!

21、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

22、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

23、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。

24、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

25、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

26、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。

27、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

29、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。

30、没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。

31、不求门当户对，只求感觉到位。

32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

33、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。

34、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。

35、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

36、我知道，天下无不散宴*，可是，至少，宴*上我要吃得爽!

37、开电动车一定要戴好头盔，否则，会被开宝马的同学认出来。

38、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

39、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。

40、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

减肥的幽默笑话

1、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我的体重减了两公斤！”“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”

2、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：1，2，3，走！”

3、问：我用跑步机进行运动减肥，怎样用跑步机合理些，能减的更快些呢？答：扛着跑步机进行跑步，减肥神速！

4、阿英向她的女友大倒苦水：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太坏，整天破口大骂，气得我已经瘦了10斤。”女友同情地说：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了！”阿英点头道：“我也是这样打算的，等我瘦到90斤的时候，就和他办离婚手续。”

5、公交上，一大肚子女人走到我身边：让个座呗！我：凭啥？女人挺了挺肚子说：我是孕妇你没看出来吗？我：别装了，咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

6、患者：“大夫，请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“什么时候这样锻炼？”大夫：“有人请客时。”

7、终于下定决心要减肥了，听朋友说断食晚餐效果好，而且还不用做剧烈运动，我就决定试一下！还别说，效果还是有的，一周下来，明显感觉脸瘦了，皮肤也变好了，老妈泼了一盆冷水过来，快别照镜子了，这一周你是没吃晚饭，但是我给咱家金毛买的一个月的狗粮，被你一个星期给吃完了，你是不知道，每到晚上十二点，你就偷偷的爬起来，抓着狗粮就吃，吃完还心满意足的咂咂嘴……怪不得没觉得饿呢！赶紧去称，又重了五斤！

8、闺蜜最*一段时间在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美。我跟老公说道：我也想去学钢管舞。老公听后说：我去网上查一下！我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我走*老公，看到他在手机里输入：钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查：弄断一根，一般要赔多少钱？

9、甲：“我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。”乙：“结果怎么样？”甲：“马在一个月之中瘦了40斤。”

10、姐：我要减肥，你也要减肥，我们相互监督吧！闺蜜：好！下班之后，姐看到闺蜜啃着鸡腿：你……闺蜜指着姐手里拿的猪蹄：你……姐一边啃一边说：我们是好姐妹吧！闺蜜边吃边说：嗯，嗯……姐：那就相互原谅了吧！闺蜜：姐，我们都下不为例哦！

11、我：是什么原因导致你下定决心减肥的？她：那年中午，很热，我中暑晕倒了。我：哦，中暑就打算减肥了？她：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊了1、2、3起。

12、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

13、今晚我才雄心壮志的立誓要减肥，就有这么几个人来拆台！20时10分，小舅子：姐夫，今晚我刚认识的女朋友来了，你过来吃羊肉火锅，顺便帮我看看！22时15分，老同学老刘：X哥，几位老同学都在，XX烧烤档，就等你了！00时30分，媳妇：晚上炖好的鸽子汤还留两只给你，记得吃完，顺便把碗都洗了，我陪小孩先睡了！现在我改誓言了，我要增肥，增肥，增肥……

14、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。*来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”“不对，那也有人介意。”丈夫说。“谁？”“爷爷。”

15、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”

16、“你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”“在马戏团里吞匕首。”“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”

17、A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”

18、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

19、算算男生的总分：男生手好看加10分，剑眉10，声音温和10，鼻子挺10，腿长10，锁骨好看10，会打篮球20，会做饭50，幽默会讲段子50，会打架加70，长得帅满分，有钱满分。带眼镜-10分，留长指甲-20，长刘海-20，抽烟-20，爱抖腿-30，穿着邋遢-50，普通话不标准-50，娘娘腔-50，胖子-200分。

20、问：请问怎么减去胸部的赘肉？答：请问你是男是女，女的话，就不需要减了。

21、问：我不喜欢运动，也受不了节食的痛苦，更不想吃减肥药，有没有办法能减下来呢？答：能！坚持做梦，梦中会实现的！

22、问：我的小肚子比较胖些，谁有办法2天内让胖小肚子下去呢？答：有办法，不需要2天，1天时间就够了，买块黑布，做个黑肚兜，穿上立马显瘦！

23、问：跪求一套严密有效的减肥计划，急需减肥！答：起来吧，我暂时也没有好办法！

24、分公司有兄弟俩一胖一瘦，胖的叫瘦子瘦的叫胖子。今天老板第一次来分公司请吃饭，饭局上我说：胖子多吃点，看你瘦的。瘦子少吃点，看你胖的。老板一下愣住了，随后对秘书说：这小子刚调分部几天脑子就坏了？明天你带他好好去看看脑子！

25、问：我连着5天了，只吃水果，喝水，没见瘦，却胖了，谁知道这是为什么呢？答：浮肿。

26、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

27、胖甲对胖乙说：“你不是想减肥吗？”“对呀！”胖乙如实回答。胖甲自豪地说：“我现在发现了一个减肥的方法：每天到点心店里，坐在最角落里，垂涎三尺地看着别人吃甜点，我已经试过了，由于不停地咽口水，每天能减轻1公斤。”

28、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。售货员说：“你也太绝了，干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

29、医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。医师问：“什么难题？”“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？”

30、“减肥的时候可以吃什么零食？”“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风*浪静，一切就像没发生过一样。”

31、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的丰胸美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。

32、问：我早晚餐都不吃，只吃午餐，可还是减不下来，有哪位高人能指点下吗？答：高人说了：午餐也不吃，绝对能减下来！

33、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”

34、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”

35、杰克接到妹妹的电话：“哥哥，我已经决定节食了。”可杰克听出她嘴里正嚼着什么东西，便问：“你现在吃什么呢？”“蛋糕呀。”妹妹回答“我刚称了体重，只有79。5公斤，我准备凑足80公斤再开始节食。”

36、问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊。答：大象减26斤，外表变化也不大。