超级爆笑短句

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑短句(笑话大全笑到肚子疼超级爆笑儿童)

1．男：不，那是我的手表！

2．董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。布笑，露黑齿！

3．小外甥要去*，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔(我男朋友)的*比我的大好多呀！！！全家无语。。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？

4．女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

5．男：我都要SHE了…、

6．几个女同事*时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

7．他跑上前对她说

8．此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……

9．男：你的也是啊。

10．有关部门在“天上人间”抓获一俄*。审讯员：你一天接客多少个？俄*支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄*冷笑：到底的？……这个真没有！

11．自从那个没了，男人一直郁闷。有个朋友告诉他，山里有只神犬，只要让它对你“汪”一声，那个就能增加3cm。于是男人找到神犬说明来意并献上一块肉后，神犬对他叫了两声。男人兴奋极了，立马向家飞奔，可是…狗狗的天性是什么？

12．女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……

13．一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0、9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了……

14．山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…为什么？

15．女：别用指头了…、、

16．餐厅里面排着长长的队伍

17．宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”

18．甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，*很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138、、、、、、、、、”第二天丙和她女朋友分手了。

19．正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

20．女，羞涩曰：阿姨，不买了。

21．村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”

22．问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系(内涵啊)

23．女：好的，你想插前面还是插后面

24．酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

25．三个老头比谁的手抖得厉害、甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来、”乙;“我除草时，把我家的花全都剪掉了、”丙;“早上也就小个便，弄得我射了三回…”

26．男的发现一个熟悉女生已经快排到了

27．男：我能插一下吗？

28．女：你的好硬啊。。。。。

29．红红逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了

30．女：都行啊，随便你吧

31．男：你喜欢我插前面还是后面

超级爆笑短信笑话大全

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　　1、男、“我好喜欢你，你能做我女友吗?”女、“可是我已经有男友了。”男、“没关系，我可以等。”女、“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男、“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女、“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男、“我知道啊，但他最*对我挺感兴趣。

　　2、一美女去买衣服。美女问男老板、“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说、“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、“我奶奶付款。

　　3、媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、“你好，你的快递到了。”“我没快递啊，打错了吧?”“你是亲爱的宝贝嘛?”“我是你大爷，你TM有病啊，我是男的!”“收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛?”“等着，我电话问问。

　　4、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…

　　5、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说、“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开让我来。”

　　6、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说、我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声

　　7、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛?同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

　　8、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊!我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢? 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊!可你倒是去买啊!

　　9、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流

　　10、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说、那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说、没事，我也看他老婆了，我赚了…

　　11、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。

　　12、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光

　　13、我和我爸爸说、“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说、“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?

　　14、我给朋友打电话、“我在家发现了一只大老鼠!” 朋友、“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧?” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么?

　　15、老师正在讲课，外面忽然乌云密布， 狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了， 只听教室一个角落悠悠的传出来一句、“猴哥快保护师傅，有妖怪。 ” 老师果断回了一句、“八戒莫慌。” 顿时教室里笑声一片。

　　16、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的

　　17、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐、淋浴头*射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。

　　18、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我?师傅、不帮。徒弟、为什么，我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗?徒弟。

　　19、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板、“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了?” 老板看了看女人，微笑着说、“美女，你这体重，最少得算两个人吧!

　　20、先生，恭喜你中了500万... 真的?我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来.... 发什么账号啊?这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

　　21、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着、“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”

　　22、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么? 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要!

　　23、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了

　　24、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道、“哎，天天就是作业、作业，累死算了!”爸爸赶紧安慰道、“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么?

　　25、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96?再一看，tm还是69

　　26、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个

　　27、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他、你自己怎么不去呀? 他说、楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了!

　　28、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么?” “不是…那是我老婆的……

　　29、男*被女朋友甩了。 男*怀着悲痛的心情去饭馆吃饭， 男*一坐下，就对老板喊道、我刚失恋，来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 男*一看，问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。 男*生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉? 老板淡定道、这道菜是250块。

　　30、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任

　　31、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么?我会掏出一根烟，对着火山说、给爷点上

　　32、在网吧上网，临检的Pol.ice问我、“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他、“哥，你是看我长得像未成年人吗?”Pol.ice回答、“不是，我是看你长得不像好人!

　　33、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩!估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗?

　　34、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来

　　35、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道、“你是来逛街的还是来考试的?” 那美女弱弱的说、“我是来监考的……

　　36、闲着没事去山里玩了，到地方了朋友说“、此地民风彪悍啊!”我“、你怎么知道?”朋友说没看墙上写的标语么?我抬头一看标语写到、抢劫警车是违法行为

　　37、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默

　　38、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我! 何以见得? 我跟她说、“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样?”结果她不但答应还主动提出上我家呢。 真的?她咋回答的? 她说、“去你的!

　　39、班主任是个英语老师，有一次去找她聊聊学*问题，就问她、“老师，您当年还是个学生的时候，有偏科的科目吗?” 老师向我眨了一眼、“有，英语非常好!” “.....

　　40、老师把班上一个*时很调皮的同学喊去。 老师、“最*怎么变这么安分啦?” “因为我看透了世态炎凉，不想再做出头之鸟了。” 老师、“说人话!” “走廊风太大，怕感冒了。”

　　41、A、狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵!现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢?我想最直接的办法就是缺啥补啥! B、尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊!

　　42、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懒觉了，早上睡得正香时，我妈一个抱枕就朝我脸上duangduang的嗨了两下，我吓一跳，腾的坐了起来，我妈眨巴眨巴眼睛对我说、你看我眼线画的咋样?我、。。。好，真好看

　　43、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会、大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊?

　　44、放学回家，老妈问我考试成绩怎么样，我轻轻的对她说挺好的，比考了95分的小明多一点，老妈欣喜若狂，我说9.5分

　　45、有天我和老公带儿子出去玩，儿子、爸爸，我要买玩具。爸爸、你出来没说，我没带钱。儿子、那如果我说了呢?爸爸、那我就不出来了。

超级爆笑的简短说说

从前一根光光棍，想要变成双节棍，努力找到另一棍，连在一起成双棍，双棍双棍再努力，双节棍变三节棍，呵呵，愿所有光棍都变三节棍。下面是小编为大家整理的超级爆笑的简短说说，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学*!

搞笑简短句子10字以内

1、愿得一人心，免得老相亲。

2、时光如水，光喝不饱。

3、学不在深，作弊则灵。

4、可可*，没有眼袋。

5、独脚难行，双脚可爬。

6、年轻不嗨老年痴呆。

7、谢谢光临，有钱再来。

8、女人不拽容易被甩。

9、默默无言，看你表演。

10、再不相爱，就要嫁人。

11、别说话，用心感受我的帅。

12、惹我光头强，揍你没商量。

13、爱就一个字，我没做一次!

14、你先免礼，我才*身。

15、我对你碍碍碍不完。

16、作业你又欠揍了么。

17、逗比卖萌，无所不能。

18、开车无难事，只怕有新人!

19、再不相爱，就发霉了。

20、名花虽有主，我来松松土。

21、长生不老的板蓝根。

22、记人之善，忘人之丑。

23、你在我心里是常驻。

24、初恋无限好，只是挂得早。

25、男人再拽，姐照样甩。

26、失之毫厘，再赚百万。

27、屋不在大，别墅则行。

28、要胖一起胖，要瘦我先瘦。

29、江湖险恶，不行就撤。

30、开车无难事，只怕有新人。

31、只要有电，我就在线。

32、给我根牙签撬地球。

33、所谓天才，天生蠢才。

34、大事化小，小事找茬。

35、待我强大，吃遍天下。

36、生活就是，生出来活下去!

37、大智若愚，大笨若猪。

38、时光太瘦，我在增肥。

39、春眠不觉晓，有些小烦恼。

40、你的天崖，我的流浪。

笑话大全爆笑简短30字

1、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

3、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

5、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

6、杨过：“姑姑，我在你心中是什么?”小龙女：“你是我心内的一手哥。”

7、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

8、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

笑话笑到肚子疼超级爆笑(笑话大全笑到肚子疼超级爆笑长)

1．飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

2．大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

3．丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！

4．侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！

5．儿子：“爸爸，你为什么和妈妈结婚？”爸爸：“因为爸爸喜欢妈妈呀”！儿子：“我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！”

6．是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！我最爱的手机！

7．今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。我赶紧凑上去说了句：“还不是通货膨胀闹的，橡胶价格都涨得老高了”

8．我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！

9．刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思？经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。

10．今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

11．让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和*邮能一个价么？

12．要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗？”“没错，和你。

13．有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

14．清明节赋诗两首：1、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2、清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。

15．婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

16．不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还*惯么？

17．一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

18．体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了

19．很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”

20．小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！

21．今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

22．老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

23．我负责接总机电话，一次手机响起，我给忘记了，接起电话‘您好，请问有什么事情。’手机另一头传来老公疑惑的声音‘您好？你没发烧吧。’

24．一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”

25．动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！

26．公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。

27．你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！

28．俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

29．不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

30．坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。

31．路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

32．小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先。

33．一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？

34．小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？

35．我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。

36．在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？

37．晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最*酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！……昨晚酒驾刚进去！

38．昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

39．恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！**要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

40．“同学们，太*天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

41．女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！

42．和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

43．一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！

44．排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！

45．小男孩与爸爸逛街，路过内衣店，小男孩指着内衣店挂着的胸罩问：爸爸，那是干什么用的？爸爸：那是给*似的人戴的，所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴：爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个，怎么戴玻璃的呢？

46．黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！

47．女儿：有人给我介绍了个对象，他爸是个局长，叔叔在外贸部工作，舅舅是经理，条件够意思吧？母亲：真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？

48．昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…

49．老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好；栽一棵大树，种一片小草；大树下乘凉，草地上溜鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好！

50．一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！

51．喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！

超级爆笑的朋友圈文案

　　其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。

　　今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽。

　　善有善报，恶有恶报，你有我抱。

　　橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。

　　我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

　　我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

　　我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧，最好是电影。

　　我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

　　我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

　　吃什么补什么，夏天吃布丁蚊子就不叮。

　　鱼与熊掌不可兼得，唯独穷和单身可以。

　　要是我的肥肉也能离家出走就好了。

　　学*新思想，争做新青年。

　　承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　　双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

　　你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！

　　记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

超级爆笑短句20字左右 很奇葩有创意的搞笑说说

★1☆　　人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

★2☆　　.工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

★3☆　　喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

★4☆　　.爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

★5☆　　.*就*吧，只要不影响国人的整体素质。

★6☆　　.若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

★7☆　　走投无路还走什么走，直接坐车啊！

★8☆　　.看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

★9☆　　.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

★10☆　　喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

★11☆　　你都好意思骗我了，我那好意思不信。

★12☆　　.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

★13☆　　.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

★14☆　　路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

★15☆　　.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

★16☆　　.睡觉是测试老师教学水*最好的工具。

★17☆　　别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

★18☆　　.不怕美女把我当*，就怕丑女把我当流氓！

★19☆　　.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

★20☆　　.你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

★21☆　　.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

★22☆　　.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！

★23☆　　.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

★24☆　　.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

★25☆　　我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

★26☆　　.猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

让人爆笑的搞笑句子,超级搞笑的句子

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　　1、如果有人追你，我就绊倒他。

　　2、每天说减肥只是吓吓肉而已。

　　3、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

　　4、朋友一生一世一起走，谁先瘦了谁是狗。

　　5、你们不要羡慕我们放假没作业 你们知道玩一天多累吗。

　　让人爆笑的搞笑句子,超级搞笑的句子

　　7、小月亮晚安小星星晚安小可爱晚安全世界晚安 小公主要睡了。

　　8、快说!你是不是我的小王八蛋儿。

　　9、开始不熬夜了，因为脸蛋比你重要。

　　10、我也讨厌我自己，不是只有你。

　　11、你其实长得很耐看，只是有耐心的人不多。

　　12、放不下是不是因为杯子里的水不够烫。

　　13、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。

　　14、上辈子可能是碳酸饮料 一见到你就开心的冒泡。

　　15、我凭本事跑的路，为什么说我卖队友。

　　16、有时候挺讨厌自己的不会说话 太过善良没什么心眼 还这么可爱。

　　17、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了。比如：......窗外的班主任。

　　18、我现在是小可爱 长大以后就是大可爱 老了就是老可爱 死了就是可爱死了。

　　19、我这个人立场很不坚定谁胸大我就跟谁玩没办法我就是这么一个随波逐流的人。

　　20、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了， 考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

超级爆笑脑筋急转弯大全及答案

超级爆笑脑筋急转弯大全及答案

　　在日常学*、工作或生活中，大家或多或少都会接触过脑筋急转弯吧。一篇什么样的脑筋急转弯才能称之为超级爆笑脑筋急转弯呢？下面是小编收集整理的超级爆笑脑筋急转弯大全及答案，欢迎大家分享。

　　在冰天雪地的北极找不到防身的武器時该怎么办？ 答案： 撒泡尿制成冰剑。

　　龟兔又赛跑了，这次兔子没有偷懒、贪玩但是这次兔子还是输了，为什么？ 答案： 乌龟把终点设在了海里

　　老古家遭小偷，损失惨重，但当**通知破案是，老古却送慰问品去看那名窃贼，为什么？ 答案： 他想请教如何在半夜回家而不把老婆吵醒的秘法

　　一个婚姻破碎的男人，桌上放着一把刀，请问他要作什么？ 答案： 要学着自己做菜

　　某人向枪靶射击了五发子弹，共得一百分，他射中了哪里？ 答案： 只中一发正好一百

　　有一个瞎子快走到悬崖边时，突然转头往回走，为什么？ 答案： 因为他只瞎了一只眼

　　人在什么时候记忆力最好？ 答案： 当别人欠自己钱的时候

　　谜语：东西掉了该怎么办？

　　答案：沒关系，还有四张空白麻將。

　　谜语：孔子与孟子有什么区别？

　　答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边

　　谜语：医生给了你三颗药丸要你每半个小时吃一颗请问吃完需要多长时间？

　　答案：一个小时

　　谜语：李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？

　　答案：李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键

　　谜语：什么东西象大象一样但毫无重量？

　　答案：大象的影子

　　谜语：有人说吃鱼可避免患*视眼，为什么？

　　答案：你见过猫戴眼睛

　　谜语：世界上谁的肚子最大？

　　答案：宰相！宰相肚里能撑船

　　谜语：不孕症妇女的孩子，会不会遗传她的不孕症？

　　答案：不孕症妇女根本就生不出孩子

　　谜语：小明今年12岁，为什么只过了三次生日？

　　答案：小明的生日是2月29日

　　谜语：什么样的山和海可以移动？

　　答案：人山人海

　　谜语：一般来说，你是用左手写字还是用右手写字？

　　答案：一般来说是用笔来写字

　　谜语：一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？

　　答案：地图上爬

　　谜语：郑成功的母亲可能叫什么？

　　答案：郑失败 （失败是成功之母）

　　谜语：何时是离婚最好的日子？

　　答案：1月23日（自由日）

　　谜语：房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？

　　答案：推开门

　　1、明明是个*视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么

　　答案：什么也看不见

　　2、毛毛说：10+4=2，老师也说对，为什么

　　答案：10点+4点=下午2点

　　3、小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！”他坐在哪里

　　答案：小华的身上

　　4、拿鸡蛋撞石头为何不烂

　　答案：石头当然不会烂

　　5、什么官不仅不领工资，还要自掏腰包

　　答案：新郎官

　　6、油漆工的徒弟叫啥

　　答案：好色之徒

超级爆笑脑筋急转弯大全

超级爆笑脑筋急转弯大全

　　生活要有欢乐，一起来玩玩脑筋急转弯吧，下面是小编为大家精心搜集的脑筋急转弯大全，供大家参考，希望大家喜欢。

　　小芬对小芳说：“后天的大前天的后天，也就是昨天的昨天的大后天是我的生日，请来参加我的生日会。”小芳应该什么时候赴约呢?--答案：是明天赴约。

　　一个人，他感觉地球在站转动，为什么?--答案：他喝醉酒了。

　　从前有三个人，一个是罗锅，一个是摇头，一个是瘸腿，有一天，他们三个过一座桥，这个不让罗锅。摇头。瘸腿，这三个人的病不许过，你帮他们想个办法让他们过去。--答案：罗锅先放一个蛐蛐，然后罗锅说蛐蛐，摇头就在那要头说：“哪呢?哪呢?”最后，瘸腿说：“这呢?这呢?”

　　什么人喜欢天天下雨--答案：制造雨伞商

　　哪座桥不能开车也不能走人?--答案：郑板桥

　　有人说“吃鱼可避免患*视眼”，为什么?--答案：你看过猫戴眼镜吗?

　　一双鞋卖元，一只鞋卖多少钱?--答案：不卖。

　　哈巴狗去掉尾巴最像什么动物?睡觉前要做什么事?--答案：哈巴狗，闭上眼睛

　　小华的爷爷有个儿子，每一个儿子又各有一个妹妹，请问：小华的爷爷有多少个儿女?--答案：个，女儿是最小的。

　　地上掉了一张元的和一张元的钞票，你看见了会捡哪一张?--答案：两张都捡

　　将军为什么不用出城作战?--答案：在下象棋。

　　世界上谁的头力气最大?--答案：火车头

　　什么东西最能让人满足?--答案：袜子

　　动物园里有一只可爱的熊猫，为什么人们都不敢接进它--答案：油漆未干

　　青蛙和狗比赛游泳，为什么狗赢了?--答案：因为它们比赛的是狗刨式游泳。

　　天最顶上是什么?--答案：是“一”

　　奶牛天天**，它还有奶这是为什么?--答案：喂草呗

　　什么狗身上湿淋淋的?--答案：落水狗。

　　能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么?--答案：提冰唦。

　　两个口是吕，三个口是品，那也四个口五个口分别是什么字?--答案：田吾

　　小明放学回家对妈妈说：“家里有一个地方，我想坐就坐，而你却不能坐”你知道这是什么地方?--答案：妈妈的膝盖上

　　一个人有一个，全国亿人只有个，这东西是?--答案：生肖

　　乌龟梦见自己中了一百元大奖，醒来梦想成真，它接下去该怎么办?--答案：再睡一觉

　　一个商人破产了，有半数朋友不认识他了，为什么?--答案：因为还有一半朋友不知道他破产了。

　　动物园里大象的鼻子最长，那谁是第二个长的呢?--答案：小象

　　最坚固的锁，最怕什么?--答案：钥匙

　　什么东能逛变世界--答案：风

　　小明的妈妈让小明买蛋里没有小鸡的蛋小明应该买啥蛋。--答案：鸭蛋

　　一个人有三根头发，为什么把中间那根拔了?--答案：因为他要“中分”。

　　小刚唱歌很烂，为什么观众却掌声不断?--答案：观众在拍蚊子。

　　为什么拔一颗牙齿需要十个医生?--答案：因为拔牙的是头大象。

　　什么枪只能吓跑人，不能打死人?--答案：比赛用的枪

　　王奶奶只花了一天，就能从广州扫到北京。她是怎样做到的?--答案：她在火车上扫的。

　　一条狗想穿越撒哈拉沙漠，它备足了干粮和水，但最后还是死在沙漠里，为什么?--答案：因为沙漠里没有电线杆(尿憋死的)

　　一只老虎面前有个山洞，每个山洞都有一只羊，它为什么进了第个山洞?--答案：它想进哪个山洞就进哪个山洞。

　　树上“qi”个猴，地下“yi”个猴，一共几个猴?--答案：两个猴。

　　自找苦吃的地方是哪儿?--答案：药房

　　一间牢房关了两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗**犯却只关两个星期，为什么?--答案：强盗**犯被拉出去枪毙啦

　　你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内，而同时又把你的右手全部放入左边的裤袋内?--答案：把裤子前后反着穿

　　只鸡天生了个蛋。天内要个蛋，需要多少只鸡?--答案：仍然仅需只鸡

　　什么东西越剪越大?--答案：洞

　　网是用什么做成的?--答案：用一个个洞做成的。

　　没完成作业怎么办?--答案：问老师啊，作业是老师留的。

　　仪式牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什么?--答案：自己的葬礼。

　　考试在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因?--答案：他们都交的白卷。

　　吃草草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草?--答案：能，因为题中并没说牛被栓在木桩上。

　　你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗?--答案：陆地上有猫

　　有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币?--答案：就是五角和五分，五角当然不是五分啦!

　　你知道稀饭贵还是烧饼贵?--答案：稀饭。物以稀为贵

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑（搞笑幽默笑话大全爆笑）

1.每次媳妇一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说:“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”

2.雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”

3.今天是鬼节,总觉得自己要告别单身了,因为经常有女孩子对我说:鬼才愿意做你女朋友呢

4.同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便。。。女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人。

5.一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

6.男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的 MM 说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

7.甲:你说为什么我女友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街?乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。

8.和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说:“你长得这么丑,没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。老爸接了一句:“总还是有眼瞎的。”

9.大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”

10.走路上,碰见一考试坐我后面的同学,*时经常看我的答案。然后他:“干嘛去啊?”我:“自*去,后天要考试了。”他:“哦,去吧,笨鸟先飞。”我………尼玛,有本事考试别看我的。

11.三高中生在食堂边吃饭,边聊天, A :其实我喜欢文史。 B :你恶不恶心? C :吃饭呢知不知道?真恶心 ！A 问:怎么了? B :你不是说你喜欢闻屎吗?

12.公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!”

13.一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我死了,我继承了他所有的遗产…

14.上午公司一货妹子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊:“你们看我的小酷头怎么样?”大家一听哄堂大笑,妹子当时脸红了跑了。

15.一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……

16.迄今为止唯一一位让我不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的人只有一人,那就是监考老师

17.之前我喜欢一个男孩子,听说他打刺激战场很厉害,于是我开始苦练,日夜疯狂游戏,一个月后我把他忘得一干二净。

18.我最*因为长相问题感到非常难过甚至自卑因为总有人跟我说长得好看的没一个好东西。

19.我本来想今年结婚的,但是我跑到民政局排了一天队,他告诉我结婚要两个人,搞得我一下子就迷茫了…

20.现在年纪大了,不敢用可爱宝宝当头像了,怕别人以为是我生的。