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英文爆笑短句

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早安爆笑短句
爆笑,祝福,早安
你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。下面是为小编为大家整理的早安爆笑短句希望大家喜欢。
1、早安再长的路，一步一步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。快去为自己的梦想努力吧!早安
2、有些人啊，光是遇见就很幸福了，早安呐~
3、可以用金钱解决的问题不是问题，但问题是我很穷。
4、世上，没有走不通的路，只有想不通的人。早安，每一位!
5、喜欢躺在地上的人，虽然永远不会跌倒，但也不会走路，别在该拼命的年纪贪图安逸!早安，亲们!
6、我们要时刻准备好跟随自己的心，而不是随波逐流。放轻松，生活有进有退，输什么也不能输了心情。早安!
7、几许花落，几许回眸。天长地久有时绝，一地相思无尽处 !早安!
8、要替别人着想，但为自己而活。最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
9、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
12、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
13、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。向前走，向前看，生活就这么简单。
14、有时不得不承认：经过几年，原来感觉差不多的人，不知不觉中差距越来越大……
15、任何的收获不是巧合，而是每天的努力与坚持得来的。周三，早安!

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早安爆笑短句
早安,爆笑
你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。下面是为小编为大家整理的早安爆笑短句希望大家喜欢。
1、早安再长的路，一步一步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。快去为自己的梦想努力吧!早安
2、有些人啊，光是遇见就很幸福了，早安呐~
3、可以用金钱解决的问题不是问题，但问题是我很穷。
4、世上，没有走不通的路，只有想不通的人。早安，每一位!
5、喜欢躺在地上的人，虽然永远不会跌倒，但也不会走路，别在该拼命的年纪贪图安逸!早安，亲们!
6、我们要时刻准备好跟随自己的心，而不是随波逐流。放轻松，生活有进有退，输什么也不能输了心情。早安!
7、几许花落，几许回眸。天长地久有时绝，一地相思无尽处 !早安!
8、要替别人着想，但为自己而活。最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
9、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
12、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
13、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。向前走，向前看，生活就这么简单。
14、有时不得不承认：经过几年，原来感觉差不多的人，不知不觉中差距越来越大……
15、任何的收获不是巧合，而是每天的努力与坚持得来的。周三，早安!

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2021年爆笑短句
爆笑,搞笑,语录
1、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
2、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
5、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
7、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
8、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
9、好久不见，不知道你丑成什么样了。
10、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
11、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
12、在哪里摔倒就在哪里躺下。
13、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
14、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
15、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
16、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
17、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
18、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
19、你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！
20、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
21、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
22、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
23、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
24、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
25、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
26、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
27、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
28、叮咚，你有新的爱意请查收获。
29、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
30、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
31、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
32、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
33、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
34、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
35、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。
36、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
37、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
38、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
39、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
40、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
41、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
42、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
43、你这么针对我，是不是想睡我。
44、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
45、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
46、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
47、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。
48、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
49、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
51、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

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英语笑话爆笑大全简短
笑话,英语,简短
英语笑话爆笑大全简短
　　你看过什么爆笑简短笑话大全吗？生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品。英语笑话不仅能让您心情愉快，并且在娱乐的过程中还可以学到更多的英语知识。下面小编为您整理英语笑话爆笑大全简短。
　　两块蛋糕
　　Two Pieces of Cake
　　Tom: Mom, can I have two pieces of cake, please?
　　Mom: Certainly -- take this piece and cut it two!
　　两块蛋糕
　　汤姆：妈妈，我可以吃两块蛋糕吗?
　　妈妈：当然可以----拿这块蛋糕把它切成两块吧!
　　I do not recognize you
　　Walking on the beach one day he saw a crab1, went to see what happens, suddenly crab pincers(钳子) folder2, then crab bush run. Tiger jumped the pain, followed by the recovery of crabs3!
　　Catch up with no trees on the crab, and then to see a tiger in Shou Network spiders, tiger angry at Spider: Good you a crab! Do you think you posted on the Web and I do not recognize you!
　　一天老虎在沙滩散步，见到一只螃蟹，就走过去想看个究竟，突然被螃蟹的钳子夹了一下，螃蟹拔腿就往树丛里跑。老虎痛得跳起来了，紧接着就追螃蟹!
　　追到树丛就不见螃蟹了，这时老虎看见一只守在大网中的蜘蛛，老虎对着蜘蛛发火了：好你个螃蟹!你以为你上了网我就不认得你了!
　　A Smart Parrot 聪明的鹦鹉
　　A curious guy goes to a pet shop to buy a parrot. There he sees a parrot with a red string tied to its left leg and a green string tied to it's right leg. He asks the owner the significance of the strings1. "Well, this is a highly trained parrot. If you pull the red string he speaks French; if you pull the green string he speaks German," replies the shop keeper.
　　"And what happens if I pull both the strings?" our curious shopper inquires.
　　"I fall off my perch2 you fool!!" screeches3 the parrot.
　　有个人去宠物店买鹦鹉。在那里，他看见有只鹦鹉的左腿被红线系住，右腿则被绿线系住。对此他感到不解，于是他问该店的老板，老板回答说：“这只鹦鹉受过特殊的训练。如果拉红线，它就讲法语，拉绿线，它则讲德语。”
　　这个好奇的人接着问，“要是我两条线都拉，会怎么样呢?”
　　“我就会掉下来了，你这个傻瓜!!”鹦鹉尖叫着说。
　　Not so fast 别那么急嘛
　　A pig and a chicken were walking by a church where a gala(欢庆的) charity event was taking place.
　　Getting caught up in the spirit, the pig suggested to the chicken that they each make a contribution.
　　"Great idea!" the chicken cried."Let's offer hem1 ham and eggs?"
　　"Not so fast," said the pig testily2. "For you, that's a contribution. For me, it's a total commitment."
　　一只猪和一只鸡路过一所教堂，那里有一场盛大慈善活动正在进行着。
　　在精神上收到触动的猪向小鸡提出建议：他们每个人作出点自己的贡献。
　　“好主意!”鸡尖叫道，“让我们给腿和鸡蛋吧?”
　　“着什么急”猪不耐烦地说，“对你来说，是一个贡献，对我来说，这是一个完全的献身。”
　　The boy and the snails 男孩和蜗牛
　　A farmer's boy went looking for snails, and, when he had picked up both his hands full, he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat, they gradually withdrew more and more into their shells with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it, he said, "You abandoned creatures, how can you find heart to whistle when your houses are burning?"
　　一个乡下少年到处寻找蜗牛，当他双手都塞满了蜗牛后，就准备点火烤着吃。火点着了，蜗牛也开始感觉到热了，他们纷纷退向坚壳的深处，同时还发出“咝咝”的噪音。男孩子听到了蜗牛发出的嘘声，便说：“你们这些连命都快没有的家伙，怎么还能有心情在窝里着火时吹口哨呢?”
　　Don't Argue with Children 不要和小孩争论
　　A little girl was talking to her teacher about whales.
　　The teacher said it was physically1 impossible for a whale to swallow a human because even though it was a very large mammal its throat was very small.
　　The little girl stated that a whale swallowed Jonah.
　　Irritated, the teacher reiterated2 that a whale could not swallow a human; it was physically impossible.
　　The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah."
　　The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"
　　The little girl replied, "Then you ask him."
　　一个小女孩和她的.老师正在谈论有关鲸鱼的事情。
　　她的老师说：“一头鲸鱼从身体构造的角度看，是不可能吞掉一个人的。因为尽管鲸鱼是一种非常巨大的哺乳动物，可它的嗓子非常小。”
　　那个小女孩说约拿(一位西伯来先知)就是被鲸鱼吞掉的。
　　她的老师非常生气，她再次告诉小女孩说：“从身体构造角度来讲，鲸鱼是不可能吞掉一个人的。”
　　那个小女孩说：“那等我到了天堂，就去问问约拿。”
　　她的老师问：“那么，假如约拿下了地狱怎么办?”
　　那个小女孩回答：“如果是那样的话，你就去问他。”
　　The Choice of Word选词
　　One day, John was back home after work. He found that his wife was shaking their daughter who was only half a year old. She said "Da-Dy" to the baby many times. John felt very happy because he thought his wife chose the word "Dady" to teach their baby.
　　During one night several weeks later, John and his wife were waken up by the cry "Dady". His wife said to him, "Darling, she is calling you." Then she turned to sleep.

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英语短笑话大全爆笑
英语,笑话,爆笑
英语短笑话大全爆笑
　　总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里小编收集整理了英语短笑话爆笑，让你的心情速速好起来。
　　Teacher: When was Rome built?
　　Tom: At night.
　　Teacher: Who told you that?
　　Tom: You did. You said Rome wasn't built in a day.
　　老师：罗马是什么时候建成的?
　　汤姆：在夜里建成的。
　　老师：谁告诉你的?
　　汤姆：是您啊。您说过罗马不是在一个白天建成的。
　　Hurrying my 11-year old daughter to school, I made a right turn at a red light when it was prohibited. "Uh-oh," I said, realizing my mistake. "I just make an illegal turn."
　　"I guess it's all right." my daughter replied, "The police car behind us did the same thing."
　　没关系
　　我赶着开车将11岁的女儿送到学校去，在红灯处右拐了，而那是不允许的(译注:在一些国家如英国,其交通规则是车辆左行的,与我国相反)。“啊噢，”意识到犯了错误，我说。“我刚才拐弯是违章的。”
　　“我想那没关系的，”女儿回答说：“我们后面的警车也同样拐了弯。”
　　A couple went on vacation to a resort up north. The husband liked to fish, and the wife liked to read. One morning the husband came back from fishing after getting up really early that morning and took a nap. While he slept, the wife decided to take the boat out.
　　She was not familiar with the lake, so she rowed out and anchored the boat, and started reading her book. Along comes the Game Warden in his boat, pulls up alongside the woman's boat and asks her what she's doing?
　　She says, "Reading my book." The Game Warden tells her she is in a restricted fishing area and she explains that she's not fishing.
　　To which he replied, "But you have all this equipment. I will have to take you in and write you up!"
　　Angry that the warden was being so unreasonable, the lady told the warden, "If you do that, I will charge you with rape."
　　The warden, shocked by her statement, replied, "But I didn't even touch you."
　　To which the lady replied, "Yeah, but you have all the equipment!"
　　A blonde named Mary decides to do something really wild, something she hasn't done before, so she goes out to rent her first X-rated * video.
　　She goes to the video store, and after looking around for a while, selects a title that sounds very stimulating.
　　She drives home, lights some candles, slips into something comfortable,and puts the tape in the VCR.
　　To her disappointment, there's nothing but static on the screen, so she calls the video store to complain.
　　"I just rented an * movie from you and there's nothing on the tapebut static," she says.
　　"Sorry about that. We've had problems with some of those tapes. Which title did you rent?" the clerk replies.
　　"Head Cleaner."
　　懒惰的结果
　　Mother: Why were you kept after school today, Johnny? Johnny: Teacher told us to write an essay on "The Result of Laziness", and I turned in a blank sheet of paper. 妈妈：约翰尼，你今天放学以后为什么被留下了? 约翰尼：老师叫我们写一篇题为《懒惰的结果》的作文，我交了一张白卷。
　　While shopping for my first CD player, I was able to decipher most of the technicalese on the promotional signs. One designation had me puzzled, though, so I called over a salesperson and asked, What does 'hybrid pulse D/A converter' mean?That means, she said, that this machine will read the digital information that is encoded on CDs and convert it into an audio signal - that is, into music.In other words this CD player plays CDs.Exactly.
　　在购买我的第一部CD唱机时，我能够解读推销标记上面的大多数技术语言。但是有一个标示却让我颇为迷惑，于是我叫过销售商，问道：‘混合脉冲D/A变换器’是什么意思?它的意思是，她说，这个机器能够读CD碟上加码的数字信息，将它转换成声音信息-也就是说，转换成音乐。换句话说，这个CD唱机能够播放CD碟。正是如此。
　　The great painter was asked, one day to paint a picture of Pharaoh crossing the Red Sea. A little while after the picture had been commenced, a hitch(故障) arose over the fee, and Hogarth found that he would have to complete the commission for about half the sum he expected. When the work was completed, the patron(赞助人，主顾) was asked to come and inspect it. As a matter of fact, the picture was just one daub(涂抹，涂料) of brilliant red.What's this? exclaimed the purchaser. I asked for the Red Sea, on the occasion of the celebrated passage.That's it, replied Hogarth.But, where are the Israelites?They are all gone over.Where are the Egyptians?They're all drowned.
　　一天，有人请这位伟大的画家画一幅法老王渡红海图。这幅画刚开始不久，酬金就出现了问题。霍迪斯发现，完成这幅画后，他只能得到他想要的大约一半的`钱。当作品完成之后，那位主顾被请来看画。其实，这幅画不过是胡乱涂抹的一片鲜红。这是什么?那位买主喊了起来。我要的是红海，是那次著名的航海。这就是，霍迦斯回答说。可是以色列人在哪儿?他们都已经渡过去了。埃及人在哪儿?他们全都淹死了。
　　"My family is just like a nation," Mr. Brown told his colleague. "My wife is the minister of finance, my mother-in-law is the minister of war, and my daughter is foreign secretary."
　　"Sounds interesting, " his colleague replied. "And what is your position?"
　　"I'm the people. All I do is pay."
　　A crowd of student was gathered on the campus of Oxford University. “You can have no doubt,” shouted a young man excitedly, “that if the Dean does not take back what he said to me this morning, I’ll leave Oxford this very evening!”
　　A buzzing noise followed. “What a man of actions!” one said in admiration. “How should we support him and learn from him!” said another.
　　Suddenly, a girl asked, “What did the Dean say to you, Hob?”
　　He bent and whispered to her, “Well,er???er???Miss Rose, er???he told me to get clean away from Oxford this very evening!”
　　One day in class, the teacher assigned his students to write a composition
　　if I Am a Manager
　　One day in class, the teacher assigned his students to write a composition – if I Am a Manager.
　　All the students began to write except a boy. The teacher went to him and asked the reason.
　　“I am waiting for my secretary,” was the boy’s answer.
　　At a dinner party a shy young man had been trying to think of something nice to say to his hostess. At last he saw his chance when she turned to him and remarked, "What a small appetite you have tonight, Mr. Jones.""To sit next to you," he replied gallantly, "would cause any man to lose his appetite."
　　在一次晚餐聚会上，一位腼腆的年青人一直在冥思苦想对女主人说一些好听的话。机会总于来了，女主人转向他说：“琼斯先生，您今晚的饭量太小了。”“坐在您身边，”他殷勤的说道，“任何男人都会失去胃口的。”
　　Speeding 超速
　　Traveling salesmen make their living visiting as many customers as possible. So speeding to get from one appointment to the next is not unheard-of. Which is how I got pulled over by a highway patrolman. "Don't you ever look at the speedometer?" the officer scolded. Before I knew it, the truth spilled from my mouth. "As fast as I was going," I admitted, "I was afraid to take my eyes off the road."

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搞笑说说短句爆笑
搞笑,爆笑
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。下面是为小编为大家整理的搞笑说说短句爆笑希望大家喜欢。
1、更快、更高、更强。领先就是金牌。
2、不必每分钟都学*，但求学*中每分钟都有收获。
3、不吃饱哪有力气减肥啊。
4、不怕考不上，就怕不敢考。
5、不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪
6、不问收获，但问耕耘!天道酬勤。
7、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋*挑战。
8、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
9、积一时之跬步，臻千里之遥程。
10、既然目标是地*线留给世界的就只能是背影
11、走自己的路，让别人打车去吧!
12、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
13、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
14、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

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搞笑说说短句爆笑视频
爆笑,搞笑
1、远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
2、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。3、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
4、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。5、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
6、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。7、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
一点点语录网8、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。9、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！11、其实，我不是胖，只是懒得瘦。12、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。14、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！15、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。17、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
18、睡着睡着，就睡出了理想和口水。19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
20、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！21、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。22、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。25、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！25、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27、步步高打火机，哪里不会点哪里。28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？。

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搞笑幽默说说短句爆笑
搞笑,幽默,爆笑
下面是小编整理的搞笑幽默说说短句爆笑，欢迎阅读!
1、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
2、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
3、想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。
4、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
6、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
7、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
8、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
9、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
10、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
11、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
12、你若敢娶，我就敢嫁。
13、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
14、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
15、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
16、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
17、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
18、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
19、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
20、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
21、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
22、跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
23、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
24、最*有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
25、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
26、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
27、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
28、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
29、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
30、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
31、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
32、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
33、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
34、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
35、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
36、打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧!
37、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
38、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
39、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
40、现在又是一个人简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。
41、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
42、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我!
43、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
44、为了想清楚昨晚为什么失眠今晚，又失眠了。
45、一身臭汗味，我有我的滋味!
46、嘴上一时享受，臀上一世肥肉。

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搞笑短句子大全爆笑
爆笑,搞笑,经典
1、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
2、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
3、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
4、你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
5、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
6、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
7、我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
9、我为你着了魔，你必须奖励我。
10、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
11、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
12、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
13、很热对吗，到七夕就凉快了。
14、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
15、我们都是远视眼，模糊了离我们最*的幸福。
16、让未来到来，让过去过去。
17、名花虽有主，我来松松土。
18、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
19、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
20、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
21、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
22、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
23、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
24、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
25、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
26、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
27、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
28、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
29、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
30、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
31、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
32、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
33、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
34、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
36、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
37、新生开学典礼，净是讲废话。
38、英雄不问出处，恋爱找我速度。
39、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
40、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
41、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
42、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
43、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
44、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
45、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
46、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
47、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
48、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
49、我承受了这个年纪不该有的饭量。
50、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
51、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

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爆笑闺蜜生日短句
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1、希望你继续长成厉害的大人，永远是万事胜意的女孩。
2、祝你生日快乐，祝你天天快乐，祝你从早上起床快乐到晚上钻进被。
3、无论我们相距多远，前方的路有多坎坷，遇见你是我最大的幸福，生日快乐！
4、宝宝生日快乐！
5、愿如梁上燕，岁岁常相见。生日快乐！
6、生日快乐，你可以只过生日，不用长大。
7、愿你宿愿得偿，快乐幸福更胜以往。
8、最精彩的不是实现梦想瞬间，而是坚持的过程，祝你生日快乐。
9、生日快乐，每天都要甜甜der。
10、愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。
11、愿你想要的都得到，得到的都美好。
12、成长不期而遇，生日如期而至，愿以后的生活能多点幸运，生日快乐。
13、愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。
14、一年365天，是等，是盼，你的来到给世界*添了几分色彩，愿下一个365天，笑容依然灿烂。
15、世事多不易，愿你被世界温柔以待。
16、祝你，遍历山河，依然觉得人生值得；愿你，往后余生，水远山长，安适如常。
17、一片微笑，点亮生日的烛光；一滴汗水，浇灌生命的梦想。愿你披荆斩棘再创辉煌！
18、也许你并不是为我而生，可我却有幸曾与你相伴。愿我有生之年，年年为你点燃生日的烛焰。
19、愿你一生温暖纯良，不舍爱与自由。
20、祝你快乐并常觉得人间值得。
21、愿你付出甘之如饴，所得归于欢喜。
22、（生）活不论悲与喜，（日）月同辉暖心房。（快）意夕阳无限美，（乐）观四世聚一堂。
23、愿你一生温厚纯良，不舍爱与自由。
24、祝你事业辉煌！
25、值得记念的日子，原世界因为有了你而更加美好，生日快乐。
26、君子万年，寿与长天。
27、打扰一下，这个美少女在线等生日祝福。
28、今天是你生日，很想和你一起过。水仙花开了，等你回来。祝生日快乐，开心永远。
29、愿此后的日子，大多眉眼温柔。
30、生日快乐，亲爱的同窗好友，愿你天天快乐，年年好运，一生幸福！
31、这是郁金香的日子，也是你的日子。愿你年年这一天吉祥如意，芬芳馥郁！
32、生日快乐，天天快乐。
33、祝你，历经山河，依然觉得人生值得，愿你，往后余生，水远山长安适如常。
34、祝你百事可乐！
35、愿你永远是公主，梦都被满足。
36、生日是谁，他快不快乐有什么要紧的。在这个世界上，我希望你是快乐的。都自由，都拥有。
37、宜春耐夏，多福庄严，富贵长年。
38、如花似叶，岁岁年年，永沐春风。
39、愿你的世界里充满好天气，所到之处即为阳光，温风如愿。
40、愿你长成厉害的大人和永远是万事胜意的少年。
41、愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。
42、此去期程知远*，山河有尽情无尽。
43、按时吃饭，按时长大，永远年轻，永远热泪盈眶！
44、生活明朗，万物可爱。人间值得，未来可期。
45、大家都祝你生日快乐，那我就祝你遍历山河，觉得人间值得。
46、愿你遇到一个成熟的爱人，一辈子不用长大。
47、大自然的美术师在这一天为你涂上重重的色彩，在这天中最温馨的一天带给你五颜六色的梦。
48、愿所有的幸福都追随着你，月圆是画，月缺是诗。
49、愿你如星君如月，夜夜流光相皎洁。
50、愿你惦念的人能和你道晚安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你夜里有灯梦里有人*安喜乐。