幽默笑话大全爆笑短句

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幽默笑话大全爆笑短句
幽默,爆笑,笑话
　　1、想要无可取代，就必须时刻与众不同。
　　2、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
　　3、有什么比从厕所出来还尴尬的。
　　4、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
　　5、我有感情洁癖，不能独享的我不要。
　　6、英雄不问出路，流氓不看岁数。
　　7、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
　　8、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
　　9、再没有一个人，能像你走进我的心。
　　10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
　　11、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
　　12、我想早恋，但是已经晚了。
　　13、小样，见了我还不自刎!
　　14、*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
　　15、我不但手气好，脚气也不错。
　　16、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
　　17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
　　18、想太多，必然伤太多。
　　19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
　　20、俺从不写措字，但俺写通假字。
　　21、自从买了保险后，过马路都随随便便了!
　　22、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
　　23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
　　24、上今天的班，睡昨天的觉!
　　25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　26、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
　　27、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
　　28、以后不要在我面前说英文，OK?
　　29、男人和钱，值得拥有。
　　30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
　　31、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
　　32、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
　　33、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
　　34、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
　　35、想当年姐最瘦的时候才五斤半!
　　36、不要和我比懒，我懒的和你比。
　　37、是你太过冷漠，把我的心冰封。
　　38、人又不聪明，还学人家秃顶!
　　39、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
　　40、我以为我颓废，原来我报废了!
　　41、你贱或者不贱，小三就在那里。
　　42、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
　　43、不在委屈自己，余生从头酷到脚。
　　44、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
　　45、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
　　46、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
　　47、你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!
　　48、哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
　　49、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
　　50、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
　　51、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。

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幽默笑话短句大全爆笑
幽默,笑话,爆笑
　　1、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
　　2、我不是草船，你的贱不要往我这里放。
　　3、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
　　4、生命有限，请浪费在更美好的事物上。
　　5、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
　　6、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
　　7、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
　　8、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
　　9、我就两样不行，这也不行，那也不行。
　　10、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
　　11、水有情也无情，火能住人，火也害人。
　　12、你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
　　13、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
　　14、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
　　15、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
　　16、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
　　17、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
　　18、当清风终归寂静，我与青春握手言和。
　　19、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
　　20、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
　　21、长痘证明我还年青，总比你更年期好。
　　22、你要先学会不生气，然后再学会气死人。
　　23、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
　　24、不怕流氓有文化，就怕*有耐心啊。
　　25、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
　　26、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
　　27、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
　　28、你，穿得那么危险，长得那么安全。
　　29、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
　　30、人生自古谁无死，*先死我后死。
　　31、女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。
　　32、生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。
　　33、在评价别人之前先看看自己几斤几两。
　　34、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
　　35、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
　　36、我们都是远视眼，模糊了最*的幸福。
　　37、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
　　38、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
　　39、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
　　40、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
　　41、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
　　42、人生就像心电图，一路顺风你就挂了！
　　43、你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
　　44、你在时**淡淡、你走了、我想你了。
　　45、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
　　46、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
　　47、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
　　48、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
　　49、只要有飞的希望，决不能在地上爬。
　　50、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
　　51、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

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幽默爆笑短信大全，幽默笑话大全爆笑
爆笑,幽默,语录
　　1.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
　　2.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
　　3.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
　　4.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
　　5.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
　　6.体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
　　7.一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
　　8.男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！
　　9.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
　　10.早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
　　11.一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最*几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
　　12.我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
　　13.你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，*上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
　　14.商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
　　15.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　16.三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
　　17.不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
　　18.不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！
　　19.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
　　20.你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
　　21.一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
　　22.哥们，最*有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
　　23.你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？
　　24.亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！
　　25.紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
　　26.我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上！
　　27.谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你——眼镜！
　　28.你知道吗？我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。
　　29.星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
　　30.远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！
　　31.我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！
　　32.什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，*都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
　　33.你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！
　　34.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
　　35.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就*惯了。
　　36.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
　　37.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
　　38.今天面试没通过，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……
　　39.换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
　　40.前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！！！
　　41.昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
　　42.老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
　　43.老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
　　44.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
　　45.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
　　46.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深。米，我身高。米。”
　　47.一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
　　48.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
　　49.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
　　50.母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
　　51.一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”

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爆笑一刻短笑话(笑话段子爆笑幽默笑话)
笑话,爆笑,幽默
1．“你听过最走心的承诺是什么？”“打！出了事我负责！”
2．张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！
3．小强给女友写了一张纸条：“晚上八点在公元门口见”。不久，小强收到女友的回复：“你得先告诉我。时光机在哪？”
4．A：你们家用什么火做菜？我们家用煤气。B：我们家在乡下，用沼气。C：我们家也在乡下，一般烧柴火。D：我们家一般用放大镜。E：我家一般靠我妈发火。
5．一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”
6．今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”“这年头你还能捡到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”
7．“贫穷会对人的身心造成多大的影响？”“就我而言容易吃撑。”
8．也许你不会相信，世界真的有超自然力量。前段时间我发现我控制了股市，每次一买就跌，一抛就涨，百试百灵。后来我发现我掌控了天气：我一洗车就下雨，一洗车就下雨。如果你觉得这是巧合，接下来这个充分证明了我的超自然力量：每当我一感到困倦时，发现天就亮了，一睡醒来天就黑了。天哪！我居然把时间都控制了。OMG！！！
9．“你们微商真酷！”“是吗，有多酷？”“酷到没朋友。”

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简短幽默笑话大全爆笑_股市幽默笑话
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　　句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。心情说说网向您推荐简短幽默笑话大全爆笑，希望于您有所收获。
　　一、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
　　二、夫妻和谐靠什么，还是要有钱！认识一总，家里卧室双人床两米5×35米的被子也是定制，两米x40米，人夫妻结婚十来年一直坚持一个床睡，从来没闹过，经常老婆半夜想闹，爬到20米左右就想通了，所以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的，归根结底讲就是穷鬼，没钱夫妻和谐不了！
　　三、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声的！”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊！啊！”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开！”
　　四、女神：叫我一声女王吧。*丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。*丝：王八！
　　五、刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！
　　六、学霸问我“你有《时间简史》么”我说“我哪有时间捡那玩意，TMD真当劳资是傻的啊”唉，说起来满身是伤。
　　七、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
　　八、每个问你穿*秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”
　　九、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆：尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！！？
　　十、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊
　　十一、“老公，我头晕头疼，还没精神，好像病了，怎么办啊？”听完，男朋友摸了摸我的脑门，转身倒了一杯热水递给我说：“可能是感冒吧，你多刷点卡。”
　　十二、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”
　　十三、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？
　　十四、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子，你节日好像过了”我问啥节日，他回“11号，你不过节么？”一口老血刚到嗓子眼儿，当妈的迅速补了一刀，“你儿子下个月才过节，现在才十月份”
　　十五、昨天晚上下了一场小雪，早晨起床一看，很薄的一层。媳妇一起床就开始擦车，没见过她这么勤快啊。我：“别擦了，那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”媳妇：“不行，今天我们高中同学聚会，我要开车去。我要让同学们看看，咱家有车库！”难为媳妇怎么想的。
　　十六、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危险举动，请勿模仿！
　　十七、我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，就在房间的墙角放一些老鼠药。听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的。。。
　　十八、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一*坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕*的地瓜瓤就从*下面挤了出去，还冒着微微的热气……
　　十九、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

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超级爆笑短笑话幽默笑话大全爆笑
爆笑,笑话,幽默
　　1小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
　　2一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
　　3 父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子急得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
　　4公交车上两小孩在聊天小孩甲：你昨天为什么把我QQ删掉呢？小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了小孩甲：真的吗，我也要试试。
　　5 我：爸，给我100块，学校让交资料费。老爸一掏兜，啥也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。。我问为啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关心一下你爹么！！！我：。。。。
　　6 甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要
　　7 “爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。
　　8 恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。” 两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊!
　　9 有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛!
　　10 带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”
　　11遇到个逗Ｂ送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：一共２４块。我掏钱，他看着我，对视５秒以后，他默默地来了句：不好意思，餐忘带了！
　　12 红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？” 警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”
　　13 壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去！壁虎：你神气什么！个头大点，会点魔术很了不起啊！
　　14 蚂蚁最*不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

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爆笑校园幽默笑话大全
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爆笑校园幽默笑话大全
　　笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面小编马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。
　　1、老师批评学渣小明：现在不好好学*，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
　　小明：问你妈去!
　　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!
　　2、老师：好同学们，我们接下来学*名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
　　老师：眼是?
　　小明：名词
　　老师：鼻子?
　　小明：也是名词老师：对，那口?
　　小明：动词!是动词!
　　老师：滚出去!
　　3、老师：“今天，我们学*了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
　　小明：“老师，我理解了。”
　　老师：“那好，你来给大家解释一下。”
　　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
　　老师：……
　　4、小明：报告老师，我要交卷子。
　　老师：着什么急，再仔细检查检查。
　　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
　　老师：滚滚滚，敢快滚!
　　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
　　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
　　破腚(绽)
　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
　　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。
　　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
　　是胆大还是无脑啊
　　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
　　班主任登时无语
　　初三的时候要上晚自*，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
　　连续几次后班主任把我叫到办公室，
　　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
　　班主任登时无语。
　　黑暗下的罪恶
　　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
　　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?**什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
　　开心一笑哈
　　学校记者团采访院系的长跑冠军时
　　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
　　院系冠军：我在想这是第几圈啊
　　记者：你还有这闲情思考这个啊
　　时代的流行产物
　　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”
　　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
　　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
　　1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”
　　2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学*。
　　老师：你想跟谁坐。
　　小明：我想跟小红坐。
　　老师：你那是奔学*去的吗?反正你上课也是睡觉。

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武侠剧里的爆笑幽默笑话
笑话,幽默,爆笑
武侠剧里的爆笑幽默笑话
　　导语：万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面YJBYS小编就为大家整理了武侠剧里的爆笑幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读！
　　武侠剧里的爆笑幽默笑话
　　1、主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票……
　　2、所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。
　　3、（悦来客栈的.）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
　　4、有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
　　5、少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。
　　6、练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的……
　　7、很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。
　　8、尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。
　　9、被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比*时快10倍。
　　10、都喜欢假死。
　　11、一个人喝完闷酒一定会下暴雨。
　　12、一下暴雨就会打并且只打一个雷。
　　13、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”
　　14、拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来……
　　15、朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。
　　16、总有那么一本书，剑，玉让人抢。
　　17、拥有比网络更快的传播方式――嘴！
　　18、没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药……
　　19、青楼都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。
　　20、发型高度定型，甩一甩就>恢复（用潘婷的？）
　　21、要么从小*武，要么从不*武，否则是成不了大器的。
　　22、大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定……
　　23、美女到处都是，这是最郁闷的……
　　24、有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。
　　25、英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~
　　26、方有埋头，才有出头。
　　27、单挑是，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！”
　　28、打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词……
　　29、螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会……
　　30、少林图书馆经常失窃……
　　拓展：10个笑话职场最冷笑话
　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色
　　2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
　　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　*人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？
　　*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
　　6、众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

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超搞笑爆笑笑话段子(幽默笑话爆笑段子)
笑话,段子,爆笑
1．产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”
2．带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸～
3．看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个*丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
4．幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！
5．米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
6．昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
7．服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！
8．男:明天我结婚你来吗？女:……男:我希望你能来，女:我不来谁他妈和你结婚啊！
9．露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！”竟然挂了。
10．在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。

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爆笑大全幽默笑话 2020令人笑喷的笑话
笑话,爆笑,幽默
　　1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
　　2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!
　　3小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!
　　4 彩民老公下班回家，对妻子说：“老婆，今天新闻说有一批黑心月饼流入市场了”。妻子担心地回应：“是吗，那你买月饼的时候可要小心点，别买到劣质黑心月饼了”。老公得意地说：“不用担心，我早就料到了，昨天我用买月饼的钱买了彩票”。
　　5一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。
　　6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢? 她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!
　　7早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
　　8孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢?”
　　9 女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。
　　10 女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么?” 妈妈：“它们在找吃的。” 女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭?”