2017年最红的搞笑句子

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搞笑句子能笑死人的 2017年最幽默搞笑句子
搞笑,笑死人,个性
九库说说小编这次精心整理了搞笑句子能笑死人的，以及2017年最幽默搞笑句子希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“九库说说”。
1、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
2、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
4、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
5、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
6、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
7、弟弟在某单位实*，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小*，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
9、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
10、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
11、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
12、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
13、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
14、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
15、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
16、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
17、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
18、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
19、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
20、看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦
21、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的*。
22、无聊的时候放个屁追着玩。
23、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
24、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去
25、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
26、鸟大了，什么林子都有。
27、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
28、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
29、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
30、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
31、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
32、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
33、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾*我吧!
34、有事找我，没事找事找我
35、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
36、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
37、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
38、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
39、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
40、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
41、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
42、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
44、此地禁止大小便，违者没收工具。
45、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
46、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
47、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
48、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
49、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

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搞笑句子能笑死人的 2017年最幽默搞笑句子
搞笑,笑死人,经典
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1、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
2、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
4、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
5、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
6、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
7、弟弟在某单位实*，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小*，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
9、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
10、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
11、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
12、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
13、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
14、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
15、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
16、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
17、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
18、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
19、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
20、看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦
21、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的*。
22、无聊的时候放个屁追着玩。
23、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
24、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去
25、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
26、鸟大了，什么林子都有。
27、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
28、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
29、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
30、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
31、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
32、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
33、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾*我吧!
34、有事找我，没事找事找我
35、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
36、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
37、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
38、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
39、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
40、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
41、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
42、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
44、此地禁止大小便，违者没收工具。
45、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
46、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
47、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
48、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
49、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
50、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

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2021最红短句搞笑 2021年最火句子搞笑
搞笑
能立刻把人逗笑的笑话，下面是小编整理的2021最红短句搞笑 2021年最火句子搞笑，欢迎阅读!
1、生活挺难的，还好我可爱。
2、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
3、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
6、你人挺好的，就是丑了点。
7、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
8、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画!
9、儿女情长，很影响大哥行走江湖。
10、你不用担心我们合不合适，我百搭。
11、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
12、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
13、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
14、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
15、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
16、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
17、不用跟我介绍车，我是来看车模的!
18、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
19、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
20、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
21、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
22、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
23、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
24、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
25、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
26、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
27、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
28、你知道你是什么鱼吗?多余。
29、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
30、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
31、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
32、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
33、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
34、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!
35、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
37、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
38、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
39、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
40、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
41、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

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搞笑句子能笑死人的2017年最幽默搞笑句子(最新搞笑句子大全笑死人)共30句
搞笑,笑死人
1．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
2．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*
3．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有
4．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显
5．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
6．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起
7．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
8．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
9．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
10．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
11．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。
12．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
13．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
14．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
15．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀
16．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
17．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
18．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧
19．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
20．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧
21．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！
22．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
23．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
24．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗
25．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
26．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
27．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
28．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
29．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
30．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世

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2017搞笑说说说说2017最新搞笑说说
搞笑,经典
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1、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
2、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
5、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
6、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
7、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”
8、今天风好大，把我的心都吹凉了。
9、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
11、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
12、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
13、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
14、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
18、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦!
19、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
20、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
21、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
22、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
23、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
24、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
25、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
26、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
27、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
29、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
30、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
31、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
33、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
34、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
35、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
36、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
37、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
39、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
40、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大*，她还骂我流氓。
41、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
42、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
43、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
44、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
45、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
46、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
47、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
48、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师。。。
49、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
50、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打*!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打*啊!

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最搞笑的说说，2017搞笑说说
搞笑
1．以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。
2．菇凉好画工，潮流一笔掌握！
3．高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”*，这逼装的我有点措手不及。
4．生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
5．花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”
6．世界上最遥远的距离是我开“宝马”堵车了，你却踩着“飞鸽”绝尘而去……
7．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

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表达睡不着的搞笑句子2017
睡不着,搞笑
　　　　我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，下面是小编精心为你们整理的关于表达睡不着的搞笑句子2017的相关内容，希望你们会喜欢！
　　　　1.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
　　　　2.->初中生的爱情：一起回家;高中生的爱情：一起吃饭;大学生的爱情：一起睡觉;婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
　　　　3.今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
　　　　4.我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
　　　　5.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
　　　　6.每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
　　　　7.室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了
　　　　8.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
　　　　9.每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来
　　　　10.都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
　　　　11.你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
　　　　12.我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
　　　　13.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
　　　　14.天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
　　　　15.从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
　　　　16.去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
　　　　17.每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
　　　　18.每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
　　　　恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
　　　　1.一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
　　　　2.你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
　　　　3.世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
　　　　4.想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
　　　　5.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
　　　　6.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
　　　　7.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
　　　　8.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
　　　　9.像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
　　　　10.有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。
　　　　11.人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
　　　　12.金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
　　　　13.每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
　　　　14.iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
　　　　15.作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
　　　　16.尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，
　　　　17.暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
　　　　18.我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病
　　　　1.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
　　　　2.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
　　　　3.听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
　　　　4.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
　　　　5.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
　　　　6.七月我一定好好学*天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
　　　　7.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
　　　　8.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
　　　　9.最*想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
　　　　10.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
　　　　11.“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
　　　　12.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
　　　　13.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

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说说搞笑大全 2017最新搞笑套路说说
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1、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
50、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人*身子都不会觉得冷也不会觉得热。

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1、漫漫人生路，总会错几步。
2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、我终于在天涯找到你。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
7、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
11、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
13、你这个*那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，*早就高位截瘫了！
14、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
18、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
19、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
27、你不理我的时候，我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
28、走自己的路，让别人打车去吧!
29、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
30、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

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发红包句子搞笑
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1、谁抢谁小狗。
2、取之于民，用之于民。
3、胖子慈善关怀基金。
4、生命探测器。
5、红苞今日绽，树我两知心。
6、勐海寻山遍，红苞犹未开。
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10、别拆！这红包有毒！
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20、良辰必有重谢！